А вот и симпа первая..Спасибо..мне аж так приятно так...Так аж как то по сердцу)
Вот сегодня съела шарлотку...Эх..наверное это самое вкусно,что делает моя мама..Эх..ГДЕ ЭТО ГРЕБАННОЕ СЧАСТЬЕ!Где ты...мать твою...Хотя так пахнет..Так пахнет им..А завтра воскресенье..А я не хочу его..Хочу снова убежать из дома и не приходить..Не хочу смотреть как родители друг друга ненавидят..
А я буду читать историю..
Я поругалась с Сашей..Хер с ним..а вот хер..Сколько там пять лет прошло?И что изменилось..Только теперь я на его место встала..И я не хочу..Как он тогда не хотел...Я тоже не хочу уже всё это терпеть..Не хочет..значит пять лет прошли..
Писал Витька..Рада за него..Я ему не пара..Это явно..Хотя жяль..даже очень..
Поздно засиделась..с этими историями...С этим крепким кофе на ночь..А вот завтра будет новый день или ночь..или завтра будет конец света..Или завтра родится Лямзенко..что собственно и есть конец света..

О адов пиздец..Болит горло))..Пью всё горячее..Так хочется чего то горячего....ах..Наверное какао из сундука..А ещё оливье и селедку..Это было бы идеально..И вообще хочется праздника..Такого безмысленного..Скоро день рождение у Насти..Пф..прошлый год мы старались,что то делали..а это год...Это унылое говно будет одно..Так я и не поняла их обид на нас..Всё ведь было нормально..Помню..как прошлый год успокаивали её с Закиром...Но так видимо она ещё и незабыла..Я вот продинамила сегодня Серегу..Хм..а Зоки не предупреждал его,что я динамо..Хроническое..Черт...факин фак...Я стала кого нибудь хотеть..это так странно...Руслан..когда Диля говорит мне о нем..у меня аж шерсть дыбом встает..Читаю Блока...он гений пожалуй..И маяковский..И моя любимая Ахматова..Как же давно дома не пахнет шарлоткой..И ничем таким,что говори о семейном уюте...Давайте похороним мою семью..Фу..мерзко..От молчания..Не из молчаливых я..Но и не из вспыльчивых..Ох..наверное надо свернуть Арарат,что бы меня вывести...всё же я рыбы..Хладнокровное..молчаливое существо...Но кое что..Начинает меня малость выбешивать..Ой как начинает..и уже почти играю на сарказме..

Сижу наслаждаюсь некой испанской музыкой..Люблю я этот язык..и до чего же трудновато его выучить..Год учим учим..и всё в пустую..А ещё меня ужасно клонит в сон и ломает всю..кажеться я простыла..Пф такое не приятное ощущение..Вот что бы не говорили..Раньше в школе часто болела..Ужасно очень часто..Потому,что наверно,не любила её только как могла не любила..А вот в лицее здоровей,что ли стала..А сейчас любовь к лицею кончилась и вот болею..
Блок...так полюбила его наверное как и Ахматову.....
Сегодня ела творог..наконец то..Кальций..Кальций..И так хочется оливье..
Я живу уже который день без снотворного..и сплю..Надо же..Без нео модно жить значит..ЧТо то во мне опять малость агрессия возрастает..

А вот и осень..Я даже замерзла сегодня..В рубашке да в майке..И вот мои любимые сумерки...Когда зажигаются везде афиши,огни и фонари...И так становиться уютно..Наверное,только поэтому я люблю вторую смену..Я могу смотреть на эти огни...у меня ещё с детства любовь к этим огням..Как то я читала о журналистке,которая ездила в трамвае представляя себя иностранкой....Так и я видя эти огни,чувствую себя иностранкой..
Хочу так одеть уже свои каблуки...Одеть что нибудь красное и гулять по городу..
Смотрела видео с Кипом..о боже..Круто было)Нас Зоки звали голубками))Я была такой толстой..ужасно..
Да Диля я вторая в твоей жизни рыжая казашка)
Звонил друг Зоки..самый близкий..Его..Которому он всё доверял..Хм..хочет со мной увидится..не знаю..Для чего..Я согласилась..посмотрим..Помню как меня напугали сообщения от Зоки такого рода...
История уже пожирает мозг...Как то не комфортно от постоянного учения..Убивать себя сильно не хочу..Сабин чего и тебе не советую..
Сегодня поняла,что хочу любовь..хочу влюбится...Валяйте я готова..я ХОЧУ!

Да да..Без нета два дня..как то скучно и не интересно.Но вчера то уважительная причина была..
Ах..да..снова чай с молоком..Вкусно.А ещё снотворное.Сабин..мне можно..
Дома вообще,как говорил Роб,адов пиздец.Схерали они вообще вместе живут!Пф..и опять всё ни так..И опять я посередине..Порой даже жалею,что они меня родили..У самих проблем..а ещё тут я..Это уже не семья.Всё кончилось.Кончилось.Овации,аплодисменты,бис.Занавес.Отец живёт отдельно,только с нами вместе.Готовит,стирает.А мама отдельно.Такого не было никогда.
А ты маленькая падла,не смей подливать масла в огонь.Закрой свою поганую варежку и сиди тихо.
Даже брат...Хоть и сводный предложил свою помощь.Видимо он и так видит,что это всё..конец конца.
А вот вчера я пошла на сейшен..Всё таки мы переросли буйство крови...Хотя иногда так грустно смотреть на нас))Помнится..как мы раньше страдали,если приходили на сейшен без парней..Напивались в хлам..А сейчас..приходишь на сейшен..поболтать..А ведь и в правду..после сейшена чувствую себя хоть чуть чуть человек.Приобщенной к жизни.Самаркандские такие классные..Особенно Ахмед))Ну такой милое создание..Похож на некое создание из мультика)Такие болтуны все..Да и концерт удался...Moment of clarity..Меняются...Баху видела..Так шарахнулся от меня..И всё равно жаль мне его малость..Теплота у меня к нему какая то..А вот сейчас вспоминаю зиму..как утром шла гулять с Русей до лицея,потом в лицей,потом после первой пары шла к мальчику,которого использовала...Получала цветы.шла на курсы..На следующий день гуляла со Слаерома потом с Робом...И вот сейчас..Тот мальчик которого я использовала,женился в субботу.Витька..эх...видела его на сейшене с телкой..Вот и что..Вот от сюда и тепло к Бахе.К его такому же одиночеству.Серый..я тоже тебя упускаю...да я урод просто моральный..И всё же сейшен в меня вдохнул жизнь..Ту безбашенную..Дрянную и пьяную..С дымом сигарет и пивом..Да Ахмед..Пиво ты вкусное вчера покупал нам)А вот Сабина кадры из жизни сейшена....смотри и ужасайся)
[700x525]
[700x525]

Знаешь Сабина...Я наверное не такая сильная как хотелось бы..А ещё это одиночество..Полное..Забитое одиночество..У меня обыденный осенний кризис..И прошлую осень было так..На этом я себя утешаю..Но понимаю,что начинаю замыкаться..молчать..Избегать чего то..Так и не выполнила своё обещание себе пойти одной в кафешку и попить кофе...Поразмышлять...А не мыслится что то...Не пишутся больше рассказы...И не пишутся уже давно мои истеричные стихи..Наверное это лето было полно экстремизма над собой..Вся эта бесшабашность ушла...И пришла реальность..Сабина...американские фильмы про подртсков не такие уже качественный...И сняты на плохую пленку..И после них очень рябит в глазах..
Верните меня назад в эти фильмы...

Так странно пить растворимый кофе..Да ещё и одну чайную ложку...Никакого вкуса кофе..
Да ещё и мать заставила чай с медом пить..Эх...
Холодно..замерзла...Первый дождь сегодня был осенний..Так ждала его..Пустота такая на душе...Закуталась...в теплое и сижу...Эх..Шла сегодня по косам..Ветер дул в спину..Так всё вспоминалось...И первое марта с Робом..И день рождение..И как Илюху провожали..Теперь я поняла..что самое страшное в нашей жизни..Это будущее,которого мы не знаем...
Сижу и решаю эти проклятые тесты...Вот и пришли мы к замкнутости моего круга...
Илюха...Эх я скучаю..ну ведь ты правда бог...Ну божественный бог богов!Ну посмотри на себя)
[600x468]

Так вкусно пахнет моим ягодным чаем...Пахло сегодня мокрой листвой..почти как запах осени..Всё таки я люблю запахи..Запах корицы...ммм...Сегодня Диля сказала..что не хочет привыкать...Матерь..вашу...Вашу матерь..Я уже привыкла..Я так быстро привыкаю...Меня эта тема наверное проела до мозга костей..
Сидишь и учишь...Питекантроп..Синантроп..4-12 тысяч лет до н.э..у меня уже голова кругом идет...А это только началось...
Когда уже будет холод и я не буду есть мороженное?

Вот все мы сейчас сидим и думаем..Куда бежать с этой страны..Что делать и чем дальше заниматься...у всех свои грёзы и фантазии...А сегодня вот начала понимать,что как это страшно.Ей богу страшно.Не страшно поступать..или учится там.А страшно оказаться одному..совсем одному..Быть чужим..оказаться в другом мире..Для нас ведь это другой мир.Привыкли жить по своим узбекским законам здесь..Хоп майли сказал и иди дальше.А там..кто будет там?Никого.Нравы.Быт.Культура.А в худшем случае и язык ещё чужой.Родителей ты оставишь за бортом.Связь дорогая.А все мы ведь избалованные,изнеженные детки..Хоть мы и кричим "Да мы...Да мы всё сможем...Да что тут делать..Да этот Узбекистан"..Да..Узбекистан.А в другом мире мы кто?Никто.Привыкнем?Может..Но у меня холодок от одной мысли...Что я больше никого не увижу..Мы так легко расстались со школой..Просто на ать два..И даже не жалели..Я так буду скучать по лицею..По учителям..По придуркам однокурсникам..Три года всё таки это мало...Так хочется..Что бы всё это по быстрей закончилось..Но так не хочется что бы это кончалось...

Я тоже ни куя себя не знаю..Ни хрена..И это нормально..Быть разной..играть роли..во всяком случае для меня это интересно..
Я так стала любить дом..Не то,что..просто понимаю,Что надо домой..Дома не лады..Это тяжело..на душе очень не спокойной..Думаешь..вот вот..сейчас всё рухнет..И тебе уже не куда будет бежать и торопится..Так страшно остаться одной сейчас со всем этим..Что творится..Страшно,что не будет того...что ты так любил всю жизнь..
Снотворное..по ложке на ночь..Зато сон убойный...ммм..где же оно?Соскучилась я что то..У него очень приятный пьянящий вкус..
А ещё завтра большой день МАННОЙ КАШИ!Да да...о адская сатана..Я сварю её себе..А ещё какао...И буду счастлива..
И да Сабин..я всё же одену резиночку на руку...Воля..нужна воля..
В лицее хоть появилась история..чувство дела появилось..Хоть желание учится появилось..Желание творить..Всё таки когда ты боришься не один..уже легче..А ещё стали появлятся дополнительные..Да и сама начала над книгами карпеть..Хочу поступить очень...Очень ....ОЧень...
Но так не хочу потерять Дильку..а ведь придется..Нет..

Вот все вы унылое...да да..оно самое..Такое унылое..унылое..
И вот нет рядом никого чая с молоком..Вишневый сок.О дааа..ты же его так любишь)Да и я вот тоже,что то полюбила..Наелась сегодня блинов с медом..Да..да..калорийно..Да...Но у меня сегодня день ангела..мне можно..И всё равно хочу манную кашу..Манную...
Ничего..я то прорвусь...В принципе..уж смертельного ничего нет...Если подумать обо всём грамотно...Не торопится..Фу...как меня раздражают эти чертовы спешки....Видимо не для этого я на этом свете...мне лишь бы режим был..Да Сабина..Да..у меня такая маман..Лишь бы как в армии..Так что мне не привыкать...Сидим...читаем..в книгах потихоньку ковыряемся...Но не 5 часов Сабин..Не 5..я помру...или отупею..
Такое милое отвращение...Отвращение от парочек..Едет сегодня одна очень милая пара..А меня чуть ли не выворачивает...как он её по спине гладит...Не хочу..нет нет..Не надо мне отношений...может зимой..как прошлый год..
Ездят со мной вечно на учёбу два парня..такие..высокие..Блондины...с голубыми глазами..статные...и в клетчатых штанах..Вот руки не касаются..а вот глаз радуется..бывает же такое)впервые за месяцев 5 мне кто то понравился хотя бы внешне..
Эх..Мне снился Роб и Руся...Вот такие два..вообще какие то человека...Руся..он классный..бешеный..Мы всё Тамиллу мечтали с ним познакомить..а оказалось,что он все же не таааааакой уж и простой))А Роб...Бла..ну это я...я..такой же как я..Но если бы у нас,что то человеческое получилось..Это было бы ужасно не нормальное..Он такой же псих,тронутый на голову...Назвал меня как сталкер Бабой..И так же как я о себе что то на память оставил..А его поцелуй...Ох ёптыж...Он был крут..а как мы замерзли тогда...Эх..были же деньги..Были..
Руся,я И РобЕРТ...мое 18 летиЁ...
[700x525]

Какое же это всё пресловутое..Деньги..предатели вы..Пошли вон от меня...Всё это в голове так намешалось.Что уже не знаю..куда идти,что делать..Ни дома не хочу находиться..Ни в лицее..Голова болит..постоянно.Постоянно хочу спать..Хочу курить...И читать историю...Такое ничтожество..Какое же всё таки ничтожество..Бесполезное...А всё таки трясешься за свою задницу..Боишься,что её будут тревожить..Своими упреками..,Как же ты не любишь критику..Как же я всё таки тебя ненавижу..Всем сердцем..Зато твою слабость..За твои шаги назад..
Когда же ты встанешь на ноги или сдохнешь уже?

Мне так хочется спать,что даже лень писать...
О адский ужас..Который день хочу манную кашу,на завтрак,обед и ужин.Наверное это ужасно.Чувствую себя слегка беременной...
Стала такая агрессивная..чуть что...Сразу начинаю кричать на всё и всех..Злит так всё..Что мать на меня всё понавесила..И теперь если я буду заниматься..То с меня часть обязанностей спадет...А её это злит..вообщем дома всё те же не лады..Тишина..А я по середине..
В лицее бардак..крики..Дома какая я то суета..мне так тишины не хватает..И тепла..Ещё и жара...
Снятся кошмары..что больна раком..нет нет..я слишком много думаю об этом.
Серый ну будь человеком..Ну я и так к тебе и так стараюсь быть ближе..У меня тяжелый период..Я хочу к тебе тепло относится..Ну вот не хочешь завтра встретится...как пожелаешь..Ну пойми ты..Я младше тебя..Далека наверное от твоего идеала..так что уж тут поделать..

«HIV K@0! (22:40) :
-Любовь да твоя ?
-Умойся, мудак
-Нет, ну правда
-Может быть»

«Calm Like a Bomb (22:08) :
люблю тебя все-таки....»


Зачем сегодня меня убивать с двух сторон..Больно..Больно вспоминать Сашу..Всю эту любовь..Все эти чувства..
Серый..Ты такой..так близко..так пахнешь тем чаем..И сигаретами с ментолом..Такое тепло..но как то далеко..И всё не клеится..я не могу так
Так всё достало..я еле держусь..держусь за саму себя..В меня стреляют со всех сторон..Я не могу пить больше успокоительное..Я хочу напиться и накупится..Чертов карточный домик...Что бы уже рухнул и завалил меня..Моими мечтами..И что бы не дал уже сил встать..Я ведь встану..я сделаю..Но и у меня сил нет..когда я уже псих..до меня мать дотронуться боится..Потому,что я ударить могу...кого угодно...Если задеть побольному..Учёба..вот почему когда ты рвешься..тебя забивают..Что бы эти тупорылые лица учились..а ты гнил..Я то сгнию..но я гнилая действовать смогу...Не героином..Так скальпелем..Стивен ты гений..
Пусть я буду Крисом из "Тела"..Но буду..

Осень в небе..
Вот и осень..Я сегодня стояла и молилась у всех икон..Чуть стояла и не плакала..Госпади..помоги...Что бы всё было хорошо..Хорошо дома..спокойной..Мама и папа помирились..Что бы на учёбе все было хорошо..Как маленький ребенок..Потому что я хочу этого правда..Мне так тяжело..Раздражает,что всё одно за одним...как по чертову кругу..Хочеться его прервать...Последний раз я так молилась сидя на койке в операционной..Верую..не думаю,что очень сильно..Но понимаю это головой,для чего мне это надо
Завтра в лицей..если раньше ыбла хоть какая то дрожь..Или переживания..То сейчас ноль эмоций и чувств..Ну лицей..ну и что..Ну пойду..Ну посижу..Ну уйду..Вот и всё...Убили все эмоции..При всем моём уважении к нашим учителям..Нормальном отношении к однокурсникам..Уважительное..это уж точно..Но администрация...Все эти дурдомовские замашки..Все эти новые законы..Лишь бы нас не учить..пф..
Сейчас сьела ложку шоколадной пасты..Фу..не вкусно..Сладкое уже надоело..Всё завтрашнего для никого сладкого..а то ни вкуса ни кайфа..А вот уху я сегодня за обе щеки 200 грамм)Осенью зимой у меня всегда так что ..
20 лет нашей независимости..
...Родина...
Еду я на Родину..
Пусть кричат уродина,
А она нам нравится!
Хоть и не красавица..
К сволочи доверчива...

Адов...Адов пиздец..к чертям на хрен убитый год...Пиздец и санки.
Я найду обрез и прийду с ним в лицей.
Сдохните твари.

Сижу..Вот..и хочу молока..Но не буду.
Сегодня хороший день..Такой..посвященый мне..провела его как в детстве...Весь день где то мотаясь..Хех..всего то 1200 калорий съела..Людей правда так много..Отвыкла я за лето от такого количества.Серый ты прав..Дома иногда так уютно))Ты читаешь меня каждый день..не пойму..Что ты хочешь во мне найти..Не знаю..вот ещё не знаю чего я хочу найти в тебе..Ты наверное так меня и не научил курить..
Дома ужасно..С ними поотдельности более или менее..Никогда...никогда в моей голове не рождались мысли о их расходе.И вообще,ты мерзкая тварь,закрой свой рот и молись за спокойствие.Это всё ты..Ты ведь всегда знаешь когда начать..и с чего..Сама виновата.А ещё не ври себе что будет лучше.Они уже давно чужие.Не понимаю,зачем двоим им это надо было.Блеадство..я превращаюсь в Галу..Нет..не надо.
Купила себе ягодный чай...Наконец то наполню свою душу ароматами..Сабин..как бы ты хотела,что бы пах твой дом..Мой вот пахнет сигаретами..И как говорит Диля ароматным карвалолом...Я больная на запахи..уже давно наверное..Так странно..
Сабина...Заметила твой блог..хм..Всё таки ты с другой планеты..Интересно сколько у тебя всего в голове..О Аллах..Ты наверное самый необычный человек в моей жизни...Пойдешь гулять со мной по рельсам?
Всё таки быть моральным выродком это здорово..Я люблю тебя лицей)
Линзы.Уже 4 часа..а что..Я ничего..Я всего вижу..Это так круто!)

И хоть..заходить туда..И чувствуешь..запах..Милый запах сундука...Такой своейственный ему..Только в пасмурную погоду..Что бы уютней было..Сегодня другая комната..Голубая..Говорят снижает аппетит..Нет уж.Только не в этом месИ хоть..заходить туда..И чувствуешь..запах..Милый запах сундука...Такой своейственный ему..Только в пасмурную погоду..Что бы уютней было..Сегодня другая комната..Голубая..Говорят снижает аппетит..Нет уж.Только не в этом месте.Всегда что нибудь вкусное.На сей раз равиоли...И мои любимые шампиньоны.И такое необычные официанты.Так всегда рада приходить сюда,что бы поболтать с ними.А ещё эти ключи на потолке.Написала им письмо...О том,что у них самое вкусное какао и под него можно читать Маяковского.Эти мешочки,картины и подушечки)И вообще,я вас ненавижу не много за то,что могу позволить лишнее)Уголок маленького дома моей мечты..Всегда приятно знать,где тебе хорошо,где тебе становиться хорошо...Это мой сундук..Хорошо,что он есть в Ташкенте...
Линзы.Тихо.Мирно.Стоят..Непривычно без очков.Впервые за 15 лет.И вообще не привычно что то видеть.
Сабин..Ты такая уютная...Такая...Такая...Не знаю..С тобой мне хорошо..Другая жизнь.Смотри..я ж поменяюсь.Брошу пить и курить)
Илюх...Илюх...Ну ты ж вообще..Вообще...Ты свобода.Ты сущность и любовь к жизни.Пожить бы в тебе не много.Здорово,что ты мой друг..Здорово.Мой душевный брат..Ты же знаешь,что ты для меня лучик их туч.
Серый..а ведь испеку...Испеку тебе шарлотку с вишней.Когда уже купишься окончательно,а?
Если в этом задолбаном лицее будет гребаная ишачья вторая смена..Я прийду туда с оружием и сделаю первую смену.Уродски разбитый день будет

Сижу и еле держу голову обеими руками..Спать хочу..Все мои дни сна по 9-10 часов пошли на смарку..Чувствую себя плавленным сыром...Хм..кажеться..это была чья то фраза..
Зато я сегодня провела ва восхитительных часа..в течении которых изматывала себя в тишине на тренажерах с железками в спортзале..А потом наелась всякой вегетарианской еды...Почему то у меня навязчивая идея стать вегетарианкой..Просто ужасно навязчивая..И я ведь сделаю так.Люблю я это поганое место качалка..Хоть там отдохнула от всего..
А ещё прохладно..Такая приятная дрож по телу в душе от горячей воды..Люблю эту нежную дрож от тепла..Которое нахожу только в горячем кофе и молоке..
И я почти уже не пью чай с молоком....
Сабин..ну куда ты пропала Сабина..Мне без тебя тут одиноко..."Холодно,сука,и стремно,сижу торможу"..
Смотрю на своих старых "кумиров" если можно так сказать..Они всё такие же кумиры..А я всё по прежнему..

Знаете,что такое дурдом?Нет..а знаю...Когда из тебя дома делают морального психа.Когда у тебя лишь одни мысли..О прошлом..О том как было хорошо.О том,что я была другим человеком...Ненавижу это чёртово лицемерие..Ненавижу эти слова..Этот запах и дух..Я же не дурак молчать и не понимать.Не дурак.Мне больно видеть как всё бьётся о стены.Видеть,что тут тебя бьют о стену с двух сторон...Уйдите..пожалуйста..Пожалуйста..Мне ничего не надо..От вас..От семьи..От людей..Я всё смогу..Просто не трогайте меня..Уйдите..Уйдите.Я покоя хочу.Уродовать себя ещё дальше не хочу.Ненавижу..Я и так слишком много ненавижу..Всех этих вокруг..Лицемеров..Ненавижу пустословов..Хоть кто то ответьте за свои слова!Ответьте..Молчите..Тогда пошли вон от сюда.Со своими мыслями и словами.Не нужна мне нежность.Все эти буквы напечатанные.Мне правда нужна.Действия.Холодно...от всех людей холодно.Только головная боль.Заврались уже..Гормонов во мне нет.Жизнь есть.Не хочу убить в себе это желание жить.
В церковь пойду.Стоять и молчать.Хоть где то тишина.И хоть где то святость..к чертям не оправданная..Зато я буду надеятся..
За спиной спит отец..В зале телевизор..там мама..Чужие..Совсем....А я смотрю на свои вены...ар..



...Прочь мой сын,уходи мой сын.
Слишком больно мне видеть твои стремления.
Не смог я научить тебя.
Обещание.Что ты будешь самым лучшим.
Я вспоминаю всегда,когда смотрел на глаза.
Когда я плакал один,орал в отчаянии мой сын.
И слишком поздно искать,того,кто был виноват.
О чем я думал тогда,и он не трогал меня.
И я не думал о нем,он не захочет стать отцом.
Дочь моя,я и мать твоя,так хотели,что бы мир для тебя стал лучше,
Дочь моя,извени меня,твоя мама решила,любовь пропала.
И я всегда буду знать,что увижу опять,
И никто не сможет помочь,я так боюсь не узнать свои дочь.
Никогда,память калечит меня.
И сердце рвет на куски.
С вами другой.
И вы совсем не одни.
Это всё..СЖИГАЕТ ИЗНУТРИ!
ЭТО ВСЁ СЖИГАЕТ ИЗНУТРИ!....