В Свете 2 человека я и света.
Сегодня мой рассказ начну я
мы постоянно ссоримся и пытаемся овладеть вражесткой территорией
наша стервозность все рамки пересекает
и мы очень не любим когда с нами не согласны,даже если не правы
извилины нашего человеческого серого вещества куда намного лучше всех остальных.
нам очень нравится никого не слушать и делать вид что мы одни такие
мы одержим победу,мы уверены в этом потому что в нас верит наш носитель

вот сейчас ощущение что в могиле я бы чувствовала себя комфортно и без заботно.
все хотят моего внимания и тоько ищбранные его получают.
я выбираю по запаху,вкуснопахнущие обречены на победу
люблю мужчин.
они все такие разные,но объединяет их одно...сеекс.
вот что каждый мужчина на самом деле должен хотеть.
именно это наставляет их на путь истинный.
даюы понравится самке они готовы на всё

и что-то там внутри бормочит "ведь ты могла иначе",но я осознаю что ничего невозвратимо,всё утерено,разбросано и забыто.
but это дурацкое чувство страха от того,что меня поймут и воспримут не так,как обычно это делают люди
почему никто не говорит о неудавшихся поступках?
почему снимают видео о людях,которые добились многого благодаря совершённому ничтожному дерьму,а не тех кто утопает в добре,одиночестве,не понимании и неудачах одновременно?!
всё крутиться на фальше чувств,восприятия,деньгах и моральной сбычи мнимых потребностей.
все настолько фальшивы,что даже врут,так неумело,будто никогда до этого не врали.
как ничтожны люди,как мелочны их душёнки.
на сколько они зациклились на псевдо-чувствах,которых нет по сути,которые будут отвергнуты их альтер-эго.
и весь текст идёт от того,как я тебя ненавижу,столь пустого,но наполненого до грани.
во мне интерес познания.в тебе есть то чего нет во мне и я должна забрать это.
все вокруг,мои бывшие,будущие и настоящие учили меня материальному,тому что мне не стоит знать,тому что жизнь предоставляет мне каждый день.
но никто,не один не учил меня чувствовать.
именно тому качеству,которое во мне отсутствует.
сила воспитания,восприятия мира...
всё настолько недолгосрочно,недолговечно и я выбираю лёгкие пути обесчувствования тела и разума,но(есть всегда это дурацкое
but)я ломаюсь,мои мнимые стены рушаться и я ощущаю себя такими же как все ничтожествоми с такими же потребностями,идеями,идеалами...не могу подобрать слов,так же как они,не могу воздерживаться,не могу устоять от мнимых чувств.
я стало совершенным нулём,ведь я стала такой же как все.я теряюсь.мой полёт подходит к концу.

(2апреля)

и те кто клялся тебе в дружбе могут запросто уйти,с тобой не попрощавшись.
обещания ничего не стоят.
мир уже не тот.да и наши консумерки душевные совершенно иными стали с протекающими годами.
нет,возможно есть не лгущие.единицы обедневших и гниющих от проказы тел,я бы здала в лепрозорий таких их доброта некрикаяна...бред какой я пишу....бред
но мне похуй
вокруг только с задранными носами к верху ходят неотёсаные обезьяны.уюбища людские ничем неотлечимые от обычных,но твердящие что бессмертны ахуенностью.таким сразу в лицо хочется сказать будто плюнуть:"да пошёл ты нахуй ничтожный кусок мяса!"и накормить дерьмом в два ведра до отказа.чтобы знал место своё
бесят меня те кого я не знаю.будь то бабушки,сынишки,бруталки...хотя...мне так похуй вообще.
волнует то что люди кушают мясо,мусорят,засоряют море...убивают дельфинов и разрушают азоновый слой...и так похуй на умершего человека,на перееханную собачку..
как всё меня бесит

(10 июня)

Так просто проснутся с утра напялить джинсы,майку и сорваться.Сесьте на первую полупустую маршрутку.В одиночестве посетить кинотеатр.Так чтобы не оставалось времени на мысли,гнусные и тянущие тебя в бездну.
Безформенная масса переживаний через 3 дня превратиться в прекрасную,ничем не тронутую утопию.Когда каждый день проживаешь заново.Ничего не теряешь,теряют тебя.Окружающий мир перестаёт существовать,только тогда можно сново и сново вкушать плод твоих мыслей,уже не перебиваемых кем-то другим.
Многие бояться одиночества,пауков,пропавших продуктов,насильников.Я истинно верю,что одиночество-это бесценны1й драгоценный камень.Состояние,где ты преобретаешь себя самого.Без пауков и мелких букашек цепь бы рухнула.Пропавшие продукты-это чистка организма.А насильников превлекают девушки с большим бюстом.
Я готова сделать всё,чтобы хотя бы на время мысли о тебе стёрлись в моей голове,дальше будет проще.
Какой-то внутренний стержень,не имеющий основу,дал трещину.
Когда стараешься не думать в треках измеряются часы,в шагах минуты,в сигаретах секунды
(25 июня)

с пустыми и желания нет общаться.все разговоры настолько банальны и ужасно раздражают своей фальшей,что хочется просто пристрелить или пристрелиться самой.
пустое пустое пустое
будто прочищенная ёршиком черепная коробка.может и права конец света начался 21 мая.просто медленно протекает во всеобщей деградации.
как я дико устала от всего что меня окружает
всё давит давит и уничтожает мои нервные клетки
соскучилась по своим девочкам
соскучилась по запойному чтению сутками
соскучилась по запаху ванили или корици в кофе
соскучилась по ночным запискам,вываливающимися и валяющимися повсюду
а пока я умирая от скуки.
одиночество попадает в мою кровь и делает меня прямой,реалистичной,стервозной.
нет желания общаться с теме с кем я раньше общалась
ровно как и нет желания заводить новые знакомства.
моё подлинное состояния не от кого не зависящего человека при мне,чему я несказанно рада.

(7 июля.2:45)

вы будете есть так или вам порезать меня на кусочки?

когда нибудь я правда уделю всем вам время
просто расщеплю себя на молекулы и уделю всем небывалое колличество вашего времени.
вы же не можете расщепить себя,когда у вас нет времени,а я могу конечно же.
я же не истерю при каждой возможности, что со мной не могут сходить до магазина
просто научитесь быть более самостоятельными чтоли
я например вижу одухотворённость,когда утром разделяешь с собой свою первую сигарету

хочу сново заниматься танцами
так до помутнения рассудка,
не о чём не думая
только эта музыка,столь жестокая...
мои движения быстрые,точные,дикие
прогибаться под бит,под ритм.
я стала не многословна
очень скучная
все разговоры о работе и на работе
все как песок бурю ускользает,но я уже в омуте и будто без возможностей на душевное выживание.
никогда не под кого не буду прогибаться-удел слабых это.
как бы было не тяжело,никогда,не при каких обстоятельствах

и будет хороший день,когда мне захочется жить.

[466x700]