люди приходят в нашу жизнь и уходят.но когда уходят настощие люди - становится действительно больно. я слишком мало тебя знал (все познается в сравнении), но с той стороны, с которой я тебя узнал - не забуду никогда.

ты был самым искренним, добрым, и светлым человеком, из всех моих знакомых, внушающим мне абсолютное доверие, и сейчас я пишу этот первый почти публичный почти некролог в слезах. в искренних. сложно. сложно писать некрологи про друзей.

ушел из жизни человек, которого абсолютно честно можно было назвать последним настоящим альтруистом, последним по-настоящему искренним человеком, последним по-настоящему хорошим человеком, последним НАСТОЯЩИМ.... ушел из жизни. ушел из жизни. ушел из жизни.... странно звучит. очень странно. он не мог, не верю, не верю... я не верю...............

ты всегда был лучше меня, ты всегда был лучше нас - в этом я тебе завидовал белой завистью и всегда недоумевал - разве можно быть, вести себя так со всеми и с каждым по отдельности. врезаются в память ночные беседы у тебя во дворике, вечно неутомимая Лола, твоя немецкая овчарка, твои истории, твоя немногословность, твои добрые глаза и тихий голос, твоя готовность помочь - а плохого припомнить не могу, - я знаю - плохое было, но я этого не замечал, либо ты это не показывал. самым плохим твои поступком был твой уход. нечестно, нечестно и еще раз нечестно. в голове колоколом бъется три фразы "зачем?", "почему?", "не верю". тебе удалось всех удивить, ошарашить, дать оплеуху, выделиться,- пусть ты к этому не стремился, но у тебя удалось, - но какой ценой!! больно. слезы падают на клавиатуру, на стол, застилая глаза. ведь все они остались такими же.

очень много можно было бы сказать хороших слов о его характере, о нем самом, о его отношении к людям, даже незнакомым; очень много можно было подыскать витиеватых, красивых сравнений и метафор, но я не буду этого делать - те люди, которые его знают - знают также, о чем я пишу. больше и не надо. дальше писать - больнее. сволочь-память отыскивает все больше и больше воспоминаний, сука-память делает больно.

да, я очень много не успел сказать ему. мы редко виделись. но таким, которым он представился мне на первой и последующих встречах - таким он останется в моей памяти навсегда. земля тебе пухом, товарищ. земля тебе пухом. на Земле без тебя действительно стало темнее. намного. но ты оставил в наших сердах что-то, что действительно делает нас добрее и лучше. сегодня я плачу искренне. земля тебе пухом, друг. туда, куда ты ушел - весна. твоя и только твоя.

вечно. в памяти. навсегда.

Настроение сейчас - траур
В колонках играет - MM - Target Audience

Польша - great. без комментариев. глоток воздуха свободы - только по приезду понял, что уже не смогу подолгу оставаться в Минске - гнетет.

до осатанения хочу себе татуировку. безоговорочно. как раньше было с пирсингом - довел до конца и осуществил желание, так будет и с тату. почти договорился с почти проффесиональным кольщиком. остается найти мало-мальские деньги и свободное время и придумать себе что-нить интересное.

да и вообще, в последнее время много всяких бредовых желаний возникает. хочется все разрушить и отстроить заново. писать, кроме материалов для семинара, нечего, и поэтому надо что-то менять.
очень холодно. пора одевать плащ или пальто и кутаться в шарфы. так оно и вышло. разбуди меня в январе. не знаю что делать, не знаю что НЕ делать - даже пить не хочется, не хочется уже ничего. нахуй универ, нахуй прочие гадости-радости жизни, если за окном октябрь. устало. nothing heels, nothing grows.

курю, закутанный в плед. через несколько часов на учебу. жизнь прекрасна.
самодостаточность, самостоятельность, самоудовлетворение. помоги себе сам. подчерни свою индивидуальность. умри вместе с ноябрем.
замерзшие ручки-ножки-ушки - одевайте валенки, а лучше вообще не выходите на улицу.

what else could i say?

В колонках играет - Би-2 - Мой рок-н-ролл

смс в пустоту, в шорох осенних листьев, в табачный дым, в небо непонятно-синего цвета. дойдет ли или снова заблудится? важно. неважно. сегодня я пьян от воздуха, завтра я пьян от закатных облаков, послезавтра я пьян от фиолетово-ночной травы на р.п.э., а вчера я мертв, но не помню от чего. все поддается анализу, все поддается объяснению, все поддается, все поддается... все такое податливое и безинициативное, до тошноты, до звона в ушах.

не получается?.. ничего не получается?.. опять молчание. ну и ладно, я умею быть мертвым и я не верю в чудеса. это значит, что я выживу. а вы - уж как-нибудь сами.

.зарекаюсь, зарекаюсь, трижды зарекаюсь. just like the old days

Настроение сейчас - пустое
В колонках играет - The Cure - One Hundred Years

осенью люди в большинстве своем сходят с ума. для кого-то осень - конец, для кого-то олицетворение нового начала.
для меня - начала, но это не мешает мне тихо сходить с ума со всеми остальными двуногими собратьями. это необъяснимо.

это как новый лист, это как новая строка, это здорово и вечно, я знаю, но пугает то, что я не знаю, что надо написать.
это как новая квартира, в которую нечего внести, потому что у тебя нет мебели.
это словно новый день, в котором ты однажды проснулся и понял, что ты остался один на Земле, что никого, кроме тебя, нет.

какой простор для новых подвигов, свершений, покорений и побед!!.. неограниченные возможности, и это все, этот мир в твоих руках, а над головой небо в алмазах, в кармане еще полпачки сигарет, в голове валяются хламом вырванные из общего контекста строки стихотворений, в волосах запутался желтый лист, а лицо облепила летающая повсюду паутина. вперед, только вперед!.. но нет.....

...ведь мы по большей своей части предпочитаем гнить желтыми листьями в чужих лужах, разбиваться брызгами отражений, обреченных на перманентное бездействие, нам так лучше, нам так теплее. да.

мой листопад уже давно сожрал меня.

осень.
осень.
осень.
..it doesn't matter if we all die. когда-нибудь это случится. рано или поздно. waiting for the death blow.

Настроение сейчас - грустное
В колонках играет - The Cure - One Hundred Years

сегодня утром трупом валялся в кровати и в полуха с закрытыми глазами слушал какую-то передачу по ТВ - если не ошибаюсь,- по СТВ, про академию МВД. сначала грузили про то, как там престижно учиться, какой был набор в этом году, интервью с девушками, которые учатся там и как они рады этому. открыл было один глаз, посмотреть на этих девушек, но было уже поздно - девушки испарились из кадра, а вместо них показывали сюжет, как одев нелепо большие для первокурсников шлемы, взяв в одну руку щит, в другую дубинку, первокурсники на плацу отрабатывали комбинации шаг-удар дубинкой с плеча-блок щитом-шаг назад. неужели этому учат с первого курса?

после этого на экране замаячила толстая красная морда какого-то тренера, но я уже не слушал его. все думал - с какого курса начинается отработка на ватных манекенах и с какого курса их начинают натравливать на людей?

они среди нас. это все не здорово, это непонятно.

---

на проверку всё и везде оказалось дерьмом.
консервируюсь, архивируюсь, засыпаю, засыпаю, засыпаю и отказываюсь от всего.
нафиг мне все то, что вокруг, зачем мне они, если есть ты?..
все, что я когда-то любил\люблю улетучивается. сезонно. сезонно.

вечер. кристалльно чистый воздух. запах табачного дыма из вчерашней осени. привкус оттуда же. кофе. холод. там - чисто. и все по Фрейду. это точно.

В колонках играет - ГрОб - Песня Барсука

слишком многое поставлено на кон. глобальные наполеоновские планы,- дотянуться бы до неба, называется. я привык получать свое. я привык к постоянным победам. откуда у меня такая установка - не знаю. это даже не установка, вру - это идет изнутри. вени, веди, вичи?.. да, скорее всего. любыми методами. мои цели всегда оправдывают средства, на них затраченные, а иногда даже окупают сполна и чрезмерно.

все обычно происходит так, как хочу этого я. я - сценарист своей жизни, режиссер-постановщик всех спектаклей, продюссер и, одновременно, главный герой происходящего (второстепенные роли в чужих спектаклях если и были, то были в некоторых моментах более ключевыми, чем роли главных героев - я переписывал сценарий в удобном для меня ключе и исполнял самые значимые эпизоды, было и такое).

вот и сейчас появилось желание внести что-нибудь свежее в свой сценарий, некоторые поправки, некоторые коррективы. перерисовываются декорации, делаются новые маски и костюмы, переписывается биография и планы действия главного героя, приглашаются новые актеры и убиваются некоторые старые, продумываются новые сцены и эпизоды. слабо представляю себе, пока что, как это будет выглядеть и, вообще, будет ли оно или нет, но желание и креатив так и бьют ручьями - все обещает быть глобальным и фееричным. ведь все это обычно называется, сынок, .........

просто превосходно. все просто заебись. больше писать не буду - во-первых, слишком палевно и стремно, во-вторых - было бы кому тут читать (как и писать, впрочем).
г р а н д и о з н о. феерично. феноменально.

давайте выпьем за обояние борьбы!...

i've got love songs in my head, killing us away

Настроение сейчас - all the glitters is cold

..а я думал, что я только один такой безголовый на своем fuckультете. сидеть на лекциях на Камчатке, слушать плейер с девочкой-одногруппницей, которая слушает Агату, Менсона, НИНов и прочий Кьюр и постоянно просит мою водичку, а на переменах бегать в ларек или в столовую за пивом, чтобы к концу четвертой пары вольтами выводить друг-друга из аудитории... неудивительно.

это чистое самоубийство. куда я попал? даже, ДАЖЕ на подготовительных курсах ТАКОГО не было. разве это университет? по-моему это очередная черная дыра. для меня не будет сенсацией, если на днях кто-нить из группы назовет меня не Эдуардом, а Эдичкой.

я - вирус. внедряюсь во все сферы вашей жизни. инфицирую. похищаю. исчезаю.

мойте руки перед едой, тщательно разжевывайте пищу, пользуйтесь салфетками.

з.ы. на лекциях по философии за три часа слово "суицид" прозвучало семнадцать раз в контексте про студентов философского факультета и три раза в контексте про студентов-социологов. без комментариев.

Настроение сейчас - дранк
В колонках играет - Агата Кристи - Пират

не знаю за что садиться - то ли дописывать книгу (уже мало осталось, совсем чуть-чуть, честно), то ли дописывать материалы для альбома.
бдсм, брсм, бдма.

нахуячился до потери пульса на шашлыках в честь свадьбы товарища Алексея Александровича и Надежды Непомнюфамилии. как обычно. в "-". ай да молодец.
в универе, в группе я - единственный парень. ага, и неповторимый. только сегодня начались занятия. первой пары не было. как идиот, с трещащей по швам головой прискакал туда только для того, чтобы уехать домой.

буквально за одну остановку от корпуса имеется забавный магазинчик с киоском инсайд. с голода на парах не умру. развалю гуманитарный факультет нахуй.

уже заебало учиться. сижу, чешусь, пью чай. повеситься что ли?

просто пытаешься быть. не зная - "зачем?", "почему?", и "как?".
исписался и спился. стер шесть килобайтов текста. слова - мусор. слова можно заменить красноречивым молчанием. слова можно заменить музыкой. слова можно заменить. слова не нужны.

В колонках играет - Агата Кристи - В интересах революции

большинство дел сделано. годовой план закончен. ближе к осени чувствуешь приятную опустошенность. все новое. все в новинку. всех в Новинки. в то же время ничего и не изменилось. все пролетело со скоростью мира. телефон разрывается, но я не слышу того голоса, который я хочу услышать. кто-то ищет, кто-то давно забил, а я шифруюсь и ширяюсь, ширяюсь и шифруюсь.

морально выкидывает нахуй.

пересматриваю по третьему разу "Disco Pigs". снова и снова впечатляюсь. хочу сегодня видеть кого-то особенно важного.

- Посмотри, Свинка, он мертв, видишь? он мертв. прямо как в кино.

учу польский по порнолентам. ой, чувствую, много выучу...

В колонках играет - В.Самойлов - Я Невидим

чтобы стать нужным кому-то, в первую очередь, надо стать нужным самому себе. я предал себя. мертвый не воскрес.

ohne dich kann ich nicht sein, ohne dich
mit dir bin ich auch allein, ohne dich

.поебень.

В колонках играет - Агата Кристи - В интересах революции

встретил, вроде, бывшую (да и фиг его знает - вроде встретил, или вроде бывшую - формального разрыва не было).идиллия - она не рассказывает мне, с кем она спит вместо меня, я не рассказываю ей, с кем я спал после нее и во время. наговорили друг другу кучу всяких ненужных лестностей и побежали по своим делам. красота. время меняет людей. люди меняют время. это не тот случай. мимо. все мимо.

В колонках играет - Paradise Lost - Behind the Grey

пиздец. больше слов у меня нет. какого чувствовать себя в старой шкуре, спрашиваете?.. довольно-таки странное ощущение. все вышло намного более прозаично, чем я расчитывал. дададададададададададада. пиздададададададададададада. тра-та-та. ирвин=мудак. ну, как обычно.

з.ы.
4 Ю, - да, было бы неплохо, если отойду от вчерашне-сегодняшнего, ибо начаепиился где-то (честно, - не помню где) до потери пульса. если все же буду жив - в часов 7-8 вечера позвоню, скорее всего с домашнего. (девушка-робот коротко и доступно сообщила мне, что денег на телефоне нету(( )

В колонках играет - Marilyn Manson - Great Big White World

приглашен на какую-то непонятную свадьбу. выходит замуж родственница, которую я отсилы за всю жизнь видел два раза. т.к. жених ее - австриец\немец, но понимает по английски - на том празднике жизни я буду единственным, с кем он сможет нормально поговорить. говорю это объективно, точно зная о том, кто там будет из родственников. придется объяснять суть всяческих ритуалов, в которые сам не врубаюсь, переводить его слова и переводить слова родственников. между спрячем - та девушка в двадцать семь лет н-и-х-у-я не понимает по-немецки, как ровно и по-английски - вот это можно назвать любовью с первого взгляда. наверное.

не хочу идти туда, ибо, не вдаваясь в подробности, могу сказать, что эта вся кутерьма имеет особо насыщенный меркантильный характер. хотя, на данный момент, это проблемы этого австрийца. плевать.

единственный день, когда можно будет спокойно отдохнуть - это 17 число. прямо перед свадьбой. ну, это попытка намекнуть, что я позвоню.

upd:
вспомнил, что до начала учебного года осталось каких-то две недели. накрыло осознанием. для меня не существовало моего восемнадцатого лета. бывает.

В колонках играет - ГО - На другом берегу

hold back the tears that could fall for me - they fall alone

закуриваешь перед зеркалом, всматриваясь в глубину отражения.
идешь один по городу, стараясь не замечать лица, знакомые и незнакомые.
и целиком состоишь из недостатков и противоречий. изнутри набит дерьмом по завязку, на картонном лице что-то похожее на сосредоточенность. что-то похожее на серьезность и попытку показать себя сильным и самодостаточным.

ноль. абсолютный ноль. и так больше продолжаться не может. ходишь, улыбаешься всем, словно на самом деле дружелюбен и открыт для всего нового. олицетворение оптимизма, словно всепрощающий Иисус, словно для каждого, словно безвозмездно. наблюдаешь только, как всё вокруг хериться. да, и улыбаешься, словно идиот. защитный рефлекс. блокировка. срывам - нет. срывам - нет?!. почему же? кто-то запрещал? гг, нну-ну...

проблемный мальчик. мальчик с проблемами. мальчик, убегающий от них. и все никак не могу переубедить себя, что на дне бокала или внутри коробки с медпрепаратами ответа или совета не написано. мда.

когда я последний раз был счастлив? не помню.
когда я последний раз искренне смеялся? не помню.
когда я последний раз получал удовольствие от жизни? не помню.

хорошо задумано - жить только воспоминаниями. постоянно жить прошлым. прошлой осенью, прошлой зимой, прошлой весной, прошлым летом. там что-то происходило. хотя я и тогда не задумывался над этим - и на тот момент я тоже жил прошлым. наслаждение от настощего всегда кажется сомнительным. липовым. подделка. события настощего - дерьмо, увлечения настощего - дерьмо, люди настоящего - дерьмо, я сам, собственной персоной, я-настоящий - дерьмо. рад приветствовать вас.

но мы проснемся на другой стороне, да, мы проснемся на другой стороне. это просто сиюминутная слабина. вдох, выдох, все ок. доброго утра вам.

Настроение сейчас - крепчаем
В колонках играет - Paradise Lost "One second"

[показать]

В колонках играет - Paradise Lost "No Celebration"

спирт и сок,
секс и рок,
все в этой жизни хотели успеть,
но мир жесток, вышел срок,
мы у черты - мы боимся взрослеть...