Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... анeкдотов.net
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...

ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше :(

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

Я наверное еще слишком молод, чтобы все понят.
Я только не могу понять одного.
Как она еде к Веронике, ее подруге, начинаются проблемы.
Вот на пустом месте ссора.

причем солгала.
вот зачем...
сам не понимаю.

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...

После выяснения отношений и всеобщего успокоения,после слез и эмоций, после невинного обътия наступило затишье.
Так зачастую бывает если оба человека эмоциональны и взрывной характер.
И если есть еще один человек, с которым ты в настоящий момент вместе.
Кажется я понимаю, когда люд душой прикипают к одному человеку, а для поддержания настроения и остроты слова ты общаешься с другим человеком.
Звучит жестоко, но факт остается фактом.
Она эмоциальна, но вторая спокойна, одна легкая и неудержимая, вторая разумна и любима.
Возможно последний аргумент в пользу второго человека более весом и многозначен, но при малейшей возможности оспарим.
Жалко, но надстройку к этим отношением укрепляю своим доверием, которое она потихоньку заслуживает.
[700x700]

Серебрянное кольцо на правой руке.
Всем своим видом показываю, что есть женщина и я женат, в глубине своей души.
Она тоже носит кольцо на правой руке.
Вместе мы одно целое, если она снимет кольцо это все кончится.
Увы, таково поверье.

А жизнь то налаживается)

Вышел покурить на улицу, задумался...
А может стоит переиначить свою жизнь?
Как самого себя заставить.
Звучит глупо конечно, но хочется....
Попробуем для начала не опаздывать на работу.

Она меня терпит, да еще, в добавок любит.
Как же странно, что человек вырастая превращается в этакого носителя нехороших качеств, так как по прошествии определенного периода с ним случались разные ситуации и он просто не смог нормально на них отреагировать.
Ольга - Не типичная женщина, хоть она младше меня, она настоящая женщина, так как она еще ни разу и ни в чем меня не упрекнула, а просто терпеливо говорит:"Ну ты засранец" - это высшая степень ее злости...
Иногда она смотрит на меня с таки снисхождением, что просто готов провалиться как нашкодивший котенок.

Каждое утро встречаю ее у дома, чтобы проводить до места учебы.... хоть это учебное заведение находится прямо за моим домом.
Поразительно, но мне с ней так легко, так спокойно, что и не надо больше ничего, лишь бы она обняла покрепче и засопела у меня на груди.....
Ольга - просто женщина...наверное я влюбился...со всей своей черствостью к отношениям, после последних событий я скорее оттаял, чем стал мягче....
Иногда она жалуется что я излишне закрыт и молчалив...да просто говорить то о себе зачем, просто почувствуй, у тебя интуитивное мышление развито гораздо больше чем у меня.....

А за вчерашнее я от нее втык получил.
Трава - наш друг...в смысле зеленая трава а не прочие галлюциногены.
[523x700]

Она уехала в отпуск.
На две недели....а я погрузился в мысли и времени не стал терять.
Ольга сразу активизировала в мою сторону посылы флюидов и постепенно начинает занимать то место, которое было когда-то занять Ромашкой.
Последние мысли я только и думаю об отношениях с Ромашкой. Что было, какие неприятные моменты были, какие приятные, как мы общались....Только так и не смог понять что ей все таки от меня надо... Этот извечный вопрос, на который, я пока ответа найти не могу.
В прочем, всему свое время, только не хочется проснуться однажды и увидеть что ты одинок душевно, а с тобой рядом лежит девушка, на который ты женился или просто живете вместе, но ты к ней ничего больше не чувствуешь, просто тебе с ней удобно, ты к ней привык....и она к тебе...
Больше нет той бури страсти, тех эмоциональных переживаний, когда при одном ее виде твое дыхание замирает и ты не можешь сделать шаг ей на встречу, так как ноги тебя не слушаются.

И я все думал и Джамал и думал.....на ум приходили такие выводы как - все, так не может дальше продолжаться, это надо заканчивать. Другая коварная мысля говорила, попользуйся, она же тобой пользовалась, лгала, и причиняла боль,...Третья мысля - всепрощающая говорила -да отпусти ее, не твой это человек...просто отпусти и забудь.....
И последняя мысль стала наконец более реальной, так как я перестал ее ревновать, испытывать злость и прочие эмоции в адрес этого человека...
Надо теперь просто тихо уйти, как это любят Англичане....
Вот так, на одном выдохе......
[700x700]

Работа.
Только от одного упоминания данного слова с утра все тело пробирает мелкая дрож.
странно, что все же идти на нее хочется.
Удивительная способность просыпаться в 9 утра, хоть ты в 6 вечера ляг, все равно проснешься в 9 утра.
Журнал регистрации учета рабочего времени не для меня.

Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с
работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми.
Две из них связаны с мобильниками.
1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря
по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с
бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин
выходила. Слышу кусок её разговора:
- Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на
хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло.
2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая
задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но
много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и
солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но
вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику.
- Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и
этот дядька вынужден натужно орать.
- Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На
СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут
свое. Интеллигент начинает орать матом.
- Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке,
мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз.
3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец,
студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет
пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо
решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая
парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и
что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину,
разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей
вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за
нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент
молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что
прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он
слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на
землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

Родившийся в 1840 году Эдвард Коп был выходцем из богатой семьи
влиятельного филадельфийского квакера. Хорошая финансовая основа и
широчайшие социальные возможности семьи позволили Копу получить
дорогостоящее образование и к 1864 году он уже был членом Академии
Естественных Наук и профессором зоологии Кэйверфордского колледжа.

Другой видный американский палеонтолог Отниэль Марш родился девятью
годами ранее в бедной семье и смог получить хорошее образование лишь
благодаря поддержке своего дяди – известного филантропа Джорджа Пибоди.
Позднее, после смерти дяди, Отниэль унаследовал и часть его состояния.

В 1864 году Коп и Марш встретились во время путешествий по Европе.
Поначалу оба ученых относились друг к другу доброжелательно и даже
участвовали в совместных палеонтологических экспедициях. Но в какой–то
момент между ними пробежала черная кошка. Доподлинно неизвестно, с чего
именно началась смертельная вражда двух ученых. Одни историки говорят,
что еще во время совместных раскопок Марш подкупал рабочих–копателей,
чтобы те доставляли наиболее интересные находки к нему, а не к Копу.
Другие биографы утверждают, что настоящей причиной неприязни послужило
то, что когда Коп представил ученому свету свою находку – плезиозавра –
Марш жестоко высмеял коллегу, заявив, что тот приставил череп вместо шеи
к хвосту ископаемого животного (чуть позднее позорная ошибка Копа была
подтверждена другими учеными).

В любом случае, приблизительно весной 1873 года два палеонтолога
объявили друг другу открытую войну (т. н. Костяную войну (англ.)).
Обладая значительными финансовыми средствами и обширными связями, и Коп,
и Марш не жалели сил на то, чтобы найти как можно больше новых
ископаемых и полить соперника грязью. При этом, в погоне за количеством,
они не чурались грязных методов: при раскопках пользовались взрывчаткой,
воровали кости с раскопок соперника, очерняли друг друга в прессе.
Скандалы и сплетни, постоянно вившиеся вокруг двух врагов, вызвали
небывалый интерес общества к палеонтологии и доисторическим формам
жизни. Не смотря на то, что многие ископаемые были повреждены и даже
разрушены в ходе почти 20–летней гонки, в результате этой вражды научное
знание обогатилось почти 150 видами динозавров и огромным количеством
иных ископаемых животных.

В последние годы жизни и Коп, и Марш представляли собою печальное
зрелище. Великая Гонка Динозавров (так еще называют Костяную Войну)
довела обоих страстных ученых до сумы – они истратили свои состояния
на науку и на вражду. Скандалы, сопровождавшие палеонтологов все эти
годы, серьезно пошатнули их репутацию. И все равно – ни один из них
не вырвался вперед в этой гонке. Желая поставить победную точку в
споре всей своей жизни, Коп предложил сопернику последний способ
определить: кто же из них больший ученый, кто умнее и профессиональнее:
Коп завещал свое тело науке, потребовав, чтобы после смерти его мозг
был извлечен и взвешен (тогда бытовало мнение, что интеллект человека
напрямую связан с размером мозга). Того же он ожидал и от Марша.
И когда в 1897 году Коп умер, его тело, в соответствии с завещанием,
перешло в распоряжение ученых. От тела был отделен череп с мозгом, со
скелета была снята плоть. Говорят, скелет знаменитого охотника за
костями и по сей день используется студентами для изучения анатомии —
какая ирония Судьбы!

Вот так и закончилось великое противостояние двух ученых: неизвестно,
был ли мозг Марша тяжелее мозга его соперника, но можно сказать, что
он был благоразумнее: так как Марш не согласился с сумасбродным вызовом
Копа, после смерти в 1899 году его тело было похоронено на обычном
кладбище в Коннектикуте. А череп с мозгом Копа после взвешивания до сих
пор хранится в колбе в одном из шкафов Университета Пенсильвании.

Когда еду на работу постоянно попадаю в пробку. Эту проблему решил я
так: Купил себе за 500 рублей мегафон (громкоговоритель) и когда попадаю
в пробку то открываю окно и говорю в мегафон уверенным величественным
тоном
- Мужики, быстро освобождаем левый ряд и пропускаем барина!
Самое интересное что почти все сразу же освобождают левый ряд и я
проезжаю с работы до дома на 15 минут быстрее.

Сижу как-то утром на скамейке возле многоэтажки, жду товарища. Вижу идёт
парень с угрюмым видом ,(наверное после "вчерашнего"), с увесистым
пакетом в руках. Подходит к двери подъезда, жмёт кнопку домофона, а
некто на другом конце провода видимо решил приколоться, и выдал: "The
mobile phone you a call in...". Дальше звонивший не дослушал а
рявкнул: "ОТКРЫВАЙ, ЁБАНЫЙ ЗЭ МОБАЙЛ!" Я чуть со скамейки не упал.

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!