Златик, дорогой мой друг. Считаю, что ты взялась за настолько глобальную и сложную тему, что ответ найти будет непросто, если возможно. Что такое счастье? Это точно что-то свое, разное и непохожее для каждого человека. Пожалуй, это единственное, на чем могут сойтись абсолютно все. Ты говоришь, что для тебя это постоянное состояние: вот ты проснулся – счастлив, сел завтракать – счастлив, счастлив в метро, и на работе, и дома. Но я с тобой не соглашусь. Некоторые вещи (и не вещи вовсе) ценны как раз тем, как сложно их порой достичь. Разве ценили бы мы эти прекрасные моменты счастья, если бы они были доступны всем и всегда, да еще и на протяжении всего дня? Конечно, можно сказать «я прожил счастливую жизнь», или «у меня был счастливы год», но такое убеждение формируют эти самые моменты счастья. Их может быть много, а может всего несколько, но эти несколько моментов отдаются такой волной эмоций, которая сводит на «нет» все неудачи и неурядицы.
Теперь самое интересное. Что такое счастье для меня. Чтобы не запутаться, я начну от общего и закончу частным.
Счастье это прежде всего гармония внутри, когда ты чувствуешь, что всё на своих местах, что ты что-то в этой жизни делаешь правильно, что дела сделаны и не нужно никуда торопиться. Когда достигаешь поставленной цели и знаешь, что идешь вперед и развиваешься. Когда ты здоров и полон сил и энергии. Моё счастье это счастье других, близких людей. Это их улыбки, здоровье, победы. Счастье это когда они просто рядом, и вам хорошо. Счастье это быть уверенным, в себе, в любимых и в завтрашнем дне.
А еще есть секунды счастья. Это когда случается что-то такое маленькое, неприметное и незачительное, а ты самый счастливый человек на Земле. Поцелуй родного человека, хорошая песня, смешная шутка, красивый закат, любая мелочь, которая превратилась в прекрасный момент.
Счастье это любовь. Дарить любовь и быть любимым. Чувствовать, что ты жил один в мире, маленький человек, а теперь вас двое, и вы сможете все.
Счастье это знать, что всё будет хорошо.

Знаете, о чем я подумала? Не знаете, конечно, зачем я спрашиваю.
Я подумала о том, что мы не меняемся лет этак с пятнадцати. Нет, мы безусловно взрослеем, становимся мудрее, набираемся опыта. Бошка появляется на плечах в конце концов. Так, нет. Тут какая-то не состыковка. Все, что я перечислила, явно не подходит под определение «не меняемся». Все-таки меняемся, наверное. Но ведь мы все еще такие же, добрые, наивные, мечтательные подростки, верящие в чудо и любовь, ищущие понимания в других, отрицающие несправедливость мира и не готовые разочаровываться в людях. Тоже так себе высказывание, потому что «все» это скорее «я».
Я поняла, что главная моя перемена с пятнадцати лет это утолстившаяся шкурка. Ну и еще я научилась фильтровать, что и кому можно говорить. Вообще найти человека, который тебя понимает во всем, принимает тебя любую, даже когда ты в час ночи в понедельник пьешь винчик одна и заливаешь в блог ебанутый бред, очень и очень сложно, друзья мои. А если вы нашли, держите всеми лапами и никуда не отпускайте. Вот поэтому лучшие отношения складываются из дружбы – никто ни перед кем не стоит из себя не пойми что. Все такие, какие они есть. И если ты втюрился в эту неадекватную психичку, уж будь добр терпи ее до конца жизни. Ты ж знал, что она такая, никто тебя за нос не водил.
Другая история со случаями, когда пытаешься человеку понравиться. Ты такая приличная: матом не ругаешься, жуешь с закрытым ртом. Еда? Да я вообще не ем! И в туалет не хожу. Я принцесса. Ну, мать, какая ты принцесса. Ты посреди ночи встаешь запить кефиром булку, а потом еще рыдаешь, потому что твой идеальный принц обычный человек, который забывает про романтический ужин в пятницу вечером, да и вообще цветы не дарит, а ты не влезаешь в любимые джинсы, а в плеере не только лучшая подборка топовых хитов из плейлиста Тома Йорка, но еще и пара треков Губина с Жуковым Сережкой. Никто не идеален, в том числе и ты. Ты никакая не принцесса. Но считаешь, что ему об этом знать не обязательно.
Время то все на места ставит. А завышенные ожидание неразрывно связаны с разочарованием. Ну и кому это надо, скажи мне?
А с другой стороны, найди того, кому понравится, что ты весь день можешь пролежать в кровати, просматривая очередной сериал в дурацкой озвучке, рукой засыпывая себе в рот из коробки хлопья (они уже в твоих волосах, майке и трусах, если что), и при всем при этом тебе не стыдно (что ужасно), а даже это нравится (еще хуже). Ты бы та вообще всю жизнь провела (на тебе крест).
Вот как всегда. Начала об одном и унесло. Все равно все про меня, так что чем начала, тем и закончила. Пора наливать еще один бокальчик. Мне нравится, что мне блин 22, а я все еще ребенок, который считает своим долгом иногда поделиться своими классными мыслями со всем интернетом. В моем случае, с нулем человек.

Твою мать, с каждым годом все хуже. Казалось бы, куда уж хуже: 11 класс, ты такой «хочу на диване лежать, какой универ», потом егэ, вступительный, ты в лучшем вузе страны, такой весь типа классный. Нет, сначала разбитый, сконфуженный, не понимающий, что к чему, но через месяцок уже классный. Отвечаешь на СЕМИНАРАХ, прогуливаешь ЛЕКЦИИ, пишешь КУРСАЧИ, сдаешь ЗАЧЕТЫ. А потом опа: 4 курс, май. Привет. Че как дела? Какие планы? Думал всю жизнь будешь свою курсачики писать, да?
У меня с принятием решений всегда было плоховато. Мне надо, чтобы за меня решили все и всё. А то вдруг я решу неправильно, прикиньте груз ответственности. А если кто-то другой, то ничего, я переживу, тем более я же сама доверилась и тд и тп.

Цените меня! По этим очеркам можно будет опубликовать идеальный дневник шизофреника.

Нас с детства приучают верить в чудо. Золушке помогла крестная фея, Спящую Красавицу пробудил волшебный поцелуй, Алладину жизнь наладил добряк-джин из ламы… а сколько в мире таких Аллидинов? И почему Джин помог только тому, что главный герой мультика? А как же все остальные бедняки?
Мне 20 лет, и я до сих пор верю в чудо. Могу с уверенностью сказать, что мне это приносит много трудностей в жизни. Разочарования преследуют меня каждый день. Разочарования и одна мысль: а как же так? Почему у них было, а у меня нет? Могу сказать даже больше: иногда мне кажется, что чудеса случаются со всеми кроме меня. Направо и налево молодые девушки находят свою любовь, отлично учатся, имеют шикарные фигуры.
А я сижу и жду. Ведь моя очередь тоже настанет. Только не хотелось бы, чтобы это случилось после сорока.
[500x281]

Последний пост – 6 мая. Знаете, что довольно неплохо? Довольно неплохо, что уже 2 меясца и 1 день не проявлялись признаки шизофрении.
Вчера хотела написать про интереснейший случай. [Сижу и думаю, как бы сформулировать свои мысли дальше, т.к. все, что хочу написать, отражает их немного не в том свете.]
Влюбилась (?) в молодого человека подруги. Ну если под словом «влюбилась» можно подразумевать временной период поездки от Арбата до северо-запада Москвы на метро, когда мысли были посвящены только одному человеку. Хотя да, слово «влюбилась» не подходит. Не влюбилась. Черт. Так долго думала, а в итоге все одна херня.
Как хорошо, что у меня есть на плечах голова. По крайней мере, бОльшую часть времени. По крайней мере, когда она необходима. Говорю всем, что человек (ну, я) влюбляется головой. Сердце не выбирает. Выбирает го-ло-ва. Если я смотрю на женатого мужчину с ребенком на руках и женой под рукой, мысль построить глазки исче.. да она не появляется даже. Голова ставит блок. С парнями подруг у меня другая история. Да, это тоже запретная зона (звучит тупее некуда), но мне нужно представить его рядом, в качестве СПУТНИКА ЖИЗНИ. Это больше social experiment. Так, вот он со мной, он делает это и не делает вот это. Мудак? Мудак! Вердикт вынесен, можно смело промывать мозг подружке, какое он испражнение жизни, ведь она заслуживает лучшего, и не важно, что у тебя самой отношения заканчиваются через две недели сладким «останемся друзьями».
Вернемся к контреките. Милая А. сидит напротив. Она своего мальчика любит, а я люблю ее. Н., ее СПУТНИК, парень хороший, но маленький. Девочки взрослеют быстрее, им больше нужно, не только жопа-сиськи-адекват. Я ее слушаю (тема разговора, естественно, Н.) и мыслю объективно. Н. я видела один раз на станции «Смоленская», когда он перехватывал милую А. после наших посиделок, поэтому мое мнение объективно можно назвать объективным. Зачем я это пишу?
Короче, Н. пришел к нам, Н. сел к милой А. Приятно, когда образ, составленный в твоей голове, не совпадает с тем, что ты видишь. Начали общаться. Понравился. Голова успела поставить блок, но только когда я подъезжала к Митино.
Еще ни в одной паре в своей жизни я не видела то, что лично я жду от отношений. Это так забавно, потому что когда этого нет, как в это дальше верить? Вот я думаю, на месте милой А. все бы было по-другому. Я была бы просто охуенной телкой. Н. был бы без ума от меня. Хер бы там, ребят. Это как мем «ожидание-реальность». Когда ты слишком стараешься сделать так, как хочешь, получается полная лажа. Да и ты сам выглядишь как полный неудачник. По этому, наверное, я и не на месте А.
Пойду найду сюда сладкую картиночку.
Нашла.
[500x86]

Музы накрывают меня,
Я накрываю муз.
Музы приходят, уходят,
А я
о с т а ю с ь.

У меня проблемы с психикой. А вдруг я опасна для общества? Пора в Кащенку.

[500x248]
Ищу человека, который возьмет за руку и скажет, что все будет хорошо. А еще лучше даст пощечину.
«Саша, ты где? Мы здесь, а ты?» - говорю сама себе и пытаюсь сфокусироваться.
Мы снова здесь. Я и я. И еще много кто.
Хочу писать стихи, играть на гитаре, рисовать, кричать, петь, бежать, лететь, плясать… хочу, хочу, хочу. Но стена. Я сижу в комнате. Рука в щеку. Читаю, смотрю, учу, лежу, сплю, ем, снова читаю. Выход? ВЫХОДА НЕТ НАНАНА СКОРО РАССВЕТ
Есть ли выход? Смерть, наверное. Все мы равны Там. У всех есть силы, есть радость, есть Счастье. Ой ой ой, счастье. Когда в душе надувают воздушный шар – у меня у одной такое ощущение в моменты эйфории?
Вообще я не об этом. Бог мой, что я вообще несу!
Должно было начаться по-другому. В моей голове все было более позитивно. Хотелось написать что-то лирическо-романтическое. Мол, прекрасно, когда тебя любят, и когда ты любишь в ответ. Но как будто этого и так никто не знает. Как будто всю свою жизни люди не стремятся к этому. Быстрее, быстрее – время уходит. Пора, пора любить!
Черт, мне так больно. Все болит. Именно физически. Надеюсь, у Вас так никогда не будет, когда любишь до такой степени, что больно физически в момент, когда человека отнимают. Когда он сам себя отнимает.
Так может это и не любовь вовсе? Как может тот, кто Наверху, допустить того, чтобы человек умирал от чувств. Нон-сенс.
Может, это все мы сами. Хотим, хотим страдать. О-о.

Слушать этот музыкальный файл

Самое ужасное в жизни (нет, конечно не самое ужасное, но на самом деле очень-очень плохое) - делать что-то, только чтобы сделать. Вы только представьте, что некоторые люди всю свою жизнь делают именно что-то подобное: женятся, рожают детей, ищут ответственность в ответственной работе, а то, не приведи Господь, их не так поймут.
Бедные.
На самом деле в этом есть и твоя вина, друг. Во всем виновато осуждение. Мы осуждаем людей, у которых жизненные приоритеты расходятся с теми, что в обществе заложены, как "стандартные". Осуждаем женщин, которые не рожают детей и за всю жизнь не встречаются два дня подряд с одним мужчиной, осуждаем мужчин, которые живут с другими мужчинами, маленьких мальчиков, которые вместо хоккея с удовольствием ходят в балетную секцию, девушек, которые вместо выглаженных блузок носят рваные джинсы и вставляют тоннели в уши. Они ведь тоже имеют право делать то, что делает счастливыми их. Нельзя всю жизнь бороться с самим собой. Иначе в конце жизни ты непременно придешь к вопросу: и зачем это все, собственно, было?

Прости, читатель. Глубоко копаю. На самом деле я просто искала вдохновения.
[500x338]

[500x338]

1 июля 15:33
Заметила, что деньги - неувядающий способ повысить любому настроение. И после этого еще говорят, что деньги не делают человека счастливым.

11 авг. 2:46
Есть фильмы, от которых перехватывает дух. Есть фильмы, о которых нужно говорить бесконечно или не говорить совсем. Есть фильмы, которые наполняют нас добром, заставляют смеяться или плакать от счастья. И хочется, чтобы то чувство, то непередаваемое чувство, которое ты испытываешь, лишь только на экране появляются субтитры, окутывало тебя как можно дольше. Это чувство блаженства и упокоения. То, которое невозможно передать словами. То, которое оставляет после себя "Билли Эллиот".

22 авг. 5:16
Когда ты даешь слабину, человек сразу этим пользуется. И здесь в самый раз вспомнить мамины наставления про то, что нужно быть сильным всегда. Всегда. Но разве это возможно? Покажите мне человека, который каждую секунду своей жизни все держит под контролем. У таких уже давно на животе растет трава.

26 авг. 6:56
Хочется что-то написать, но не могу. У вас наверняка тоже такое бывало: когда из тебя выкачали все эмоции, но тебя все равно разрывает от сильнейшего чувства. Я только не хочу, чтобы мне разбили сердце.

Слушать этот музыкальный файл

Наверное, мне стоит написать книгу. Потому что писать (уларение на второй слог, будьте добры) – всё, что я умею. Односложно, криво, по-дурацки. Но если уж мне и это не дается лучше, как треклятой Робски, или Майер, или (простите!) Спарксу, то я бездарна. И это, право, весьма уныло.