Дни гады yходят в такyю-то даль
Мне ничего из вчеpа не жаль
Я знаю то что никто не знает
Зачем я живy? а с кем не бывает
А день ползет и летит ночь
Hе касаясь моей земли
Эгэ эй остоpожнее
Здесь кем-то забытая тень от лyны
В памяти видишь и лица как кадpы меняет
Я не навсегда а с кем не бывает?

Вали на чеpные кошки
Hа чеpные фишки вали
Hа дождь в понедельник
Hа когда засвистят жypавли
Отказавших подpyг и не давших pyбля
Мне опять все пpидется пpинимать на себя

Hеpвно шаpишь глазами носами милая
Я мyсоp не вынес там такой моpоз
Зато я скyчал не веpишь? скyчал
Я пyскал в ванне sos
И свои гyбы в междyнаpодном конвеpте
В оон отпpавляя чтоб тебе не досталось
Hy а с кем не бывает?

Вали на чеpные кошки
Hа чеpные фишки вали
Hа дождь в понедельник
Hа когда засвистят жypавли
Отказавших подpyг и не давших pyбля
Мне опять все пpидется пpинимать на себя

вчера после нервного-неровного телефонного разговора первый раз в жизни бросил трубу об стену. думал выживет. был не прав. сижу с отверткой, пинцетом и паяльником, реанимирую. только хирургической маски не хватает.

upd: пациент скорее мертв, чем жив. оплакиваю.

ты так ничего и не поняла. ты всё поняла по-своему.
до слез обидно, когда пытаешься что-то восстановить, построить, а никому это не надо.
обидно, когда из-за сплетен всё рушится.
а я ведь тоже могу тебе много чего сказать, что было сегодня, вчера и.... и... и.....
хотя....
твое дело.
......а я просто остаюсь тупо любить тебя.
сложно.
просто.
глупо.
обидно....

...хотя, ты все равно не поверишь....

upd: на самом деле хочется плакать от невыносимости этой ситуации. я не могу это терпеть. я устал. я хочу к тебе.....

....да, сегодня опять напился. и вчера. и позавчера, и завтра и послезавтра. пока тело функционирует буду пить. когда перестанет - умру нахуй. это естественно. это просто. это небольно. в Инете почти не появляюсь, ибо взял за правило пьяным сюда не ползать - плохо заканчивается. ...

....много чего произошло за время моего тут отсутствия. очень много чего. много чего непонятного, в первую очередь. и это пугает. меня, да.

....может завтра уеду в Киев. лучший выход из этого дерьма это спать на вокзале, питаться всякой дрянью, курить самые дешевые в европе сигареты и пить до воскресения самую дешевую в европе вотку (и кушать самые дешевые в европе наркотеги). но это еще под вопросом. под большим вопросом.. я про поездку))

....the president is dead..... let us pray.... выстрелить бы парочку раз в Кеннеди, но это уже неактуально и попсово. поэтому просто режу и кромсаю себя, когда напьюсь, левая рука уже в лоскутки и клочья. плохая тенденция. очень плохая. в приступах такого идиотизма "пишу" на руках всякую поебень, вроде "ты", "i want to believe u", и прочее, прочее, прочее. "зачем и кому?" - самый резонный вопрос.. а хуй его знает. в любом случае - "кошка поцарапала"...

"...всё, это больше не тайна и не секрет - я получаю..... я получаю на тебя конрольный пакет....." ....было бы кому это сказать. да и не то, чтобы я устал от одиночества, нет, просто... просто.... просто.... просто... просто я устал от одиночества.... вроде как и никому нахуй не нужен (ну, может и нужен, но все левые варианты отметаю - свобода выбора, вроде... главное что не нужен тем, которые нужны мне.....). даже в музей не возьмут, только если на сувениры, да и то вряд-ли. да и неудивительно...

предают, кидают, унижают... как обычно.. обижаться не на кого, обижатся не на что....только опохмеляюсь с сему утра до часу ночи после всех таких встреч, да и не привыкать... не живу, а доживаю.... жалейте меня, жалейте, суки, блять, ободряйте, вы только это и умеете......

"....я буду жить тобой
я буду спать с тобой
ты.... будешь..... мне.... теперь.... такой.... родной....."

ну, как всегда. заболел. т.е. горло болит, еду глотать не могу.
зато алкоголь пью в три горла. развязался, черт возьми, зато веселее.

спать с знаменитостями - здорово.
...какая жалость, что ни я, ни ты не являемся famous, по сути. вот поэтому ты не спишь со мной, а я не сплю с тобой.

...да, немножко выпил (читай - нажрался вхлам)
....да, кошка поцарапала руку (читай - содрал кожу на костяшках о морду какого-то тупого гопника и /me в алкогольном угаре под "Вселенскую Большую Любофь" вырезало непомнючем на руке "hate")
....да, об косяк ударился (читай - тот же гопник ударил в летсо, скула болит, сцуко, да я и сам виноват)
....да, сходил на все пары (читай - нигде не был, совести у меня, сволочи, нет)

....потерялся во времени и пространстве. сходил в душ - не помогло. поел - тоже. походу, мое сраное тело на самом деле объявило мне войну забей, чувак, вмажем по кубу? чаёк - ультиматум?... я думаю - да...

....а всё зло от них. да, от них самих. ну не суки ли?
....я хочу семью. хочу детей. хочу тихого счастья. я ебанулся. ничего я не хочу. больше всего не хочу жить...

якоря не бросать
их уже не осталось

мы скоро увидимся
мы никогда не увидимся
а мы скоро увидимся
мы никогда не увидимся

потихоньку оживаю, но прохожу до сих пор параллельно социуму. отдельные встречи - здорово и замечательно, но когда вас, дорогие мои двуногие собратья и сограждане, больше чем четыре меня неумолимо и неукоснительно тошнит. тошнит от многоголосья, от тем, вами поднимаемыми, от вашего попсового Павича (нет, стопуд, превратили автора в попсу, тошнотворнее Коэлье. знаете - я уже иду на принцип - если ВЫ читаете кого-нить - для меня это превращается автоматом в попсу, как это было с Булгаковым (особенно с его "Морфием" и вашими рассуждениями о нем), как это было с моими Цветаевой и Ахматовой, и слава богам, что ваши руки не добрались до Камю, Агеева, Довлатова, Сартра и прочих, и слава богам, что ВЫ не прочувствовали обосрали с ног до головы своим критическим бредом Достоевского и Ницше), ну короче безнадежно, сами не видите? ну тошнит, не ясно, что ли? лица, ноги, джинсы, пресс-папье, записки, ваш ебаный шепот, от которого запотевают уши, bang-bang.....

то есть ситуация понятна - тихо-мирно доживаю ёбаное воскресенье, размышляю по поводу идти либо нет в этот серпентарий завтра к девяти или спокойно удавиться где-нить в безлюдном месте чем бог подаст. так мне показалось вроде, так наверное и случится.... чертовы выходные слишком коротки для меня.

- ну что ты испугалась? иди к дяде...
......нет, ты не шлюха, а ведь сосут не только бляди.......
....купи сигарет..... сделай это в ванной..........сделай на улице.......

- ты урод сраный!!!.....

- а что это у тебя, а? пижженый бумажник? сука, ты сука.........
..........тело в багажник.....
помещается легко. дешевый запах спермы и духов......
- пошла на хуй!...

скоро пойду на курсы вождения, дада, это заразно. давно пора.
скоро буду активно участвовать в общественной жизни, тусить, развлекаццо и ни о чем не думать.
скоро обязательно заведу себе камрадов в универе - наверное так учиться будет веселее да и вообще.
скоро пойду на курсы иностранного, т.е. немецкого, а после - на английский (зачем - не знаю - видимо идти надо сразу на третий-четвертый курс, ну да ладно).
скоро пойду на курсы программирования в хитрую фирму с перспективой последующей работы в ней.
скоро начну работу над курсовой, вот только тему дадут и научного руководителя.
на следующую неделю пойду в Белую Вежу, обязательно, на вечер концептуального кино.

.....а вы пока что сходите почитайте Стругацких - они пишут фантастику лучше, чем я написал выше. - ибо туда, где есть люди, желания и стремления идти нет ни-ка-ко-го...

осенний спермотоксикоз-ее обострение

...в ожидании конца... осени...
мой старый город меня вымотал..

дождливо, серо вокруг. делать нечего.
даже учеба начала почему-то нравиться

растворяюсь в телевизоре, учебниках, книгах, музыке.
перестал пить. перестал всё
все куда-то разбежались, сменили номера телефонов, но продолжают звонить, приглашать куда-то, но мне смертельно скучно с людьми (так кто же я такой, что мне с самим собой не скучно? печальный риторический вопрос в никуда), мне до тошноты надоело разговаривать, чем-то делиться, что-то выслушивать. у Эдички кризисное состояние, очень близкое к социальной коме, и если раньше я снимал это алкоголем, то сейчас даже от него тошно.

тихо-мирно предаюсь меланхоличному гниению в квартире
скоро соседи услашат запах и вызовут милицию.
...и еще я, наверное, тоже очень скучаю по ком-то...

много дерьма кругом.
студентики, студенточки, первокурсники. их ёбом.
не пью.
не ем.
плохо сплю
просто умер
просто осень

много можно рассказать и написать, но нахуя это вам?...
...нахуя это мне?

.....моя девочка ебется с моим лучшим другом. просто так. отнечегоделать. по пьяни... просто использует что-то чужое в свои эгоистичных\материальных целях.....
мой лучший друг ебется с моей с девочкой. просто так. отнечегоделать. по пьяни. просто из-за бабла.... просто использует что-то чужое в своих эгоистичных\материальных целях...
нахуй всех...
ни знать, ни видеть, ни слышать не хочу.....

.......как там звучит? - " .....'trust' is the word all lovers know...."? нуну.... теперь я окончательно убедился в смысле и ценности этого слова. целую. в другой раз. лет сотен через... раз-два-три. за это лето я проебал всё, что только можно, начиная тобой, заканчивая собой. it's not the way that meant for me... *го-го-го-гомерический хоход*

- did u realized - i did it for us! i did it for us! i did it for us!!! ......stupid worries

...don’t listen to them when they ask for forgiveness. don’t accept their apology. take what you need from them and let them know you have someone else. the tears you shed are the tears of millions. it all ends now... инструкция по выживанию

- чувак, слышишь, что бы ты сделал если бы твой лучший друг переспал с твоей девочкой? похерил бы кого-нить\себя? не разговаривал бы? игнорировал?
- это нонсенс.... нихуя бы такого не было у меня в жизни. просто друзей надо выбирать, вот и все.... друзья, которые ложат тебе такую свинью - не друзья вовсе....
- *****, подожди, но ведь он........
- нихуя не подожду - ты - еблан, слабак и размазня - пока ты играешь в "любовь" и "невъебенную дружбу" - твои "друзья" спят с "твоими" девочками, потом извиняются, и ты их всегда прощаешь, каким бы дерьмом они бы не были, и что бы они не сотворили с тобой.... ты САМ в том НЕ виноват, что твои друзья считают, что вполне они вправе безнаказанно откусить кусочек от того, что досталось именно ТЕБЕ, но все же ты остаешься виноватым во всем.... ты слышал же "с друзьями надо делиться" - так вот они и действуют по таким принципам, не испытывая при том никаких угрызений совести - Ирво же хороший, он же простит полюбому, разве не так ли?......
- нуу.... но, *****, стой......
- никаких но... просто это невъебенная ошибка. коллапс. ты - не для этого мира. ты слишком хороший, чтобы жить и, одновременно, слишком плохой, чтобы жить. ты один сплошной парадокс. я удивляюсь, как ты дожил до 18-19, и нашел кого-то для себя, но абсолютно не удивляюсь тому, что ты периодически всё-всё-всё херишь.......
- хмммм.... и пиздец...

.....и пиздец.....

....наверное я больше никогда не смогу поверить людям, да и люди теперь имеют полное и абсолютное право не верить мне. замкнутый круг. моё место там. дадада, там. русское поле\пригород\ещечертзнаетгде, алкоголь, стихи на клочках бумаги, закаты, персонально заказанные для себя же самого....

.... главное - убить в себе цивилизацию. без компа и телевизора и мобильного трудно только полдня (если есть алкоголь - и того меньше, а он присутствует перманентно и в слоновьих дозах. так легче. наверное. я хочу в это верить). мое место не тут. слишком много грязи, слишком много плохого и поэтому я чуствую себя некомфортно, когда вижу\слышу людей хотя бы за пятьдесят метров от себя. одиночество, самодостаточность. приход не обманет, алкоголь не предаст.

....часы опоздали, мозги отказали.....

....теперь я пью по ночам. днем сплю до двух-трех часов, а ночью пью, до четырех-пяти утра.. да и кого этим теперь удивишь?.. так, для удовольствия - раз, от нервов - два (днем думать невозможно, неудивительно - в такую-то жару, а к вечеру, остыв, думать не хочется, ибо черевато), от нечегоделать - три. обычная нездоровая тенденция и склонность к приятному самоуничтожению. как всегда. жду новостей. в условный день и час.

....сегодня, наверное, высказал почти_вербально всё то, что хотел сказать давным-давно.. меня кто-то послушал, покивал головой, а больше мне и не надо.... ...главное осталось убить себя в себе чувство эгоизма и собственничества, да, вместе с цивилизацией. да, с этим сложно. мимо кассы. опять мимо кассы..

да и вообще - я просто болван. неизмеимо и несоизмерим в сравнении. самобичевание - здорово, но только тогда, когда оно к чему-нибудь приводит. ничего не жду (пиздеж), не чувствую (еще один пиздеж), не верю (еще больший пиздеж, чем два предыдущих).. надеятся на что-то - сродни стоять возле церкви на Немиге с протянутой рукой - часто ли вы подавали тем, кто просил? вот видите - это почти безрезультатно. но я "стою и жду".... а толку?... остается только выматериться и уйти в толпу, затеряться, похериться, похититься. а дальше - посмотрим.... немножко не выжили, совсем чуть-чуть..

...вот и любовь, лапы пустые,
вот и любовь, камни, пустыни...

...неплохой такой фильм - "Вторжение". без пяти минут про меня. или просто я настолько дранк, что воспринимаю всё так буквально. сложный вопрос. думаю, что, все же, не очень дранк.

.....раза.... раза три готов....
разорвать твою любовь....

я
му
до
звон

.... и только битые тарелки, пережеванные барабаны.....
...то-то мама удивится!....

......всё чаще рука тянется к телефону, но..... но.... осекаюсь, осекаюсь, осекаюсь... опять осечка.. поддаться на стремление? оправдать ситуацией? наконец-таки вменяемое состояние - алиби? возмутительно трезв три дня - это непорядок, но это здорово - услышать родной голос в трубке. жалкие полчаса. всего-лишь. как мало надо, чтобы почувствовать, что есть кто-то живой, что это не смерть, что это не полное забвение, что хотя бы я, что хотя б кто-то на другом конце провода - живой, в отличии от всего мира....

....или просто иллюзии? меня три раза обманули - я больше ничего не жду. хотя - тебя тоже обманывали. ждешь ли ты?

да и вообще - что тут происходит? где я? кто вы? зачем я вернулся? зачем я приехал? не знаю. не знаю. не знаю. снов нет. слов нет.

....как-то нежданно-негаданно все отвернулись, у всех своя жизнь, у всех свои траблы. некому выслушать, да и надо ли мне это? всё равно от этого ничего не изменится. проблемы с общением? проблемы с обществом? не надо вмешательства. чудес не бывает - я уже в них не верю. случайности - да. чудеса - нет. закономерности - да. чудеса - нет. ожидания оправдываются, события можно опередить, жизнь предсказуема. чудес - нет. просто был не лучший день, чтобы гладить тебя.

...всё так просто, всё так сложно....

..... но всё равно не пропаду, не изчезну, не потеряюсь, даже если назло. я - где-то тут. ты - где-то там. и ты найдешь меня, если захочешь, если сможешь.... российские самолеты разбиваются на территории Украины, а я обзваниваю всех по схеме "...и каждый вечер я звоню тебе домой, чтобы узнать, что тебя нет дома....". весело...

....да и вообще - начинается какая-то новая жизнь - совсем не с приходом новых знакомых, новых флетов, новых эмоций - наоборот - их нет. приходит какая-то новая жизнь. жизнь "пустая". жизнь "без никого". жизнь "без ничего". жизнь "ни с кем", жизнь "незачем" и жизнь "зачем?". весь этот перфоманс обещает быть очень веселым. обязательно приходите на премьеру. не пожалеете...

извиняюсь, что не получается отвечать на письма и писать, что мол у меня всё хорошо - банально нету Инета, т.е. денег на него.
извиняюсь, что не отвечаю на смски и за то, что вообще отрублен телефон - за три недели забыл PIN, ошибся три раза и теперь не могу найти бумажку с PUK.
извиняюсь, что меня невозможно нигде найти с момента моего приезда - я уже четвертые сутки не ночую дома - на меня накричали и я ушел оттуда. вот и получается - две ночи готического беспредела у Кима на Юго-Западе, запойно-зажорная ночь на даче, потом опять где-то, не помню, был вхламище и сейчас тоже. похищаюсь, разваливаюсь, пытаюсь найти PUK от телефона, но безрезультатно.

.... вот... т.е. смски мне слать бесполезно, звонить тоже. на письма ответить желание есть, но нету времени. а вот бумажное письмо не дошло.... перешли мне его еще раз и проверь адрес.

вообще - здорово так получается.. без б. со мной всё хорошо. вот бы так всем было.

приехал с Басов - впечатлений, приключений и событий уйма, но писать о них сейчас не буду - позже, все позже.
буквально через десять часов уезжаю опять. до 16-17 в Германию.
не знаю даже про что сейчас написать. про себя, свои загоны, мелкие и огромные радости и неудачи - можно много. про всё то же, но других людей - наверное еще больше. так что оставлю-ка я это до приезда в Минск.

опять вести путевые заметки, стихи на обрывках бумаги, упорядочить мысли и потом. всё потом.

з.ы.
я так и думал. я так и знал. мы все ошиблись. мы все поставили на разное, мы все проиграли.
сэ.ля.ви. ...
са.ля.ми. ...

.всем и никому.

..............я же, по сути дела, одинок уже шесть лет. то перманентное чувство ожидания чего-то или кого-то, кто мог\сумел\хотел вывести меня из этого дурного, глупого и бессмысленного состояния не пропадает шесть долгих лет. поиски хобби или любимого занятия, поиски ТОЙ, которая бы МОГЛА - не увенчались успехом - пока что я остановился на неодушевленных, белых и горьких друзьях, да и тех я ПОКУПАЮ (хорошее сравнение - корм для меня выходит в роли падшей девушки, но я то знаю - он не обманет, не предаст, у него никогда не будет других - он не дает повода для ревности!)

..........мда. буквально через три-четыре дня еду на Басы. зачем? для чего? Новогрудок ясно дал мне знать, что поездки для меня давно уже не приносят былого удовольствия - только тупую, неуходящую головную боль, материальные затраты, разочарование в людях, глупую ярость, ревность и всеобщее опизденение. но сейчас надо учиться жить заново, по-новому (или по-хорошо-забытому-старому), надо пытаться, надо искать, надо дышать, пока еще дышится....

........она была для меня огромным, самым большим этапом в моей короткой и, видимо, уже подходящей к концу, жизни, моим самым долгим путём, полным проб и ошибок, моим сладким прошлым, где все мои самые сакраментальные мечты могли превратиться в реальность....

......- вот что я вынес из этих трех дней уединения, трех дней абсолютной тишины, трех дней беспробудного пьянства и тяжелых мыслей. самая тяжелая из них была о том, что всё-таки, всё-таки, всё-таки я до сих пор хочу жить с ней, прожить с ней всю жизнь, я хочу от нее детей. возможно, это опять и снова мои розовые выделения из носа, которые я сейчас вперемежку с сигаретным пеплом размазываю по бумаге, но эти мысли не дают мне уснуть уже три недели, не принимая во внимание то, что они росли, крепли и развивались всё то время, пока мы были вместе. а сейчас, когда горечь утраты чувствуется особо остро, они созрели над моей головой, и я боюсь, как бы они не упали и не убили меня. а в газетах скажут, что это было заказное самоубийство..

........да, всё же, может быть, так оно и легче - признаться самому себе и (почти) всем, что она была не привычкой, а человеком, которого я потенциально мог и хотел видеть рядом с собой всю свою жизнь, хотя, когда были встречи, расставания, поездки Минск-Лодзь, Лодзь-Минск - этому я не придавал особого значения. вот только тогда, когда я понял, что я и моя жизнь, мои привычки и мои пристрастия, мои принципы и взгляды на жизнь могут убить, в конце-концов, не только меня, но и ее, тогда я и отпустил ее. я не мог смотреть и больше никогда не смогу смотреть, как люди мучаются рядом со мной, из-за моей ревности, из-за моих импульсивных порывов злости, подозрений, из-за моей лжи (во имя спасения либо в отместку за чужую ложь - неважно), из-за моего пьянства (порой абсолютно беспричинного), ИЗ-ЗА МЕНЯ. получается, что я дерьмо, и виноват в этом только я, что и требовалось доказать.

........скоро уеду опять в Минск. буквально через полчаса. сам чувствую, что курс моей реабилитации, срок моего самоличного заключения истек и закончен. уезжаю туда опустошенный, абсолютно без мыслей, желаний и с зияющей дырой в груди, которая больше никогда не зарастет, никогда не затянется, никогда больше в нее никто не сможет больше ничего положить.... к худшему это, или к лучшему - понятия не имею, да и должен ли?.... лишний везде, лишний вовеки, лишний для самого себя....

.....я допиваю своё одиночество до дна и выкидываю бутылку. я иду переодеваться - электропоезд через полчаса. я еду вникуда. я еду, не знаю зачем, но еду. навстречу чему-то новому, наверное, но как жаль, что больше мне уже ничего не надо от жизни. ровным счетом ни-че-го... и со мной только светлая память. плохое я забываю очень быстро. очень быстро.....

....я продолжаю жить и я свободен, но жизнь моя, такая, и свобода моя, такая, больше похожа на смерть или на небытие. неужели все эти люди вокруг не осознают, что они скоро умрут?..........

15-16.07.2005

..а может это и к лучшему.....
...ведь всё в жизни к лучшему, правда?....

В колонках играет - Soundtrack - Requiem for a Dream

эта жара скоро меня доконает. я парюсь, я в пене, я лечу по каким-то одному мне важным делам, встречам, местам и ничего не происходит. только солнце бъет лучами в затылок и, я уверен, скоро пробъет там дырку.

кругом одни сплошные расстройства и поводы для того, чтобы запереться дома и нигде не показываться.

....тридцатого числа у меня было ДР. стал на год старше, но это еще не значит мудрее (хотя смотря с какой стороны посмотреть). первым меня поздравило Ли.ру (прямо как из шутки, что мол вы по-настоящем одинок, если первым вас поздравляет Яндекс, мда). вторым человеком стала Наташа. и уже позже - родители, родственники и друзья, да и то не все, да и то со стороны это смотрелось как какая-то отмашка от какой-то обязаловки.

...не то, чтобы сильно гнетет - привык уже. какое-то почти по дедушке Ницше принципиальное одиночество выходит. хуёво. и осадок остался.

....про Новогрудок - отдельная печальная история с не совсем печальным концом, но всё же. на самом деле - лучше бы проводил важного мне человека (и не одного даже) в Польшу, чем мучался с головной болью от количества выпитого и кучей абсолютно ненужных людей в новогрудском парке два дня подряд. разочаровался за время поездки во многих людях, но с другими же наоборот - сдружился еще больше.

....посмотрел на многих и многое с другой стороны. хорошие в прошлом люди за каких-то два дня обернулись полным дерьмом, никакие же - наоборот, обрели статус хороших знакомых, с которыми хочется теперь общаться всё больше и больше. я же говорю - эта история с не совсем печальным концом, но всё же....

...до воя хочется сегодня напиться. на самом деле - замучали мысли про тех кто уехал. без них плохо, больно, скучно и неинтересно. хуёвое лето получается, товарищи, хуёвое. хочется самому сбежать куда-нить подальше теперь. ото всех, от всего.

...верчу в руках тот бальзам\ликер\хз что, который мне подарили, и не знаю что с ним делать. пожалуй, всё же, применю по назначению незамедлительно. ничего не происходит и вряд ли что-то произойдет. "Семь часов утра" Пилота самый лучший саундтрек к этому моему ночному одиночеству, а с утра подумаем что делать дальше. выход есть - как всегда в окно остается только открутить, выпить, закрутить. по мере необходимости повторить операцию номер один и два.

паспорт лежит на визе в немецком посольстве. сегодня еду забирать, ну это так, к слову. жду и надеюсь попасть на Басы, всё таки, всё таки, т.к. если я пролечу с Басами - это меня добъет. окончательно.

.....бальзам очень-очень вкусный, к слову. спасибо еще раз. ты словно знала, что он мне вскоре понадобится..... а мы на краю, пока на краю... чувствую себя стариной Буком, стучаща по клавишам своей старой клавиатуры поздно ночью (почти утром) и отхлебывая из фляги каждые пять минут...

....и я знаю, что мы проснемся на другом берегу, мы проснемся на другом берегу, да.....

з.ы. http://damochka.ru/sex-test/?id=1797168 - прикольная поебень. советую попробовать))))

сейчас то самое время, когда хочется заняться творчеством. начать писать стихи, рассказы, музыку, но все идеи забирают с собой антидепрес санты и холинолитики. как обычно, короче. да, Эдичко сейчас тупой как валенок.

но! любая попытка - переворот!