Почти месяц прошел с моей последней записи. Ух столько всего накопилось...
Недавно был мой день рождения. Любимый подарил мультиварку. Наверное еще ни разу я так не пищала от восторга. Я давно ее хотела,но самой купить все никак не получалось. Сегодня ела курицу с овощами на пару и чувствовала себя самым правильным человеком в мире)) Подружка подарила фитбол, от которого я тоже была в неописуемом восторге, теперь каждое утро начинается с того,что я полусонная на полусогнутых ползу до мяча и с криками Уииииии начинаю скакать как оголтелая. Мне жаль соседей,мда...но так здорово!
Были на дне рождении у друга на даче, очень здорово провели время,правда напились. А виновный тому...назовем его мистер Х,один из родителей друга,закрыл гараж,в котором стояло пиво,якобы случайно, и от безысходности в ход пошла водка.
А пока мои предсказания на лето почти сбываются, я стала больше времени посвящать своему хобби,осталось удачно сфоткать свои работы и выложить их на этси. С похудалками все непросто. Есть такая вещь, как идеализация, наши ожидания как должно быть,и в стремлении достичь которых,мы слишком рьяно боремся с собой или с кем то еще. Я слишком зациклена на внешности, а когда ты на чем то зациклен,жизнь будет тыкать тебя носом,пока ты не поймешь,что должен отпустить это,относиться спокойно и разумно. Это очень сложно для меня,но я стараюсь этому научиться. Поэтому не буду ставить похудение самоцелью, пусть будет как будет. Мне так жаль,что я многое поняла только сейчас, а не в 18. И еще больше мне жаль других девочек,которые продолжают измываться над собой,ненавидеть себя за какие-то недостатки. Мне стало гораздо легче и веселее жить, но я проделала огромную работу над собой. Правильно говорят жизнь-это школа, и нужно учиться в первую очередь,если есть такая необходимость, уважительному отношению к себе. У меня ушло 8 лет,прежде чем я стала более менее понимать что к чему. 8 безрадостных лет,пребывая в постоянной депрессии я искала выход. Профукала беззаботное тинейджерство. А кто-то может всю молодость профукать. Это должно стать главным пинком под зад!
Ну,что-то меня,пардон,немного занесло,издержки профессии. Всем добра!
Никогда в жизни мне не было так сложно взять себя в руки. Меня хватает на неделю, а потом я срываюсь.
От неправильной еды я чувствую себя мусорным ведром, под вечер мне тошно вспоминать про всю съеденную гадость. Я снова разъелась до 51. А как бы лето совсем на носу. Через неделю у меня и МЧ день рождения, через день, так что начинать что-либо сейчас бессмысленно. Нужно пока держать себя в рамках хоть каких-то.
Я уже мечтаю, как через неделю кончится работа, я буду свободна, начну снова правильно питаться, займусь наконец спортом, буду кататься на велосипеде, качать ручки, делать пятиминутную планку и чувствовать себя человеком. Что касается планки, выдержала только 3 минуты, с перерывами по 15-20 секунд. Какое же сложное упражнение, при все кажущейся простоте!
Вплотную засяду за свое "творчество". С этим у меня как-то странно складывается. Либо я не за то взялась, и мне надо было собирать бусики, а не проволокой и глиной заниматься, так как все наслаждение от процесса улетучивается очень быстро, ибо с первого раза у меня никогда не получается, и даже с 3-го не всегда, и нужно недюженное упорство, чтобы все переделывать в 20-й раз. В итоге одно изделие я делаю неделями, и то не всегда довольна результатом, но уже тошно на него смотреть и оставляю как есть. Ну не должно же быть так сложно? или надо потерпеть, и когда набью руку будет проще? Может действительно не мое, а может я настолько ленивая жопа, что мне в любом деле нужен хороший пинок...Заметила, что мне гораздо легче усадить себя за работу, когда ее нужно сделать, например обещала маме сделать украшение под платье, вот худо-бедно делаю. А мои задумки так и остаются только зарисовками.
Скорее бы пережить следующую неделю, в школе открытый урок, к которому ну никак не хочется готовиться, нужно куда -то всунуть новую ученицу, и никак не удобно, нужно ушить мч штаны и тоже влом. Всем что-то от меня надо)) А я хочу на пляжу лежать!
Ну и отъелась же я за пасху. Уже похудев вешу 50,5 хотя раньше могла наесть максимум 49 кг.
Нашла способ удержаться от поедания сладкого,уж не знаю как долго смогу им обманываться,но сегодня сработало. Нужно представить,как ешь,что хочешь, в красках представить вкус и понять что результат все равно будет один: вот сидишь ты и думаешь,БЫЛО вкусно,ощущения, в принципе,одинаковые, зато ноль съеденных калорий. Для убедительности можно съесть маленький кусочек,чтоб послевкусие осталось, но это совсем для людей с железной волей.
Сегодня МЧ получил деньги за проданную картинку и предложил заказать мне еще один рюкзачок(очень недешевый). Вроде бы ничего такого, но потом я вспомнила,как он несколько дней, кучу часов напролет, сидел ее рисовал,сколько времени и сил в нее вложил. И практически все сразу потратил на этот мой рюкзачок...без задних мыслей. Знаете...Я посмотрела на него совсем другими глазами,почувствовала такую безмерную благодарность судьбе за то,что он есть в моей жизни,конечно не из-за рюкзачка,я окончательно убедилась,что человек действительно любит меня. А теперь даже чувствую себя немного дурой, что иногда сомневалась,что он действительно Мое. Таких людей нужно ценить,которые любят тебя такой как есть, которым ничего не жалко,лишь бы порадовать тебя.
Не писала 2 недели. Можно догадаться почему...Жрала, брала себя в руки и снова жрала))) На пасху был просто пик моего зажорства, взвешиваться не буду, разжирела прилично. Сейчас снова беру себя в руки.
Сегодня поехала на занятие, приехала а его нет, вернее телефон не отвечает, дома никого. Вот зашибись, сложно предупредить что ли. Купила себе зажимы для волос, чтоб хоть как-то оправдать поездку. Дома хотела попробовать сделать кудряхи. Не носила их с класса 7. Получилось лохматое нечто, ну чо уж, до следующего мытья головы придется ходить так.
А вообще весна нас не балует, хочется тепла, а на улице побудет пару дней тепло и снова дубарь. Хочется нормальной весны!
Сегодня мне сорвало крышу и я натрескалась сладостей до одури, естественно потом стало стыдно,завтра белковый разгруз. Как надоело,ну сколько ж силы воли надо,чтоб изо дня в день смотреть на все эти купленные родителями вкусняхи и не сорваться. Хочется всем по башкам надавать и выкинуть все к черту с балкона. Тяжело это,жить с родичами.
Вопрос к сладкоежкам,как удержаться? Мне если очень захотелось,то все, держите меня семеро,у меня мозги напрочь отключаются. В течение недели я худо бедно держусь, но потом прямо приступ какой-то.
Еще пришла к выводу что хочу пойти на танцы, и привлекает меня больше всего стрип пластика без шеста, ах я развратная шлюшка))). Ну или го-го. Правда если уж я соберусь когда,есть пара загвоздок,мой парень и моя профессия. МЧ не поймет, а не дай Бог родители учеников прознают,подумать страшно. А вообще занималась бы дома,но тут вечно кто-то торчит, я так радуюсь когда удается побыть одной, и делать все что вздумается...
Я горе кулинар...Я не умею готовить и не люблю. А если учесть что я вечно худеющая, и все пытаюсь масла поменьше влить, соли поменьше насыпать и сахар заменить сахарозаменителем, то получается совсем катастрофа. Сегодня уронила миксер, насадка треснула, а долбаный зефир, который получился похожим на губку полетел в мусоропровод. Окончательно пришла к выводу, что мне нельзя готовить что-то сложнее гречки. Вот природа обделила...
Замечательно... То ли я так усердно каталась,то ли МЧ меня заразил,слегла сегодня с соплями и температурой. Дурацкие месяцы февраль и март,авитаминоз,вся хурма,все болеют. А мой иммунитет работает только когда рядом не ходят больные бациллы.
Третий день подряд болит голова, одно дело когда она тяжелая, но когда еще и болит...Не знаю что делать с этой метеозависимостью, пока пью обезболивающие. Но уже не помню, когда последний раз у меня была "легкость" в голове. Жду до лета, еду к родителям и буду бегать по врачам.
Вчера ходила на каток, у многих сезон почему-то закончился и было очень мало людей, лед очень долго был чистый и кататься было одно удовольствие.
Вес не знаю, взвешиваться не стала, т.к. мышцы на ногах болят. Сегодня первый день пыталась есть понемногу и каждые три часа, пришлось трескать банан прямо в маршрутке. Немного непривычно, т.к. порции в два раза меньше чем обычно, и не то, чтобы голодная, но какой-то дискомфорт чувствую. Думаю просто надо привыкнуть. В пятницу взвешусь и проанализирую ситуацию.
Завтра суббота...вся нормальные люди будут спать...А Саше вставать в пол восьмого утра и тащиться на какую-то долбаную конференцию в Москву. Собирались ехать с подругой, но та не смогла, хотя я выбрала субботу именно из-за нее, я бы лучше съездила со всеми в четверг. Теперь придется тащиться туда одной. Это печально. Целый выходной в топку, буду завтра сонная и злая.
Последние несколько дней постоянно болит голова, метеочувствительность епт...
Скорее бы что ли нормальная весна, хоть приятно будет выходить на улицу. А лучше лето, люблю свою работу за то, что у меня целых 3 месяца отпуска. Планирую вплотную засесть за свое хобби. Приходя домой с работы сложно себя что-то заставить делать, хотя идей довольно много.
Вес 49,7. По ходу снова придется мне на Дюкана, эх...
Сходила в кино на Чаппи. Понравилось в целом,но Йоланди и Enter the ninja прооооочно засели в мозгах)
Вес 49,9. По вечерам одолевают мысли о еде. Попьешь кофейку с молоком,зажмуришься,господи,как жрать то охота...
Я наконец приучила себя пить стакан воды по утрам,долго я привыкала,делала несколько заходов,но теперь это стало привычкой. С утра первым делом иду пить воду с лимоном,кстати очень вкусно и бодрит.
Начала смотреть Сбросим лишний вес,ну так,для мотивации. Какой там ведущий,просто сказка. Когда первый раз увидела, почти влюбилась)) очень обаятельный дядька,а тело какое и внешность! Ах,люблю таких приторных красавчиков. Смотришь и глаз радуется.
Вес 50,2. Стройнею потихоньку. Очень потихоньку...
Сегодня вечером посмотрела на творог и меня перекосило, я его итак ем почти каждый день, решила сварганить что-нибудь съедобное на ужин. Сделала себе 2 лепешки из отрубей, а между ними помидоры, огурцы и мясо. Почти гамбургер, чо)
Снова одолел тонзиллит. Как он меня достал. Решила взяться за него вплотную, накупила лекарств, полоскалок и настойку календулы. Буду лечиться. Как хочется уже вылечить раз и навсегда, хоть это и сложно, но есть такие люди, которые справились, значит и я смогу! Из-за этой сволочи у меня вечно вялость, устаю очень быстро, лимфоузлы вечно воспаленные и уши часто болят. Так что, в бой...
Были праздники, дни рождения, расслабившись на дней 5 я нажрала почти до 52 кг! Такой цифры я не видела уже лет 5. Печаль-тоска. Поняла что так жить больше нельзя - весна на носу, накупила творога и ряженки. Питание щас какое-то бредовое. С утра (а утро у меня начинается в обед) макароны-каша-картошка, а ближе к вечеру перебиваюсь ряженкой-творогом и пью огромное количество кофе с молоком, оно отлично отбивает аппетит.
Решила подарить мч наушники, забрала из пункта выдачи, а дома обнаружила, что поломанные, началась эпопея. Отец мч юрист тут же надавал мне кучу советов, написали миллион копий жалоб, ездили разбираться, деньги возвращать не хотели, готовы были в суд подавать. Там видать решили с нами не связываться и сказали, что деньги вернут. Мч остался без подарка, так еще и проблемы пришлось решать. Все, нафиг ОЛДИ, ничего там больше не беру, до этого подсунули нам битый телевизор, короче нафиг эту контору, я теперь отовариваюсь только в никсе)
Приехал мой подарочек от мч на 8 марта, естественно ждать 8-го не стала)
Взяла себя в руки,вроде как. На пол кило похудела)
Сегодня была на катке,как же это здорово! Все-таки не бывает неспортивных людей,кто-то просто не нашел любимый вид активности. Я бы каждый день плавала,каталась на коньках или роликах,играла бы в бадминтон. Просто так сложилось,что каток далековато,да и компании не было, на бассейн нет лишних денег ибо коплю,а в бадминтон играть не с кем. По иронии судьбы все,что я так люблю не любит мой Любимый. Вот уж не повезло))
Дочитала книгу,называется Закон привлечения,автор Лозьер Майкл. Я читала миллион подобных книг по саморазвитию,но именно эта была самая толковая из всех! Можно сказать именно ее я искала. Как работает закон,как ускорить достижение своих желаний и как научиться жить осознанно,все разложено по полочкам и написано понятным языком,а не просто-думайте о хорошем и все у вас будет. Во всех книгах меня мучил вопрос Как??? Как думать о хорошем,ну не получается у меня,научите наконец,как полюбить себя, с чего это вдруг я с перепугу,должна начать себя любить,или почему желания не сбываются, я ж так хочу! А когда уже не хочу-гляди ка,сбываются... В общем, эта книга помогла мне наконец осознать механизм,который поможет запустить метаморфозы в нашем сознании,чтобы достичь тех или иных целей. Так что, девочки,правда,от чистого сердца ОЧЕНЬ советую,она совсем небольшая,ну не понравится,прочитаете да забудете,а вдруг это именно то,что Вам поможет? Сейчас следом я должна написать,покупайте книгу,скидка 50 процентов и закладка в подарок)))
Я активно пользуюсь советами из книги и наглядно вижу что они наконец работают. Раньше я не понимала суть фразы ''все зависит от тебя'',сейчас больше понимаю.
Я совсем забыла... Я себе ресницы отрастила! Хотела разместить пост на косметисте, но она разговнилась, и не хочет, кармы что ль недостаточно там.
Четыре месяца пользовалась Xlash каждый день. После месяца они стали нещадно выпадать (на фото видно, как они облысели), я испугалась, но любопытство, как говориться, убило кошку. Продолжила пользоваться. И вот я стала обладателем нормальных человеческих ресниц! Не опахала конечно, но выросли прилично, их теперь даже издалека видно.
Понимаю, что эффект временный, но все же! Пару раз в неделю буду пользоваться, чтоб поддерживать результат. Вот собсна и он:
Правда на одном глазу ресницы длиннее, но пофиг. Пока они есть, я буду радоваться!
Со мной творится что-то не то. Никогда в жизни мне не было так сложно вернуться к нормальному питанию, а сейчас ем как свинья. Недавно еле влезла в старые джинсы. Вес уже наверное перевалил за 51 кг, но я устала от диет и ограничений. Не знаю, прямо, что делать. Вообще никакой мотивации, испарилась. Уже лет 5 такого не было.
Настроение какое-то отстойное, ничего не хочется. Может, конечно, пмс внес свою лепту.
Сегодня достала свой дневник, который не открывала уже ооооооочень давно, огромная тетрадка в толстой обложке, перечитала кое-какие записи. Мне тогда было 17. Как я жила вообще в этом нескончаемом депрессняке, не понимаю. Даже сейчас, депрессируя, я чувствую себя в сто раз лучше, а тогда это было одно сплошное отчаяние. В целом мало, что изменилось с того времени. Я осталась прежней, немного повзрослела, чуток поумнела. Но, так понимаю, люди не особо меняются с возрастом, приобретают новые качества и привычки, но суть остается прежней.
P.S. Единственный плюс от того, что я разжирела, у меня немного потолстели сиськи) Это конечно приятно, но лучше уж стройные ноги...
Как дела мои? Если кому, вдруг, интересны дела мои...(здесь я сделала паузу и призадумалась). Так и не определив, как мои дела, потому как чувства у меня какие-то смешанные по этому поводу, могу сказать следующее.
Вешу 50 кг 400 гр. Меня это немного печалит. Питание мое вообще стало странным, иногда могу всего 2 раза за день поесть, причем с утра до отвалу, а вечером трясущимися лапками лакаю ряженку, потому как другого нельзя, да и ничего белкового больше нет.
Сегодня пошел 5-й день, как мы не разговариваем. Я решила обойтись без словесных баталий и написала письмо на мыло, там мы друг друга по обвиняли, но к консенсусу так и не пришли. Причем на письма мои, он имеет наглость,отвечать с огромным опозданием. Как-то мне так все равно стало, но по привычке пребываю в некотором унынии.
На Майн Камф я безвременно забила, почитаю как-нибудь потом, взялась читать Книгу одиночеств. Совершенно не то, что я ожидала, я думала там будет нечто заумное, как я люблю, надо же компенсировать недостаток серого вещества. Ан, нет, короткие записульки. Пока мнение выразить не могу, придется сначала дочитать.
А вообще на душе чувство, которое получится, если смешать воедино следующий ассоциативный ряд: коридор больницы, дождь,скользкие ступеньки, дырки на указательных пальцах перчаток, урок математики,синица на ветке. После выше перечисленного, я поняла,что дела-то мои как-то не очень)
Вчера встретились с подругой в суши, не виделись почти месяц, поболтали так душевно. Пить ничего не стали ибо мой МЧ попросил ничего не пить до встречи с ним, а потом когда вернемся вместе посидим попьем пиво. Ну хорошо. Выпили по безалкогольному мохито. МЧ звонит спрашивает, когда будем. Говорю, щас подруга доест мороженое, а я допью свой мохито, минут через 30 приедем. Через 25 минут приходит смска:"Мне кажется ты издеваешься и я решил остаться дома" Он видите ли планировал уже в половину десятого пойти с нами пить. Я звоню говорю, хорошо, мы придем к нам домой вместе, он отвечает, что поздно. Это было в десять часов. Я говорю ладно, тогда до 12 мы посидим в машине. И тут начинаются выносящие мозг смски через каждые 15 минут, что я шляюсь неизвестно где (причем мы всегда сидим в машине на одном и том же месте, поднять жопу и проверить конечно же сложно, если он так не доверяет, хотя поводов для недоверия я никогда не давала, я выбираюсь погулять раз в сто лет, и всегда зову его с собой), далее по списку: Объясняй сама родителям почему ты пьяна поздно домой вернулась (я выпила одно! пиво и пришла домой в 11:30). И вот тут я поняла, что за экземпляр мне достался!!!!! Прямо тиран какой-то, с девизом Я не пойду, потому что у меня нет настроения, и ты никуда не пойдешь. И я озверела окончательно. Вот такого я не потерплю НИ ЗА ЧТО! Я обиделась, и по-моему вполне справедливо и не разговариваю с ним теперь вообще, даже на вопросы не отвечаю, молчу как партизан (его излюбленный метод). И сейчас я знаю на 100% что ни в чем не виновата, во мне кипит негодование, и я устрою ему сладкую жизнь!
Из всего выше написанного делаю вывод. Свою свободу я буду отстаивать до конца! Причем я не собираюсь шляться без него по клубам и уходить в загулы. Мне достаточно, чтобы он ходил со мной куда я хочу или не полоскал мне мозг и отпускал меня одну. За 6 лет совместной жизни я ни разу ему не изменила. Или я его перевоспитываю, и он понимает, в чем его вина передо мной. Или к черту такого парня! И я даже знаю, с чего начать. На следующий концерт я не пойду, скажу, что не хочу и устрою ему скандал, что он тоже никуда не пойдет, а если пойдет, чтоб в 11 был дома, и буду звонить каждые пол часа и писать гневные смски каждые 15 минут. Вот тут то он и почувствует разницу! Ведь я так себя никогда не вела, а могу начать.
Сижу ...в три часа ночи читаю Майн Камф...приехали)))
И вообще никогда не смотрела новости, это было последнее, что я могла смотреть наравне с матчем по бейсболу. А пару лет назад вдруг стало интересно, хочу почитать историю, которая кстати в школе была одним из ненависнейших предметов. Хочется узнать откуда ноги растут, хоть и доверять тому, что кто-то начирикал тыщу лет назад,по повелению государя, не следует. Но все же, пока в голове полный вакуум на эту тему, лучше иметь хоть какое-то представление.
А еще недавно прочитала банальнейшую фразу, которая почему-то очень зацепила. Дословно не помню, там что-то в стиле: Жизнь состоит на 10 % из того, что случилось, и 90 % твоего отношения к этому. Сегодня на меня напал какой-то необъяснимый депрессняк, но вспомнив эту фразу, стало легче. Нужно всего лишь изменить свое отношение, и все станет хорошо. Так просто...
Сегодня по телеку заикнулись про то, что вполне возможно будет война с Украиной. Я стала копаться, смотреть всякие видео, читать...И мне стало реально страшно. Ведь и ежику понятно, что в сложившейся ситуации, оно все к этому и идет. Очень не хочется в это верить, но меня прямо парализовало от одной только мысли. Я не знаю, кто прав и кто виноват. Я никому не доверяю, а уж тем более слабо вериться, что у нашего вождя нимб над головой. В интернете море материалов утверждающих, что наши войска уже давно на Украине, а нам ничего не говорят, чтобы мы думали, что мы такие хорошие.
Вот уж в чем я практически уверена, это в том,что всю кашу заварили США. Иногда возникает мысль придушить Обаму собственными руками! Они уже много раз доказывали, как любят совать нос в чужие дела и плести интриги.
Печально это все. Неизвестно, что ждет нас впереди, и как скоро оно нас ждет. Хочется жить, а не выживать... У них, блять, политика, а страдать простому народу.
П.С. Это чисто моя точка зрения, составленная из обрывков слухов, комментариев и т.д. Я не утверждаю что она точна, и как я уже сказала выше, я не знаю, как оно на самом деле, и думаю, мало кто знает.