Нашла его фото в одноклассниках.Там он с семьей.Так больно стало,слезы текут,и ничего не сделаешь.Собираюсь сходить к нему на работу.Почему я не могу его забыть,когда все это закончиться.

Сегодня он был у меня.Подарил подарок,мне это не понравилось,вернее не понравилось то что он приехал не один,а с Ромой.Не поговорили,не сказали ничего друг другу.Я так хотела поговорить с ним,почему судьба так жестока.

Давненько не писала,вот решила написать.Завтра 7 марта,а я боюсь,боюсь что он позвонит,боюсь что он наговорит такого,от чего я обрадуюсь до слез или замкнусь в себе от обиды.Если честно то мне его не хватает,думаю о нем,сны о нем,сегодня увидела мужчину в магазине,он был одет в такое пальто какое носит мой любимый.У меня сердце забилось так что я пулей вылетела из магазина.

Сегодня он был у меня на работе,так неожиданно что я даже растерялась,а он такой милый,хороший.Наверное соскучился.Так больно на сердце от того,что люблю до сих пор,а вместе не будем.Почему судьба нас сталкивает,я уже незнаю разойдемся мы когда-нибудь или нет.Не могу себя понять то скучаю по нему,то кляну его за все,не могу забыть его.Так хотелось обнять его сегодня,он у меня такой хороший,только характер колючий и деньги тоже попортили хорошо.Все сердце мне изранил своими колкостями,всю любовь уничтожил.

Сегодня праздник День святого валентина.Он на удивление мне позвонил,приехал,забрал съездили к нему на работу.Потом в больницу,хамит конечно сильно,но и без меня видимо не может.Меня почему то это так удивило,что я не знала что сказать ему.Зачем судьба так жестока со мной я не знаю.Неделю назад клялась что не приду к нему,но как только он позвонил я тут же примчалась к нему.Не могу себя понять.

Сижу на работе,делать нечего,вот решила написать.На работе все нормально,работы не много,но хватает.Порой бывают приступы грусти,особенно вечером,днем ведь на работе.Свыклась с мыслью что он мне не нужен,лучше без него.Но если честно то я хотела поговорить с ним,рассказать всю правду.

Сижу на работе,делать нечего,вот решила написать.На работе все нормально,работы не много,но хватает.Порой бывают приступы грусти,особенно вечером,днем ведь на работе.Свыклась с мыслью что он мне не нужен,лучше без него.Но если честно то я хотела поговорить с ним,рассказать всю правду.

Вчера была у него,сказал что я хожу к нему,потому что не могу без него,меня это оскорбило.Я сказала что больше не приду,получается он думает,что я без него не могу.Я очень расстроилась,так больно он еще не делал мне.Решила точно к нему больше не ходить,да если честно я ходила по делам,а не к нему.Он разрушил мне жизнь.Как жить дальше,я не знаю.Он стал таким хамом,деньги его окончательно испортили,я так жалею что работала там.Слава Богу ушла,хватило сил.

Сейчас когда я его не вижу мне легче.Никто не хамит,не задевает.Год назад я бы не смогла так уйти,а сейчас смогла,хотя душа тянется к нему.Сниться каждый день,наверное я до конца все еще его не разлюбила.Была у него,реакция непонятна,и рад вроде и расстроен чем-то.Уверена точно что забыть не забуду,но и не жалею что ушла.

Ну вот уже как неделю работаю в другом месте.Устроилась в Водоканал.Уход дался тяжело,но уволилась так быстро,что переживаний было на 2 дня.Его реакция была такой какой я ожидала.Он и не рад,и особо дела нет.Еще до кучи завел любовницу,меня это задело.Поговорить не дали толком,все как прошло быстро,что я даже рада.

У меня назревают существенные перемены в жизни.Сегодня написала заявление об увольнении,долго мучалась в сомнениях,но все же написала.Я не думала в этот момент о том что мне будет плохо без него,скорее всего я сомневалась в правильности выбранного нового места работы.Если честно то оно меня не очень устраивает,уверенна в том что если он был рядом,заявление мне далось бы с большим трудом.В снах с ним так хорошо,видимо еще все таки люблю.Так скучала без него.Незнаю что буду делать в понедельник,я если честно боюсь,боюсь его реакции.Боюсь ли я остаться без него,наверное где то в глубине души,там где то очень далеко да,я боюсь его потерять,но так будет лучше.На глазах слезы,боюсь растревожила душу.Если честно то мне страшно и одиноко,я боюсь думать о нем лишний раз,иначе я не усну всю ночь,разлюбить до конца все еще не могу,да и смогу ли в будущем не знаю.

Уже три дня как его не вижу.И нет желания видеть.Думала,что скучать буду,но нет ни грусти ни тоски.Правда есть кому развлекать,но это не так важно.Важно то что мне без него хорошо,и нет мыслей о нем.Вот так уходит любовь.

Целую неделю его не будет,уедет в санаторий,я только рада этому.Уверена я ему не безразлична,но мне этого не легче.Зачем то сниться по ночам стал,видимо мыслями я все равно с ним.Нужно забывать как то,а я не могу.

Не могу точно сказать разлюбила я его или нет.Так хочу просто сказать ему,как я устала от всего и от всех.Когда думаю о нем так сердце щемит.Боль такая боль,что не высказать словами и вообще тем кто не испытывал любовь не понять.Это боль разочарований,боль от того что ничего не получилось.Курить стала чаще боюсь втянуться и вообще всего боюсь.

Я не могу точно сказать разлюбила я его или нет.Он стал меньше хамить,но и заботы не проявляет,а я так хочу просто сказать ему,как я устала от всего и от всех.Когда думаю о нем,то сердце так щемит,боль только она другая,боль от разочарований,от того что ничего не получилось.Проще не думать,я в последнее время так и делаю,но себя то не обманешь.Стала чаще курить,очень боюсь втянуться и привыкнуть.

У меня депрессия,я плохо сплю,ночью просыпаюсь,да и на работе полная апатия,а он работой занят,я даже уже не ревную,мне просто всеравно.А вот с депрессией нужно что-то делать,только что я не знаю.....

Даже не знаю с чего начать.Новый год начался,а у меня все по-прежнему,работаю там же,с другой работой все еще не определенно,дома все плохо,в нем я каждый день разочаровываюсь.Он злиться каждый раз когда я проявляю безразличие.Еще год назад я не представляла что разлюблю,разочаруюсь в нем.Мне страшно от того что я столько вытерпела и теперь уже я не знаю смогу ли я когда нибудь подпуститьк себе другого человека.Столько мучений,столько слез и все так обернулось плохо.На душе немного легче от того что мне всеравно что будет.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваш подарок на Новый год: здоровье

[показать]

Ваш подарок на Новый год via nataly-lenskaya & nika-lj-diz

Поняла и осознала что корень всех моих бед и депрессий заключается в нем,а точнее в наших с ним взаимоотношениях.А так как я его разлюбила практически,то и быть рядом мне с ним невыносимо.Отсюда вывод от него надо избавляться.Я знала это и до этого,но сейчас я это осознаю настолько ясно что и выход и решение осуществимо и даже очень просто!Посмотрим что будет после Нового года.