Прошла тыща лет как я тут была. За это время я нажрала 10 кг, Господи. А мне ещё казалось что я при весе 51 толстая.

С каждым годом худеть становится все сложнее, здравствуй тридцатник. Начала ходить в зал, проходила год почти впустую, всего пару раз в неделю. Поняла что это не дело и с этого года стала ходить туда через день, благо он рядом. И только начались сдвиги и все закрылось к херам на карантин. Мда. Сейчас мне окончательно осточертело видеть эту жирную тушку в зеркале, поэтому я села на белковую диету. Выбрала щадящий вариант. Сюда решила фиксировать все что будет. Меню мега скучное и повторяется, но мне итак влом готовить. 

1 день. Начальный вес 60,1кг

Завтрак : фрикадельки из грудки и риса + огурец

Перекус: протеин

Обед: все те же фрикадельки с огурцом

Ужин: омлет из двух яиц+ огурец

На ночь: протеин

2 день

Тоже самое

Итого на весах: -300 гр

3 день

Завтрак: фрикаделька + салат 

Перекус: протеин

Обед: бедра куриные в соевом соусе+ салат

Ужин: Омлет+кусок курицы+огурец

Итого на весах: -300 гр

4 день

Завтрак: ПП пицца с грибами и курицей(основа яйцо, ложка рисовой и кукурузной муки)

Перекус: протеин

Обед: бедра + салат

Ужин: омлет+ два огурца

Итого на весах: - 200 гр. Эх...

Каждый день прогулка пешком в среднем темпе 1.5 часа.

Любопытно как на динамику повлияет пицца. Столько углей мой организм уже три дня не видел))

День 5

Пипец встала попила кофе, пошла еду готовить. Готовить приходится реально много и с этим придется смириться. Пришли мужики какие-то, мамо надумала перетягивать кровать, как всегда ее гениальные идеи не вовремя.

Ношусь у плиты, без лифчика, непричесанная и набилась целая кухня народу. Бесит. Боже, дай мне 3 миллиона и я с радостью отсюда свалю! Мечта всей жизни. Так обидно когда тебе 31, ты замужем, но только с мужем ни разу в жизни не жила((

В общем наготовила гору, и молюсь чтоб этой горы хватило на два дня.

Завтрак: Отбивная с грибами и сыром + салат

Перекус: -

Обед: Печенка индейки в сметане + салат (добавила еще брынзу туда)

Ужин: Омлет+ огурец+ четыре куска печени

Итого на весах: -300 гр

День 6

Бредовый день

Завтрак: печень + салат

Обед: не было, гуляли долго, прошли 12500 шагов, пила как слон

Ужин: куриные котлеты + салат

На ночь: кофе с молоком

Итого на весах: не изменилось 😑😑😑

Легла в пять утра как всегда, а в десять разбудил долбаный мусоровоз, который ревел на весь район как раненый кит.

Видимо середина цикла, наверное вода, но блин обидно немного. Взяла замерилась сантиметром, в объемах ушло примерно по сантиметру, кроме икр, они у меня всегда последние худеют. Кстати замеры

Т: 72

Ж: 82

Б: 103,5

Л: 59

И: 37

День 7

Завтрак, Обед: котлеты куриные + огурец

Ужин: Омлет + огурец

Ночью: Протеин

Итого на весах: -100гр

Итоги за неделю: 1.2 кг, вес 58,9

Ну, я рассчитывала на большее, но и так неплохо. Достаточно если в неделю буду терять хотя бы килограмм. Ещё три недели минимум. 

Из негативных моментов. Чувствую себя вроде бы не плохо, поначалу голова кружилась и небольшая слабость, но сейчас нормально, единственное мозгу явно не хватает углей, все из головы мгновенно вылетает и память стала не очень, но поскольку я не работаю, жить можно.

Начало второй недели.

День 1

Завтрак: Котлета куриная+салат

Обед: Протеин

Прогулка. Потявкалась с мужем, пошла гулять одна. И отлично погуляла, никто не тыркал, никого догонять не надо было, в своем темпе шла.

Ужин: Бедра куриные + огурцы, помидоры

Итого на весах: ТРЕБУЮ МИНУС ПОЛКИЛО!!! 😲 -400гр

День 2

Завтрак: Салат с курицей

Перекус: Протеин

Прогулка 12000 шагов. Пипец тяжело далась. После вчерашнего рациона сил нет от слова совсем, еще и на ногах два часа, ни разу не присела. Единственная мечта была доползти скорее до кровати.

Обед: Несладкий йогурт

Ужин: Творожная запеканка

Итого на весах: - 200 гр

Почему ж нажрать килограммы так быстро а худеть так долго. Понятно что нужно делать это правильно, в идеале бы угли хоть на

Пошла неделя, а вес все там же. 

Я в депрессии, не из-за веса, хотя он тоже поливает масла в огонь. Мне надоело это серое небо, надоело видеть солнце 1-2 аза в неделю. Я не знаю чего хочу от жизни. Все осточертело. Давно со мной такого не было.

Ну естессно мне стало лень ежедневно отписываться. Да и ем я все тоже самое. Смысл...

Сегодня уже 11 день. На весах 52. 8. Минус 200 гр за 4 дня. Мда...темпы просто сверхзвуковые. Проблемы с водой, сном и спортом, а вернее его отсутствием.

День 6

Сегодня старалась есть почаще.

Завтрак: яичная лапша с овощами

Перекус: два мандарина

Обед: картофельное пюре с огурцом

Ужин: отбивные из индейки с сыром и лапшой

2-й ужин: пол стакана ряженки

Вес был такой же, 53,6

Индейку пробовала впервые. Может конечно приготовила неудачно, но на вкус была сухая как бумага. Нафиг индейку, курогрудь рулит!

День 7

Завтрак: овсянка

Перекус: пара мандаринов

Обед: суп с фрикадельками

Ужин: пол стакана ряженки

Вес: 53.0 Ура, минус 600 гр! Итого за неделю 2,4 кг.

День 5

Сегодня в плане питания вообще дурацкий день

Завтрак: овсянка на молоке

Ужин: суп гороховый

И все) 

Вес снова не изменился, сегодня попробую лечь пораньше и посмотрю, может причина в этом, а может из-за кд. Дома лежит зефир в шоколаде, глаза мозолит, а я потихоньку начинаю испытывать муки творчества от сахарной ломки. Завтра встану и нажрусь мандаринов!

День 4

Завтрак: Лапша гречневая с овощами

Обед: суши

Ужин: творог зерненый

2-й ужин: Ряженка

Сегодня было окно между занятиями в полтора часа, пришлось идти в якиторию. Самые невыежистые суши были рис, рыба, нори лист, вот их и пришлось взять. Еще наконец нашла книгу, которую искала миллион лет, ОГЭ по английскому языку нового образца, так лениво было тащиться в Москву и о, щастье! нашла рядом с домом. 

В весе, увы без изменений, 53,6.

Я уже задолбалась готовить ибо я ненавижу готовить!

Итак день 3:

Завтрак: овсянка на молоке, ням

Обед: бурый рис с овощами

Ужин: Омлет и пару кусков семги

2-й ужин: ряженка, что ж еще)

Вес: 53,6

Сфоткалась и измерила свою тушку, срамота то какая...

Талия 66

Живот ( и да товарищи, впервые в жизни у меня появилось брюшко) 79

Пятая точка 98,5

Ляжка 55,5/ 57 дурацкие разные бедра

Икра 37

Эй, есть кто живой?))

Два месяца сюда носу не казала, ну и не нужно долго гадать почему вернулась. Я разъелась до 55,4 кг. Закидайте меня тухлыми помидорами!

За это время я успела выйти замуж. Свадьба была такой как я хотела, ни платья, ни дурацкого тамады, ни кучи родственников седьмой воды на киселе. На мне был милый вязаный белый свитерок и черные джинсы, муж вообще был в черном с ног до головы)). Отметили с родителями а на следующий день с друзьями в чешском ресторане, море-море вкусного чешского пива, ммм... Все естественно были против такого безобразия, но елки палки, моя свадьба, че хочу то и делаю!

Короче сегодня второй день ПП.  Буду писать сюда чо хаваю, чтоб не забыть и проследить хоть как-то движение веса.

День 1.

Завтрак: овсянка, сэр

Обед: гречневая лапша с овощами

Ужин: 2 куриный котлеты

2-й ужин: пол стакана ряженки

Вес 55,4

День 2

Завтрак: добивали лапшу

Перекус: Яблоко

Обед: 2 куриный котлеты с сыром + салат из помидоро-огурца

Ужин: Омлет с овощами

2-й ужин: пол стакана ряженки

Вес 54,6. О...ушла водичка.

Надо бы еще записать замеры, и сделать фотки. Увидела в инстаграмме, девушка худеет уже 32 день и так офигительно худеет, что тоже думаю может каждый день фоткаться. Вот, кому интересно. https://www.instagram.com/sundarin_a/

Такие мои дела.

Стало больше работы, поэтому много хожу и мало ем. В таком темпе похудела на килограмм за неделю (51,4). Если воздержаться от сладостей, думаю смогу похудеть без дополнительных усилий.

Не помню писала ли я, но я ушла из школы и ничуть не жалею. Наоборот, наконец вздохнула свободно,потому как избавилась от этой бредятины. Нашла других учеников, зарплата естественно в разы выросла. Нужно слушать только свое сердце и никого больше.

Наконец добралась купить ткань для фона и сфоткала свои работы. Осталось обработать фотки и выложить. Уже целая коробка скопилась, мне просто ничего не остается,как распродать это все. Правда еще мне нужно завести свою карту, а это еще пару недель. Но лед тронулся. Очень долго я созревала.

Сегодня посреди урока пришло сообщение. Я наконец узнала,как умерла моя подруга. Она выпала из окна. Я только смирилась,стала приходить в себя и вновь эти переживания...это не справедливо. И вообще в голове не укладываеься,как это могло случится. Очень ее не хватает...

Похудев до 52 кг, и расслабившись буквально на пару дней, снова на весах 52, 6. Я столько не весила уже 7 лет.

Стала перечитывать старые записи, читать, что я там ела и как худела, поняла, что ни фига я не ела. С утра кашка, в обед фрукты, а вечером салатик, я так уже не могу питаться. А придется научиться. У меня была такая мощная мотивация, я даже не знаю где щас такую взять.

Решила снова вести дневник, записывать, что ела и фиксировать вес после этого. В тот раз дисциплинировало, может и в этот поможет.

Завтрак: ужасная овсяная каша

Обед: Суп

Ужин: Яичница и салат

На ночь: Стакан ряженки

П.С. Было вообще не так)) После супа вечером я выпила примерно полтора литра пива. На утро вес был 51,9. 

На завтрак были макароны с сыром и фрикадельками, на обед бутер с сыром, на ужин яичница и салат, стакан ряженки на ночь. После этого вес 52,3. 

Лета! 

И я поняла,что я лох. Потому что пол лета просидела дома,вместо того,чтобы наслаждаться теплыми деньками,которых итак мало. Погода сейчас как будто конец октября,фрр...

В общем и целом я хорошо отдохнула и предстоящая работа не вызывает у меня приступов паники, можно уже и поработать.Еще бы больше трех месяцев я ничего не делала) В кошельке ни копейки не осталось, за лето просадила 50 штук. Правда билет на самолет был дороговат. И виза. 

Прочитала книгу 1000 лет после смерти. Добрая сказочка. На любителя,но мне понравилась. Язык у автора сыроват, но много дествительно полезных мыслей. И хотя бы ради них книгу можно прочитать.

Упорно пытаюсь стать лучше,знаю над чем работать,но встаю на одни и те же грабли. На ближайшее время две цели:

1) значительно сократить курение электронной сигареты, а точнее до одного раза в неделю. Я знаю,что если совсем запрещу,то будет тяжело,запретный плод сладок

2) перестать жаловаться (вот это вообще самое тяжелое!) Обычно так хочется выложить все,что думаешь в дневник или другому человеку,но эта книга убедила меня,что надо искоренять эту привычку.  Будем учиться. 

Прошло больше недели, потихоньку прихожу в себя. Да, грустно, по крайней мере не бросаюсь в слезы при мысли о ней. Жизнь продолжается, хоть уже и не та, что прежде.

Съездила к родителям в родной город, встретилась с подругой, моей первой и единственной там. Вспомнили детство, школу, нашли какие-то дурацкие записи, переписку с какого-то урока. В общем , мы как были близки, так и остались, хоть видимся два раза в год, но когда встречаемся, как-будто и не расставались. Ее дочь подросла, скоро пойдет в школу. От такого ребенка я бы не отказалась, очень милая и добрая девочка.

Начинается (в который раз уже) мой вечный похудательный марафон. Стартовала с 52,6. В прошлом году выше 50 я не разъедалась, и это конечно шок. С тоской вспоминаю свои 47. 

Мультиварка вроде перестала чудить и готовит нормально. Это хорошо.

Я уже всем плешь проела со своей работой в школе. Уже намылилась оттуда уйти, как пришла свекра и сказала, что звонила мама ученицы, очень хотела, чтоб вела именно я, и возможно заниматься будем по 3 раза в неделю.А еще вроде как должны поднять зп до 500 р. за 45мин. Блииин, у меня аж голова заболела от раздумий, снова сомневаюсь стоит ли. Боюсь, что если останусь, опять буду целый год ныть всем и корить себя за это.В раздумьях в общем...глубоких

Вчера я проплакала весь день,глаза опухли настолько что еле открывались. Не успев открыть глаза сегодня снова заплакала. Мне ее жаль,такая молодая были свои планы, но я уверена,что ей сейчас гораздо лучше чем мне, а я по сути оплакиваю себя, что лишилась единственной подруги, человека который меня понимал и принимал как есть, что больше никогда ее не увижу не услышу ее голос и заразительный смех. Это так эгоистично. Но мне нужно время чтобы понять,что я снова одна. Разумеется у меняте есть любимый,без него мне бы жизнь вообще была не мила, но я вседа о подруге мечтала, которая бы меня понимала,и вот ее отняли у меня, как будто вырвали кусок души. Прошу прощения за весь этот траур, мне нужно прийти в себя,свыкнуться с мыслью что ее больше нет, мне давно уже никто так не был дорог, как она.

Сегодня утром меня разбудила смс от моего любимого. Он написал что умерла моя (единственная в Москве) подруга. Подробностей никаких. Просто поставили нас перед фактом,что в субботу ее похоронили...

До этого я теряла только бабушек и дедушек, с которыми мы не были особо близки, но сейчас...мы уже пару лет довольно тесно общались, я привязалась к ней, Ей было всего 20, должен был быть день рождения в сентябре. 

Внутри такая опустошенность, лезут воспоминания. Последний раз она звала нас погулять с собакой, а мы были с похмелья и отказались. Как я сейчас об этом жалею...очень. Смотрю на ее фотографии и просто не могу поверить. Она была Очень добрым, жизнерадостным человеком, любила животных, однажды даже подобрала котенка который укусил ее и заразил бешенством, кота вылечила и самой потом долгое время пришлось лечиться, такая бесшабашная. Хуже всего, а может даже и лучше, я не знаю причину ее смерти. Да наверное лучше мне и не знать. От этого уже ничего не изменится. Не могу остановить слезы...

ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ,МОЯ ДОРОГАЯ!!!

Давненько не писала,уже пару месяцев. За это время я успела съездить в Европу,очень понравилось,были в Италии, Швейцарии и Германии, я там естессно растолстела, в штаны с трудом влезаю, худею теперь. Забила на всяких дюканов,решила только на ПП худеть,сколько бы времени это не заняло. Взвешиваться не стала,чего зря расстраиваться,зеркало в помощь.

Вчера встретилась с подругой и познакомилась с ее новым парнем. Все бы ничего, но когда изрядно подвыпив он начал со мной флиртовать,пока подруга с моим МЧ курили на балконе,я взбесилась. Со стороны наверное выглядит не адекватно,когда девушка резко меняется в лице,хватает чувака за грудки и с угрожающей миной говорит : "Так не покатит дорогой"))) И вот теперь меня мучают противоречивые чувства, с одной стороны я сделала это от души, с другой мне еще придется с ним встречаться, а он наверняка меня теперь не особо горит желанием видеть. Короче внутренний перфекционист меня теперь грызет.

Лето в разгаре и, естественно, все не так как я себе представляла. Разъевшись до 52 кг решила снова на Дюкана, но после недели стал болеть желудок, и пришлось отказаться от этой затеи. Ну хоть на пару кг похудеть успела. 

Уже пару недель куча бумажной волокиты, достало уже. Делала визу, и сейчас будем пытаться подать заявление в загс. В четверг наконец поеду греть пузо на берегу Волги) Надеюсь, повезет с погодой, хотя обычно нет.

А завтра с друзьями планируется шашлык, а обещают дождь. Скорее всего будем жарить дома, на сковородке.

Я никогда не была злопамятной, даже наоборот,никогда не могла надолго обидеться на кого-то,даже если очень хотелось. Но сейчас,впервые в жизни,никак не могу простить. Меня это гнетет,но пока,при мысли об этом человеке,во мне закипает гнев и точит обида.

А обиделась я на сестру моего любимого. Она сказала,что поможет сделать мне гражданство. Мы собирали кучу документов,я много раз ездила в другой город,бегала по больницам,(что может быть приятнее,чем сдавать анализы на спид,сидя в длинных очередях), потратила кучу денег и нервов. Раз десять отменяли работу,все бросали и тряслись в холодных электричках по 5 часов туда и обратно. В общем куча крайне неприятных впечатлений и воспоминаний. А потом она перестала звонить, пол года отмалчивалась, а когда мы наконец позвонили узнать,чё за хрень, она сказала,что мы сами виноваты,что не приехали когда надо было. Нет,блять, я просто так ездила туда, столько сил вбухала,чтоб потом плюнуть и не поехать. Блин,ну можно было сказать как есть, что не получается сделать по такой-то причине,нет же,еще и нас виноватыми выставила. Очень красиво. Скоро она приезжает и я даже не знаю как себя вести. Делать вид,что все хорошо? Я слишком хорошо помню всю эту хрень, которую пришлось пережить. Не знаю как быть. Мне самой плохо от того,что злюсь на нее. Посоветуйте,что-нибудь,я прямо в ступоре. Первый раз со мной такое.