На душе явно творится хрень...Сами не знаем чего хотим..,Вернее знаем...Эх..сегодня сказала,что у меня уже с весны депрессия ..А ты ответила "Скоро новая весна.Новая депрессия"...Да уж..тот год явно не заладился.
Сегодня мне снился Курт Кобейн.Как мы с ним ходили на свидание и пили чай вместе.И мне было так хорошо.Всё равно это идеал моего мужчины.Этот сложившийся стереотип...О котором,я буду всегда мечтать..Наверное,я слишком хочу свой идеал,и слишком стала перфекционисткой.Может это и к лучше,знаю,что пока не время.
Когда я вспоминаю Курта..Так обидно и так жалко..Глупо конечно,но иногда жалеешь,что не знал совершенно незнакомых людей.
Говорят не к хорошему видеть мертвецов во сне...
Давно я не смотрела его концерты...

Ппппппппппф...какая усталость по всему телу..Болит всё..И спать хочу...Диету сменила.Будем кашу на завтрак..Не могу я не завтракать..Потом на меня такой жор нападает..Лучше потихоньку.Самое главное мои 55 у меня есть..Надоел этот собачий холод..Хочется весны...а то все какие уставшие от темноты и холода..Ни как не могу заставить себя шевелится..в плане не физическом..в плане какой то активности...Не могу..или такая усталость..Ещё всякие работы надо делать.."Сессия"..Одно название.вообщем следующий пост хочу посвятить тому,что мне гложит уже давно.

В голове что то такое мягкое и романтичное.И я вся пахну кофе..И корицей..И хочется чего то такого воздушно мягкого...которое проникнет в тебя и будет жить в гармонии.А не сожрет тебя.Очень хочу фотографировать тебя Борщ мой..Хочу фотографий в простынях...Много..Мне надоели это бешенство буйств...Сабин..Тебе сейчас так тяжело.Просто наверное ты думаешь,что это так круто.Секс.Пойми прошу тебя одно,что крут человек,а секс.Хорошо может быть с человеком.Или наверное на фоне всего того,что было сложился довольно негативный опыт.Или может я всё ещё безгормональная...И мне всего лишь хочется тепла...Да да..Хочешь именно Сундука..И всякого такого..
Я все же пытаюсь вырваться из этого круга,который свалился на меня за эти полгода.И всё равно не могу вырваться хожу по нему как по замкнутой петле и только думаю,о том,как же может быть крута жизнь.

Мы чаще стали говорить на эту тему прощаний.Так тяжело думать о том,что ещё чуть чуть и всё..Растягиваешь удовольствие..Ищем новые шансы как можно глубже вдохнуть..Я слушаю более спокойную музыку.И сплю очень много.Организм ослаблен.За неделю почти 5 кг в минусе.Зато я очень рада.Ничего я даже могу скзатаь всё далось легко..Осталось ещё дней пять..но это уже не так страшно...Самое главное я довольна собой.Заметь Диль..Наши мечты стали отличаться от тех,что были даже год назад.Хочется спокойствия.Так хочется где то посидеть выпить..Не хочу торопиться жить...Не хочу...

Вчера встретила маму Дэна в супермаркете.Мы с Дэном моим одноклассником не общаемся уже миллион лет.Так..перекидываемся парой фраз когда случайно встречаемся.Хотя мы 3 летнего возраста вместе.И вместе пережили все первые ощущения жизни,переживали друг за друга.Знаете,я бы даже хотела дружить с ним сейчас,но жизнь развела...
Но по сути дела его мама..-Светлана Николаевна.Как же я безгранично восторгаюсь и уважаю эту женщину.Как же я хочу походить на неё.Это вообще кумир моих мечт)Я даже не знаю как в 40 лет можно так прекрасно выглядеть.Любить своего единственно сына,и воспитывать его без мужа.При этом иметь поклонников и мужчину рядом с собой.Быть преданной своим родителям,причем инвалидам по зрению.Быть настолько увлеченой своей работой-юриспруденцией.Быть образованной,настолько культурной и активной женщиной.Участвовать в жизни всего,что вертится вокруг.Так же уметь посвящать себя всяким увлечениям и развлечения.И при этом не забывать о своем доме,где в в идеальном порядке,и самой обеспечивать всю семью,а живут они в хорошем достатке.
Она всегда поддерживала меня.Да относилась ко мне.Ни как у неё не получилось нас сосватать с Данькой.
Никогда не забуду один момент.
Это был 16 летие Дэна.Наш последний день рождения всех вместе.Мы сидели в ресторане...Были слегка пьяны и танцевали.И помню как в какой то момент,его мама взяла микрофон в руки и признавалась Даньке в любви,с такой нежность и чувством,что это её мужчина.Я тогда долго рыдала,меня настолько это тронуло.Я даже писала об этом в своём старом блоге.что настолько может любит мать своего сына.
Как же я хочу быть такой в будущем.Иметь сына и настолько быть им любимой и любить его и понимать.По истине понимать.И вырастить из него не маминькиного сынка,а настоящего человека и мужчину.Воспитать в нем чувство собственного достоинтсва,надежность,но и в тоже время чувство уважения к женщине.Я считаю оно много стоит.
И все фальшивые кумиры.Всего лишь фальшивые кумиры.Жизнь сама показывает нам героев.

Cонный день..Я так хотела выспаться.Наконец я выспалась..За окном сегодня мерзко.А мне пожалуй не много одиноко..И я сочиняю стихи в своей голове.Надоело батрачить на кого-то.Вот всегда так.Когда же я почувствую удовлетворенность.Пока не чувствую.Пока как то как юла..или слишком много всего в голове...Наверное много.Проще.не могу пока.

Собственно говоря ни как не могу выспаться.Вроде и сплю много.А мне мало.Тело как бы пропадает в пропасть.Я расслабилась совсем.И знаете не хочу напрягаться.Мать вчера гадала мне на картах.Уж я то знаю,что скольким людям она гадала и всё у всех сбывалось.И я решила погадать про жизнь одного человека.И ведь вышло всё то,как оно есть на самом деле.Я чуть не упала.И ведь всё,что она нагадала,было правдой.А мне кстати не плохие карты выпали.Амурные.Ну посмотрим посмотрим.Самое главное я знаю,что будет хорошо)Вот у Борща уже хорошо)ЧТо мне аж приятно)На душе приятно.Такая погода...солнышко..Светит в глаза и даже греет.Пахнет мной.Мое время оно пахнет именно так,как эта весна ранняя.По вечерам бокал вина и шампанского.И диета уже так на нервы не действует.Только пальцы стали неметь)Кому то нужны джинсы,кому то стихи,а кому то приятное ощущение солнца и ветра.И теплой руки в руке.Пора.Уже...бы давно пора..

Ужасно...ужасно болит тело.И так противно разливается молочная кислота по мышцам.Больно ужасно.Что даже сесть трудно.Ничего две недели и я буду в форме.Вроде всего 3 килограмма..а как будто вешу тонну.Привыкла,что меня ветром сдувает.Хочу этого ощущения+ещё хочу минус 4 килограмма.Так для удовольствия.Я же знаю,что я на этом не остановлюсь.Вооот..поэтому Сабина.Тебе как такому человеку в моей жизни,который может за мной следить,я хочу дать обет.
Что я буду не жрать ровно две недели.Сегодня уже прошла два значит мне осталось ещё 12.А потом,я перейду на более свободный уровень еды.Примерно свои 700-800 калорий.А с 7 марта,т.е со своих 19 лет,я обещаю тебе,да и себе в первую очередь стать не много свободней.Не буду каждый день себя стегать двумя часами качаний,а буду только качать ноги и пресс.Или буду заниматься йогой.И не буду так себя удавливать диетами.Не буду.Хочу быть чуть чуть свободней,от тех обстоятельств которые,иногда меня ограничивают.
Я очень хочу начать новую жизнь.Заметим,что старое всё ушло в прошлый год.
Госпади,я сегодня насмотрелась передач про бар...О Боже мой..Я влюблена.Как же я люблю всё это.До дикости,до трепета души.А ещё я хочу поклясться.Я буду барменом.обязательно.
[268x200]

ням ням....И никакой манной каши по воскресеньям.
1 день: завтрак – чашка черного кофе; обед – два яйца, сваренных вкрутую, салат из вареной капусты с растительным маслом, один стакан томатного сока; ужин – жареная или вареная рыба.

2 день: завтрак – чашка черного кофе, один сухарик; обед – жареная или вареная рыба, овощной или капустный салат, заправленный растительным маслом; ужин – 100 г вареной говядины, стакан кефира.

3 день: завтрак – чашка черного кофе, один сухарик; обед – крупный кабачок, обжаренный в растительном масле; ужин – два яйца, сваренных вкрутую, 200 г вареной говядины, салат из свежей капусты, заправленный растительным маслом.

4 день: завтрак – чашка черного кофе; обед – сырое яйцо, три крупные вареные моркови с растительным маслом, 15 г несоленого сыра твердых сортов; ужин – фрукты.

5 день: завтрак – сырая морковь с лимонным соком; обед – жареная или вареная рыба, стакан томатного сока; ужин – фрукты.

6 день: завтрак – чашка черного кофе; обед – 0,5 вареной курицы, салат из свежей капусты или сырой моркови; ужин – 2 яйца, сваренных вкрутую, стакан тертой сырой моркови с растительным маслом.

7 день: завтрак – чашка чая без сахара; обед – 200 г вареной говядины, фрукты; ужин – любой из предыдущих дней, кроме третьего.

8 день: завтрак – чашка черного кофе; обед – половина вареной курицы, салат из свежей капусты или сырой моркови; ужин – 2 яйца, сваренных вкрутую, стакан тертой сырой моркови с растительным маслом.

9 день: завтрак – сырая морковь с лимонным соком; обед – большая порция жареной или вареной рыбы, стакан томатного сока; ужин – фрукты.

10 день: завтрак – чашка черного кофе; обед – сырое яйцо, три крупные вареные моркови с растительным маслом, 15 г несоленого сыра твердых сортов; ужин – фрукты.

11 день: завтрак – чашка черного кофе, один сухарик; обед – крупный кабачок, обжаренный в растительном масле; ужин – два яйца, сваренных вкрутую, 200 г вареной говядины, салат из свежей капусты, заправленный растительным маслом.

12 день: завтрак – чашка черного кофе, один сухарик; обед – жареная или вареная рыба, овощной или капустный салат, заправленный растительным маслом; ужин – 100 г вареной говядины, стакан кефира.

13 день: завтрак – чашка черного кофе; обед – 2 яйца, сваренных вкрутую, салат из вареной капусты с растительным маслом, стакан томатного сока; ужин – жареная или вареная рыба.

Долбанутый инет.Хотя впринципе.Я выключила всё,что могла.Телефоны.Телевизоры.Комп.Всё.Не хотела.Мне было так здорово дома.Сидеть смотреть всякие милые заунылые тупые рождественские фильмы.Было так здорово варить себе горячий шоколад по утрам...ммм...Как же вкусно.Готовить с мамой целый день всякие вкусности..Пить с ней вино.С отцом гулять по всяким кафе...Вечерами..Болтать о таком глобальном.Было так здорово забыться.И не думать ни о ком,ни о чем.Меня мать назвала америкоской.Пахать,а потом превращаться в овощ.Две недели в году я упивалась ленью и ничего не деланием.И ещё едой.Я сегодня даже сникерс сожрала.Я их года два уже не ела.Так вкусно было.
Наверное всё это должно приносить неописуемый кайф.Когда этого бывает так мало.И так редко.А завтра подъем в 06:50.Кофе.Моя полуторачасовая зарядка.Ммм...мои мытарства по себе.Круто ведь.Круто стегать себя плетью.А ещё я соскучилась по шараге.По тому как я буду язвить и грешить,как ты говоришь Бакачо.Хочу прийти в форму.51.Полюбому.Загрызусь как хочу.А ещё я умру от истощения.Круто же да)За каникулы ни одной книжки даже не открывала.Не хотела.Было так лень.Не хотелось мучать себя,тем,что достало уже.
А ещё Дильке.Так круто быть простыми колхозницами)Срааать на эти деньги,магазины,дорогие книги,телефоны..Какой же это бред.Как же от этого у меня першит в горле.Я никогда такой не буду.Я буду такой же как моя маман на старых фотографиях.В платье и на сеновале с сигаретой в зубах.Или как отец,где на каждой фотографии он с новой женой и ребенком.И никогда не научусь жить шикарно.Потому,что кровь то другая.Потому,что я больше похожа на пять копеек,чем на пять центов.
И ещё я смотрю...На всякие стаканы...Шейкеры,капуччинаторы...Блеать.Как же я всё это люблю.Я влюблена в бар по уши.По самые уши.Меня завораживает всё это...И где в глубине души я понимаю,что я не хочу..Не хочу никакой филологии.Не хочу стоять у доски перед учениками.А хочу стоять за баром разливая "Черный русский."

Вообщем короче...как всегда история называется..Забудешь..А оно внезапно появляется..И вся эта наша с тобой хренова теория знакомств по бермудскому треугольнику..Ндам..Помнишь мы так мечтали о зеленом цвете..А в итоге получили болото..И вот вчера запахло этим болотом.Да блядь..круто так жить..Но всё это так лживо-фальшиво.Аж мерзко.Всё это душевное блядство.Я привыкла бороться сама с собой.И наверное мы все слишком разные,что бы понять друг друга..Куда нам с тобой-монашке-девственнице и фригидной гоблинше...Сабин...И да...знаешь..Мне сегодня стала страшно,что у меня никогда не будет детей.Понимаешь-НИКОГДА??Да блядь...я об этом задумалась..Да я никогда не буду кричать во время родом.Никогда не буду менять памперсы своему ребенку.И даже мне никто никогда не скажет мама...Страшно не так ли?
Но я же долбанутая.Наоми Кембел теперь весит 51..Я тоже хочу.И вообще я увидела вот это.И я хочу худеть.Когда начнется учёба начнется изнурение.Ура...Я даже рада..Люблю стегать себя ещё больней по больному.И ещё я полюблю себя в этом году.Вот такую.
[584x604]

Наконец то я сегодня исполнила свою мечту)))Пошла в Бон..просто так одна))Потому,что хотела не могла))Наелась своего любимого яблочного пая,фисташкового мороженого и чая-латте...Который так пахнет корицей..Хочу сказать отлично провела там время..Пошла на чимскенскую,потому что там меня кроме администратора больше никто не знает)И вправду кроме Путала,я там знакомых лиц неувидила..Но меня так тронула настальгия.Всё же там очень круто))Ходят туда приятные люди..И всё же в подвальчике уютней..И все такие знакомые запахи..Я кстати очень чувствительна к ним..Такие Новые люди..Милое обслуживание...Вообщем я осталась довольна...Хотя я бы ещё фисташкового бы с собой взяла))эх..

Наверное мы с Дилькой стали на много ближе чем мы были.Не думаю,что обычно мы такое говорим друг другу.Да и зачем.Но бывают такие моменты когда хочешь рассказать всё.Ты говоришь,что я ведьма.А мне так хочется быть ей.Правда.Что бы всё,что я говорю сбывалось.Но помнишь как нам было страшно.Не только тебе,но и мне.Когда я понимаю,что то не так.Зачем многое нас связывает в этой жизни.И вс эта парадоксальная история про близнецов.Пусть она будет правдой.И вообще мне кажется этот год будет очень хорошим.Таким добрым и классным.
Звонил Роб..Не спроста,я же знаю...Дильке..Зачем непонимаю...Пф...вот тебе и новый год.

Эх..Сабина..какие же мы с тобой Есенины.Так здорово провели день.Мне нравится когда мы так с тобой дуркуем.Бродим.Говорим о всякой Есенинской ерунде.Мы даже хотели закурить.Ты ещё увидишь как я курю.Хотя я не курю)Ты мне так поднимаешь настроение и так вкусно готовишь.Так здорово смотреть на те ощущения,что были у меня два года назад со стороны.Такое классное время.Не грусти.Тебе надо будет сейчас зажигать.Так что расслабся и получай кайф.Потому,что потом ты ещё напряжешься)Не переживай по поводу Тамиллы.Это конец...Она уже чужая совсем стала.Не переживай ты так.Мы с Борщем всегда поможем.И сделаем твою жизнь не много дебильней.
Год начался очень хорошо)

Таки 31 декабря подводим итоги.
Поганый год.Не приятный.
Зима..единственное время,которые доставило мне удовольствие.у меня тогда ещё был Зокир.Наверно,единственные отношения от которых я получила всё,что хотела.Получила всё и сама же от них избавилась.У меня не осталось ничего не приятного в этому человеку.Просто кончилось всё.Зимой у меня были Слаер,Руся Тихонов,Илья-который задаривал меня цветами и подарками,а я кидала его так хотела.Вообщем зимой я была стервой и дрянью и получала всё,что только хотела.Боже как я любила себя той зимой,наверное такого никогда не будет.
Весна-время чувств.Тогда у меня появился снова Роб.Эти поцелуи..Эти отношения.Как говорит Борщ,что мы с ним идеальная пара.Но мы с ним такие рыбные рыбы..Вообщем..Этот человек оставил хороший след у меня в памяти.21 марта был самый яркий день..Та красная машина.Мы такие яркие.Зеленая трава,мои зеленые кеды.Те яркие фотографии.Мы с тобой тогда были такие счастливые по настоящему,Борш..Было здорово.Тогда начался Баха.и вся эта ситуация.Потом у меня появился Тима.Круто,здорово..а отношения закончились говняно.Не приятно.Мне до сих пор не приятно когда ко мне кто то прикасается.Вроде ничего к нему не чувствовала,но с этого началась моя депрессия.17 мая я пошла работать в Бон.
Лето.Как я сказала тебе Борщ-время черного счастья.Ужасного ада.Время утопии.Когда мы топили себя в своем фальшивом счастье.Меня радовала моя работа.Я безумно ещё любила и вообще считаю Бон открытием года.Вся эта работала дала меня очень многое,научила меня ещё больше выдержке,научила понимать людей,не боятся их,научила ценить деньги.Конец,научила меня делать,любить кофе.Вообще спасибо тебе Бон.Было классно.Потом появился Серый.Вообщем тоже утопия.Эти посиделки у Шеры.То как Диля с Бахой дрались в команатах.Я скуривала по пачке сигарет в день,а по своим выходным напивалась до беспамятства.Вся эта игра в отношения с Шерой.Потом,я просто поняла,что мы топимся.Я просто тогда сбежала от Шеры.Оделась,очнулась и убежала.У меня до сих пор перед глазами эти карды вроде яркие,но такие дьявольские и музыка Сектор Газа.Потом я пошла на танцы,стала общаться с Сабиной.Появился Вова.Вообщем очередная утопия.Последней каплей стал скандал родителей.
Осень.Такая депрессивная.Я совсем потерялась.Мне окончательно стали противные какие либо отношения.Я настолько загрузила себя домом,учёбой,что бы просто не думать о своих проблемах.Осень далась очень тяжело.Одиноко.А если честно,прошла быстро и даже нечего вспомнить.
А в декабре вернулись все те,кого не ждали.А ещё я понала,что могу любить.Хотя бы так милолетно.А я ещё я стала холодная.Окончательно

Встреча года-Баха.Да я переживала много за него.
Любовь года-Роб.
Человек года-Сабина.
Место года-Бон.
Увлечение года-Барное дело.Танцы.
Фильм года-"Сид и Ненси".
Книга года-"11 минут".
Разочарование года-моя невезуха с 90-м годом.
Расставание года-Илья.Жалко когда такие люди улетаю далеко.
Группа года-Tess
Песня года-SUICIDE ALI-Ko wo egaku yamai

Так прикольно есть сладкое..Всякие вафельки...печенюшки...Ну ничего с мои критически низким ИМТ можно.Всё равно потом буду опять худеть.Я как то к этому привыкла.Отъемся-похудею)Надо же покайфовать недельку.Да и приятно всё равно по дому хлопотать..Некий уют создавать...А ещё я хочу завтра вырезать снежинки на скатерть.У меня в душе ожидание чуда.Такой большой надежды на лучше.Надежды,что сбудуться мечты.Наверно у меня никогда в жизни не было планов и мечт на будущий год,как в этом году.
Завтра надо будет начать подводить тут итоги этого года...Такого насыщенного.Не много слащавого.Не много не приятно.Не много переполненного всякими отношениями.О многих из которых я даже вспоминать не хочу.Меня сильно вывернул этот год.Вернее я сама себя вывернула.Чем я собственно и всегда любила заниматься.
А ещё я хочу такой красивый новый год.Такой настоящий.Семейный и теплый.Я нарыла всякого инди.Сижу слушаю и пью чай с молоком.Какая же я всё таки романтичная.
А ещё не много чешется ухо.Кажется заживает.

ЕБАЛА Я ЭТОТ ИНТЕРНЕТ!Вернемся в 30 декабря 2010.

Вот это правда год того,чего бы я не сделала в этой жизни никогда.Во всяком случае,как я себе говорила.Я себе говорила:
Никогда не померюсь с Робом=Не только помирилась,но я всякая романтичная фигня присутствовала.
Никогда в жизни не проколю пупок=Проколола..Правда зарос зараза..
Никогда в жизни не буду работать в Боне.Как же я себе клялась=Проработала.Влюбилась в эту работу.Просто страдала по ней,да и бывает,что и сейчас страдаю.
Никогда в жизни не буду заниматься танцами=Занималась,если это можно так назвать.
Никогда не буду дружить с Сабиной=Бакачо)И такое было в моей голове.
Никогда не проколю себе ухо "козелок"=Ну собственно сегодня я себе его и накосячила.
Так хотелось его проколоть давно.Ну вот,что и получилось.Не знаю,какое то приятное ощущение.Когда чего то хочется и ты это получаешь.
МЫ ходили сегодня с тобой по улицам,где мы с тобой всегда мечтаешь.На земле было не много снега.Вспоминали,какие мы были.Мы изменились.Наверное очень сильно,если Солнце нас не узнал..МЫ не свободны,от того,что было с нами..В голове все воспоминания.Мы пока не имеем,того,чего хотим.Но я смотрела старые фотографии нас..и тех кто были с нами.Мне так захотелось это всё удалить.Я не хочу туда.Ни за что на свете.Я не хочу быть такой какой была.Не внешне не мысленно.Я стала чужой для той себя.Как ты говоришь,я стала добрей.
А ещё скоро новый год.А я вот не хочу его так быстро.Дайте мне ещё неделю.Я не готова.Сейчас я поняла,что не хочу торопить время.

Тяжело..Как же тяжело находиться дома..когда тебя как щенка пинают из угла в угол...Делают вечного урода..Когда все говорят,что я никто.Как же я устала от постоянных ссор и склоков..Нервы ни к черту.Сегодня впервые за много лет захотелось с собой что то сделать.Просто от усталости.От безысходности.Когда я для матери делаю всё,что только могу и не могу,а она швыряет меня из от себя.И вот как после этого мне жить?когда чувствуешь себя не нужной.Отец уйдет утром.А я останусь с ней,с её порывами ко мне.Я устала очень...ничего не хочу...ничего..хочу только,что бы дома было как прежде..Я бы всё отдала за это.За любовь дома
Сегодня был хороший день.Дилька спасибо,что ты меня вытаскиваешь от туда,где мне плохо.Мы сегодня пили за всё,что нам так хочется,и за всё хорошее,что у нас с тобой было.Мне даже не верится,что прошел уже год с тех наших похождений.Мы выросли с тобой.Сегодня мы с тобой говорили о людях,наверное стали меньше летать в облаках.Я хочу сказать спасибо этому года,за то,что он дал мне того,что я хотела.Это большое количество новых людей.Теперь осталась одна неделя № 52.Господи дай мне провести её нормально.
Писала я...Всё настолько смешалось.уйти хочу...в никуда..

Это песня посвящается моим родителям
Моим ангелам и хранителям.
Между которыми сейчас холодно.
А отцу даже не много голодно.
Зачем на склоне своих лет
Вы устраиваете мне столько бед,
Для моей ещё не окрепшей памяти.
В которой должны ещё цвети
Цветы радости.
Открою старые фотоальбомы
Где в прошлой сталинской форме.
Мама,глянь какая ты красивая
Бездетная, счастливая.
В платье ситцевом,
Смотришь кино с Вициным.
Мальборо куришь,
Ликёр глушишь.
Книжки умные читаешь.
Обо мне ещё даже и не мечтаешь.
Знаешь, раньше тебя я не любила,
Ругала и корила,
За то, что меня не понимала,
Путей в мою душу, ты не искала,
На всю боль мою рукой махала.
Мама,прости,родная,
Зато,что только сейчас я,
Поняла,что кровь твоя,
Во мне текла.
Отец,проснись и посмотри,
Кем стал ты изнутри.
Был моим другом,
Походил даже на лучшую подругу.
Помнишь,как на Новый год,
Утром мы вставали
По стопке вместе тихонько выпивали.
И все секреты друг другу открывали,
И ничего не скрывали,
А сейчас ты стал чужой,
Пьяный и большой.
Знаешь,я даже хочу что бы ты ушел.
Молча закрыв дверь
И в нашем доме навсегда погасив свет.
Что бы не было больше слез,
Что не было той печали
И что бы новый год мы
Вместе не встречали.
Что бы сели за один стол
И вместе попрощались
Отпустив свои мечты в дали
И разлетелись каждый в свои стаи.