проблевавшись после пива-пива-чужойтекилы-пива(х2), закинулся(х23) и поехал хз куда(х1). если не изменяет память, чуть не был сбит машиной(х1), получил сексуальное удовлетворение (х3) , с кем-то (в автобусе) почти подрался(х2), выкурил пачку сигарет (х4), выпил литр пива наверх на все (х3). умер (х1)

..бросай кости рядом со мной,
смотри, догорают одна за одной
хрустальные капли на наших глазах..

...мир тесен, гриф как цевье,
вырез по телу, но режет плечо...
такая свобода скрипит на зубах...

..брат Че вышел в тираж,
но кто-то хочет узнать еще раз -
как рушится небо над головой..

две тысячи лет, ночь за бортом -
самое время спросить "что потом?",
последнее слово теперь за тобой

"....Революция, она похожа на женщину, которая даст тебе самое большое счастье на свете, но на утро убьет тебя. Именно поэтому не будет больше в мире революций, потому что не осталось у этой женщины женихов...."

..трест лопнул, тронулся лед,
любая попытка - переворот!
и нас так легко теперь можно купить

дожить до свадьбы, дотянуть до земли,
рвать когти или роз лепестки,
я знаю, ты сможешь все изменить...

текстом этой песни можно сказать и охарактеризовать буквально все-все-все и еще что-нибудь. главное - читать между строк.

....уезжаю вечером на собаках на дачу - прогноз погоды неутешающий - жарища и не думает спадать, у тех, кто на даче заканчиваются лекарства и перебои с работой сердца, да и немудрено - в такую-то жару. так что примерно до воскресенья в городе меня не будет.

....купить себе в подарок пневмат и успокоится. да, я думал о том, что люди, которые находятся вокруг меня, наверное, живые и стрелять по ним скорее всего нельзя, но мысли эти мне не понравились и я их упорно отметаю.
...довольно-таки многовато планов на лето. начиная с двадцать седьмого сего месяца, заканчивая моим приездом в августе из Дойчляндии. и все они имеют реальность сбыться. ну и неплохо, ну и хорошо.

....не всё так плохо, как кажется. обрывки фраз и откровения, занесенные сквозняком, могут простудить меня, конечно, но вряд ли. максимум насморк, максимум кашель. у меня выработался .и.м.м.у.н.и.т.е.т.

я плачу. на это есть причины.
ты будешь счастлива.
даже без меня.
вот она - моя и твоя самодостаточности.
у тебя всё получится.
так и должно было случится.
так оно и вышло.

ты не пропадешь.
....so much for my happy ending....

слёзы с каждым разом всё более и более соленые. каждым разом.
не знаю, что делать. просто жду.

.........время обмана, там, где любовь,
время верить в себя...
настоящее время для нас,
жизнь проста как стрела,
кем-то пущена в мир не вернуть, не поймать......

.........да, ...............с одной стороны бредово и истерично-параноистично, с другой стороны вполне оправданно. факты налицо. но виноватых нет. может мне надо учиться прощать, НО ведь правды я все равно не узнаю никогда. Н.И.К.О.Г.Д.А.

...друг не скажет "прощай" никогда
враг посмотрит в глаза....

этим.можно.сказать.всё.и.я.сказал.я.верю.я.верю.тебе.да.я.всегда.верил.и.до.сих.пор.верю.тебе.

время хватит для всех.
небом станет земля

КОГО ТЕПЕРЬ ТЫ ЛЮБИШЬ, КОГДА ВСЁ ПОНИМАЕШЬ,
КОГО ТЕПЕРЬ ТЫ ДУРИШЬ, КОГДА ТЫ НЕ ИГРАЕШЬ?....

.....КОГДА ТЫ НЕ ИГРАЕШЬ....

здорово бывает открыть архивную копию со старой перепиской, сварить крепкий кофе, сесть, закурить и начать читать письма двух-трехлетней давности - хорошие, милые, красивые и утонченные. после прочтения кажется, что даже солнце начинает ярче светить. когда еще умел красиво писать, чувствовать, думать о высоком.

пришибленный обстоятельствами и неумолимыми ситуациями этой невротебеннойвзрослойжизни. как словно потерял что-то. черная пустота где-то в левой области груди. раньше я бился в экстазе, получая письма от милых и умных девочек, сейчас же - дела, пойми, дела. никакой романтики. а жаль. жаль. да и вообще - не помню к чему это я.

осталось два экзамена. два. неделя. а потом - финиш во всех смыслах этого слова.
вечером иду пить пиво с сестренкой. (да-да, её письма, наша с ней переписка и "хорошие, милые, красивые и утонченные девочки" - про нее) много чего хочется сказать. много чего хочется услышать. да и просто - не виделись уже черт знает сколько. вечер не будет прожит зря.

еще много чего хочется сказать по поводу и без повода но влом.скажу только, что сидеть одному дома целыми днями и неделями, щелкать каналы на зомбоящике, скучать, плевать в потолок, учить темы, сдавать экзамены, напиваться каждый день (либо через день) - это офигенно. да и вообще - понимаю, что одиночество - это вкусно. ничего не надо, никуда не поздно, ибо устал от всего - от отношений, от людей в целом, беготней. просто мне намного больше нравиться сидеть в высокой траве о.д.н.о.м.у, курить, отхлебывать пифко и любовацо закатами. это сладко - когда никто не отравляет тебе существование (и наоборот - не отравляю кому-нить я сам), когда предоставлен только и только самому себе (о да! ревностно охранять себя самого от других, бгга), когда никто не ебет мозги. вот уже как месяц-два примерно так и живу. и, пока что, мне это нравится. лететь одному сбивая, сбивая, сбивая, сбивая.....

i want this to be the end for me
for all my dreams came true

...а на улице ясно - вот такая погода.. проснуться от луча солнца, настырно и нагло бъющего в лицо, прохладного теплого сквозняка, шуршанья машин, шума листвы за окном, криков детей в детском саду, нащупать в кармане то_что_глазами_не_увидеть_мозгами_не понять и вздохнуть с облегчением - еще один день я переживу.

..на удивление хорошее настроение.. как будто хороший сон, никуда не надо, никуда не поздно, как будто нет тех трех маячащих впереди экзамена, как словно ждешь звонка от нужного, очень нужного человека, как словно уже собран (осталось только найти флягу), как словно все рядом, все в Минске..

...да, словно впереди целое лето - красивое, сумасшедшее, зеленое, лето перед одинадцатым классом, как два года назад.
да только вышло по другому, вышло вовсе и не так.

....а по поводу ...ммм...- и всё у Вас получится, и всё у Вас завертиться, удачи. вы всё решили сами.

Это цитата сообщения aberration Оригинальное сообщение

я тут подумал
екзамен ведь приносит большое облегчение.
значит, на него идут, чтобы облегчиться. )

а ещё
было бы забавно, если вместо "хорошо" ставили бы "неплохо" (или "ничётак")

да, я до сих пор плачу над песней "Song to say goodbye" и "Great Big White World"...

....кушаю-с "первач" 58%, занюхиваю рукавом, закусываю хлебом и прочей нечеловеческой дрянью. жизнь может быть прекрасна. неважно, что пусто на душе, в холодильнике, в кармане, вокруг и в голове. у меня в комнате хорошая погода, на улицу идти желания никакого нет.

....и всё-таки я мизантроп с манией преследования. тут-то они меня точно не найдут...

...столько маленьких, но до боли милых и родных нюансов в одном человеке. как-то раз я сказал - "этого не может быть, ТЫ слишком Я, а Я - слишком ТЫ. так не может быть. знаешь - все снежинки, все капли, все камни, цветы, деревья - всё разное. такого сходства, как у нас быть не может..", - и после этого я начал верить в судьбу. да, наверное. всё же. так много того, что я постоянно искал (лепил идеалы из просмотренных фильмов, клипов, из прочитанных книг, из цитат, из мелодий, из черт людей, которые находились рядом со мной) - и всё в одном человеке. давно это было, ой как давно. за это время, наверное, высохло сто рек, выпало тысячи дождей, умерли миллионы и миллионы людей, столько же и родилось, взорвалось миллиарды и миллиарды звезд, столько же и появилось. да, дайте поностальгировать. воспоминания - самое сладкое что у меня осталось. и меня до сих пор бъет током, когда я слышу твой голос - рядом или в телефонной трубке.. покойся с миром. лучше чем ты не было, да и не будет больше никогда. и слава богам - я нашел. и не важно, что потом потерял. главное, что сотню лет назад я нашел тебя. и успокоился. и успокоился. и успокоился.

сладкий привкус тайны,

на твоих губах

чуть больше чем хотелось,

чуть больше, чем в романах и стихах

уверенность на грани,

под кожей хрупкий лед,

чем кончится всё это?

как далеко зайдет?

и если между нами возникнет что-то вдруг -
я вырву раскаленными клещами
и это будет очень странный звук

преисполнен чем-то. чистым ли? светлым ли? пойду сблевану.

...под скотским солнцем только и остается что нервно курить, нерОвно идти куда-то, нервно сдерживать злость и глупые слезы обиды. стиснув зубы. "суки! суки! суки!" выматерился про себя - идти легче становится. ненамного, но всё же...

..есть предположение, что на Басовище я не попаду. надо оторвать задницу от стула, допить кофе и ехать к посольству - штамп вчера мне поставили, увы и ах, на двадцатое число. придется много бегать (ага, "суки! суки! суки!") и много говорить. где наша не_проПАДЛА? (не_пропадла - не профессиональная падла, походу, да)

килограмм отборнейшего бреда с утра.

..дядько подкинул идейку одну хорошенькую по поводу работы - кажется это всё прокатит. нужен начальный капитал и крыша, да. сижу обдумываю кандидатуры партнеров по этому делу и способы осуществления этого дела. звучит хорошо. может, наконец, всё же начну зарабатывать кое-какие деньги, пусть даже эта работа с некоей долей риска. посмотрим.

сегодня экзамен. сегодня успеть в посольство. сегодня уже настало.

.....ну она такая:
- да вот, ну нам лучше с тобой расстаться....

ну а я говорю:
- а чё такое?
- ну, не хочу тбе рассказывать.....

ну, я такой, сразу:
- ну ладно, говорю, я поехал, проводи, - а я на автобусе до Краснодара решил поехать....

...и вот, мы идем и беседуем, и она говорит:

- ну, ты много не знаешь, там, я тебя обманывала всё время, когда ты приезжал и уезжал я еще с двумя крутила там, роман, встречалась....

....вот..., а её подружки, которые с нами были всё время, они тоже всё знали, и я, такой, вспоминаю, - как они улыбались, подружки, смотрели, и, такой, думаю:

- ёбаный в рот!, - и говорю:
- да ты гонишь!...

..и я сажусь в авобус и уезжаею. потом мне она присылает.........

....драки в темное время суток - жесть. пытался пьяным в хлам обойти пьяную в хлам гопоту (численностью в два человека), идя пешком в час двадцать с Медика - не получилось. слава богам - недалеко от дороги лежал булыжник. доебались, ударили, упал, поднял, поднялся и кинул кому-то в область лица рыла. удивительно черная под светом фонаре кровь, крики, угрозы, типа "убъю, сука" и моя, сверкающая в ночи, тракторная подошва говнодавов . - не ищу себе на жопу приключений по ночам... болит скула и бОльшая часть левой стороны лица. суки. на тот момент был бы пистолет - выстрелил бы не думая. в упор. в голову. а потом спрашиваете - почему это я такой злой, когда пьян. - я не злой - я начеку! ...кто не боится помереть - тот и не сможет проиграть....

адреналина на два года вперед. был бы трезвым - отхватил бы по полной и наверное даже ногами в летсо. обосраццо - до сих пор руки дрожат. да. это, наверное, это даже лучше чем секс. гопота маст дай. ну это перманентно.

...даже не знаю - что было бы честней - остаться и завалить второго и не казаться самому себе трусом или все же обезличить обезвредить одного и убежать..... пока что чувствую только пустоту и злость на самого себя за свою ссыкливость, где-то в груди, ибо убежал. хотя, может это было и более разумным. хз. fight-fight-fight! жаль Стилы до сих пор не обмыл. не до этого было. забыл про них. спасибо камню. главное быть готовым во всех смыслах этого слова

....this is our lifes on holidays!....

Е.З. ВолчеГ торжествует неимоверно. аффтар жжот. плюс еще кофе, сигареты, кофе, сигареты, отработки, поцелуи, приветствия, бессонные ночи, кофе, кофе, опять поцелуи, опять отработки. главное, что прочно за окном желтое лето.

- может вам, для того, чтобы вы мне поставил зачет воланчиков принести, там, ракеток, бинтов эластичных, мячей футбольных, баскетбольных, бутылкуводкидевочеклегкогоповедения?
- Шипицын, что ты мелешь?
- мелят мельники муку, а я спрашиваю - что вам надо? "Абсолют"? "Смирнов"? "Мягков"? блондинки? брюнетки?
- блядь! пошел на хуй отсюда, чтоб ноги тут твоей не было! зачета захотел? хуй ты его получишь! не в этой жизни!
- спасибо, до свидания, Александр Алексеевич.

...ну и дальше по старому сценарию - отработки, кофе, поцелуи, отработки, опухший мозг, красные глаза, встенуголовой, серые рассветы, стограммдляхрабрости, люди, ползающие по потолкам. от них пахнет хорошим коньяком и дорогими сигаретами. опять привет, опять пока, опять до встречи.

...обожаю проблемы за то, что их интересно решать, но ненавижу за то, что решение, порой, забирает себе все силы и свободное время. уже предчувствую, как 27 числа после последнего экзамена выйду из корпуса в душный летний день, ослаблю галстук, расстегну воротник рубашки, достану баттл вотки и волью в себя из горлышка винтом сразу половину. и др скоро, да. самое время

.....сказал Заяц, одел макинтош и ушел в ночь....

....словил себя на мысли, что в скором будущем (дада, слишком долго ждать не придется) перестану пить напитки из виноводочного, а перейду на спиртовые настоечки. ну, там, боярышника или еще что-нить. пиздец, докатился (внутренний голос: -забей. это же экономичней, да и не соблазняет ли сто-двесте граммулек спирта? по-моему соблазняет).

застрелите меня, я безнадежно болен. но это хуйня... мы не об этом...

.... а по поводу всяких польш-хуёльш - на самом деле мне похуй. мне реально похуй на всю эту учебу, на эти невротъебенные космические стипендии, бесплатный академик и прочее, так привлекающее остальных. дальше наболевшее пойдет......

....а похуй потому, что в свете некоторых недавних событий я понял, что абсолютно не хочу учиться с некоторыми товарищами, пускай даже три месяца, потому что вся эта мышиная (даже метче будет сказать - крысиная) возня меня заебала. все эти разговоры за спиной, какие-то невъебенно спонтанные дела, всё делается из-под полы и втихаря. неужели, товарищи, вы не хотите\можете сказать мне прямо - "Ирво, мы не хотим брать тебя с собой, ибо ты уже создаешь толпу, а ведь чем меньше народа - тем легче будет нам!" - неужели так сложно сказать?

...да, блин, нех тут бояться и искать отмазки, глядя на оформление мотивировки и прочего - я же пойму, прощу, как обычно. чего бояццо? вы уже сами все сделали. точнее НЕ сделали. про анкеты и поступление, если бы не сказали - узнал только бы первого сентября, да и то по аське:

- превед, кагдила?
- прикинь, а я в Польше сейчас учусь!
- и заебись... дайте две...

....не говорю уже про правозащитников, куда уже сходили все, я слышу только неделю спустя. просто слышу и принимаю к сведению (интересно. сколько же я еще не знаю, не слышал, не въехал??). а теперь я просто ничего делать не буду.. после такого... принципиально не собираюсь. заебало быть добрым, сочувствующим и понимающим - всё равно с дерьмом смешают и пошлют найух - толку никакого.

....но от кого я такого не ожидал, так это от ТЕБЯ. меньше всего от тебя. а тому, кому это адресованно - поймет. пуля виноватого найдет.
....наконец-то я посмотрел на мир широко открытыми глазами. ....да и то недолго, ибо через пару секунд увидел кругом одно дерьмо.
....будьте здоровы, живите богато. Бог в помощь, бля, Бог в помощь...

ебитесь в рот с любовью, Эдичко

грандиозные высеры, глобальные проблемы, невъебенная вдумчивость. интересно, сколько человек может смотреть в одну точку? интересно, сколько человек может смотреть? интересно, сколько человек может?.. всё это меня меняет, и не в лучшую сторону. бежать от этого, бежать скорее, потому что кого-то менять сам я устал. было время - это, наверное, было даже в кайф - сейчас же очень проблематично, так как хорошо научился ставить себя на место других и видеть ситуацию со стороны. зрелище не из приятных.

о, да! - самому бы не понравилось, ой как не понравилось бы, если бы от меня потребовали изменить свою линию поведения, но я хотя бы задумался над этим - по природе своей я добр, отходчив (ага, и приходчив одновременно) и хоть немного умею слушать других и оценивать свои поступки, повторюсь, глядя на них из чужих глаз.

но если бы требовала этого ситуация, ну, например, как это было примерно в начале этого учебного года - поменялся бы, причем самостоятельно. это всё от окружения зависит. есть люди, с которыми тянет на всякие приключения, с которыми можно общаться сутки напролет, не парясь по поводу того что говоришь, того что делашь и того что думаешь. есть люди - "зеркала". ну и, как противоположность, есть категория людей, с которыми можно просто посидеть и помолчать. но молчание чаще всего гнетет и достает быстрее, чем беззаботный издеж аля "блаблабла". ай, ну что вы пристали? потерял мысль, короче. вроде я к тому, что не хочу менять людей, их поведение и отношение ко мне. их понимание, их рассуждения, их прозябание, их освинение

упд:
бля. на ночь кетамина и легко уснули. за других волнуюсь больше, чем за себя. посты пишу по три дня, пользуюсь черновиками, но с утра открывая их всё равно ничего не понимаю. посты - как мозайка. у меня вялотекущая шизофрения и нет мозга. его съел УМК по философии под редакцией Зеленкова. экзамен во вторник. в голове валяеццо четыре каких-то непонятных таблетки. утро. кофе. вчера я не пил. вот и всё.

через пять дней первый экзамен. философия.
открыл книгу с билетами. закрыл книгу с билетами.
водка в туалете полупустого университета, пятнадцать отработок по физре, последний день учебы.
постоянные дожди, дожди, дожди, дожди.
выпавшие из памяти дни. их оказалось больше, чем я предполагал.
я - робот. выполняю чисто механическую работу.

сны про одноклассников, которые странным образом стали одногруппниками.
пары какой-то статистики. какая-то злая преподша. все, даже Як, что-то пишут.
я пью под последней партой. жизненные сны, почти дежавю.
все такие ответственные, что аж страшно становится.

подумал, что надо перестать пить водку. после водки лицо у меня становится как у Мальчиша-Плохиша, который только недавно сожрал бочку варенья, закусив ее бочкой пряников - такой упитанный становлюсь, кругленький и глаза, как щелки.
или просто перестать мешать в одном бокале всё что можно и что нельзя.
но водка виновата полюбому. надо же виноватого найти.

за май я пропил около сорока баксов (хочется в это верить, что только сорок. ибо там, чувствую, набегает на все 60, ну это так, чтобы успокоится) откуда у меня столько денег - ума не приложу. откуда в магазинах столько алкогольных напитков - тем более. про то - как это всё в меня влазит - я вообще в шоке. хоть бы кто хоть раз на меня потратил десятку-другую баксов за день. абыдна, панимаеш. вру. мне не важно.

хочется чего-нить теплого, вкусного и красивого. феерического секса, уйму свободного времени, денек, новых книг, музыки. ну ничего. всё это, наверное, будет. обязательно. в другой раз, через лет сотен раз-два-три. наверное это обстоятельства. наверное это время сейчас такое. наверное меня опять окружают люди с установками "taste's differ", или это всё же моё поведение по сути перманентно-неадекватно. фиг тут поймешь.

мелочи, мелочи, мелочи.

так мне показалось, вроде,
так, наверное, и случится

"...ну что хорошенького готовите? очередной фильм, лишенный всякой надежды?...."