Сегодня прохладно..так мило...Пахнет,так как я люблю...чем то свежим..И я даже не пью чай с молоком..
Сегодня хоть выгулялись..Купила себе Чака Паланика....Ммм меня нельзя впускать в книжные магазины...Надо было видеть,как я сегодня обнимала полку с Харуки Мураками..Ужасно,было бы если бы я не смогла читать..Интересно ведь есть люди,которые не любят читать.УГ..Что я могу ещё сказать..
Сидели на нашей площадке..Всегда там философствуем..И потом правда так легче становиться..Когда выговоришься..всё обдумаешь и скажешь..МЫ ведь не чужие друг другу...Всё так похоже..такое притертое...До предела..И так хочется в лицей...Увидеть всех этих милый упырей..Всё равно лицей родной.Вот ну ничего плохого из него не помню..А мы вас спародируем ещё всех..Все там личности..Какие бы ни были..Да да..О май гарыбыл Сабина)
Осень быстрей бы она..такая оранжевая..у меня будет Лондон в душе..В ушах Snow Patrol..В телефоне Ирвин Уэлш..

Дилька всё думу думает...Куда бы,что бы...Мол как то на гранд в Россию..Что то мне кажеться это таким лоховским вариантом.Всё вечно гонюсь за чем то нереальным.Хватит уже старушка..угомонись.Потому,что твои совместные с кем либо,куда либо поступления не удались.Вся эта ситуация мозг уже разъела до не возможности.Не хочу жить без неё..Не хочу..Но по другому не получается.У неё свои мысли о дальнейшей жизни..у меня свои...Просто жизнь то разная у всех.
Нашёл меня мой одноклассник...Старый и добрый.Во время уехал в Москву..Совсем другой человек.Так стали с ним общаться.Не то,что это быдло...Жизнерадостный,воспитанный.А ведь мы сним дружили раньше.Как то раз я думала,что вот поеду в Москву..Буду ехать в метро и меня остановит Виталик и скажет"Ну,что узнала?"...И я такое думала только о нем..
Я вылезу из этого всего.Из этих поганых мыслей.Из этой нелепой ситуации с образованием,моей личной жизнью.Вылезу...и напишу об этом здесь..
Серый..Хоть ты какой то чужой.Совсем не из моей головы.Но ты такой родной..И осень Лондона..и мысли какие то одинаковые ...Крабик..ты...Водные мы с тобой..вот и плаваем..то друг за другом..то друг от друга...
Илюх..так приятно,что ты тоже всё это вспоминаешь..плохо без тебя..Душевно,мне плохо знать,что ты уехал.

Опять чай с молоком...Да да...Села на диету...Потому,что фу..фу...фу..Меня бесит сама я сама...Сама себя бешу...Сегодня дефицит калорий составил 1900))Яху...я уничтожу эти три чертовых килограмма..Нет нет.Такой как была я не буду..И фак где твоё чувство самоконтроля тряпка!
Сегодня были такие классные танцы..Черт..Сева просто зажигал..Никогда так здорово не было.Так не хочется бросать..У меня на них хоть мозг отдыхал не думал о ты тысяче и одной херне.Вот смотрю на него и вспоминаю Даньку..Ну ведь копия же!
Блеадство..Так сводит ноги...Два дня мучаюсь..А ещё эти ногти..Хватит им уже слоится..Хватит...Я же пью кальций..Опять пью это чертово лекарство заставляющее работать мои органы..Но они не работают..
Куплю себя пачку сигарет.Вот пойду и куплю.Не курю уже давно.Пойду куда нибудь и буду курить..Сабин ты не против?Так хочу сидеть и вдыхать...Делать водопад..Вредно..боюсь рака..Но так хочу..
Сегодня был такой красивый закат...Ехала домой и смотрела..На мои любимый рельсы под рисовским мостом..И этот закат...Такой ванильно-персиково-синий...как кисель...Вечереть уже раньше стало..Зато с началом учёбы буду наблюдать рассвет..вставать как ни как теперь опять в 05:50..
Я так соскучилась по тебе...Не знаю от чего.Теплотой от тебя веет что ли..Теми орехами...Пф..никогда не забуду как ты меня тепло тепло обнимал тогда возле Бона..Чем то мне всё это напоминает книгу "11 минут"..так слегка..Собственно она мне тебя и напоминает..Я её читала когда появился ты..Я тогда так много плакала..Фу..я почему то ненавижу себя уже месяца 4..фу..Я такая мерзкая..как ты меня терпишь...Не надо Серый..Я далеко не белая..
А ещё мне снилось землетрясение..Я так кричала..И дома упала стена...Впечатления пожалуй..
С днем рождения Вова.Несбывшаяся мечта этого лета.И скажу твоей фразой "На хуй.На хуй из моего рая."
[379x600]

Настроение сейчас - Кино-Сказка

Сегодня год как расстались с Коробейниковым.Хм..какая то определенная моя черта в жизни.Уже год нет ничего пустого в личной жизни.Потому,что свободу возлюбила.Хоть и эти отношения были веселыми.Наверное очень влиятельными на меня.Всё это было таким сумасшествием.Но я не хочу всё вернуть.Чего стоит одно воспоминание,как год назад мы стоили возле метро и орали друг на друга.Ты курил и плакал.А как я потом ревела дома,чуть ли не билась головой о стену.Было так больно.Но мы расстались месте.Такой логичный был исход.Был бы такой исход со всеми.Наверное мне надо выговориться.Мне так хочеться выговориться обо всех отношениях,что были за год..
А ещё эта падла женится.Женится ведь.Дарил мне цветы,украшения и деньги.А теперь женится на толстой татарве.Ужасно.Я ведь не ревную.Я злюсь.Просто злюсь.Он мне совсем не нравился,и вообще,но ведь злюсь!

Сегодня утром увидела Шуху и Вику.Вы уныли ребята.А потом видела ещё и Галу.А ты мразь.Не хочу вас никого знать.Потому,что именно вы из меня сделали урода.Выжрали человека.Я до сих пор делаю всё,что бы доказать вам.Вам недостойному быдлу.Школа изуродовала,исковеркала,сделала всё,что бы не воспитать.А учителя?Хоть бы одного уважала...Продажные вы все..А вы давайте женитесь и рожайте детей...Катя,человек,о котором я думала,что вытянет себя из этой грязи за уши,затянула себя ещё глубже.Ничего родишь уже скоро.Из всей этой свары.Хоссейн Даниель.Хоть кого то я там ещё уважаю.
Удачно сгинуть вам в аду.
Не найдете.КлянусьСегодня утром увидела Шуху и Вику.Вы уныли ребята.А потом видела ещё и Галу.А ты мразь.Не хочу вас никого знать.Потому,что именно вы из меня сделали урода.Выжрали человека.Я до сих пор делаю всё,что бы доказать вам.Вам недостойному быдлу.Школа изуродовала,исковеркала,сделала всё,что бы не воспитать.А учителя?Хоть бы одного уважала...Продажные вы все..А вы давайте женитесь и рожайте детей...Катя,человек,о котором я думала,что вытянет себя из этой грязи за уши,затянула себя ещё глубже.Ничего родишь уже скоро.Из всей этой свары.Хоссейн Даниель.Хоть кого то я там ещё уважаю.
Удачно сгинуть вам в аду.
Не найдете.Клянусь
[513x700]

Загноился пирс..Фааааак...ужасно...Вся эта белая жидкость.Как же противно..Сняла сережку..Пусть заростёт...в сентябре опять проколю..Я так долго хотела этот пирс..И вот надо же было ему не зажить через полгода!Кожа вообще заживать стала плохо..После того как с бэма с Кайзером рухнули колени еле зажили..Фу...к чертям..Сделаю по новой пирс..Борщ хочет себе вообще корсет по спине..Ну моя кожа тогда вообще сдохнет..Ничего я чего нибудь придумаю..ещё)Потому что хочу..И потому что уже второй раз снимаю пирс)Бог любит троицу)
Тут такое вокруг нас)))С Борщей наобсуждались)Пятиугольник Борщ-Баха-Диана-Вова-Я...Вокруг всё..а мы с ней сидим тихо дома..И обсуждаем..Вова?Пошел на хер.Малолеточка умная.Месяц мне мозг трахал.Нет уж..Хоть и бред,но уж не хочу связываться..Черт..так противно видеть,что в агенте мелькает его аватар с надписью "Скоро день рождение"...
Ни хочу никогда..Никогда в жизни больше..Не хочу видеть Шеру.Никогда.Не слышать не видеть.Вообще.Забыть и вычеркнуть.Никогда.Никогда в жизни
Сегодня выпила 4 чашки кофе.Крепкого..Арр..Куда ушли мои дни с 10 чашками кофе?
Смерть..Хм.Не хочу умирать так как,что читала сегодня.А я знаю,что умру от болезни.Но я не буду лечится.Просто приму болезнь.Такой какая она есть.И дело не в том,что я не люблю жизнь.Или не смогу бороться.Я не смогу бороться?Уж я то смогу.Просто лучше не буду думать о болезни.Потому,что больницы только и заставляют тебя мучаться.Помню,как в больнице мне даже есть не хотелось.Помню,как только отошла от наркоза в реанимации,а на соседней койке умирал человек,и радом с ним стояли его родственники.Буду колоть морфин.Буду терпеть,но не буду надеятся на чудо.Буду радовать чуду,которое имею-это жизнь.Хотя и я ассоциирую себя с рассказом "Тот,кто хочет выжить",но не думаю,что поступила бы так же как он.Хотя...у него то был шанс...А лодыжка...Она такая вкусная..

Мучаюсь головной болью.Ужасной.Какой то сегодня не удачный день у всех.Даже у нашего танцора Севы..Мучал мучал нас сегодня..А потом без вдохновения отпустил..Как же он мне напоминает Даньку..Моего милого школьного Даньку.Сколько мы с ним за одной партой сидели..А в детском саду были вместе..Вместе были 11 лет...А потом..Да и сейчас необщаемся..Разные.Всегда рядом были.Помню как я рядом была когда умер его дед.Он когда мне было плохо.Как играли на уроках истории в футбол по Blue tooth.Надеюсь он будешь счастлив.Он заслуживает.Единственный мой школьный друг,а не те бляди.
Дилька говорит идти вперед.Пока переда не вижу.И не вижу в нем смысла.Нас и тут не плохо кормят собственного говоря.
А ещё Сабина мы будем с тобой фотографировать и делать репортажи.Я думаю,это было хорошим занятием и увлечением для нас обоих.
Хотя...Я пожалуй чувствую сейчас себя на месте Саши.Он так же ведет себя со мной.Как с Сабиной.И это справедливо.Всё равно твой в меня впечатан.И не удаляй меня.Я не смогу без тебя.Хотя тебе и кажеться ,что смогу.Но нет.Слишком уж много мы друг с другом.Я впечана.

Я сегодня шла и слушала The Verve - Bitter Sweet Symphony...В Боне часто играла....Просто мне сегодня плохо..Плооохо..Я даже ела как человек..Сейчас считаю себя сытой..В кои то веки...Наелась даже фундуке с шоколадной пастой.Кризис.Дома ужасно..Ужасно.Понимаю,что бросит родителей сейчас не могу.Но с ним...Один в одну сторону..Другой в другую...Каждый меня против друг друга настраивает...А мне то куда дется???Опять сидеть в зале на коленях и орать "ХВАААТИИИТ!"...Не хочу..Бежать от всего не могу...Будет хуже.Ведь они меня всё равно не поделят нет..
Месяц назад мы последний раз напились..Я,Диля,Баха и Шера..Напились так..До ужаса..До скандалов как всегда..И после этого я ни капли..Хотя когда работала обмывали каждую зарплату,которая раз неделю...Обмывали очень даже хорошим количеством выпитого...Так,что потом на работе я еле ноги передвигала..Месяц не пью..Но думается мне,что за начало учёбы мы с Дилькой выпьем...Потому,что сейчас хочеться выкурить добрую пачку сигарет и бренди..Это конечно,для "некоторых" как в глаза закапать..Но всё же..
Мне мерзко думать о поцелуях...О ласках..И обо всем этом...МЕРЗКО..Не касайтесь меня пальцами..Пожалуйста..Я похожа на комок нервов...На ёжика с иголками...Нет не надо меня трогать..целовать.Хочешь будь рядом.Но без этого всего.Не трожь..не надо..Я боюсь.
Нет...нет..НЕЕЕТ...Нет..Только не Зоки..Только опять не Зокир..НЕ ДУМАЙ ДАЖЕ НЕТ ДЕТК!НЕТ.


......When I was younger, so much younger than today,
I never needed anybody's help in any way.
But now these days are gone, I'm not so self assured,
Now I find I've changed my mind and opened up the doors.....

Начну с того)
БАААААААААААХААААААА!Ты поступил!Я так рада за тебя!Как никто!ТЫ крут!Ты крут брат!И полюбому в честь тебя сына Оливером назову)Я так переживала за тебя)Даже снилось всё это..Ты после своего дня рождения мне другом стал...Большим...Что бы там ни было.
Сегодня мы гуляли..Болтали..Были свободными..И нам никто не нужен..Никто.Я это точно могу сказать.Да я хочу друзей..Я хочу веселую жизнь..но не любовь..Не хочу.А хотела ли я?Да хотела.Последний раз с Робом.Но не вышло.И это было больше полугода назад.А сейчас не хочу.
Ты спросила хочешь ли ты вернуть какой то момент прошлого?Я ответила нет.Не хочу снова оказаться там.Было-было.Скучаю-скучаю.Но назад не хочу.Потому,что хочу в перед...
Были сегодня с бэмерами.И не хочу такой как они быть.Всё это пафос.У них другая жизнь.Да живут круто..Всё имеют...Но не моё.Я может слишком простая для них.И не так воспитана.Да и не хочу менятся для кого-то..Под что-то...Не хочу гнаться за тем,чего мне уже не догнать и не понять...
Мне дарили розы..И красные и черные..И даже голубые..Помниться,как шла по улице и каждый спрашивал,что за цветы..Я была..как с другой планеты...с этими голубыми розами..Но никто не дарил тюльпанов..Люблю их...Просто за них самих...
[525x700]

Два дня не могла попасть в блог...То свет выключали..То "Игла.Remix." вчера смотрела.Наверное начну с "Иглы.."
Ожидала другого фильма.Первый фильм,то не сразу поняла.А этот,ещё более мудреный..Чего-то я в нем не нашла.Цой-то жив....Но чего уже нет.Видимо,той жизни,тех фактов и тех ощущений.Мы уже пусты для таких фильмов.
Дома не комфортно...И вроде убежать куда то хочеться.А вроде и бежать,от того,от чего не убежишь бессмысленно.Опять думаю о работе.Думаю...Думаю..Стала как комок нервов..Дома ходим каждый в своих проблемах.Как же мне всё это надоело..Надоело.Хочу забыть все эти неурядицы.Спокойствие.Сегодня гуляла поздним вечером одна за своей школой.Самое гнилое место в районе.Убивают раз в месяц кого нибудь..Всё таки в парк не решилась идти...Завтра наверное уйду.С Борщем.Пить кофе и курить..Где нибудь.Только уйти...Уйти..
Сегодня ночью снился Тимур..И мы с ним вместе.Вот этот вот...Остаток недосказанности остался..Вот это вот чувство моего не понятия..О господи..
Фотографировала кофе...свой родной зерновой Esse...Наверное,у меня период отчаяния..Я хочу крышу..И курить..
А ещё я два раза в жизни пробовала мескалин.В самые тяжелые времена.Хочу сейчас его.А Макс не приехал эти летом...эх..
Спасешь?
[700x525]

Опять чай с молоком.Вкусно.
Зм..танцы сегодня удались.Хотя как то стала более или менее перебирать руками и ногами.Собственно говоря,хотела заниматься танцами вот оно тебе и получилось.Что к 18 годам похожа на деревяшку.Сева,наш как бэ хореограф сказал "Ничего,с пивом пойдет."А я научусь.Всему же учусь..Что только не было.
Хочеться в лицей.Ужасно.Теперь же 3 курс..Хм...Будем эпатировать публику с Борщем.Как и всегда.
"Архипелаг ГУЛАГ"...Интересно...Всё таки мне легко даются такие книги.Как же я скучаю по урокам истории с Гузаль Усманбековной..Вот это были баталии!Хоть какое то вдохновение было учить историю.Надеюсь Солженицын не подведет.
Чай Латте....Ммм...С корицей.Хочеться уже осень.Что бы распитие его было как минимум прозаично)
[604x402]

Сегодня прохладно...Сегодня у меня маленькая осень..Сегодня я дышу как хотела бы дышать.Просто сегодня я узнала,что ты меня любишь.Меня любят.А я люблю когда меня любят.Только я никого не люблю.
Так страшно не любить.
А ещё Сабина теперь знает всю правду обо мне.Перед ней мне стыдно.Хотя мне стыдно перед многими.Держусь за голову и думаю..Что же я наделала?Сама своими руками.Но она меня не осуждает.Она меня понимает.Этого достаточно.
Журфак..Определенно..Начнем?С ресторанной критики.Во всяком случае мне ближе это с обоих сторон.
Сундук.Хочу в него.Хотя погода явно не сундучная-как говорим мы с Дилькой.Как я и хотела за это лето скодить куда нибудь одна..В одиночестве...Почувствовать кайф одиночества.Я училась делать это летом того года..Интересно умею ли ещё?
Заодно и рецензия будет о Сундуке..
А ещё вчера болтала с Илюхой.Он теперь в Питере.Вот он не чужой.Какой то понятный.Всё таки как же я скучаю по той зиме.Как же..как же..Илюх..а жженый чупачупс вкусный хоть был?

Как хорошо начинался день..Прохлада...Смена климата так сказать...Я аж ожила..Сейчас пью чай с молоком..Знаете,давно не пила такой чай...Лет так 10..а может и больше..Это так вкусно!Вкусно!Очень..я аж чашку до сих пор нюхаю..от этого аромата...
А ещё пахнет осенью...Началом учёбы...Чем то новым..как обычно осенью..Осенью мы оживаем...Я хочу осень..Хочу новое...всё таки лицей,дает мне пищу для ума и размышлений,и жизнь уже не такая пустая.И уже последний год лицея.Последний год моего придуманного рая.Я буду скучать по нему.
Я насткнулась на твой блог..Случайно....Именно твой попался..Из миллиона.!!!!!!!.Чёрт..А ты другой...2007 год...Читаю записи..Удивляюсь всему этому.Тому,почему избегаю тебя и боюсь.Но только ты.Именно ты.Приходил ко мне на работу.Не стеснялся прийти к официанке.Не пугался моего внешнего вида в фартуке.Терпишь..уже который месяц мои глупые выходки.Сейчас мне стыдно.Често...Наверное я ещё маленькая.

Аквапарк...Наверное это место доставляет мне не которую удовлетворенность жизнью.Вот сегодня она у меня появилась..и вроде в жизни не всё так потеряно стало..И вроде Вова уже как будто не нужен.Да и вообще не кто не нужен.Я начну свою утро воскресенье как обычно.С манной каши с бананом и чашки какао под Юлию Высоцкую...Как то ты писал,что тебе приятно...А вот мне приятно пить кофе...Сидеть в пледе у окна..Курить у Шеры на балконе..Приятно когда прохладно.Приятно когда ты кому то нужен...Приятно.что всё,что хочешь делается..Приятно,когда кто есть...Кто то близкий..Приятно,делать что то на пользу....Приятно быть собой...
Приехала Сабина...И что то ещё хорошее появилось в жизни.Бредить теперь я буду не одна..И вообще день удался..Хотя и +50 на солнце..Хочу в лицей словом.Осень.
И моя радостная рожа...
[700x525]

И последнее то..Почему я скучаю..Я скучаю по своему детству..Всё стало другое...Совсем..С отцом общего языка не нахожу..А раньше ведь были лучшие друзья..Про маман я вообще молчу..Тут как всегда всё одно и тоже только по другому...Просто хочеться куда то уйти из дома...Не могу спокойной тут находиться..
Скучаю по тому,что дома постоянно были гости...Лилось реками шампанское и килограммами елись шоколадные конфеты...По утрам в субботу пара пёк мне оладушки и делал морковный сок.Скучаю по походам в парк..И сахарной вате.Скучаю по запаху детства..Когда всё казалось заоблачным..Новым и не обычным..Помню,как первый раз оказалась в городе вечером..Я наверное никогда это не забуду.Скучаю по Лёшке...Как мы весело бесились...А его фраза "А пельмени с мясом?"...Боже куда всё это делось?Куда делись фантазии?Куда делся моё юношеский максимализм и мечты?Не верю ни во что.Кроме себя.Паршиво как то от всего этого.Болтали как то с Сабиной..Она верит в спасение животных..земли...А я?А я хочу это уничтожить.Что ж..здесь не мало Сашиной заслуги...Но я не хочу меняться...Не хочу..
Я хочу жить зеленым цветом...Помнишь Борщаня как мы мечтали.Хочу.Но его нет..Он такой болотный.Ничего нет.Все куда убежали.Убежали мечты.Я третий день ем хлеб.А для меня это кризис.Когда я хочу есть.Анорексику запрещено.

А вот теперь мой рассказ о работе..Моей когда то любимой работе...Бон..Пошла туда работать от отчаяния..От того,что отношения с Тимуром развалились..Дома был такой напряг..Вообще просто хотелось убежать от проблем,самой себя..Убежала...Помню как первый день мыла посуду там..И ревела..Ревела от того,что одна..от того,устала как собака...Ужасно..Было ужасно..Но потом стало лучше..Я носилась с подносом,улыбалась посетителям от души...Помню тех двух корейцев)))Они всегда оставляли мне много чаевых)Болтали со мной))Скучают по мне сейчас наверняка)Но я никогда..Никогда не забуду тот случай...Пришли как то раз женщины..Заказали кучу десертов..Чай..такие классные)Улыбались вечно мне...И вот похожу я в ним..И одна из них самая миловидная спрашивает у меня:
-Девушка,как вас зовут?
-Наташа.
-Наташа,а вы влюблены?
-Нет,-говорю я улыбаясь,
-А вы хотите влюбиться?
-Очень.
И тут она дает мне конфетку шоколадную в руки и говорит:
-Вот,когда вы её съедите,вы обязательно влюбитесь,я их заколдовала.Они заколдованы.
Все её подружки стали поддакивать,и говорить,что она ведьмочка.Я улыбнувшись,взяла конфету,и откланявшись сказала,той,что дала мне конфету,а она была рыжей вроде меня:
-Рыжие все ведьмы,поверьте.
Я была потом такая счастливая..Было много всего хорошего.Бабур..Черт он нереально классный чел..Всегда в ним классно работали.Всё успевали.Понимали друг друга.Вместе ушли работать на Чимкенскую.Я уже барменом,а он официантом.А потом вместе и уволились.Муртуз будет моим гуру барменства навсегда.Он просто всё так гениально делал,классически.Всегда веселый.Всё таки коллектив играет большую роль.Помню,как в первый рабочий день,была оооочень вкусная манная каша для персонала.До сих пор себе такую не могу сварить.А потом,моё отчаяние кончилось.И я поняла,что не хочу больше работать.Просто устала.От лицемерия.Без этого в этой работе ни как.Да и это была бы не жизнь.Как говориться,не нагулялась я ещё.Достали постоянные одергивания.Да денег нормально подкопила.И ушла.Даже не сказав ни слова.
А теперь я скучаю.Дома делаю Латте и морковный сок.Вспоминаю все.Стала чистюлей до не возможности.Я хочу ещё работать официантом.Классная это работа.Полюбому.
Бонито...Первая мой зал на Усмана Носыра..Вторая мой бар на Чимкенской..

[700x466]
[700x467]

Начнём наверное с давнего...Того по чему я скучаю...Вернее по кому..а может даже просто по ощущениям...Скучаю по той бредовой зиме...По Зоки...Чееерт....Вот это была,как говорит Дилька,экспрессия...Чего стоит одно,то,что я ложилась в 10 вечера,а вставала в 2 или в 3,что бы инете поболтать с ним..Была дикая свобода..всего..Мыслей чувств..Это наверное были ощущение независимости от мнения кого либо кроме меня..Да...конечно ссор тогда было много.С Настей мы так и не общаемся..Но зато впервые в жизни я получила реально то,что я хотела..Он спас меня от той затянувшейся депрессии...Просто дал толчок в жизнь..Он конечно был гад..Ну и в принципе,я с ним поступила не лучше.Мы получили то,что хотели друг от друга.Я хотела,что бы он меня никогда не забыл.И он не забудет..Помню..то чувство...Фаааак...Мы сидели в его машине..Было ужасно холодно..темно...В каком то заброшеном месте...сидели обнявшись и слушали стук сердца друг друга...Запотели стекла.Мы будто воевали вдвоем против всех.Лицемерили..А может и нет...Зато сколько стихов своих я посвятила тебе..Я просто писала и писала..Да и вся их компашка чего стоит..Сейчас трудно понимать,что Илья уехал.."Бог"...мы звали его "Бог"...Когда не были с ним знакомы ходили всё вокруг и думали "Он просто Бог!Бог в наушниках!"..А теперь это просто Илюха...С которым пили до потери сознания...Этот человек подарил мне как мне кажеться самый счастливый день в моей жизни..Дильке,я,Бар и Илья...Ведь мы просто ходили по рельсам...Но были так радостны и так свободны...И ничего больше не хотелось..Помниться,когда мы с Зоки первый раз встретились..Я вообще разочаровал в Илья..Как то он меня оттолкнул..А потом поняла.Он настоящий.Для меня он до сих пор был,есть и будет самым не лицемерным.самым настоящим человеком..Я могла доверить ему самое дорогое..Это Дильку..А теперь всё кончилось.С Зоки мы в ужасных отношениях,чего и следовало ожидать.Илья уехал в Питер..Как здорово мы его провожали..Я так хотела быть с Вовкой..Наверное он был для меня последний ниточкой связующей меня с их миром свободы.Но...больше не будет этого...Скучаю..по рельсам..по ночным разговорам пьяными и понакури...По сумашествиям на улицах и на сейшенах..Я провела этот новый год не одна..Да и день рождения был крут..Вот всё что осталось..Фотографии..Зоки и Илюха вдвоем и то как мы последний раз провожали Илюху..Я со обнимаю его и Борщец мой Дильке рядом.. ./
[450x600]
[700x525]

Настроение сейчас - воспоминания

Просто наверное другая стала..А может столько всего было..и нет сейчас..Настоящее какое то смазанное...Потому что слишком много скучаю по всему...Так скучаю по работе..Каждый день вспоминаю свой Bon!...Поэтому...Прошлую субботу пили кофе с Сабиной в кафешке..Я пила свой Латте и смотря на официантку понимала..Эх..Хорошая работа?Чем вот она плоха..Вспоминала..Как любила постоянный посетителей...Американо с кипятком))Они такие классные были)А все те кто там работали..Хорошие люди..Не знаю я,вроде и скучаю.Но работать там больше не хочу.Просто надо доучится.Хотя...Хочу работать..так опять..В этой сфере..с кофе...Дышать..этой арабикой..Рабустой..Всякие латте,ристретто...Увлекло...
И вообще я посвящу хотя бы поста три тому,по чему я скучаю..Пусть это будет выдох..который я хочу сделать..Потому что за выдохом ведь вдох?Не так ли?

Оно рыжее...