Бля... Вот это дерьмо со мной творится! Весело!
Уже дня 3 я злой хочу. В поиске бабы.. Идеал созрел в голове. Точнее во сне. Как раз дня 4 назад. Вернулись чувства. Почти полностью. Хотя.. Думаю нужная баба самом меня найдёт. Что-то я во сне с собой нереальное наделал. Захотелось изучать всего и дофига. Захотелось снова читать, смотреть кино, слушать музыку. Сегодня посмотрел на свою комнату и тоже решил, что бля.. Пора уже что-то в ней поменять. Понял: ебатен в ротен, как же меня однообразная жизнь заебла.
Ха-ха)) Позавчера сетевую игрушку даже на комп скачал. Wow, на часик-другой захожу туда поиграть. Будто бы вспомнил своё нормальное состояние. Без "уныния бомжа". Теперь я снова могу всех подряд троллить и не обижаться когда меня троллят. Не получается оценивать упущенное в пизду время. теперь меня такая хуетень не гнетёт.
Скоро откроется шахта на новом месте. Там мы будет выступать на открытии, а в последствии играть по выходным. Шахта - заебаный бар. Там все старечки из Засады тусят.Толя, Костя, Маг, Диман, Фриман и другие... Хорошая тусовка такая. А вот завтра у меня репетиция как раз к этому случаю, утром. потом днём поеду домой и сразу же на ДР ко Зверю. Думаю чё бы ему подарить вот.. Ну ничё! Придумаю! )
ДР у Серёги тоже прошёл шикарно просто!
[525x700]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]

ЗАСТОЙ. ТО, ЧТО ПРЕПЯТСТВУЕТ. ЛЕД В вашей духовной жизни - зима. Вы можете обнаружить, что запутались в ситуации, смысла которой даже не в состоянии увидеть. Вы можете оказаться бессильны сделать что-нибудь, кроме как подчиниться, отступить, даже пожертвовать каким-нибудь долго вынашиваемым желанием. Будьте терпеливы, потому что это период скрытого развития, предшествующий возрождению. В это время не надейтесь и не полагайтесь на помощь или дружескую поддержку. В своей изоляции сохраняйте осторожность и не пытайтесь упрямо проявлять свою волю.

Поёду к Вовке щас.. Ночью. накатило, плохо стало, маман ушла в ночь. Ничего не хочу, только бы одному не тусить.

Иногда я сижу и перед глазами проносится как что-то где-то со мной приисходит плохое и я в тот момент понимаю, что всё, приплыл. А потом душу наполняет тяжесть, что жить хочется, но никак. Потом хожу по квартире и всё сживается внутри минут 5. Бля..
Как же я запутался. Всё, что можно я потерял. по сравнению с другими людьми я отстаый во многом. Больно это осознавать. Виноват я сам. Всё моих руках было.
[565x604]

Уже сегодня пойду в 9 утра сдавать онализи ттг и на гемоглобин. Лень просыпаться, лень ложиться рано спать. Для меня утро было вчера в 4 дня, так что сейчас, 2 ночь - это ещё рано для меня.
Целый день не знаю чем себя занять. Достал кларнет, учил на нём ноты, потом скачал CS и играл. Давно не играл в эту игруху. 7 побед и 52 раза убит. Решил в общем, что мне надоело ждать, когда команды доиграют, чтобы я снова смог сдохнуть в игре, а потом снова ждать и отлючил всё к ебаной суке! Кстати о суках.. Надо будет у юля флейту свою забрать. Бля.. Пиздец как дома неуютно. ((( надо что-то менять...
Завтра после анализов еду в Томск к Диману. Будем репать, чтобы потом в джаз-кофе играть.. А потом ещё одна репетиция у Адвоката на точке. Дел куча! Домой часов в 10 снова приеду. Бля.. ненавижу Томск. Далеко и муторно...
Надо подумать чем заняться в общем.. Может уборкой?

Итак, в чем же мои косяки, чего мне не хватает, чтобы сдвинуться с мёртвой точки:
1) Научиться говорить "Нет" Иногда даже без объяснений.
2) Стоять на своём. Пусть я и неправ буду, но это хорошее свойство.
3) Научиться думать, прежде чем что-то собираюсь сказать.
4) Чаще улыбаться. Пытаться шутить, но с умом.
5) Научиться слушать других и не перебивать.
6) Начать выполнять свои обещания уже.
7) Отдавать отчёт в своих действиях.
8) Научиться ставить цели и достигать их.
9) Научиться не хелать людям зла. Даже если они сделали великую глупость.
10) Научиться фантазировать. Чаще мечтать о чём-нибудь, что-нибудь представлять в своей голове.
11) Научиться держать рабочее место в порядке.
12) Начать читать снова. Каждый день узнавать как мининмум 20 новых слов, фактов, вещей.
13) Начать общаться с новыми людьми.
14) Научиться не общаться с плохими людьми.
15) Чаще видеть родных и помогать им.
16) Пойти работать, но работу выбирать с умом.
17) Начать ценить свой труд, своё хобби, (Своё...)
18) Научиться делать подарки.
19) Научиться выкидывать старые вещи без сожаления.
20) Научиться не портить настроение окружающим.
21) Прислушиваться к интуиции.
22) Начать общаться с девушками, хотя бы к сердцу начать прислушиваться..
23) Перестать искать повод уйти от ответственности, не перекладывать её.
24) Перестать быть злопамятным.
25) Начать верить в себя.
26) Перестать принимать алкоголь. Так же табак.
27) Начать одеваться прилично.
28) Начать запоминать имена людей с 1-го раза.
29) Чаще подстригать ногти, чистить уши и т.д..
30) Перестать сквернословить.
31) Не задавать глупых вопросов, не строить из себя глупца, дурачка.
32) Доводить дела до конца.
33) Серьёзно относиться к своему будущему.
34) Заняться спортом.
35) Научиться не обижаться по-пустякам.
36) Начать интересоваться чем-нибудь новым.
37) Каждый день заниматься самоанализом.
38) Перестать бить людей до полусмерти.
39) Не жить за чужой счёт (По-возможности)
40) Заставлять людей нести ответственность за по-отношению ко мне или к близким мне людям.
41) Не мусорить на улице.
42) Научиться хорошим манерам.
43) Чаще рисовать (По-желанию)
44) Начать говорить правду.
45) Перестать лицемерить.
46) Если просят уж сильно, научиться делиться своими переживаниями.
47) Научиться доходчиво что-нибудь объяснять.
48) Научиться следить за временем.
49) Снова начать верить в высшие силы.
50) Научиться поднимать себе настроение в любых условиях.
51) Начать быстро соображать.
52) Начать высыпаться.

Разосрался с Юлей. Друзья считают меня за бухарика и неудачника. Не ценят что я делаю. Никак, совершенно не могут оценить мои старания. Сделал вывод, что ни для кого не надо стараться вообще. Общаться особо не с кем. Не могу поддерживать беседу друзей, ибо я сильно негативен. Постоянно хожу и молчу. Родные и друзья постоянно ебут мозг, что я не работаю, что я бездарь. Играю на гитаре хуйню. Мишке не может до сих пор починить гитару. Ему всё лень ему. Ненавижу его за это. Нет никакого желания выбираться из ямы негатива. Продолжаю дальше деградировать. Я уже не помню когда в последний раз кем-нибудь восхищался. Всё заебло.

Ваня себя уничтожает. Ваня пытается начать новую жизнь. Сегодня он забухал с адвокатом. Ему было весело и пьяно. Когда-нибудь все поймут, что настоящий миг - это то, что ты оценил мгновение назад т.е. не настоящее время, а прошлое. Это подтверждает, что мы стремимся только к одному... Смысл тогда в смерти???

Новое! "Уныние бомжа"

Новьё

Сегодня Мишаня под клубняк заживо разрезал мышку хирургическими и доставал из неё червей. Одновременно снимал всё это на видео. Будет что посмотреть однако!

Пришла Юля за платьем минут 5 назад. Поднялась, поздаровалась, а я ей просто отдал платье ничего не сказав, дверь перед носом захлопнул. Чувствую, что это ещё сильнее угробило мою душу. Хуёво теперь. Почти до слёз. Снова нахуярюсь. Сдаюсь..

Это цитата сообщения Asagawa Оригинальное сообщение

Смотреть аниме может быть опасно для жизни

Наткнулась на такую статейку...

13-летняя поклонница японских аниме не смогла справиться с депрессией, которая охватила ее из-за просмотра заграничных мультфильмов, и скончалась от сердечного приступа прямо на уроке географии.

Ученики и преподаватели Талханской гимназии № 48 Красноярского края до сих пор не могут прийти в себя от пережитого шока. Восьмиклассница Евгения Курятова неожиданно умерла прямо во время урока.

За пару дней до смерти она успела написать на своей интернет-страничке: «Странная апатия... ничего не хочу... ничего не могу... словно высосали всю жизнь... люблю аниме... помешана на нём... демо... ваташи ва... я не хочу его смотреть... люди... пожалуйста... кто знает, как от этого уйти? от этой апатии... от безразличия ко всему...» В разделе «любимые книги» Женя указала Лермонтова, и тут же процитировала поэта: «Там кость была уже видна, там мясо кусками синее висело, там жилы примечал с засохшею в них кровью. С отчаяньем сидел я и взирал, как насекомые роились и пожирали жадно свою пищу, червяк то выползал из впадин глаз, то вновь скрывался в безобразный череп".

- Весь дневник девочки просто пронизан депрессивным настроением, - говорят изумленные учителя. - Мы были в шоке, прочитав эти строки... Женечка же была очень веселым жизнерадостным ребенком, пока не увлеклась этими анимациями!

Смерть

Ужасная трагедия разыгралась с Женей на первых минутах урока географии.

- Сначала девочка надрывно закашляла, а потом у нее начались судороги, - говорит заведующий Центральной подстанции скорой медицинской помощи Игорь Хмара. - Учителя срочно вызвали «скорую», но к нашему приезду ребенок уже скончался. Почему девочка умерла столь скоропостижно, для всех остается загадкой. Проблем со здоровьем у нее не было.

Аниме

Родители маленькой Жени уверены, их дочку сгубили японские анимации. Их мнение поддерживают и красноярские психологи.
- Дело в том, что существует масса негативных влияний, искажающих нашу психику, воздействующих на наше здоровье и образ мысли, тормозящих развитие и управляющих нами, - говорит детский психолог Виктор Курнатов. - Вышеупомянутые факторы характерны для «безобидных» японских мультиков. Нередко в них создаётся атмосфера войн, ужасов, неэтических выражений, безобразных изображений. На психическое и интеллектуальное состояние зрителя влияет множество факторов, которые присутствуют в аниме: цвет, форма, скорость движения, продолжительность, яркость образа, смысл, интенсивность развития событий. Ярким примером может послужить мультфильм «Покемон», после просмотра которого у детей развились психосоматические отклонения и дело дошло до госпитализации. Мне кажется, японские мультсериалы страдают отсутствием психологии, их главные герои - супермены и супервумены постоянно борются со злом, которому нет конца. Это и вызывает состояние бесконечной депрессии, и у зрителей теряется смысл жизни.

 

http://russija.ucoz.ru/forum/67-882-1

В последнее время особенно доставляет Slayer. В моей душе осадок зла..
От нехуй делать перепаял клеммы на усилке. Теперь всё понятно будет в проводах если что.
Хочу навести порядок в комнате. заставить бы себя ещё.
Надо продлить полюс, чтобы дальше сердце обследовать можно было. Не нравится мне как оно себя ведёт. Вообще в последнее время замечаю, что просто разваливаюсь на куски, заебался так жить. Надо меньше пить просто. Правильно Диман сказал, что я спиваюсь пиздец как!

Смотреть это видео

ЗЛО!!!

Живёшь себе без чувств и заебись. Здоровое безразличие - хорошая штука.
---
До этого 2-е суток не спал. Щас выспался. Пошёл прошвырнулся по улицам. Снаружи идёт дождь щас.
Свежо, нет никого вокруг, только ты, пустой город и дождь.
---
Заебись роша..
[352x288]

Подстригся налысо. Всё заебало в край. Смонтироал елип про гуль, от нехуй делать.
Сегодня нахуярился с отцом.

Алкоголя было выпито не мало ещё в середине дня. Сигареты позволяли прожить ещё сутки, или что-то вроде того, как я предполагал..
К вечеру я был уже более-менее трезвый.. Когда находишься постоянно в запое, мозг начинает яростно опровергать факт наличия перегара. Что в общем и случилось. Я понимал, что всё, хватит. И так уже планка бухнины за последнее время была взята раз 30, не меньше. Надо было приводить себя в порядок.
Что может быть лучше покатушек вечером на велосипеде? Только он меня всегда спасал в последнее время. Хотя одному кататься было не то. Но обстоятельства были на моей стороне. Буквально через 5 минут раздался звонок.
-Алло! -
-Здорова!! Вано, поехали, прокатимся, а?..
На телефоне был Вован. Ну само собой без приключений тут никак - подумал я.
-Ок! Через сколько и где славливаемся?
-Я подъеду сейчас к тебе!
Дальше стоит пропустить некоторые подробности.
В общем и целом суть заключалась в простом: поездка вечером хуй знает куда на внушительное расстояние. К примеру в Томск. К примеру в Засаду. Решение было принято, туда и рванули. Утешал факт отсутствия налички на кармане. У меня 20р и у Вована 10. Это означало лишь одно: Бухать не будем сегодня. Максимум хватит на чай или на кофе, что в принципе было по-душе.
Чтобы отправиться, надо было настроить динаму. Она иногда соскакивала с колеса издавая жуткий скрежет. Сильно перегревалась. Но без музыки ехать ночью - это ад! Другое дело фары... Хуй с ними! Я не помню как мы выехали на трассу. Наверное в силу того, что я частенько думал о динамо-машине и переключал музыку на более подходящую. Доставляли треки ЛАВЭ. В частности "Шаги" на трассе из Северска в Томск местами нет освещения. Вован хз, а вот я впереди и есть возможность прицепить фару. Уебаться с дороги крайне не хотелось. Не знаю как Вовану, но у меня вел тяжёлый как.. Как.. В общем Если он уебётся, ногу рамой запросто мог не сломать конечно, но по итогу поездка стала бы невыносимой до умопомрачения...
Динамо держала ватты. И на усилок хватало и на фару. Встречные машины ослепляли, проносились мимо с диким свистом. Каждый хуй на свободной трассе думает, что он крут, конечно заебись гнать под 140 км/ч, до первого опасного поворота. Еду и думаю: бля... Не хочется быть столбом для ебучей Мазды или Хонды... Мне и тут хуёво, без них кстати говоря.
Доехали до Свечного. Вроде бы курнули и дальше поехали. Вниз с горы. Там мне стало весело и я начал на полном ходу тянуться к движку, чтобы затушить об него ток. В смысле к динаме. Палец почти пристывал к её корпусу. В итоге я чудь не въебался в ограждение. После решил забить хуй на всё,что вырабатывает ток. Вован угарал над ситуацией..
Поехали само собой по Подгорной. Дальше на Лениниа.
Уже ночь. Где-то час новых суток. Главная улица. Музыка орёт на всю мощность.. Скорее всего орала дорзятина или вельветы.. Но было просто необходимо перекур устроить. Само собой на Новособорке. Вован загорцевал по лестнице к фантану. Пони, блядь. Мне было жалко своего целого лба и я заехал как все обыватели или инвалиды.. Слезть - уже было счастьем. Как и для Вована. Особенно для него. С седлом не повезло, ну бывает... на горняках сёдла - сущая хуета. Слазиешь спустя 10 км, а жопа трещит по швам. Ни походить, ни присесть теперь Вовану. За то, когда ты предполагаешь возможное дальнее расстояние на таком седле, на ум приходит мысль, что Бохъ отпустит тебе все грехи на момент достижения цели. Твоя задница обязательно попадёт в рай или куда там ещё..
Однако выручили сиги континент. Курнул и всё мимо сразу, как обычно. Напряжение росло, чем мы были ближе к засаде, тем сильнее чувствовалось настроение пьянства, насилия и извращений. Душа диктовала голове простую фразу: "ты явно будешь замешен. Пиздец же! Это же Засада! Чай хочешь?.. А хуй!!"
Спустя 10 минут мы были на сёдлах, вкручивали как в последний раз, хотя этот раз был явно не последний. Хорошо, что я об этом ещё не знал. Нечего было сравнивать.. Голова болела о другом. Или о другой.. Ах да! Большую часть дороги я анализировал мои отношения с одной особой. Это тоже от части не давало мне покоя. Всю дорогу до трассы я думал. думал, думал.. В итоге и так ясно, что нихуя не помню половину пути до засады.Вовану же проще во всех смыслах было, но это всего лишь на эту ночь. Предчувствие подсказывало мне, что утро будет злым. Я уже слышал, как оно скрипит своими зубами на моей шее, чувствовал его дыхание и ужасную боль в голове...
И тут Бац! Ебучая лужа!! Динама раскалённая почти до красна накрылась пиздой правосудия. Надо было её смазывать и меньше о бабах думать и хоть иногда смотреть за дорогой, или останавливаться на перекур. Вован повторил ошибку. Окатил спину уличным отстоем.. М... Шикарная кульминация. А вот и Засада.. На улице Куча пьяных баб, чудь ли не ебущихся со всей стоящей у входа в бар пиздобратией. Да и братки не менее ебанутые. Пальцы всегда в новой Засаде у всех веером, как ни крути. Парковка рядом с этим сбродом была.. Ну чтож делать. Байки к байкам, шлюхи к шлюхам, а я в Читать далее...

На днях оживил КПКшник. Хтрыми способами оживлял аккум. Всё прошло успешно. Девайс перепрошит, работает, но есть одно но! Камеру ПО не видет, без камеры гоняю.
Вот сижу и думаю: Стоит ли покупать аккум новый? И ещё! Как ушной динамик приспособить к жестоким условиям жизни в моём кармане? Пока это неразрешимые вопросы, но это временно.
Депрессую, не сплю ночами. Щас идти на пары, а я на всё хуй забил, снова не спал.
Постепенно сбавляю обороты бухла, хотя сегодня снова этого сделать не получилось. Нет мотивации должной наверное...
Не могу себя заставить убратья в комнате, не могу сделать то, что задумал и вообще, что задумываю, планирую на день. Надо идти на обследование сердца в ближайшее время, дела всё хуже, нагрузки давать уже не могу. А вдруг клапан клинанёт??
Сидел всегодня в сквере и думал, что жизнь это просто химия, сознание - тоже ебаная химия, всё химия. И добро и зло. Мы постоянно умираем, каждый миг жизни. Надоело жизнь тратить. Нет, она нихуя не говёная. Если я так говорю, я сам говно. Ведь это же не мир вокруг виноват, а я его так вижу, значить я хочу это видеть, значит я себя топлю в воображаемом говне, говно в моей голове, следовательно нехуй жаловаться. И так перестал делиться своими переживаниями. Просто очерствел за последний год, как сухарь. Ни знаю.. не могу привести себя в порядок. Но это временно.
ЧТо-то один фиг у меня получается! )

Снова я один, без Юли.. Ну пиздец! Не виделись недели и из за этого говорить, что всё, расстаёмся?? Смешно!
Но щас один фиг всё законцилось уже. Снова один. Ненавижу всех и вся, ещё больше! Бог судья всем этим блядям!! Ни кто не застрахована от панацеи, суки!!!
Что теперь делать - я без понятия. Хочу снова стать романтиком,а не могу.. Поганое чувство. Потеря потерь прям.
[496x349]