Результат теста: ":: Ваш "психологический" возраст ::"
вам 34 года

Пройти этот тест

помнишь ли ты, помнишь? это те самые мотивы и темы того самого лета. это те самые звуки и мелодии того самого лета. это те самые лица того самого лета. только не хватает запаха, гг. и приторного ментолового вкуса - а так - всё один в один. и та самая легкость. невыносимая лёгкость. пусть и сиюминутная. пусть и мгновенная.

теория циклодольности цикличности в действии. отрезок в два года закончился. отрезок в два года начался.
твое здоровье!. оно нам понадобится.

В колонках играет - Windir - Todeswalzer

...все же лучший выход - углубиться в философию экзистенциализма и застрелиться по-быстрому, ибо сартровская "тошнота" только от одного осмысления безнадежности, обреченности и бессмысленности бытия преследует меня уже издавна.

...проснулся утром - "тошнит" от того, что надо открывать глаза - в моих снах всегда сумрак (либо глубокий вечер-ночь, либо предрассветное время), там интереснее и всё правильно, далее начинает "тошнить" от осознания того, что надо куда-то бежать, делать, отвечать на звонки, покупать-пробивать проездные талончики, трястись в транспорте, жать руки в знак приветствия, говорить "спасибо", "пожалуйста", "как дела?", делать сотни ненужных и утомляющих дел, есть, пить, срать, в конце-концов.

на самом деле это всё суета, возня насекомых - мы должны есть, чтобы жить. мы должны работать, чтобы есть. мы должны есть, чтобы жить. мы должны жить, чтобы работать, чтобы есть, чтобы жить-работать-есть-жить-работать-есть. изо дня в день. мы должны лечится, чтобы жить, а жить - чтобы лечиться, чтобы жить. мы завязли в этой цикличности. круг не разорвать.

точно так же - со всеми нашими остальными ежедневными поступками. причина - действие. действие - причина. действие-причина-действие. выхода нет. потому что должны. потому что осталось только тупое повиновение своим потребностям и молчаливое смирение с долгом перед своей физической оболочкай, с её потребностями и желаниями. потому что осталась только чувство долга перед собой, перед другими, теми, кто к тебе привязался и к кому привязался ты. сдерживающий фактор. инстинкт самосохранения (дада, я опять плавно перехожу к теме суицида, но постараюсь этими размышлениями и ограничиться)

"тошнит". да. "тошнит". просто положение обязывает. просто потому, что так надо. кому сколько отмеряно - тот столько и проживет, но смерти боятся все. и еще побросаюсь умными цитатами - "пока мы живы - смерти нет, когда смерть приходит - нету нас".

из этого идет осознание и принятие всеобщего пиздеца, как должного. вполне возможно, что мы все уже уже мертвы, но не осознаем этого. встречаешь человека на улице, а он оказывается мертв уже давно. и ты мертв. и все вокруг мертвы. а Земля на самом деле перевалочный пункт из одного мира в другой и по чьей-то воле мы оказались именно тут, ждущие отправления в другие миры. я уверен - время тут тянется очень медленно, намного медленней чем в других местах. за что и почему?

... это можно расценить как наказание. тогда Землю можно расценивать в качестве христианского Чистилища или будем брать еще выше - в качестве Ада, как расплата за всё то что мы творили в прошлом, за все те поступки, которые нельзя было делать где-то там. тогда Земля превращается в самую идеальную тюрьму - не сбежишь и не выйдешь раньше срока за хорошее поведение. тогда мы все - самые отъявленные преступники, да и наказание соответствующее - наделить всех разумом, сознанием, эмоциями, чувствами - и вперед - мучайтесь на здоровье, а мы решим, что с вами делать потом. хм.

а если наоборот - не Земля ли - прототип христианского Рая? может там еще хуже? вопрос, конечно интересный. нет ни фактов, ни свидетелей, ни памяти о прошлом. только теории. голые теории и предположения. вот. почти-почти-почти всё.

....да, и я просто сегодня возмутительно трезв.. понос мозга...

В колонках играет - Пилот - Семь часов утра

прочитал старые записи и вспомнил, что когда-то очень отрицательно относился к алкоголю. потому что большинство проблем энное количество лет назад были связаны именно с ним (ну да - нажраться фхлам, позвонить своей девочке\другу, обложить хуями и больше не общаться месяцами)
прочитал старые записи и понял, что то, что я хотел сказать, - я уже давно сказал. исписался Эдичко. то есть уже написал всё, что мог.
прочитал свои старые записи и понял, что уже как три года на грани. просто последние три года я не хочу жить.
из-за чего - не помню.
прочитал свои старые записи и понял, что прежний Ирвин окончательно умер. остались воспоминания, но это всего лишь призраки, да и бло ли что-то раньше - не знаю. тут и сейчас.

....здравствуйлетобезтебянастеклянныхостановках....

оказывается даже так бывает. а я то думал. думал ли я? черт возьми. опять все мимо. опять виноват. опять мудак. надо было уже давно понять, что если я сам ничтожество, то люди вряд-ли потянутся ко мне. что-то менять в себе, что-то менять в окружении бесполезно. ничего не радует, ничего не привлекает, ничего не осталось. поэтому нельзя никому навязываться, поэтому никому нельзя отдаваться, -- отдавать-то нечего, а навязывать мусор и хлам нечестно и некрасиво. прости. прости. простите. больше этого не повториться. живи. живи. живите своими жизнями. мой мир слишком скучен и я не хочу больше приглашать туда никого. на пепелище нет ничего интересного. поверьте. удаляюсь. удаляю. так будет лучше. так легче. хотя бы для других. a song to say goodbye.

.....чтобы я ушел от всех(?).....

..и кто-то так же смотрит на мир в свое окно и не может вспомнить.. не может вспомнить ничего...

В колонках играет - Пилот - Семь часов утра

звонили одногруппницы. в деканате стоит вопрос о моём исключении за академ.неуспеваемость. за что боролся на то и напоролся. англичанка саркастично спросила, учусь ли я еще в своей группе или уже нет, по экологии сегодня был последний семинар, на котором была написана последняя из трех ксров, я же написал только одну (первю списать еще можно, третью уже нет) + надо нести реферат. теоретическая социология - завал. короче, - пиздец мне, господа. "...боты цябе чакаюць, боты..."

вот и ситуация, в которой полностью и абсолютно чувствуешь себя дерьмом. плакать, рвать на себе волосы, резать руки, вешаться, стреляться, ныть поздно. (хотя для "вешаться" и "стреляться" - самое время) просто сухие факты.
мне бы посдавать экзамены хотя бы на четверки, но и это не представляется возможным в силу многих причин - по английскому завал не только у меня - говорят что настроена англичанка весьма и весьма критично и отрицательно к всей нашей группе. только мне от этого как-то не тепло и не холодно.

да, универ - дерьмо, окружение тоже желает лучшего, но всё равно есть ощущение пиздеца, причем глобально-индивидуального характера. не знаю что будет дальше, не знаю что будет в среду, когда я все же туда явлюсь и буду бегать за преподами дабы что-то досдать. ничего не знаю, но страшно и опускаются руки, глядя на количество того, что надо разгребать.

хочется уткнуться в подушку, залезть под одеяло и не дышать. хочется не проснуться одним прекрасным утром. но нет. выход в окно - не лучший выход. вот и посмотрим. еще повоюю немного, да. выговорился. взять себя в руки. взять себя в руки. взять себя в руки.

хочу тишины. просто тишины. вчера, сидя возле компа и переустанавливая винду, выпил три литра пива (не учитывая того, что уже с утра был пьян) в лучших традициях старины Бука. заебали родственники, родные, их пиздеж и крики на меня с утра.

да. я дерьмо. я много пью и ничего не хочу от жизни.
я это понимаю.

ничего не могу с этим поделать.
сижу дома. пью чай. торчу. да, обычные детские сопли.

нахуй.

The game of life is hard to play,
I'm gonna lose it anyway.
The losing card I'll someday lay,
So this is all I have to say.



The only way to win is cheat,
And lay it down before I'm beat,
And to another give my seat,
For that's the only painless feat.

всё будет хорошо, у всех всё будет хорошо.
вы красивые, хорошие, добрые. всецело все. поэтому у вас всё получится.
я искренне. я честно. потому что и у меня тоже всё получится. всё, что хочу и даже больше.

....удаляюсь,

прижимаю к груди кортик -

он наверняка не помешает...

добавляют, удаляют. звонят, ругают, просят, убеждают, советуют. нахуй всех. пойду спать. там интересней.
надо будет и сегодня сходить на паркинг, наверное.
но это после. после. после. после.

допить кофе и вырубиться.
....и кто-нить мне может объяснить, зачем я вчера сломал швабру, но не выкинул, а аккуратно поставил возле мусорки две половинки?... я уже почти догадался к чему это. символы. а вам всё равно не понять.

время пошло. точка отсчета неизвестности и возможной пустоты и потерь - 18.00.
видимо не зря я сегодня видел сон про то, как я сам себя коротко стригу - по сонникам стрижка символизирует будущую утрату и потерю.
к чертям сомнения - это моя жизнь и проживу ее я так, как захочется мне. это мой путь и он самый правильный. и это конечно же субъективно. давно хотел в одночасье проебать всё. хороший повод. на нас смотрят. пусть смотрят, пусть.

сессию просто так сдать не получится. слишком много ненужного говорил на парах по идеологии. вчера завалили. пересдача в мае. нахуя я _сейчас_ иду в универ на зачетное по физ-ре - ума не приложу. видимо только для того, чтобы меня там встретили и отвезли куда-нить подальше. да. именно такой расклад. именно.

the sacrament of love, the sacrament of warmth is true - the sacrament is u.
.ты живи чтобы жить.

...я возвращаюсь с того света.
а там клево, на самом деле.

ХЗ, други, воистину ХЗ!

беготня, возня, справки, поликлиники. заебало. хочется придти домой, упасть и не вставать неделю.
универ, домашние задания, отработки, субботники, пересдачи, встречи, проводы. блиа. разбить все телефоны, порвать все направления, сжечь ежедневники и календари.
весеннее безумие.

темп жизни слишком быстрый. не привык я к такому. остановиться, отдышаться, покурить. никогда такого раньше не было - если подумать - на какое-нибудь дело уходит либо полчаса, либо целый день. только в поликлинике сегодня убил 3 часа + еще талон на восемь.
отдохнуть бы. но некогда. вот вам и Рома, извини.

это закончится. когда-нибудь, но закончится. побежал.

с утра оценил все происходящие проблемы с трезвой стороны - не с "прорвемся" и "ааа, пох" и ужаснулся. я очень боюсь не сдать сессию.

на теоретической социологии появлялся за семестр от силы пять раз. стоит одна четверка. конспект отсутствует и поныне. пропустил за прошлую неделю, наверное, один семинар и практическую.

соц. статистика - появлялся больше, но конспекта тоже нет. пропустил, возможно, несколько практических.

завал с физрой. был на четырех парах в семестре. как закрывать больше 20 пропусков - ума не приложу. либо надо очень много вотки, либо унижаться перед физруками и ползать на отработки до августа.

английский отдельная история. 15 и более пропусков. не сданы три темы, перевод и пересказ, также как и не были сделаны все д\з за семестр. написано две контрольные, но оценки не стоят, ибо не был на последующих парах и не разбирал ошибки (методика преподавания у нагличанки желает лучшего - сука она, одним словом). текущие оценки - 6.1.0. и плюс, еще скорее всего стоит пару нолей. сижу и пишу этот пост - через полчаса выходить на две пары - д\з не сделано, тема не выучена и т.д. весело.

экология - не был ни на одном семинаре - были ли они - не знаю.

соц. психология - преподает соседка, живущая этажом выше - тут будет легче, я думаю, но не был ни на одном семинаре.

идеология - зарекомендовал себя как "небезопасный элемент", пребывая на площади вместо пар, зам.декана выдавая справку в бухгалтерию сказал, что мол "вам справку для бухгалтерии, о том, что якобы тут ПЫТАЕТЕСЬ учиться, да?".

зато стоит зачет по истории ВОВ. хоть что-то.

не написан ни один реферат, от силы написано по паре тем по каждому из предметов в "конспект для всех предметов", не был готов ни к одному семинару.

насоздавал себе проблем и только отшучиваюсь. "бгга, жду 26, посадят и потом уеду за границу", - имидж распиздяя - это, наверное, здорово, но в такие холодные и дождливые утра мне становится очень страшно. вот. выговорился. с этой недели постараюсь ходить на все, ничего не исключая, и быть вежливым и хорошим студентом. с новыми правилами поступления - не поступлю никогда. армия - откошу, скорее всего, но, но, но..

поскулил сам себе, определил цели и ценности на ближайших два месяца и буду разбирать завалы. видимо, понадобиться много денег. вздохнуть. принять успокаивающее. натянуть резиновую улыбку. затолкать в себя утренний завтрак и кофе. уйти на пары. спасибо за внимание.

чувствую, что сегодня опять напьюсь.
настроения нет. в минус. с четырех утра на ногах - зорьки. алкоголик, блиа.
голова забита всякой ненавязчивой поебенью. just dreaming


пересматриваю по сотому разу клипы, по тысячному разу кручу одни и те же треки, смотрю какие-то старые фотки, читаю давнишние записи, записки и письма. де-лать не-че-го. привет, с добрым утром.
забиваю на всё то, на что не успел забить.

ты плачешь опять? - они не тронут тебя - они с тобой заодно.

ох, ох, ох, тяжелое утро, очень тяжелое.
...вот так начиналась моя седьмая пятница в этой неделе.
...с трудом верю, это какое-то чудо. просто настолько много совпадений и похожего, что в голове не укладывается.

покуритьпопитьводыупастьнапол. блиа, я в коме. надо меньше пить. старею, старею.

....а может действительно вызвать скорую, а?...

прогнозы погоды читаются по прошлогодним фотографиям.
в универ опять не пошел, позвонил одногруппнице - все идут в музей ВОВ, по семинарскому плану а у меня уже стоит автоматом зачет. хожу по квартире, туплю. выкинуться в форточку к ебеням.

умыться. съесть(!) чашку кофе. открыть бар и увидеть недопитую бутылку вотки.
вздохнуть.

найти стакан.
сегодня я буду вхлам. я синоптик.

В колонках играет - Агата Кристи - Странное Рождество

с днем алконавтики психонавтики космонавтики.

превед, космонавтичег!
что-то творится, всё кругом шевелится, но, как обычно, ничего не происходит..

when you're out with your friends
in your new Mercedes-Benz
and you're on drugs
and you show up late for school
'cause you think you're really cool
when you're on drugs
and you put on your headphones
and you step into the zone
when you're on drugs
but the world don't care
if you are not there
'cause you're on drugs

we are all on drugs yeah
never getting enough (never get enough)
we are all on drugs yeah
give me some of that stuff

and you twitch in your seat
'cause you wanna hit the street
when you're on drugs
and you cause such a fuss
'cause there's no one you can trust
when you're on drugs
and the best of your days
will vanish into haze
when you're on drugs
and you wish you can quit
'cause you're really sick of it
but you're on drugs

стараюсь исправно ходить в универ. вот. занесло на семинар по социологии вместо какой-то пары. сижу. оглядываюсь. пытаюсь сообразить - где всё же я нахожусь и кто эти люди вокруг. в конце пары - преподаватель:

- я тут вижу новые лица (ко мне) - есть тут люди из других групп?
- да. я. Эдичко, из четвертой группы, социология.
- что-то я вас, Эдичко, не помню и не знаю. четвертую группу знаю, а вас там, вроде, нет.
- ну и что? я вас тоже не помню и не знаю, хоть вы вроде и наш преподаватель. будем знакомы.

подумал, что более эффективно и сногсшибающе получилось, если бы познакомился с ней на экзамене, и совсем ничего что я потом понял, что сижу на семинаре по социологии со вторым курсом, бля.

проёбываю деньги с удивительным постоянством. вчера где-то проебал пять тысяч. вот сегодня с утра мать сказала мне, сонному, что оставила мне деньги в универ - но спросонья не помню где. хожу по квартире, матерюсь, ищу. (зато в предчувствии, что когда-нить, через пару месяцев, примеряя, засуну руку в карман джинсов, которых забросил носить, извлеку оттуда пару-тройку тбров, именно тогда, когда не будет хватать на что-то..мммм.))))

ночью еду встречать Игорька с пятнадцати суток. эххх, гори, серая плесень, зажжом весну! - главное чтоб не успели в армию забрать его, тьфу,тьфу,тьфу,тук,тук,тук.

карнавала не будет - всё утонет в слезах. кто-то едет в Жопино, да и не в этом суть. какое же блядство! какой игнор! выматерившись, сходив на кухню покурить, принял решение уйти нахуй - алкоголя мало, мозгов нету, да тут еще и...и...и...и.... да, я был выше обстоятельств, я сделал свой выбор, а никто и не заметил, как жаль, не правда ли?.. привет, весна, о да! живи, чтобы жить. яреальноусталотэтоговсего, ведь прыгать - это не летать. в последнее время только прыгаю, пытаюсь это сделать. ну что же. до скорой встречи, да, встретимся, может, через пару сотен лет...... кому надо - тот поймет, да и в этом я не уверен. просто задевает самооценку невъебенно.

да, неважно всё это. на сегодня план такой - хз под каким предлогом взять у родителей 5-7 тбр, купить Игорьку подарок, на остальные - пива, пиво выпить, приехать на Окрестина, встретить Игоря. вручить подарок, по возможности еще раз выпить, и еще и еще и после-после, и после-после, и после-после, и после-после голливудить фсю ночь, а если не вырублюсь нафиг к утру, обязательно заехать на вокзал зазазазазакемкемкемкемкем-тототототото))))). завтра на пары не надо, в воскресенье тоже. выходные - мои. весна - моя. и всё побоку. it's my way. .....& get me some of that stuff.

В колонках играет - Александр Васильев - Конец прекрасной эпохи

....самое ожидаемое - это услышать от контроллера на Коварной что-то вроде "Вы, челодой моловек, _слишком плохо_ выглядите для старшеклассника", в тот момент, когда я пытаюсь отмазаться от штрафа и, прикидываясь шлангом, говоря им, что первый раз в жизни слышу о справках, выдающихся в школах, свидетельствующих об обучении там. нну, да. мать говорит что-то про черные мешки под глазами и бледное летсо, верю на слово, ибо в зеркало боюсь посмотреть. кросавчег, одним словом. но это хуйня, я не о том.

...это всё антураж...

....а про то, что по-настоящему приятно видеть, просто глаз радуется, глядя на надписи на заброшенной беседке возле стадиона на Курчатова, возле моего fuckультета, надписи "БТ - уёбки!", "Студенты, не будьте быдлом!", "Остановите ментовский беспредел!", "Менты не с народом!". хз, кто постарался, не биофак ли, а Люсь? )))) сопротивление идет, маленькими шагами, но идет. и это здорово. помнится еще перед 25-тым числом (20-21) сам, не слыша про акции в минск_бае, но уже имея заряд злости от показываемой картинки по новостям, злобно нопесал маркером в лифтЕ "БТ, ОНТ, ЛАД, СТВ - хлусня!" и в другом - "Увага! Вас падманвае тэлебачанне!", и после этого потекла моча по трубам. (или всё же на меня и других повлияли наклейки "Нам лгут!"? хз.) короче говоря - молодцы ребята. а я продолжаю продолжать.. растут герои, как лавина, как ботва... вперед, ни шагу назад!

сижу, жду каких-то звонков непонятных, каких-то невероятных приглашений и невнятных предложений. тилипон молчит, ну и хуй с ним. и в небо по трубе.

ну вот и хуйней всякой занимаюсь от нечего делать:

Привет, друзья! Вы нами все замечены,
Вас в интернете видим каждый день
Бывает в чатах весело щебечете,
Бывает, что совсем работать лень.

Тогда мы часто видим порнографию,
Читаем анекдоты и стихи,
А также видео и аниме, и графику,
Мда, некоторые даже не плохи!

Вот только ваша служба безопасности
Устала на вот это всё смотреть.
Вы хоть бы поискали что-то новое,
Где бы и мы могли идей спереть.

Нет на примете ничего хорошего?!
Ну ничего, сегодня так и быть
В день n-ного апреля ненарочно мы
Вам ссылочку готовы подарить.

Все службы в курсе, тоже приобщаются.
В честь n-ного апреля всем привет!
Вы только там почаще отмечайтесь
И оставляйте в хистори свой след.

Пишите пОсты часто, но не балуйтесь.
community minsk_by спиши себе
Ведь мы работаем, чтоб чаще улыбались вы
Всегда навеки - ваше КГБ.

(на самом деле авторство не моё - спижжено и немного отредактированно из открытки от администрации www.postcard.ru, разосланной 1-го апреля всем пользователям этого сервиса, но оставить незамеченным и не запостить я не смог. короче на злобу дня. да.)

...ой, ну всё, короче! что вы пристали?.....