Болят зубы..зато настроение поднялось..Не знаю от чего..Хотя без тебя одиноко..Сегодня сочельник..Никакой Хайнц не дарит мне подарков...Жаль..а так хочется подарков...Сегодня выклянчила у мамы шоколадку..как маленький ребенок..теперь буду ей питаться..Хочу сладкого как ишак..Ем варенье вперемешку со сгущенкой..И варю себе кофе с имбирем..Согревает однако..Завтра наш с тобой великий день..Наше рождество..Танцы гулянки..Ходилки бродилки..Как мы любим..Так хочу..хочу завтра..То как мы накинемся с тобой на корейскую еду..ММ..давно мы так не делали...Год назад..Было почти так же..Ритуалы..мы так любим превращать нашу жизнь в ритуалы..А мне они нравится.Это то что нас так сближает..И это не пасуй...насчет нового года..Я так хочу его отметить его вместе.Моя маман хоть чему так обрадовалась услышав,что ты прийдешь..Давай..не отказывайся только.Будет круто...Мама обещала погадать..Давай..Я правда хочу нормальный веселый открывной новый год..Напьемся и пойдем к Арти...
Витька...Ты правда веришь во всю ту херь,что бы обещаем друг другу.Планы...мы так мечтаем о сказке.Знаешь,мы были бы с тобой очень сильными вдвоем.Но мне кажется,мы слишком знаем друг друга в душе.Посмотрим.Полюбому ты не отвертишься)Либо свадьба-либо 101 роза...
Разговариваю по телефону с Джанком.Диииииииииииииииляя...давай вместе поржем над этим)Блеать)
Пошла я смотреть "7 поколений рок-н-ролла".ВВС гении.

Прошел год..Год с того дня,когда я переступила через себя.Этот день сегодня был необыкновенный.Наверное этот день стал для нас таким необычным.Каждый открыл какие то грани.Ведь же это круто Сабина,пить пивко в каком то дворе...Говорить тосты..Думать и говорить о том,что наболело.Я так люблю такие моменты.Мы всё равно никогда не откажемся от своих идеалов.Спасибо тебе за такие вкусняшки которые ты принесла.Ты гениально печешь.Я бы съела целый казан таких печенюшек.
Я помню тот день год назад..до минуты.Как мы договорились.Как приехали как на встречу.Как впервый раз поцеловались.в тот день.Тогда я убила в себе свои предрассудки.Я не хочу писать сейчас всё.Я хочу написать об этих отношениях,когда буду писать об итогах года.Но это были значимые отношения.И моя память..я помню число..Как мы потом катались на машине..Тогда это была для меня иньекция свободы.которая кончилась так быстро.Но так приятно.И оставила после себя послевкусие крепких сигарет и плана...Тогда было всё как я хотела.Всё как надо.Поэтому это так закралось мне в душу.
Это будет для нас новый год..Совсем новый.С другими людьми.Всё слишком надоело.Смешалось с грязью.Сегодня я раскрыла тебе все свои тайны.Какие у меня были.Пусть мне и не много больно.Зато я теперь верю..В лучшее

Что же так холодно...Слишком для Ташкента..Мне ночью снится,что я замерзаю в лесу..А на самом деле замерзаю под одеялом.Мне сейчас хорошо.От того,что всё встало на свои места.Я снова летаю..Где то в своих небесах.Хотя Дилька,я не хотела делиться с тобой тем,что у меня творится дома.Но извини так вышло.Мне просто было эти два дня очень тяжело.Ничего я вынесу.Я справлюсь.
В моей жизни появились мои весы)Мои как всегда не сбывшиеся весы.Витька и Сухарев.Сухарев конечно оригинал,найдет ко мне дорогу.Общается через письма.Ну да и ладно.Сколько лет-сколько зим.Это будет длится вечно.МЫ же клялись общаться до скончания нас.Вот и кончился наш с ним 4 месячный перерыв в общении.
Появился Витька.Мы снова мечтаем.И наши мечты сливаются в единое целое.Как сказала Борщ "Когда вы уже вместе захотите друг друга".Я не знаю..Наверное с Весами я могу только топиться в мечтах.
А ещё я ем чу-чуточку сладкого.Не знаю.Это кайфово)
И вообще я хочу новый год)это так по детски)

Вчера....Вчера был прекрасный день..такой какого не было очень давно в моей жизни..Борщ..СПАСИБО ТЕБЕ МОЙ РОДНОЙ..Кто если не ты?Ты мне скажи?Вчера мы были королевами.Какими мы любим быть.Что бы всё внимание было на нас..Все взгляды и комментарии..Как же давно этого не было.Я люблю быть "Королевой,прибывшей из Лос-Анжлеса,которая не спала пять ночей"..Нет ну ты помнишь те слова?Нет...такое могли сказать только о нас...
А вообще по сути дела...Приехали..Купили баклаху пива..За две минуты выпили,дабы не пьянства ради,веселья для.Клуб классный)Столько лиц..Все наши кумиры прошлых лет,теперь ведут беседу с нами.Но самое отлично..Метод Тыка..Боже..вот это группа..Танцы..танцы...Сабина Muse...Muse))Мы танцевали рок-н-ролл..Как ваистину хиппи..И плевать мы хотели на всех)Да и в особенности я..Знаете..Не хочу я больше париться.Хочу праздника.Везде горят огни,и в моей душе горят огни.Вчера смотрела на Женька..и у меня аж что то зашевелилось внутри.Каприз Огня..О боже..как я люблю эту группу..И тут значит мы с этими дядькам разговорились..А моя любовь Рустам солит мне подморгнул..Я там чуть в обморок не упала..Госпади))и он ведь свободен...Просто один из моих идеалов))Вот..Этот день в году удался.И в правду давно таких концертов не было.Такого милого счастья.Таких отличных людей и музыки..Музыки..Тех танцев..танцев от самой моей души.
я хочу начать отношения..Хочу..дай мне бог их уже)
[525x700]

Борщ,интересно Филипп от природы такой дибил,или его кто то по голове бил,бьёт и будет бить.Меня выводит этот выродок.Уберите от меня это дерьмо.
Борщ..Вытащи..Вытащи меня из меня.Из меня той..Помнишь как год назад,ты мне вправила мозг,когда я единственный раз в жизни плакалась тебе.Тогда у меня всё рушилось из под ног."Друзья",он...Я всё как всегда отдала за идею.Но ты меня вернула к жизни,заставила забыть "друзей",вернуть его..И тогда во мне стала бить жизнь.Причем я не помню ни одного слова,что ты мне говорила.Но я встала и пошла.Давай заткни мне рот и заставь опять жить.
Я сегодня увидела Тиму..Так издалека..У меня в груди ничего такого не щелкнуло..Но зато как во мне всё это назрело..Что копиться копиться уже который месяц..Все эти Тимы,Робы,Вовы...Да Сабина..круто забыл пошёл дальше.Но так не бывает,всё равно будет вспоминать иногда сравнивать.По другому не бывает.Может я депрессивна,просто скорее нет.Скорее я агрессор.Сам на себя агрессор.
Рыжий,я конечно молчу всё это время,что делаешь и ты тоже.Ты наверное понял,что тогда всё серьезно не воспринял никто.ТЫ слишком напоминаешь мне меня.И мне не хочется,что бы ты так же как и я погрязал в этой гуще своего яда,который травит до смерти.Только он не убивает самого главного,что хочется так отпустить от себя.Наконец уже.Только я же знаю,что никто не поможет,и ни какие фразы и советы не спасут.Как меня.Думаю ты меня поймешь...Да Сабин "Я всегда делю поровну.Ничего себе" это фраза которая говорит за меня.По другому я себя даже не опишу.
Завтра я буду пить пиво и танцевать.Я хочу быть счастливой.Я вашу мать этого заслуживаю.Я это заработала.
Витьк...спасибо,что настроение поднял.

Пф..снятся какие то бешеные сны.Мне так хочется воплотить их в жизнь.Мне стали снится.Я чувствую.Прикиньте,нет ну вы только прикиньте..Я стала чувствовать.Я безгормональное существо,стала ощущать чувства.Реагировать на песни.
Дома всё такая же херь.Только стало ещё хуже.Меня просто воротит от отца.Мне хочется опрокинуть на него его чашки,которые он ставить на мойке и не моет.Меня стало всё в нем просто ужасно раздражать.Все его слова.Ужасно не сдержана к нему.Фу..даже говорить не хочу.Противно общаться с человеком,который приносить,только плохое настроение в дом.
Мне надоело быть человеком,таким жадным по отношению к жизни.Рвать и хватать всё,неостанавливаясь.Теперь Сабин,ты поняла,что я пойду по крови,если я чего то хочу.Меня мало волнуют последствия,лишь бы достигнуть цели.Меня уже раздражает собственная жизненная сила.Хочется расслабиться,что бы со мной кто то няньчился.А не я вечно брала на себя ответственность,за всё творящееся.
Вчера в метро видела человека моей мечты.Ну чисто внешне естественно.Что то вроде "нашего" Тихонова Руслана)Только красивый..Боже,да я люблю не много Иисусоподобных мужчин.А его длинные пальцы обхватывали гриф гитары.Я думала,он голову в окно вагона засунет,лишь бы я на него не смотрела.
И вот ведь опять я лезу в бой)
Шо,я сильно характером на мужика похожа?)

Устала сегодня не знай как...Аж рот разрывается от зеваний.Варю себе кофе раза по четыре в день...Что папа хотел сына?Ты его вырастил.С каждым днём всё больше и больше начинаешь осознавать прошедший год.И думать,а вот чего же хорошего сделал?Хорошего встретил?Хочу одного.Закрыть.Просто перелистнуть страницу.Всё закрыть,всё что так терзало этот год.Начать по новой.Я же хорошо умею это делать.
18 сейшен..Будет хорошо.Там будет хорошо.Обязательно.Я сделаю всё для того,что бы мне там было хорошо.Рыжей,худосочной хиппи)Надо же и такое в жизни попробовать.
Борщ..ЭЭЭ.давай бери Тагила своего казахского.Ибо я великий гуру казахов передаю тебе эстафету)И бешик по наследству отправляется в вашу юрту)

...Я не могу тебя найти,
Где бы ты не был ответь
Дай мне себя спасти
Я тебя не потревожу впредь...
Не уходи на дно
Пей,что бы не утонуть
Мне уже всё равно
С кем ты продолжишь путь.
Только бы не один
Крепче держись за жизнь,
Дни допивай до дна
Только не захлебнись...
[Noize MC]

Сегодня тебе объяснила почему не хочу проводить новый год дома.Потому что дома беспредел.Мне плевать сейчас на всё,кроме моей домашней обстановки.Как представлю,что отец будет опять корчиться,мама будет сидеть уставшая и не довольная.Я напьюсь.И будет всё как всегда.Как всегда.Наверное самое страшное это слово как всегда.Когда случилась вся эта ситуация дома,всё погасло.Отца мне становится всё меньше и меньше жалко.Не думала,что он будет так когда нибудь делать.
Ужасно быть 18 летним ребенком,когда твоей маме 59,а отцу 53.Попробуй пойми обоих.

Совсем не хочется сюда писать.Но я пишу..Пытаюсь себе поднять настроение..Вроде получается..А вроде и нет..Дома так противно...И мать так жалко..От того,что на ней всё это..Никогда никогда её не понимала..Корила винила..Не любила..А теперь..Нет, я стала её понимать.Потому,что наверное,любая мать бы делала так как она.Не думаю,что я буду лучше,буду более демократичной.Вообще не считаю себе демократичным человеком.Другое воспитание всё же.Хотя куда уж другое.Так как жили мои предки..Дай бог бы нашему поколению так покайфовать.
И да кстати Сабина..все мы стали затрагивать тему возраста..А вот,что он дает?Всего лишь пытаемся загнать себя в рамки.Может и в 18 чувствовать себя на 30.И в 53 как мой папа чувствовать себя на 20.Я подросток..во мне всё это не выросло.Я знаю,я не могу назвать себя окончательно самостоятельным человеком.Разница не думаю,что мешает любви.И по себе это знаю,как люди молодеют,или взрослеют влюбляясь.Я совсем не думала о возрасте того "жениха",о котором ты так хочешь узнать Сабина.А ведь он был старше меня на 10(!) лет.Моя мама старше папы на 6 лет.Ну и ничего.Никто никогда этого не замечал.Вообще я не думаю,что людям свойственен возраст,просто мы подгоняем себя под определенные рамки,которые диктует нам общество,всвязи с нашим возрастом.Я убеждают в этом всё более и более.Мне до сих пор нет 18.Я всё живу в тех 17..В тех самых прекрасных 17,что были в моей жизни.

Сегодня идет такой пушистый снег..И мне так уютно..Как всегда гуляла сегодня...Смотрела на всё вокруг..Сегодня нашла успокоительное,которое пила весь сентябрь.Давай Сабина попробуй удержи меня вновь от него.Ты говоришь,что мы с Дилей любим ворошить прошлое.Это скорее один из способов избавиться от него)Борш...Let's go and kill Junk))Хм история называется три года спустя)Ну вот,что делать если это прошлое само всплывает)А вообще я сейчас даже сижу и улыбаюсь...Сны какие то дурацкие снятся..Сабин..неужели ты думаешь,что я так рано умру?Может быть.Я даже не боюсь.Просто об этом не думаю.Мне снится,что я беременна и болею чем то не излечимым..И не только я.Впечатлительная я.Согдулаева такая милая девочка.Вот и не скажешь,что папа народный артист.Намного проще всей остальной категории..Или у меня правда такая любовь ко всем рыбам)
А вот сейчас я думаю,если ли тот человек,на которого я очень сильно обижена?Скорее есть те,кого я больше не хочу видеть.
Сабин...Принеси мне ту синюю ниточку..Хипповое у меня настроение сейчас какое то)

А знаете отпустило..Прям как отпустило..Наверное я просто успокоилась за Борща.Пусть у вас всё будет с Тагилом.Он такой реальный..Настоящий..Наконец то..Я аж заулыбалась когда ты мне это сказала.Мне так хотелось,что бы кто то был счастлив и в первую очередь,что бы это была ты.С тебя теперь мне памятник и ну "Белый русский")
Рыжий.Я не понимаю почему ты на меня обиделся или что случилось.Не думаю я,что обидела тебя чем то.Извини меня конечно,но я такой реакции не ожидала.Опять же не понимаю,чего уж я натворила.Ладно..захочешь сам объяснишь.
Правильно ты Борщ сказала,что мы научились выбрасывать из сердца.То,что было там долго..Хранилось в самых дальних храмах.И вот больше нет Бэтмана,и вот нет Сухарева.Сейчас сижу и вспоминаю..те 5(!) лет бешенства и любви.Которой,он я знаю,ещё любит.Теперь мы видимся чаще с ним.Ведь господь сводит нас нарочно.Но я уже не хочу.Не хочу терпеть.Но могу спасибо сказать за всё.За любовь,за драйв,за кайф.Меня не учила жизнь.Меня не учили родители или школа.Меня учил ты.Как я учила тебя.Мы росли друг на друге..Как однажды я сказала тебе,что ты на веки часть меня..Каждая песня Психеи говорит,мне словно твоими словами.Я не могу читать Стивена Кинга,потому что нахожу там тебя.Но теперь я свободна...Это то геройство,которое я совершила за этого год.Удалила тебя из себя.Мы не общается уже месяца 3.Рекорд за пять лет.А ведь в далеком году я полюбила тебя,потому,что был поход на Игоса из Аматори.Как же я хочу что бы ты любил меня..Вечно и страдал,той болью,которая жила во мне.
Наверное мне надо было всё это сказать.Я ведь умела любить.Любить вот так.
И всё равно я в душе такой дебил)
Рыжий ладно тебе..хорош там думать всякую дурь.Друзей я не люблю терять.




Когда ты был таким Сашка...
[449x600]

Уйдите...ну уйдите все..Пожалуйста.Ну что же я вам всем такого сделала.Не люблю я вас никогда.В первую очередь себя.Я даже в зеркале себя видеть не хочу.Потому что всё наваливается и не уходит.Всё ведь у всех плохо.Да пусть всё у всех будет уже хорошо.И я буду рада.Лишь бы всё уже у всех стало хорошо.Что бы это всё не наваливалось на меня.Не надо мне никаких проблем.Я уже слишком устала от них.Ей богу...Пишет он мне..Плохо ему блядь.А мне блядь хорошо.да мне хорошо..Потому что я стала чувствовать..Как же всё это больно..Серый не пиши мне больше..Не надо.Любишь не любишь ты..Надоела эта мудотня.Коробейников ещё лазиет у меня..А ты то с херали?Спустя полтора года.Было сука круто нам с тобой вместе.Но было.Я даже на тебя урода смотреть боюсь.Очнулась видимо.
Выставки..Гулянки всё это круто.Но теперь ты Сабина понимаешь..Почему я делаю так.Потому что так надо.Я бы могла всё бросить...Но извините извините
Короче поиграли все со мной хватит..Пожалуйста не надо.
Остается 25 напиться и танцевать на столе.




любитькакон.умеретькакон.
[234x334]

Вроде и день хороший..И всё равно противно и тошнит от самой себя..ПФ...когда это всё уже кончится..Хочу счастья а..Ну хоть блин так чуть чуть.,Совсем..Какого самоудовлетворения.Вроде успокаиваю себя,что всё налаживается.Да ни хрена.Опять сидим с боршем у разбитого корыта.Вот тебе Сабина и получается.Ни тебе ни юношеского максимализма..Ни чего.Пусть тебе Диля принесет рукопись..Вот этим я была в 8 кажись классе.Я писала такие вещи,что сейчас мне даже в голову не прийдут.И куда всё это ушло?Что я сейчас?Помнишь я тебе сказала,что я шлюшка,пью,курю и ругаюсь матом.То оно и есть..Зато как же я могу играть...Играть в то,во что не играют нормальные люди.Играю и молчу.Ни раскрываюсь для своего счастья.Так мне и надо..да и зачем?Ведь так "хорошо "же..Задобланые оплакивания.Заткнись дрянь.

Хренов год.когда же он кончится.Да и хочется новый год..Булка Виски ждет меня..Кааак всегда..
Да уж конечно следующий год будет не сладкий.Два пути..Что то один сладкий,что другой.и две даты.30 мая и 1 августа.Если пролечу на первой,уж не пролететь бы на второй.Но так не хочется пролететь на первой.Что бы больше этого больше никогда не видеть в своей жизни.
РЕШИСЬ УЖЕ ВСЁ К ХРЕНАМ СОБАЧЬИМ!


Сережа..Котись как ты на хрен от меня.Надоело это.Не мужик ты.Мужики так не делают.

Не хочу нахрен лживого богатства.Меркантильности.Пошел к черту Сережа.
Задолбалась я уже в конец

А ведь год назад,был самый счастливый день в моей жизни.Я так была рада,что избавилась от всех оков сдерживающих меня тот год..Сегодняшний день был таким милым теплым и совсем добрым.Мы улыбались и любили друг друга..Пили хорошее пиво и ржали.Потому,что сегодня хороший день..И ты Борщ всё равно часть меня.Мою голову больше не тревожат мысли о чем то бешеном..Хотя он может и не был самым счастливым днём.Но был милым.Милее чем обычно.Какие же мы всё таки холостые с тобой.Вспоминаю год назад..Всё так же начиналось.Буйства..Год уже в моей душе никого нет..Так пусто без этого..Хотя я уже и привыкла и не знаю,как любить..как вести себя.Мне так не хватает страсти..Что хоть чуть чуть ожить..Я ведь не живу.Я же знаю....
[525x700]

Мне так страшно,что обижаю тебя..Что ка кто всё подурацки..Я целыми днями думаю об этом и молчу..Лучше не говорить..Ни кому..Ни Борщу ни кому..О том,что думаю о тебе...Мне так страшно..что это всё бред..Который несу я..Просто боюсь обидеть тебя.Я ведь другая...Которая вообще закрыта..Пряталась где то глубоко в своих мыслях..Я не жалею..Я давно хотела этого и мечтала.Но в глазах страх...
Я бестолочь..
Пустая..совсем стала..Ей кто нибудь?видете меня?Я себя нет..Я потерялась..найдите меня..



Мы должны быть
Внимательней в выборе слов
Оставь безнадежных больных
Ты не вылечишь мир - и в этом все дело
Пусть спасет лишь того кого можно спасти
Спасет лишь того кого можно спасти

Меня как будто изнасиловали...Целый день мучали мои зубы..Вообщем дурацкое состояние...утром ходила как беременная...Голова кружилась просто адски..Теперь я ещё и без зуба..Вот..так не заметно подкрадывается старость.Сабина у меня начинаются комплексы из за возраста..Я так ждала,что мне будет там..20..и вот ещё пара лет и 20..Я не готова..И вот ещё чуть чуть и уже надо будет заводить детей....А ещё я слушаю Наутилус Помпилиус и кайфую..Не знаю..какое противостояние в душе самой себе...
А ещё мне нельзя..Нет совершенного нельзя влюбляться в тебя..Это будет не честно и не правильно)

Сегодня видела у женщины в автобусе очень тонкую кожу на руках..Это так красиво мне кажется..
Уже совсем скоро новый год..Хочется сидеть целую неделю дома...Варить кофе...Есть всякие вкусности..и Смотреть за окно...иногда ходить по городу и смотреть наивные кино.Так не хватает этого в моей жизни..
А ещё ужасно хочу в Бон..сама не знаю почему...И тащу туда Серого..верней он меня...может мы наконец поговорим нормально...Надеюсь менеджер меня не узнает...
ВИдела сегодня Ксюху..Боже как долго мы знакомы.Это первый человек,с которым меня так тесно свёл инет..
Борщ не ругайся больше с Тагилом..
И да Сабин...ты теперь после фильма подумаешь..что я дибил)

Вот и прошла днюха борща..Я так её ждала..думала,что она что нибудь поменяет во мне..как всегда ничего не поменяла.Всё как было так и было..Да и не факт.Я рада за Борща.Наконец моему близнецу исполнилось 18..Надеюсь,что свои 18 лет она не проведет,так как я провела свои.И всё равно самое классное время когда тебе 17.Лучшего времени не было.
Ну а теперь пару слов о днюхе.
Денег конечно с нас ободрали.До не возможности.Нет не так они на всё равно изначально считали.Сволочи.Вообщем...Была рада видеть всех.Кроме Кипа.Прошлую днюху Борщу изгадил.Чертов халявщик.Надеюсь ему когда нибудь воздастся по заслугам.И появляется,всегда и в нужное время.Была шокирована увидев Баху..Не знаю..как то моё уважение к этому человеку упала.так переживала всегда за него и поддерживала в их ссорах с Дилькой,а в итоге я ещё и виновата оказалась.А все остальные...Эх..Кайзер..как мы с ним друг друга не переваливали..А вчера прям в обнимашки играли.Даже не думала..Вообщем много сюрпризов приятных и не очень.Самое главное мы довольны.Борщ тем более...Напились хоть не много...Бляха муха..как мы вчера с Камиллой ходили за водкой.Ничего не помню..Помню шла и шаталась.И голова расскалывалась потом пол ночи,от всякой выпитой лабуды..Дай бог,что бы так всегда было.Следующий этап Новый год..Вообще страшно..ОЧень даже.
РЫжий..Ну как же ты мне меня напоминаешь...Прям ну идеал моего мужчины)ахаха)
Мама Отчим Мама Отчим Сын Сын
[700x525]

Наконец интернет..Неужели я в нем сижу...Хм..эти дни так хороши..
Было так мило идти с Борщем по снежным улицам...Смотреть на снег и есть булочку с маком..Ходить..смотреть на людей и радоваться им.Не злится..не изливать гнев..а просто радоваться..Это был хороший вечер..
Вчера была мамина днюха.Я наконец поела вкусного тортика и шоколадных конфет..И вправду поднимают настроение.Да и с мамой так уютно.Отец чужой стал...так никогда раньше не было..Ладно..Я жду 30 мая...Там всё решится..
Мне пишет Вова...В голове что то шарится..Но я же хочу..совсем не готова для отношений.Что бы они опять развалились как карточный домик.Наверно пока не зажила...Иили наоборот не оттаяла.2 декабря прошлый год я изменилась.Отпустила себя,свою депрессию...Выпустила себя наружу.Пока сижу и жду..Думаю,что же будет
Сабин..Ты сегодня спросила..Меркантильна ли я..
Отвечу..Я больше года назад собиралась замуж..Моё обручальное кольцо закатилось за диван..И мне даже лень его от туда достать.А ведь мы хотели поженится.Он был старше на много и был богат.И ведь я любила его..если это так называется.За деньги..за подарки.За катания на мотоцикле по ночному городу,за цветы за два миллиона..Но не вышла замуж потому,что влюбилась..Без денег.Без красоты.В человека.И мне снесло крышу.И плевала я тогда на деньги,на то.что он страшненький то был..Сейчас конечно,думаю,что глупая была.Но если бы не это..Я была бы замужем..и может быть не весила сейчас 55 кг..
Сергей..Тоже.и любит..и богат..Но я не хочу..не хочу.. так не хочу..
Я хочу хотя бы как это было вот так..И с деньгами и с ощущениями.И с внешностью...
Хотя эти отношения испортили мне весь кайф жизни.И до сих пор со мной это моральное уродство..
Рыжий..как же я тебя люблю...сын ты мой)
[525x700]

Ну вот..вчера так мило было успокаивать Тамиллу у себя на плече..Я не представляю сколько этот человек терпит..На работе..Как она вообще терпит Бон уже больше года..Всё таки в жизни она одна,а на работе другая...Мне кажется она такая сильная...А я всё же не такая как хотелось бы...А ещё надо помочь Борщу с днюхой.Надо будет надо.Я ведь люблю её.Так не привычно каждое утро смотреть на число.Сегодня уже 22..Господь мой..Давай уже завертись..Я ещё я хочу попросить у Бога чуть чуть изменить свою жизнь.Прошлая Дилькина днюха меня вытащила из депрессии..А что сделает эта..Ну пожалуйста..Давай изменись уже..куда ещё хуже то.Пора уже пора...Помню как тогда у меня крышу сорвало то..Ни на что потом не смотрела...А ещё хочу погадать..И я знаю,кто это может сделать.Но не за что не сделает..Это моя мама..Ндам..Борщ посмотрим,сбудется ли то,что я предсказала тебе.Я так хочу,что бы сбылось..
Вот завтра утром сварю себе какао..Я буду пить его с овсяными печеньками..
На улице как из ведра..Раздражает малость...