Неделя прошла..так кажется вроде незаметно...Вроде стало легче..хотя это очень относительно сказано..всё равно тяжело пока..Хотя уже не так тошнит от собственной бессильности..И есть какой то легкий флёр..Рыжий..ну что ты так ко мне относишься..как то возвышено,что ли..Эх...Мне аж как то стыдно знаешь..Мне всегда кажется,что я слишком опасна для общения с людьми 1995 года))Сабин тебя,тоже касается..Дома всё так же противно..И ужасно хочется спать..Хоть сегодня и суббота..Обычно спать так не тянет..а вот сейчас..Ммм..вчера пила Несквик..какая же вкусная гадость...Мелочи..Они иногда понимают настроение..Ещё одна головная боль в виде подарков Борщу и маме решена...Сабин..Потом надо будет на счет этого с тобой обсудить..
А ещё ты дала мне гениальную книгу со стихами..Они такие гениальные..как я хочу быть таким человеком...Писать такие стихи в парке на лавочке..Или писать их палочкой на песке...И читать в слух Блока..Я раньше совсем не любила стихи..А сейчас меня просто гневают люди не любящие поэзию..Серебрянного века...Ведь Блок..он такой облачный..Мне он кажется такой дымкой..От пороховой бочки..От поэмы "12"...


Пойми же, я спутал, я спутал
Страницы и строки стихов,
Плащом твои плечи окутал,
Остался с тобою без слов...

Пойми, в этом сумраке - магом
Стою над тобою и жду
Под бьющимся праздничным флагом,
На страже, под ветром, в бреду...

И ветер поет и пророчит
Мне в будущем - сон голубой...
Он хочет смеяться, он хочет,
Чтоб ты веселилась со мной!

И розы, осенние розы
Мне снятся на каждом шагу
Сквозь мглу, и огни, и морозы,
На белом, на легком снегу!

О будущем ветер не скажет,
Не скажет осенний цветок,
Что милая тихо развяжет
Свой шелковый, черный платок.

Что только звенящая снится
И душу палящая тень...
Что сердце - летящая птица...
Что в сердце - щемящая лень...

Вот сегодня день..просто хороший такой день..Хотя с утра болела ужасно.А потом..Я наконец поела Наполеон..Поела была так рада его съест..он был такой вкусный..очень очень...И наконец я свои мечтальные 55...Я добилась своего идеала фигуры..Теперь буду кайфовать от себя...Идеал прям как у Наоми Кембел 177/55...Я рада..теперь дало его удерживать..
Поехали с Борщем устраивать шопинг....Ждала её на остановке..на остановку подошел молодой дядечка...Как назвала его я...Стоял а потом обратился ко мне..И мы с ним так мило болтали о фотографии..О красном цвете..Впервые было так приятно общатся с человеком..с мужчиной..Почувствовать интерес к себе..я даже задумалась о том,что ведь не всё потеряно дорогие мои...Потом наконец накупила маме подарков на день рождения..И всё равно этот дядечка остался у меня в голове..Погода даже сегодня запела как то...Пошли в наш Бибигон..Сидели..Впервые провели там безалкогольную посиделку)С нашим любым Цезарем блинами и НАПОЛЕОНОМ...Была так рада получать какие то комплименты..Ходить по городу и улыбаться солнышку и небушку...Я сегодня получила то,чего давно хотела..Это теплота и внимание..Оно ведь мне тоже так иногда нужно...

Едешь..и понимаешь,что в окнах горит свет..а у тебя света нет..Ни в голове не в душе..Лишь только больные мысли о том,что хочется по скорее всё закончить..Всякие депрессии..Только уже тошнит от себя..А ещё немножко тошнит от обстоятельств..От всего того,что окружает вокруг..Так интересно смотреть в окна где горит свет и видеть людей..Таких разных людей..Меня научили любит одиночество..А я больше не хочу его любить..Боюсь сорваться от туда..где сейчас я нахожусь...Сорваться и разбиться об осколки самой себя..То что заставляет меня лезть всё выше..

Я так ненавижу себя за угнетение..
Я так не люблю себя такую..
Не люблю свои мысли
Заткнись ты уже..И веди себя как надо..А не так как сейчас вылезаешь из своей кожи..Пытаешь сделать из себя что то..уродуя себя..Вечно хочешь какое то облако..Угомонись уже..и Живи..а не майся утопизмом..Вернее тем,что ты топишь свою жизнь...И прекрати растить в своём мозге такие мысли..

А вот сегодня с ходила пить кофе...Так прогулялась..было так тепло и уютно...уютное кафе...С очень вкусным латте..Я вот удивляюсь как у них там молоко получается сладким..Правда помогло..ведь успокоилась не много..Просто мне надо успокоится..И решится на что то..когда я последний раз делала то,что плохо дружит с моим рассудком?Может всё таки тогда моей голове,что то сверкнет)Нечто светлое и доброе..Что же это может быть?А сейчас я хочу спать...тоже для успокоения..

Сегодня я законно была дома..Просто была дома..дома как я хотела...Провела этот день по плану..было бы так всегда..Я даже доделала работу,про мой Норвежский лес...И погода теплая..И пирог у мамы яблочный вкусный вкусный..И вчера Несквик был вкусный вкусный..Просто сейчас мне свободно..


Я НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ ВЫКАРАБКАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111

Блеать...блеать..блеать..блеать...блеать..блеать..блеать..блеать..блеать...блеать..блеать..блеать..блеать..блеать..

Сегодня уродский урооодский день..
У меня загорелся фен в руке.
Я не поела Наполеон
Я не успела на английский..потому что не было транспорта..
Дома потекли трубы..
Ей богу меня тошнит уже от всего этого..у меня голова..ужасно болит голова.Одно хорошо,Рыжий..Была так рада видеть вас с Саньком..Вы такие добрые и милые..Мне хочется обнимать тебя))и кормить чем нибудь)Спасибо тебе..ты так меня иногда спасаешь...
Вообщем делай,что хочешь..я так устала...устала..от всего..хочется опустить руки..просто взять и опустить..

И вообще я моральный урод.Да и физический тоже.И я Обломов....И жутко хочу торт Наполеон..Прям до истерики.,А ведь так нельзя..Помню как на днюху сожрала медовик..Почти целый торт..Ммм..почему то так хочется сладкого..Бывает же находит на меня..И вообще какая то хроническая лень...Так нельзя..у меня сегодня это фраза дня.но я ведь всегда себя сдерживаю...Что может быть лучше чем наслаждаться своей мукой от самой себе..Лежать на диване..Жевать жвачку..И мечтать о светлом будущем..Но ни что..Ни что не утешит сейчас мою душу кроме Наполеона..Такого куска...Не какого нибудь Боновского ванильного милфея..А настоящего НАПОЛЕОНА...с Кремом из сливочного масла и сгущенке..Который в детстве я делала со своей мамой...Я уже давно и сладко ненавижу себя..И меня это раздражает..И ещё я вижу вот это..И меня тошнит о того,что я вижу разбитые мечты..Роберт...Роберт...Сколько же хрени вокруг меня..И всё таки нос у него большой...Это наверное был последний мой кайф за всё время
[600x450]

А вот и он!А вот и он!Пришел к нам 8 ноября!Снежок в Ташкенте впервые с программой)

Вот такой день...Рыжий..я как ни странно..Сколько раз я пыталась начать новую жизнь..Да бесполезно это пока сам для себя всё не решишь..Дома всё так же противно..как между двух огней..как же меня это достало..Когда не знаешь кого успокаивать...И всё равно к матери ближе стало..Потому,что знаю,чем бы эта ситуация не кончилась ей будет сложней всего..И вот никогда...никогда не надо рожать детей так поздно..Ни родителям ни детям радости..
Сегодня болтали с Тамиллой про Бон...Боже всё равно я скучаю...Конечно я так и не сходила и не попила кофе...Конечно нет..После разговора с Тамиллой..захотелось зайти..посидеть...попить кофе...там..Поесть моё любимое фисташковое мороженое..И пойду...Скучаю я по работе..Любила я её..И гостей..И поднос свой таскать и кофе делать.Но теперь мне ещё хочется сходить куда нибудь да выпить бокал другой вина..Или глинтвейна..Завтра обещали снег..так не привычно..что завтра 8 ноября в Ташкенте снег..А я хочу..И трек очень хочу с вами рыжий записать..И тортом вас накормить всех)

Так было противно......Противно от самой себя..Мне ведь вовсе не тепло..Я опять начинаю заниматься самобичеванием...Гулять возле кирхи...Ей богу..Я так её люблю...Она такая одинокая..В этом осеннем порыве..Как же я люблю родной Ц1..хотя он вовсе мне не родной...Но так стал родным..если "30 мая" не будет в моей жизни..Я хочу жить там...Ходить каждый день мимо кирхи..Пить кофе в кофейнях по близости...Жить в доме обвитом плющем...Я давно не так не ходила..с момента...как прошла пол Ташкента пешком от злости..В итоге упав в обморок в автобусе..Ей богу есть же хорошие люди...
Вот например...сегодня увидела тебя Серый..аж как то хорошо стало..Как камень с души какой то)когда ты меня обнял..Вот веришь нет..Шла сегодня мило Вестминстера и думала увидеть тебя там..Ив от надо же..даже не удивилась увидив тебя..мне так хотело тепла..И получила его от тебя..Потому что я знаю...Что это тепло настоящее..
Надеюсь ты борщ проводишь отличный вечер)
А я пойду в воскресенье пить кофе..Одна или с кем либо..не важно..главное пойду..потому что хочу)
[525x700]

Хочется отвлечься..Убежать куда нибудь..Но бежать не куда..И это чертово не с кем..Не хочу я больше ни каких Андреев...Просто чужой...Скучаю по Витьку..даже снился не давно..Я знаю,что я на нервах..И держусь из последних сил..Но не знаю из за чего эти нервы.Просто как я тебе сегодня сказала..мне хочется раскидать стопку накопившихся книг в моей голове..Вечный тонус..Держаать себя в тонусе...Ааааааа почему то мне хочется кричать..Не у меня вовсе нет депрессии..Да и присловутого ПМС тоже нет...Ещё и эти проблемы..Давно...давно очень давно..в моей жизни нет ничего противозаконного...Помню такой же срыв был..когда была на неизвестном конце города..после олимпиады..Одна...без денег..Без никогда...когда меня растоптали..Ненавижу проигрывать..ненавижу..вот тогда у меня был срыв..Что же вы все думаете,что я правильная такая..Прекратите ей богу..
Не много скучно без тебя дряни,стервы и злобной гадины..Привет тебе...тебе моё настоящее я...

Сопли рекой...Блеать нет не надо мне болеть..Нет..опять засажу всякие микробы на линзы..Потом опять будут гноится глаза..Да и вообще..такая погода хорошая...Всё таки солнышко поднимает нам настроение..пусть даже и холодно.Хочется уже Зимы...к черту этот жаркий ад..Я больше не ноюсь..И даже стала находить пути и выходы..Ммм купила себе сахарозаменитель...Знаю вредно...Но так вкусно..Так вкусно пть оказывается сладкий кофе..И так мало калорий..Когда болеешь хочется спать..Никакой кофе не помогает...Как то не хочется сейчас себе заморачивать себе чем то голову...Дайте..ну дайте мне свежести...И так хочется кого то...Так хочется..кого то хотя бы обнять..А пока не кого..ладно не хочу об этом думать..и вообще не хочу ни о чем думат..У меня просто сказочная эйфория от сегодняшнего торта...Фак..я такую вкусноту не ела уже наверное с детства...Вкусно вкусно..Безумно..У меня сегодня наверно от этого маленького кусочка столько радости сегодня..Всё же когда чего то долго не ешь..Потом кажется так вкусно..
Так хочется посиделку..Именно посиделку..смешную и веселую..Где будет много много народа..Выпивки и еды..и хорошего настроения..Так давно не было этого..Что бы не до поросячьего визга..

Как то не хочу я возвращаться назад))
Эх..черт суббота конечно удалась.Наконец увидела рыжего))Ну ты вообще милое создание..Я прям себя твоей матерью почувствовала)Так противно расти..Выходить из какого возраста..Хочется задержаться там подальше...Если бы вы знали,как я хочу жить..Подержать каждый момент подольше.А мы и вправду с тобой Борщаня живем..КАждый день чего ждем..Ждем..Ведь просыпаемся мы каждое утро с какой то надеждой на лучшее..Куда то стремимся...к чему то готовимся..А ведь ничего не происходит..Течет по прежнему..У меня попрежнему нет ничего на душе..Пустота..Хотя год назад кажись начался уже Зоки...Прошлогодняя экспрессия..А это год?Мне,что суждено просидеть сиднем?Блять...ей богу всё наваливается..за год..какой то он тяжелый..Поскорей бы...Поскорей бы он уже кончился..Уже так холодно..Я сплю завернувшись в одеяло..вот всё внезапно..Хорошо хоть мы с тобой пофоткались в листьях...в городе..В котором ещё пахло листвой..
И всё тот же плохой подростковый фильм..Но мы такие..МЫ наверное герои этого фильма.И знаешь..Как ты сказала "ВОт бы мне все деньги которые есть у Исторы"..А я бы отдала все деньги,только что бы быть собой..Не быть Исторой..Потому,что это жизнь..Без страха за следующий день...Жизнь когда тебе есть,о чем мечтать..
Рыжий у вас такая классная компания..Вы такие все реальные...Прям живые и настоящие)Ты вообще наверно,мой идеал молодого человека..
Когда мне хотелось быть старше...Но эти времена уже прошли...
Таки знаменательная фотка
[700x525]

Ну вот отметили..Хороший день...Борщань..ну вот почему как мы с тобой вдвоем начинаем этот день..он всегда заканчивается так хорошо...Красивый город..У нас красивый город..уже так холодно..И так мило найти,что у нас есть настоящий суши бар..Он такой красивый..В нём хочется сидеть..И так хочется снега за его окном..А у нас пока дожди..так холодно....Такая страна крайностей..когда сразу из лета в зиму..И всё равно..Люблю её..какая бы не была..Мне будет сложно без тебя...Черно-белые фотографии...Как я сказала в них есть свой шарм..который я люблю..в них,то что ты есть на самом деле..Не люблю я этого фотошоп к чертям..
Прошли сегодня наверное тысячу километром..И наелись поп-корна..когда чего то хочешь..кажется таким вкусным..
Папа..ты всё равно у меня самый лучший отец.Такого бы всем.Всю жизнь ты мне за папу,маму,брата и сестру.Спасибо,что ты именно мой папа.Каким бы ты не был...Ты ничего плохого мне не сделал и не сделаешь..Всю жизнь вы для меня с мамой единое целое..И я даже думать не хочу о другом..Желаю тебе только одного..Верни всё назад..Назад..в моё детство...
"Я не умею кататься на качелях...
Потому,что меня всегда качал папа..."
С днем рождения тебя старик...
[700x525]

Завтра у отца день рождение..Никакого ощущение..Фак..мне кажется он сейчас чувствует себя таким одиноким.Но нет нет...НЕТ!Он не прав..не прав во многом не прав.ведь никто не заставляет его страдать.Он сам себя накручивает..И делает все ещё хуже,чем было раньше...Я даже боюсь думать,про новый год..Боюсь у меня просто дрожь по рукам проходит,как я буду сидеть за столом между обоими.Как же я не люблю авантюры.Который раз они портят мои дела.На сей раз даже семейные.В случае с отцом.
В субботу сейшен..Хоть думаю побыть в друго обстановке...Рыжий приходи..Ты классный парень.Поговорить с тобой охота)Разговоры по разговаривать)Бывают же такие смышленные малые..

Що же мы с тобой такие не удовлетворенные...Как ты сказала "Шо ж нас не устраивает то никто..."..ну ей богу..Хочется сесть и поговорить...Беседовать вести нормальные разговоры...Жить в этом мире..А не выдумывать себе всяких иллюзий.Потом теряться в них биться головой.Меня уже не вставляет перигидрольность...Даже подумать страшно..А ещё постоянно хочется спать..
Вот парадокс..когда у меня всё хорошо..Я не веду дневники...Что бы это могло значить?

Сегодня уже пахнет осень.Уже совсем темно по вечерам..И вовсе не страшно...Лишь не много холодно и болит голова.Но уже так уютно.Хотя кино вчера и не важнецкое было..Так ни о чем..Книга меня встрепенула..А фильм..даже ни одной нотки..так милая картинка...Идет дождь так хочется,что бы он не кончался.Мне уже почти лучше..Когда я с музыкой возвращаюсь к прошлым эмоциям..Я ведь не боюсь идти вперед...Но пусть побольше в моей голове поживет то ОНО...
А ещё я варю себе по утрам какао...мм...Без сахара..но всё равно вкусно...

так надоело...Надоело..Хочется взять молоток...И разхренячить всё к чертям..Такая пустота...Лишь только,каждый день всё накипает напряжение.Как бы не пыталась себя не загонять-всё равно загоняю..Куда то в бездну..И ни какого расслабления..Уверенность появилась..Я почему то знаю,что смогу...смогу поступить.Не хочу просто прыгать выше головы..Зачем...зачем мне это?Уж извините,не из тех рядов.Заткнись и не ной вообще.Просто дома..дома не возможно...Где будет эта точка?когда?в каком месте её уже поставят на место?Ладно к чертям.лишь бы не история.Только не она.Меня уже трясёт от трёх часов истории.
И вообще пошла я смотреть "Вероника решает умереть".Что бы не было..книга то хорошая)

Надоело..не вставляет..ну вообще..Переливание из пустого впорожне...С каждым днём у меня всё меньше и меньше кайфа и интереса..Даже с Витьком приятней..Когда ж вы все с небес то опуститесь..Когда я буду уже хоть по земле ногами..А не спотыкаться о облака...Мне уже надоели эти промахи огрехи..О фантазии..Пока нет того,чего хочу истерично...Так..а размениваться не хочу..нет нет...Нет того,который заставит меня...Который будет держать меня рядом...даже не чувствую,что меня пытаются привязать...А в голове у меня свобода и ветер..и это не очень приятно...
Почему люблю Борща?Наверное потому,что её в меру..и не много и не мало..А сколько нужно...Эти излишества тоже ужасны..не люблю когда человека очень много...Нет той недосказанности...
Вообщем хер меня поймет..
Рыжий..Русь..ты такой классный))ахаха)