Незнаю, что со мной,наверное осень,настроение ноль, проблемы прибавляются и прибавляются.Так страшно порой,что я в могу погрязнуть.самое страшное,это не только предательство близких,это одиночество.Оно залезает весь куда, в работу, в домашнюю обстановку, а жизнь.раньше я не считала себя одинокой,но последние полгода,я это ощущаю все сильнее.раньше учеба забирала много времени,я спасалась,было куда себя деть,а сейчас никуда себя деть,так грустно,суть жизни,правда говорят "Не родись красивой, а родись счастливой".Это про меня.раньше он был моим вдохновением.А сейчас,я с каждым жнем понимаю,он другой,я его представляла для себя божеством, а он самый обычный, но зато надежный как скала, ему я верю, но от этого лучше нет.Порой так хочется уйти из жизни, очень сильно.Как я понимаю Юру!!!!Он не смог все это терпеть.Хотя я не терплю ничего, просто жизнь давит очень сильно.Наверное еще и осень!!!!

Всем Привет!!!!Давно не писала, но причин тому была масса.Хочу написать о том, что сейчас твориться в наших с ним отношениях.А у нас все как и прежде.Только без любви с моей стороны.Зачем?Ему не надо. а у меня остыло кажется. Он весь в делах.плюс семья,а я даже не нужна.не много чего поменялось у нас.Он также хочет меня видеть.Но в словах холод и равнодушие.Хотя искры иногда пролетают.Но быстро сгорают и возвращают в реальность.Я смирилась полностью что мы не будем вместе, смысла переживать нет.Хотя люблю его, только где то в вдалеке души, но люблю и думаю о нем.Он также вежлив и также закрыт на все замки, ничего не знаю о его внутреннем мире.Вот и сейчас пишем друг другу, мы оба в жизни друг друга, мы не расстаемся надолго.Он ждет моих писем, я его.Также видимся, только все на расстоянии,хотя в метре друг от друга, а большее не позволяем себе.вот так все и идет. я без него не могу, но уже не кричу об этом ему.Он тоже не кричит особо.Но друг друга не отпускаем.

Всем Привет!!!!С началом Нового года и Рождеством всех. Захотелось написать пару строк о своей жизни.За то время что я писала очень многое изменилось. самое главное не стало Юры.лучшего друга моего самого любимого человека. С его уходом я ощутила утрату самой себя в какой-то части.он был значим для меня и остается значимым до сих пор.Насчет отношений с ним, все как прежде.И нужна и не нужна. но не отпускает.Точно знаю, что не будем вместе, мы слишком разные и у нас нет общего.У него работа, а мне необходимо внимание.Он по прежнему дорого мне, но я стала спокойнее относится к тому, что мы не будем вместе, при том что мы вместе дружески, но не физически и духовно.С годами становится ясно, что люди привязываясь к другим людям не могут их от себя оторвать так просто если любят их сердцем.А я пыталась, пыталась его забыть, не выходила в интернет. так как не было другой надобности.не звонила неделями, не писала.Потом вспоминала, писала, звонила, он отвечал и все снова.Как бы достаточно одного его звонка, смс и все.Я опять в его власти, в эмоциях, в любви.Понимая, что не будем вместе, я осознала он мне дорог не столько как мужчина, а как человек которого люблю.Наверное это глупо, глупо жить, зная что которого ты любишь, тебя не любит, а просто играет тобой.Но это порой так приятно и так больно, что ради этого стоит жить.Чтоб ошибаться в нем и прощать его.Зная что по другому не может быть.В жизни не может быть все справедливо

Ну вот и все наверное, любовь подошла к своему логическому завершению.Мы вчера почти что расстались и стали друг другу никем.Он написал, что не сможет мне дать ничего из того, что я хотела бы от него.на сообщения не отвечает, холод в словах.Все как я и ожидала.За время наших отношений я была уверена, что мы не будем вместе.боль в душе, адская боль и ничего уже не сделать.жаль что все так случилось.Когда я начинала этот дневник, я не знала что будет, но сейчас уже все ясно.

Это цитата сообщения anchos-nik Оригинальное сообщение

Когда плачет душа.

Читать далее...

Это цитата сообщения altHund Оригинальное сообщение

... Я уйду босиком... В осень...

..Мы забудем друг-друга, забросим,
Я уйду босиком... В осень...
Я исчезну в остатках лета,
Растворюсь, потеряюсь где-то...

Буду жить в чьих-то взглядах и мыслях,
Дневниках, телефонах и письмах...
Полюблю этот серый город
Полюблю этот снег и холод...

Я прикончу в себе все надежды...
Я не стану такою, как прежде...

...Знаешь, я разучилась плакать...
Это даже немного грустно.
Я не жду, чтоб меня понимали...
Наплевать на чужие чувства...

Я теперь совершенно другая,
Я уверенно ставлю точки...
Но когда о тебе вспоминаю -
Я не знаю...Я ставлю прочерк...

Их однажды накопится столько,
Что они превратятся в прямую...
Бесконечную тьму вопросов...
Обречённую и пустую...

Я открою почтовый ящик,
И закутавшись в тёплый плед,
Прочитаю три грустных слова:
"Непрочитанных писем нет"...

...Пустота...
(Аня Нилова)
[700x466]

Так больно об этом писать. но осознание того, все рано или поздно заканчивается укореняется во мне все сильней и сильней.его слова "много вопросов" говорят об истинном его отношении.Так больно. я не понимаю зачем я жду появления его в сети.Слезы градом, боль непередаваемая, а забыть не могу.Зачем, почему, когда умрет эта любовь.Чего я жду, кто ответит мне на все эти вопросы.Я не могу в себе найти силы и бросить его.Он не любит, но и не отпускает.А я попробую наверное жить без него.

Да как не ври себе, а любви вечной быть не может.Он стал больше работать, мне внимания меньше. Да и ровным счетом мне даром уже.Я никогда не буду иметь для него какого-либо значения.Я это знаю.А поэтому разочаровываться иногда не так уже больно, просто не стоит ждать неисполнимого и все тогда.

Как же больно все же ощущать, что человек.которого любишь,не будет твоим, и вы никогда не сможете быть вместе.Осознание того, что он рядом, его можно увидеть, но вместе никогда.Он все для меня, но с каждым днем я себя убеждаю все больше, что мы не будем вместе, мы разные и он такой хороший. что ну не как нельзя не думать о нем, зачем то сниться, а потом слезы, уже не от обиды, а от того что мы никогда не будем вместе, даже не хочу его ни в чем упрекать,Он ни в чем не виноват,это я сама в его влюбилась, сама тянулась к нему, но все таки осознала. что мы разные.и я ему не так нужна.Увы, но это жизнь.Боль, страх, зачем все уже бессмысленно..........

Не могла себе представить. что ощущение ненужности ему принесет мне столько боли. он просто взял и уехал в бассейн. а у меня сердце на части от боли, даже не от того что у него кто-то там может быть. а просто от того что я не с ним.Я не могу это принять, понять понимаю, а принять не могу.сердце на части, а толку нет.зачем столько боли,я ведь все чувствую, и ничего нельзя сделать. Ощущение ненужности ему для меня адская боль.зачем все это, зачем жить, я не исправить собственные ошибки.от которых страдаю сама.Почему..............

Никогда бы не могла подумать,что спустя столько лет ко мне придет осознание того,что мы разные и мы не будем вместе никогда.И тут дело даже не в обидах,не в боли которую он мне принял,даже не в том,что я ему не нужна.Просто мы настолько разные,что вместе мы не можем существовать.Между нами нет ничего общего,просто я зависима от его,а он иногда пишет,и я ведусь еще больше,но сейчас уже не так как раньше.Осознание того,что дальше ничего не измениться настолько во мне укоренилось,что менять что-либо безсмысленно.

Зачем то опять его люблю, но как же больно осознавать. что чувства не взаимны, а всего лишь потребность.Когда это знаешь, то уже нечего выяснять, нечего требовать, все стала так четко понятно.Он по прежнему не меняет слова на что то большее, а я не могу так, так просто без любви, ему этого не понять, да и что они могут понять,Мужики!

И все таки я не могу без него. это зависимость.и как с ней справиться я не знаю.он не любит и я это знаю. Как дальше жить я не пойму,как будто новой волной накрыло,крышу просто сносит и никакого успокоения,что делать незнаю.....

Что мне не нравятся наши отношения,после долгой разлуки ему вобщем то и даром на меня,он как то слишком холодно относится ко мне.Наверное любые отношения должны рано или поздно заканчиватся,вот и нашим отношениям пришел конец.

Сколько раз ссорились, сколько раз обижалась. все в пустую, люблю ничего не могу поделать.Он не дает мне забыть его, но ко мне быть ближе не хочет.Подруга еще Наташка разочаровала, поругались.А он такой милый и умный еще бы чуть чуть нежности и тепла и все было бы хорошо.Он такой занятой, что вообще никак не подступится к нему. Незнаю сколько у меня терпения и любви еще осталось, но любить я его не перестану.

Хоть сто клятв давай самой себе, все равно нарушу.Драгоценный опять обидел.Погулял и судя по сообщениям неплохо.Не понимаю сама себя.Он мне причиняет боль, я же его прощаю,зачем,почему, уверена что не будем вместе, хотя не давно предложил встретится.Я от него отдаляюсь, но и слова не могу воспринимать спокойно.Как такое возможно.Хотя это зависимость.И далеко не хорошая.Но я справлюсь, ведь первоначальные шаги есть.Я теперь не так сильно обижаюсь, просто делаю выводы,и они далеко не утешительны.

Вчера опять в переписке вышли на откровенный разговор, ничего нового, ему нужно только одно,а мне он такой не нужен, от слов уже не так больно, даже не реву так как раньше, просто поняла процентов на 80 что он меня как личность никогда не расценивает ему вообще насрать, от этих слов немного все-таки сердце сжимается,но все близится к разрыву, я так устала от этого что не высказать, его безразличие,холод в словах, безсмысленно его любить, но не любить невозможно, сердце прямо в клочья от боли порой, опять вот слезы, не могу.....................

Сегодня он первый день вышел на работу после больничного, написал как обычно, но в словах как обычно одно равнодушие, не могла с ним согласится, пишет что я чрезмерно любопытна.Я обижалась но потом простила, почему то мне не хочется с ним быть, я с каждым днем придираюсь все больше к его словам, а теперь уже незнаю что можно у него спросить а что не следует.Какой то холод в его словах или опять мне кажется.

Господи я так устала. нет сил это терпеть, Устала его прощать, устала писать как он мне дорог, я его люблю, но быть с ним почему то не хочу, требую от него внимания иногда получаю, иногда обижаюсь.Я так уйти от этого от всего я так устала, я не знаю что теперь мне нужно. ему нужно только одно, об этом он говорит каждый раз.А я хочу не так, хочу быть ему чуть чуть нужной, а наталкиваюсь на холод и безразличие. я не могу больше это терпеть просто нет сил, даже слез нет, раньше это хоть как то спасало.сейчас уже не реву нет слез все в душе ложится и это как баласт. который нужно тащить а у меня уже нет сил, все финиш, и жить дальше не хочется.

За это время что я не писала, произошло очень многое.Я осознала и понимаю, что мы настолько разные что вместе нам не быть.И более того я не очень то хочу быть с ним.Он не готов поменять свои взгляды на меня.Хамить перестал, но после разговора в декабре когда он сказал, что он женат этим все сказано.А так как