Вчера был на ДР у Рената. Пришёл туды с Серёгой. Притащили с собой настоящий джентльменский набор: Свитер, который Ренат оставил у меня на моём ДР, 2 по 1.5 бархатного и "Портвейн 100". Название звучит, как название чистящего средства, хотя суть не меняется...
Ренат уже успел изрядно перебрать, но руки до последнего у него тянулись к бутылке.
Сижу я, значит, пью пиво, ем сухари. Напртив сидят Серёга, Ксюша, 2 соседа Рената и Буш. Беды ничего не предвещало. Но это лишь на первый взгляд. Ренат через час примерно, во время очередного подхода по 1.5 порпвейна начал сцать прямо на диван. Пришлось перемещаться ибо на полу была уже здоровенная лужа санины. Но это ещё ромашки! Эта свинья начала распускать руки, его малось отпиздили и он обосрался. Снова в той же комнате, на том же самом месте. Ксюша психонула и ушла из дома. Пока я искал запасные ключи, Ренат ударил соседей и ему в ответ разбили нос. В итоге его начали пиздить ногами, шваброй и ещё чем-то около балкона. Весь пол был измазан говном, кровью и потом. Его пытались положить спать, но это было бесполезно. Всё ебло Рената превратилось в кашу из крови, опухалей и чего-то коричневого. Меня это тело не слышало, говорю ему, чтобы он не лез с кулаками на людей. Ага, говорит и снова за старое.. В итоге я ушёл из этой ебучей конюшни. Дома всяко лучше, к тому же не воняет.
Так пить нельзя!!!

Сегодня решил сходить купить наушники.
Купил, принёс домой, подключил. Оказались таким дерьмом, что... Меня это шокировало! Шокировало мой слух.
1) обратил внимание на частоты. Сплошные средние. Верхние напрочь отсутствуют, как и басы. Без эквалайзера и специфических настроек никак не обойтись.
2) корпус! Мало того, что он воняет химией, так ещё и сделано хуй пойми как. На отъебись просто!!! Кривые уши мне тоже не нужны. От подушичек расчесались уши, сильно давят, стыки непроклеены. В общем ужас и ещё раз ужас.
3) левое ухо и правое перепутано местами. Без разборки и перепайки ушей не обойтись. На этом собственное терпение и лопнуло. Вернул их назад в магазин, а мне деньги сразу же на руки, без долгих разбирательств.
Название ушей: NAKATOMI HP-T55V
После этого инцидента сделал выводы как и о магазине, так и о фирме производителе. Вывод скверный..
Это судьба, поживу без ушей пока.

Сегодня позвонил чувак, которого я не помню.. И в общем он сказал, что его батя хочет поговорить со мной о каком-то деле.. Ну я согласился. Оказалось, его батя - директор кадетского корпуса.
Он туда, в актовый зал, закупил кучу аппаратуры. Барабаны, гитары, клавиши, колонки, бас и т.д.. И в общем позвал меня туда работать руководителем что ли.. ))) Я согласился) Так если подумать - это первый проект такой в Сибири согласованный с мэром города и другими разными "высокими" людьми.. И.. Для меня это было неожиданностью! В среду в 5 часов туда идти. Вот так ништячёк!))) Считай своя халявня реп. точка будет)) В Северске! Да ещё за это и денежку получать буду))

Давно сюда не писал. Не хотелось как-то.
Но хоть дневнику расскажу как и что у меня.
Сегодня сходил в музыкалку по поводу кларнета. Мужик не взялся меня учить т.к. я студент и денег у меня своих естественно нет. Хороший мужик всё же.. Правда какой-то депрессивный малость. Целыми днями сидит в своей каморке. На духовые ни кто не ходит. А ему к тому же лет за 70 будет. Ну да.. Один фиг у маман нет таких денег на меня каждый месяц. Но за то сказал, что если будут вопросы, подскажет обязательно. Ещё он посоветовал купить новый мундштук и трость. Кларнет сам стоил порталы, а эти прибомбасы будут стоить не меньше, но кларнет по качеству купил я хороший и это радует. В общем он оценил! Ещё он отдал детальки от немецкого моего, старого кларнета. Его я уже починил. Зазвучал как новый :)
Последние 3 дня я спал, не отвечал на телефоны. Меня все потеряли. Сегодня уже лучше. Не знаю с чего так.. Не хватает энергии.
Ещё и эти холода.. Утром нос отморозил пока шёл до колледжа. Про покурить на переменах я вообще молчу.
Кстати говоря, завтра надо утром в Томск ехать на работу. Сигнализацию устанавливать. Шикарно! ) Будут деньги на новый год теперь.
20 лет... Да! В этом возросте у друзей появляются вторые половинки и друзья уходят из твоей жизни. Остаешься наедине с любимой музыкуй, книжками, играми, муз. инструментами и тишиной.. В этом что-то есть. Недавно я ездил по делам в другой город. По дороге назад я понял, что внутри не может быть пустоты. Есть только умиротворение.
Шикарное чувство. "Не мои" люди уходят, другие приходят и так же уходят, когда приходит их время. Но они всегда в моём сердце. А когда сильно грустно, на крайняк, можно обнять кота! ))

Мне остаётся лишь молчать. Говорить о своём неудовольствии нет сил. Просто всё плохо. Как никогда наверное.
Хочу выговориться. Не кому. Уже достаточно давно. Внутри всё как будто перегнивает.
Кажется, что если и появится человек готовый выслушать, я не смогу и слова сказать. Моя боль - это лишь моя боль.
Как же качество жизни испортилось за последние года 2... Пиздец!

Всё плохо

Очередная песня

Нет ни тебя,
Нет ни себя.
Нет ни кого
Кроме меня.

Нет ни тебя,
Нет ни себя.
Нет ни кого
Кроме меня.

Последний день
уходит в ночь.
За поворотом
Красок нет.
Последний путь,
Последний счёт,
Последний ход
На катре мира.

Нет ни кого кроме тебя,
Нет ник ого кроме себя.
Нет ни кого кроме тебя,
Нет ни кого кроме себя.

Привет друзьям,
Привет семье.
Упрёки, что
Идут снаружи...
Снанужи боль,
Всё просто так
И сладкий сон
И злой кулак.

Нет ни кого кроме тебя,
Нет ник ого кроме себя.
Нет ни кого кроме тебя,
Нет ни кого кроме себя.
Нет ни тебя,
Нет ни себя.
Нет ни кого
Кроме меня.
Нет ни тебя,
Нет ни себя.
Нет ни кого
Кроме меня.

Сегодня было очень больно. Я сжёг бусы, что года 2 назад мне подарила Марина, которые я никогда, ни разу не снимал.
Ничего не будет дальше хорошего. Ни уже ли этим людям....
Бля! Ни кто не сказал, что такое привязанность? А мне ни кто не сказал что такое любить ближних.
Я слышу только хруст их костей.

Не скажу, что я плохой человек. Это тяжело вообще хоть как-то оценить, какой я на самом деле...
Почему, когда я начинаю общаться с людьми - всё хорошо, а потом я им делаю больно? Они разочаровываются во мне. Или порой вообще обижаются. И очень сильно!
Порой мне кажется, что они живые, а я нет. Странно, но так получилось, что я почти не чувствую разочарований, не праюсь, но что-то вот внутри грызёт меня. Открываются старые раны, но они не кровоточат.
Самое страшное, что я впервые остался совсем один. Ни кто больше не сможет со мной поговорить на эту тему, дать совета... Остаётся слушать джаз и спиваться, перемалывая в голове очередную неудачу.
Мне пиздец.
[592x296]

Нет... В этом мире слишком пусто для одного человека. Больше нет никого...
Многоточия указывают на неопределённость личности, но я даже менее чем личность.
Я забился в своём уютом уголке. Меня ни кто не потревожит.
Я уже мёртв, как каждый из вас.
Дорога назад не целесообразна. Даже незнакомые люди меня спрашивают: почему я такой бледный. Они говорят, что я вампир или готэ. Я не вампир и не готэ. они замечают чёрные тона в моём облике. Это от скорби, которой нет. Они от безысходности. Ничего больше нет.
Анализ личности не даёт результатов. Надо смываться..

Долго я зрел до этого момента. Несколько лет.
Для начала обращусь ко своей душе. Что же от неё осталось? Она есть? Нет. Не думаю..
Пусто. Смотрю на людей, пусто, общаюсь с друзьями, пусто, но приходится натягивать улыбку. Это не нормально! Нет никаких чувств. Почему у других людей они есть? Почему их у меня не стало. Может они есть? Я чувствую гнев. Когда злюсь, часто в голове прокручиваю момент, когда людям, которые меня обидели больно. Это успокаивает волнение.
Хорошо, что получается контролировать гнев. Раньше это почти не получалось. Есть сдвиг. Приспособился, однако. Ладно... Что же являлось причиной?
Прошлое. От которого так тяжело уйти. Когда-то я полюбил одного человека и она ушла. Но это было сильно! Вселенски сильно. И бесконечно больно! Это как атомная бомба. Она всё иссушила. Все реки, разрушила все города в моей душе. Больше там нет жизни. Но за то открылась бешеная бездна непонимания этого мира. В которую всё влетает и больше никогда не возвращается.
Людям часто бывает со мной весело. Когда им весело, я пытаюсь смеяться. Кто-то меня всё же палит, что я не умею смеяться. Называют потом всяко, но это справедливо с их стороны и объективно.
Я не могу любить. Не могу плакать, не могу смеяться. Иногда мне бывает грустно хотя... Не могу заставить себя что-то делать, если мне это не нравится, а надо. Лишен воли.
Ничего к 20-и годам не имею. Всё развалилось. Все мечты. Остался прах их прошлого, которым я дышу.
Сегодня я написал на листочке с кем я могу общаться. Нарисовал круг своего прошлого общения и нового! Оценил, с кем можно общаться.
Главное, чтобы люди с тобой спорили, а не качали права. Я так решил! Когда мнения разные и люди в силах доказать свою правату - это интересно! Это самые ценные для меня люди. Другие - аморфные. Некоторые из них старые друзья. Планктон.
По поводу прошлой жизни... Из наблюдений, которые долго собирал, сделал определённые выводы. Всё это болото. Дороги разошлись. Я потерял время. Ничего не обрёл хорошего.
Парадоксально хотя, но... Разве эта пустота не есть новая жизнь? Почему это плохо? Это нормально! нормально, когда отрекаешься от всего старого. Это как новая ступенька. Не важно в низ или в верх. Она всегда правильная т.к. прошлого не исправишь и стоит отталкиваться от того, что имеешь на данный момент.
Главное увидеть связи событий и людей. Это у меня получается. Это всё, что я умею. Наблюдать, делать вывод.
В плане саморазвития. Чем больше развиваешься - тем больше вопросов возникает, тем больше познаёшь. В этом есть прогрессия.
Важен самоанализ! Он тебе скажет, когда ты не развиваешься. Просто надо начать хоть что-то делать и тогда будет точка X. Она всегда поможет идти в правильном векторе!
Самоанализ... Внутренний диалог. Его я пол года отключил. На днях возобновил. Это помогает более объективно посмотреть на вещи. Люди это тоже вещи т.к. они живы до поры, а потом тоже становятся вещами. Все люди - вещи. Их можно считать поштучно.
Когда вещи устаревают, от них избавляются и приобретают новые вещи.
Нигилизм по сути вера в себя. Агностицизм тоже приемлем... Но на экстремумах.
Следующий этап - обозначение цели относительный вывод.
Дальше - решение вопроса достижения данной цели.
Далее - объективный (субъективный) вывод!
Далее - развитие.
Необходимы определённые навыки. Это и будет первой целью.

Сегодня снова просидел пол дня у бабушки.
Отдохнул. Она отдала мне тыкву, лук, куртку ещё.
Ещё сегодня сфотался на пропуск и сходил на Ленина 90, чтобы его сделали поскорее.
Вчера сидел у Буша с Тилоном и ещё парочкой знакомых. Не бухал. Надоело бухать. Не помогает.Думаю пописать сегодня музыку. Начать вторую часть проекта.

Ну надо же что-то написать.
Всё не очень хорошо, или очень не хорошо. Всё рушится. Жизнь, люди, принципы, привычки, обязанности, смысл слов, трезвый разум. Всё. Всё уходит в бездну чёрной черноты бесконечности.
Никак не могу выкинуть из головы, как одна дрянь мне ебала мозги по поводу лайков и того, что я не отмечаю её фотографии. За что боролась, на то и напоролась.
Друзья... А что друзья? Не с кем больше общаться. Совсем не с кем. Я обречён на затворничество - это в любом случае. Сейчас со мной общаться - это противно наверное.
Почему люди порой говорят, что они никогда не врут. А когда им говоришь правду, они не верят и говорят, что всё знают сами, что я не прав, я вру. Возникает 2 хуетени:
1) Если знаешь, зачем спрашивать
2) Если моя правда правдивая, получается, что они всё-таки вруны, эти люди.
Внутри злость. На всё и на всех. Что делать - я не в курсе.

Вчера потусил с Адвокатом. Часов до 6. Потом в одну каску пошёл около КПП жечь кастёр. Прожёг кастёр там часов до часу ночи наверное. Ушёл в загруз и иногда бегал за дровами. Какой-то мужик подходил, спрашивал чё я так долго прям сижу на холоде и жгу, жгу, жгу и никого нет в компании. Я сказал, что так получилось.. Он удивился. Я тоже поугарал.
Сегодня проснулся и сильно закружилась голова. Наверное дыма надышался. Чувство, будто время долго тянется. Неприятно. Решил не идти на учёбу. Выпил таблеток. Жду когда полегчает.

На днях пошёл гулять на кладбище с Чернобогом и Серёгой. Пожгли костёр.. Давно там не был. Мяску разбирают по кусочкам плохие люди. И думаю теперь все будем собираться только на кладбище. Хорошая заброшка была, однако.. Потом начался дождь, костёр потух и все разошлись по домам. Я как обычно лёг спать. Сегодня я тоже весь день проспал.
Пришёл с учёбы. Попытался сначала дозвониться до кого-нить, но совершенно ни кто не брал трубку. Я посмотрел ролики какие-то весёлые, а потом в комнате стало совсем темно т.к. село солнце и я пошёл спать. Снова ничего не ел весь день.. А проснулся только пол 3-го ночи. Ничего не поменялось. Так же скучно ))
Гляноу "паранормальное явление 4" УЖАСНО СКУЧНОЕ КИНО!
Теряют хватку ребята. Скоро идти на учёбу. Думаю чем бы себя занять. Пойду чай пить наверное.
Всё злит.
[460x446]

Одел тяжелые ботинки, купил пива и пошёл в одинокого в 3 ночи гулять. Тепло, идёт снег. Приятно хрустит под ногами... Слушаю музыку, разную. Убило, что дошёл до Победы и начал обзванивать всех, у кого можно засеть/переночевать. Ни кто не ответил. Было уже пол 7-го утра. Пришлось ехать домой. Иначе скучно.
Все тупо спят.

Итак, хочу поговорить по поводу последней хуеты, что ляпнул по телевизору медведев, хотя и путин думаю за приложих свою руку, или свой хуй к этому. Они же оба пидорасы... Симейный бизнес не выберают, как и партнёра... Они обы это понимают, как ни кто другой.
Приступим! По поводу сигарет! Говорит медведь, что отсталые страны курят! А... Хуй! Он долбаёб! Официально заявляю! Иван Быстров! Северск, ваша ебаная страна, Россия! Да.... Тут я живу!!! Жалею! Пошли они нахуй с этой страной... Она гавно, которое разлагается на более маленькие куски говна, как и люди, которые больше не хотят про это говорить. Или они боятся, или опускаются руки у народа!! Но мне похуй... Пошли они в пизду! Ебал я их матерей за всю хуйню.. Матерей "сладкой парочки" нашей, что у власти!
Сигареты только в супермаркетах. Ебланы? Мне лень идти до магаза! До супермаркета, к тому же, они если "Ява" стоит 32 р, то по заказу в Новосибе, могут легко заказать нужный дизайн пачки, где будет 55р к примеру. Супермаркеты это могут себе позволить, выставлять свою цену. Буржуйские сволочи будут наедаться на нас. А мне похуй! Не считаю всё же, что табак - это смерть! Это всё хуйня! Люди живут в горах, курят и живут до 100 лет! Вопрос: почему? Уровень жизни заебаный! Вот почему!!
А как эти ебланы его у нас в стране повышают? А? Никак!!! Выгоднее издать закон, чтобы запретили табак, чем строить новые детские площадки и повышать уровень медицины! По-этому люди и не доживают до 70 лет, а не из-за табака! Так как? А что про табак ещё сказать.. Табачные синдикаты ещё много лет назад поняли, что можно деньги на этом варить да только протеста нет! И ладно! А вот уровень жизни в стране - говно! Зарплата больше, цены становятся больше! А если я не работаю! Не важно по каким причинам! Загибаться??
Пошли вы нахуй! медведь, путин, горите вы в аду! Бога нет! Я это утверждаю вам в лоб, если вы это прочтёте!!! А как же повышать культуру в стране? Как же, чтобы повышать уровень образования, поддерживать дома культуры, библиотеки, театры??
Я специально пишу ваши имена с маленькой буквы т.к. в мыслях я ебал ваших матерей в жопу! Это они виновны, что такие, как вы, 2 пидораса, появились на свет! Это их промах, а не ваш - слава богу, которого нет!
А религия. Я не верю в бога! Я знаю, что России ни какой бог уже не поможет, но людей жалко. Не ГРАЖДАН, а ЛЮДЕЙ! Граждане - это ваши шестёрки! А вы такие же люди биологически, как и все! Так какого хуя, псы, вы, ебаные залупаетесь??? Начнётся война, пошли вы нахуй!!! Я в лес уйду... Ебал я в рот вашу федерацию и вас, хотя боюсь забалеть от вас СПИДом..
Вы решили, что лишь одна религия должна быть правильной! Арабский халифат или что? Да вы сами не понимаете, что делаете!
Ну да, спели девушки в храме - и хуй??? Всех фактов я, к сожалению/счастью, не знаю, но ведь "мы" христиане" А разве Иисус не прощал виновных? Бог судья, а вы не боги, далеко..
Вы созданы по образу и подобию псов... Не время ли вам запереть свои шавки?
Вы закрываете высшие учебные заведения... Вам не хватает рабочих рук?? Где условия для труда?? А... ну да, да... Спонсировать людей на достойную зарплату - это нонсенс. Сильно дохуя. Проще всё на корню уничтожить! Ленин был в отлитии от вас хорошим человеком. Школы были бесплатные, а вы?... Новый проект толкаете бесплатные предметы ОБЖ, физ-ра... И ещё штуки 2.. Что за хуета???
Я вас реально ненавижу!!! греть россии в аду, но не Руси! Не Родине! Родина - это мои друзья, у моих друзей есть ещё друзья и родные, у тех тоже! Вот это Родина, а граждане отсасывают под забором у таких шавок, как вы.. Гореть вам в аду! И запомните, бога в россии нет, на Руси есть много богов!!

Теперь у меня есть плакат Led Zeppelin. Вчера гулял ночью. Не спал. Рисовал на асфальте баллонами. С кбу всё плохо с зарплатой пока. Депрессую, но не по жести, а так.. От нечего делать.

Вот ужесть! )) Это и весело и печально. Почему меня считают за какого-то... Человека, который пропагандирует смерть. Сегодня на пикнике Дашка кричала мне : "Смерть боль и разрушение!" Я архизлой.
В моей душе осадок зла. Бом-бом!!! Боль.. Что про неё на самом деле сказать то.. Пока ты чувствуешь боль - ты ещё живёшь! Я не ел уже 4 дня. Это восхитительно! Ненавижу луюдей, которые думают, что я грустный. Но нет! Своих я люблю, своих я могу понять ещё. Да! А левых... Нет!!!
Фотографии с похода - это пиздец! Не думаю, что когда-нибудь найдётся человек или хоть кто-нибудь, кто сможет принять меня таким. Есть только ночь, только боль, только искушение умереть под натиском страданий. Бога нет. Есть только глухая вера и шторы, что скрывают солнце. Есть свет , если не видеть черноту! Загляните в себя!!! Что вы там увидите? Не говорите мне, что ваша душа темна. А если в чужую глянете, вы увязните в мазуте зла. Вы все ущербные. Я вас ненавижу!!!! Нет никаких чисел, кроме чётных. Чувства - это моя боль и ничья более!!! Я никогда не почувствую Вашу боль!
Меня спасёт лишь мой кот, его тепло и сон, погружаясь в который, я каждый день умираю..
[700x563]

Странно. Всё очень странно.
думаю, что зря всё это. Вот влюблюсь снова и всё снова в тартарары улетит. Может я совершаю ошибку снова начав чувствовать что-то присущее людям.
Может мне проще запереться дома и не вылезать?
Хрен его.. Сегодня пересчитал друзей по пальцам. С кем я общаюсь. Получилось 4 человека. Бля... Чё же всё так скверно))) Прям как в сквере)))) Скверный сквер... ))