Просматривала фото и нашла неопубликованные фотки. Обычно я сразу все опубликашки удаляю, а эти забыла выложить...
Все таки дневник, есть дневник, не важно электронный или в виде тетрадки.

[700x525]

Вот такой миник на морскую тему сотворился.

[525x700]

Что происходит с моим привычным миром? Я словно живу во сне... Открывая глаза, я смотрю в потолок. Пустота вокруг вполне осязаема. Тьма... тьму, словно, можно потрогать, а на ощупь она оказывается холодной и липкой, липкой как страх, холодными мурашками пробегающий по позвоночнику. Хочу отгородиться от этого кошмара и закрываю глаза. Ночь, как одно мгновение, заканчивается на мелодии будильника. Как уютно, оказывается, в теплой постели. Ноги чувствуют прохладный пол и все мое существо мечтает вернуться в теплый кокон одеяла. Но не тут то было, будничный быт не может откладываться в середине рабочей недели, и нужно собираться на работу. Все утренние процедуры сводятся до автоматизма, до того самого момента, пока ключ со щелчком не проворачивается по ту сторону двери. Нужно мысленно собраться, сосредоточиться и выходить на улицу. "Утро красит...". Нет, не красит. На улице еще темно и вокруг все в серо-белых тонах, от погасших фонарей и поблескивающего от света проезжающих машин фар, снега. Вокруг меня вакуум, и только ледяные скользкие щупальца страха присосавшись заставляют быстрее работать мой мозг в области амигдалы. Как мне вырваться из этого сна? Как выбраться из вакуума, который образовался вокруг меня словно зорб? Что то не отпускает меня в полноценный мир, не позволяя мне наслаждаться морозным утром и новым начавшимся днем. И вот я иду под мерно опускающиеся на мой воротник снежинки и мечтаю расщепиться на молекулы и превратиться в такой же ослепительно белый снег, что бы упасть на землю и растаять под следами чьих то ног. Мне страшно. И этот страх не отпускает. Как много фобий... Я боюсь окружающих меня людей, боюсь машин с мерным гудением проносящихся мимо, боюсь грубых водителей автобуса при мысли, что мне не хватит денег на проезд, хотя точно знаю, что денег на проезд вперед на месяц, да еще и на такси хватит. Боюсь идти на работу, от мысли, что могу совершить в расчетах ошибку, из-за которой полетит на смарку труд всего отдела. Боюсь, боюсь, боюсь... Жить боюсь! Записаться к психотерапевту? Или уже пора к психиатру? Но даже этого я боюсь. Боюсь набрать найденный в инете номер телефона, что бы после назначенного приема услышать горькую правду. Наверно именно по этой причине не решусь записаться на томографию, игнорируя ежедневную навязчивую боль в затылке. Вокруг пустота, такая желанная и шепчущая на ухо решение проблемы. Я пытаюсь бороться со своими страхами, ведь мне столько еще нужно сделать, я смогу, вот только выберусь из этого состояния, и сразу смогу. А пока я просто прилягу... Там во сне другая жизнь, яркая, в которой нет страхов.