Но сегодня, кстати, день рождения у любимого человека.
Как же я рада, что случайно дважды друг нас столкнул, а после этого всё у нас началось.
Для меня он замечательный, хотя и мучает порой, но ему можно.
 

А у нас всё хорошо.
Конечно, некоторые моменты из прошлого года оставили за собой след, но на него иногда можно закрыть глаза. Но если смотреть в целом, то куда лучше?
Каждый день быть с близкими людьми(хотя Вики чертовски не хватает), частично начинать взрослую жизнь, ибо вот-вот родители полностью переедут в Нижний, иметь хорошие отношения с сестрой, планировать возвращение на сальсу. В общем, пока всё идет хорошо.
Только вот посетить 8 пар за 3 недели...это немного пугает, а вдруг отчислят ещё? Но погода и окружение не дают уйти с головой в учебу, а сессия-то скоро. И на выходных на остров поедем с ребятами. Хороший конец учебного года. Если только не отчислят D:
Кстати, гуляли с Лерой ночью месяц назад, увидели дом "ЖК Программист". Надо бы туда всем потоком переехать, выкупить пару квартир, устроить анархию. 
А ещё у меня много каких-то странных секретов, как выяснилось. Пару раз с одним человеком заходила речь о них, да и вообще о всяких историях, а я и не знаю что сказать. Вроде и нет ничего секретного, а всё равно хочется все эти истории оставить в прошлом.
И надо бы учиться рассказывать о себе. А то лишь общие факты говорю, а личное(даже не особо личное) скрываю всегда. И фиг знает почему. 
И КАК ЖЕ У МЕНЯ ПРИГОРЕЛО. Играем часто с друзьями в личности, а они вечно всяких существ загадывают. Или же предметы. Нет бы людей. Коварные. И сижу туплю по три года. Но вот загадать мне сказку..и дать подсказку "Катя и 40 разбойников". И тут все подумали, что отгадаю, а я ещё 5 минут тупила, лол.

В общем, не знаю, мне стало скучно, я решила хоть что-то сюда написать. А то и так удалила over99999 постов.

1.
[524x700]

2.
[510x511]

3.
[337x600]

4.
[604x340]

5.
[604x587]

6.
[604x453]

7.
[604x604]

8.
[700x393]

9.
[525x700]

Просто это мех-мат

А ещё я же хожу на курсы по веб-дизайну. И для зачета(это так странно) писали сочинение.
Собственно, вот и оно

"            Проучившись уже четыре месяца на механико-математическом факультете, я могу с уверенностью сказать, что здесь мне нравится всё: преподаватели, предметы, которые изучаем, особенно дополнительные курсы по веб-дизайну, а так же мне нравятся ребята с потока. Девятый корпус оказался настолько уютным, что не хочется никуда уходить. Кстати говоря, возможно такая обстановка помогла мне убедиться, что я выбрала правильное направление для будущей профессии. Быть программистом — это звучит довольно-таки увлекательно, но ведь это всё делится на множество направлений. Например, мне по душе пришелся веб-дизайн.

         Я уже много раз в детстве представляла, как буду разрабатывать дизайн для всяких программ, а позже, учась уже в классе десятом, я попыталась первый раз написать сайт. Да, я сперва думала использовать множество всяких крутых приемов. Чтобы сайт казался в некотором смысле громоздким. Но спустя некоторое время я поняла, что увлеклась именно дизайном. Я убила где-то часа четыре лишь на подборку цветов для главной страницы. Устанавливая всякие изображения, я долго их выравнивала, чтобы всё смотрелось идеально. И вот сейчас, посещая дополнительные пары по веб-дизайну, особенно посещая практику, где мы, собственно, учимся писать сайты, я ловлю себя на мысли, что мне нравится наблюдать за одногруппниками, за преподавателем, когда они именно работают над оформлением. Я сравниваю их идеи со своими, оцениваю мысленно их дизайн. В общем, как мне кажется, именно дизайн может привлечь пользователей программ/сайтов, а не его функции. Функции пользователь узнает лишь во вторую очередь. Ведь серый и невзрачный сайт вряд ли сможет привлечь внимание, а вот хорошо отделанный — запросто.

         В заключении хочется сказать, что свою будущую профессию я отчетливо вижу. Она будет связанна именно с веб-дизайном. Правда для этого придется хорошенько постараться, а иначе моя работа будет связанна с чем-то вроде фразы «свободная касса». Но это мы узнаем после сессии в январе."

А ещё вот кусочек сайта
а вот и ссылка, но он сырой, сразу говорю: http://katlar243.esy.es/

а ещё мама таскала на фотоссесиию. Вот часть фотографий, скину их сюда, дабы точно не потерять

[700x293]

[604x403]

[604x403]

[402x604]

[402x604]

[402x604]

[604x403]

[402x604]

[700x466]

Я скучаю, Игорь.
Ты опять куда-то пропал

:З
Было круто
 

     Человек, который пел без конца
     и который у меня в голове танцевал,
     человечек юности с сердцем проказника
     вдруг шнурок на ботинке своем порвал, -
     и тогда все постройки фанерного праздника
     неожиданно рухнули. Кончился бал.
     И в молчании этого праздника
     я счастливый голос твой услыхал:
     отчаянный, ломкий,
     похожий на голос ребенка,
     издалека он меня призывал;
     и руку я к сердцу прижал,
     где дрожали в отзвуках эха
     семь зеркальных
     обрызганных кровью осколков
     твоего далекого звездного смеха.

Хочу сбежать. Сбежать из этого города. Хотя бы на пару недель. Жить в домике каком-нибудь на полянке. Перечитать любимую книгу, поиграть на гитаре, написать короткий рассказ, раньше это помогало. А потом забросила. Может снова начать?
А ещё хочется оборвать все связи, сменить школу, сменить город, но я понимаю, что просто не смогу без некоторых. А так хочется исчезнуть на время и разобраться в себе.
А вообще пишу я это не знаю для чего. Просто мне сейчас написал какой-то человек:"что ты хочешь в последние дни.". Вот я и задумалась. Мало кто спрашивает об этом, поэтому я не знаю ответ. Да и сложно сказать.
Я просто хочу, чтобы всё наладилось, но это чертовски банально.
И надо самой всё делать, а не просто говорить. Но и взять себя в руки не могу. А надо бы. Надеюсь, скоро смогу.

А вообще на пробнике было весело. Федя сломал дверь, ибо психанул, когда порвал майку. Вот. И в нашем классе процветает анархия. И мне это нравится. лол.

Что с того!

Порой не знал он, что сказать.
Она тем более не знала.
Но им друг друга понимать
Нисколько это не мешало.

Не знал он, любит ли ее.
Она тем более не знала.
Но что с того! Житье-бытье
И это им не омрачало.

Не знал он, как идут дела.
Она тем более не знала.
Но что за важность! Жизнь текла
И всеми красками сверкала.

Чем для нее он в жизни был,
Не знал он. И она не знала.
Но что с того! Игра судьбы
Их крепко-накрепко связала.

Морис Карем (Перевод М. Кудинова)

[20:58:38] Катерина: хочу на запястье тату ._.
[20:58:51] а3kk: не смей
[20:58:52] а3kk: фууу
[20:58:57] а3kk: хуярь на груди
[20:59:01] а3kk: или на бедре

Так много в нашей жизни людей. Да и не только в нашей, а вообще. Но ведь половина из них кому-то однозначно мешает. Как и мы сами. Это такой смешной закон жизни. Вот дружат 2 людей, а к ним примыкает 3й, но он лишний уже. Или кто-то из тех двух станет лишним, но всегда есть этот закон треугольника. Так обычно происходит в любви, но и в дружбе это тоже частое явление. Да даже в простом общение двух знакомых такое может быть. Кто-то вливается и рушит вашу идиллию. Так, собственно, и случилось у меня. Правда это уже не впервые, но это первый раз так задело.
Вот есть человек, у вас всё начинает идеально получаться, но тут появляется этот злостный третий лишний, который сперва и не мешает, ты даже может и полюбил этого человека. Думаешь, что втроем вам будет хорошо и весело, а потом третьим лишнем вдруг становишься ты, а ты и глазом не успел моргнуть. (Черт. Как же меня бесит, когда меня отвлекают. То брат, то родители, то звонки. Прям раздирает всех что ли. Но это так. Отступление). Вот, собственно, и я стала лишней. Вроде. Ещё не успела понять, хотя меня держат и не отпускают. Лишь один человек, а тот "третий" всё норовит тебя столкнуть с этой оси дружбы. Вечно толкает и толкает, а ты лишь успеваешь хвататься за край, да за рукав, да-да, не руку, а именно рукав того, с кем вы были раньше. Вы вдвоем, пока всё не сломали. Это, знаете, как в детстве. В ваш шалашик кто-то чужой залез и всё сломал, а ты бежишь к маме и плачешь. Ну так вот теперь ты не бежишь к маме. Ты говоришь своему другу, но и то не всё. Потому что боишься всех деталей даже себе раскрыть. Врешь и врешь, что ты ещё нужен тому человеку, а на самом деле ему хорошо с "третьим". Вот сейчас мне по этой теме Вика написала. "Я считаю это обманом и непрофессиональной игрой". Может она права? Да, черт возьми, она права. Но я не могу сама себе полностью признаться. Ведь лучше верить в чудо, а чудес, как правило, не бывает.
Ну так как спастись от этого? Вырваться из этого треугольника? Или как всё вернуть? Вернуть нельзя. И вырваться я не могу. Поэтому надо играть по его правилам. Да и по правилам третьего, чтобы хоть как-то там удержаться, а не упасть. Ведь падать очень больно.
И что-то я такой бред настрочила. И не буду его перечитывать, просто отправлю.

Птица поет в моей голове
И мне повторяет, что я люблю,
И мне повторяет, что я любим,
Птица с мотивом нудным.
Я убью ее завтра утром.

Ну кто пишет в сочинение по английскому про единорогов?
Хотя они весьма красивые.
Но я не смогла написать про школу под водой, которая как Хогвартс. Но это ладно, а больше обидно, что не смогла вставить момент про своих друзей из другой галактике, которых мы с Викой наблюдали летом ночью года два назад. Наблюдали и пугались. Но они хорошие.

Мм, не знаю как назвать всё это, но одним словом это является полнейшим бредом. Началось всё недели две назад, когда  мне что-то стукнуло в голову и я как в пропасть упала. Меня в тот же момент оставил  один давний приятель, который всегда был со мной, а без него..как без рук. Вообще. Потом жесткая ссора дома, а в связи с этим ссора с М., но временная. Вечером он попросил прийти к нему, а я заболела. Я лох. Хотя теперь понимаю, что я не хочу к нему. Нет-нет, он хороший для меня, но сейчас хочу побыть в мире, где его просто нет. Но проблема в том, что он словно чувствует и поэтому в такие моменты объявляется. И так всегда. Черт, да у меня собственного пространства почти нет. Он всегда его рушит или совмещает со своим. Всё так глупо. И я наивная, но мне это нравится с одной стороны, а с другой стороны нет. Я даже как-то стала замечать, что просто он мне нужен, именно он,  а не его жизнь и проблемы. Мне надоело в них вникать. Поэтому я уже не знаю что творится в моей голове. А ещё я часто пишу некоторым людям длинные сообщения, но в последнюю секунду стираю, ибо уже знаю их ответ. Поэтому просто строю диалоги в голове. И, если честно, то мне не нравятся они. Поэтому мне приятнее с собой общаться. Знаете, два противоположных мнения одного человека и вечный спор в голове - это круто.
И я раньше в лиру писала, о мире, иллюзиях и т.д. Ну так вот. Я думала, что временный бред и всё такое, ан нет. До сих пор живу в других "мирах". Хотя это нельзя назвать миром, ни один из них, ибо это обрывки, частицы лишь. Я их строю, а потом, вовремя психоза, рушу до основания. А потом некоторое время живу на этих руинах. Но мне там нравится, там уютно. Но когда я рушу эти "миры", то я рушу свои воспоминания, да и просто себя. А потом строю всё заново. Это глупо и по-детски, но я хочу всегда быть ребенком, поэтому я люблю это.
И, не знаю к чему это, но я люблю белый шоколад :З и единорогов, ведь они и правда существуют. И феи, и эльфы, и гномы. И прочие тоже есть. Ведь не зря про них легенды есть? Я верю в это.
 

Настроение сейчас - Хорошее, хоть и болею.

Вот я думаю, зачем вечно ему всё позволяю? Профита же никакого. Только минусы сплошные. Любовь и прочая муть, но как-то уважение к себе тоже должно быть. Если его не устроят френдзона, отношения или что-то между, но без всяких других девушек, то конец тогда. Надоело. Выслушивать рассказы про его девушек, а потом извинения его. Достал :д и как Лера давно говорила..я солнышко как и  она. А солнышко может психануть и взорваться. Ну вот. Вспышка произошла.

-Ты с ним встречаешься?
- Нет, мы с ним друзья.
- А хули целуетесь?
- Дружба у нас такая.

Вообще..я пыталась всё ещё промышлять самообманом. Но он позвонил..и этот чертовски привычный голос, его фразы. И что-то как-то странно всё внутри. Вроде всё ещё злюсь, а вроде и нет. Но внутри странно. Не "бабочки", а просто. Непривычно так. Но круто. И я люблю его. И без разницы на всё.