Брачное объявление: «Молодой эскимос хочет познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента».
***
- Витек, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я: умен, красив, добр.
- И почему же ты холостой?
-Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен…
***
-Виктор Петрович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
-Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто – красным цветом в календаре.
***
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.
***
Есть два типа современных студентов:
Первые, могут свернуть гору, если дать им доступ к интернету.
Вторые же, сворачивают гору, если этот доступ у них забрать!
***
-Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
-А разве фуршет не сегодня?
-Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!
***
Сын-первоклашка спрашивает у папы-математика, который корпит над своей диссертацией:
- Пап, как пишется цифра 8?
Отец, отвлекшись на секунду от работы:
- Знак бесконечности, повернутый на угол пи/2.
***
У нас уже установилась такая погода, что прогноз уже передают матом.
***
У топ-менеджера спросили:
- Можно ли купить неподкупного и абсолютно честного человека?
- Купить нельзя… Продать можно…
***
- Что такой мрачный?
- Да вот… прихожу домой – а там жена с любовником.
- Ужас! Ты убил её?!
- Нет. Но я хлопнул дверью так, что они, безусловно, поняли, насколько сильно я возмущён.
[показать]
Наполеон, уже находясь в изгнании на острове Святой Елены, вспоминал: «У моего войска в российской кампании было 2 врага». Первым врагом, по словам Бонапарта, были морозы, а вторым – русская военная музыка. Французская армия и на самом деле испытывала панический страх перед залихватскими русскими песнями про «красну девицу» и про «соколиков»: французы просто не понимали, зачем так орать, до ещё на таком ужасном морозе.
Лейся, песня Кха!
В аэропорту Шереметьево появилась самая компактная гостиница в России.
Внутри «номера» есть спальное место, кондиционер, телевизор, wi-fi и интерком для связи.
В стенах бокса размещен звукоизоляционный материал.
Однушка стоит 500 рублей в час. Двушка – 400 с человека.
Ночь. Старинный английский замок. По тёмным, холодным коридорам замка в панике бегает в пижаме и панталонах мужик, который приехал погостить к хозяину замка. Вдруг прямо на него, из стены, вылезает приведение:
-Вуаааааа! Я живу в этих стенах уже 600 лет!
-Ох, как хорошо любезный, тогда вы точно подскажете мне, как попасть в туалет!
***
Голос из громкоговорителя на вокзале:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя 3 минуты:
-Гражданка Полищук, подойдите к справочному бюро.
Спустя еще 10 минут:
-Гражданка Полещук, отойдите уже, наконец, от справочного бюро, вы не даете людям работать.
***
Большая еврейская семья, приводит своего еврейского папу в нотариальную контору, для того что бы написать заявление. Старик долго сидит и смотрит на пустой листок бумаги, карандаш трясется в его руке. Нотариальный агент не выдерживает и спрашивает:
- Может быть вам необходимо время для того, чтобы принять решение?
- Да что вы, молодой человек… Я уже всё давно решил… Вот только никак не могу вспомнить, «никому и них*я» – пишется слитно, раздельно или через дефис?
***
Разговор женщины и ворожеи:
-Что вы сделали с моим мужем, мне был нужен жеребец, а не…
-В чем же проблема милочка?
-Ну как в чем, я раздеваюсь, а он ржет, как будто он лошадь!
***
Две подруги – романтик и циник:
-Ах, как я хочу духи, которые благоухают счастьем! Крем, который ложиться ощущением любви, и тушь цвета радости!
-Что, простая косметика уже не помогает, дорогуша?
***
- И по-вашему, старший консультант, это и есть новый высокотехнологичный планшет с 1578 функциями?
-Да, это наша русская разработка, его уже прозвали «убийца iРаd’а»!
-Ладно, я его беру, вот…
-Что это? Пять фантиков из-под конфет “Золотой ключик”?
-Нет, это новые купюры Нацбанка, номиналом в 20 000 рублей, их прозвали «убийца доллара».
***
-Благодарю вас доктор!
-Да не за что.
-Знаете, а ведь и правда – не за что.
***
Средневековье. Король уходит на войну, а молодой жене одевает пояс верности. В походе короля спрашивает шут:
-Слышь, король, у тебя же брак по расчёту был, она у тебя такая страшная, что никто ее все равно не захочет! И на черта ты ей этот пояс нацепил?!
-(король, улыбаясь) Знаю что страшная, вот когда с похода вернемся, скажу ей и всем ее родственникам, что ключ потерял.
***
Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках? Очень похоже на правду.
***
Встречаются два друга:
- Здорово! Ну как дела?
- Дааааааа, творческий запой…
- Как это?
- Ну как-как: пью я, а потом такооое творю!!!
[показать]Ты любишь весенних мишек?
[показать] Пьяный человек воспринимает всё совершенно по-другому
[показать]
Часто в сложноорганизованных тканях можно увидеть «узоры», в которых клетки одного типа строго чередуются с клетками другого. Яркий пример — слуховой эпителий, расположенный в улитке, одной из частей внутреннего уха. В нем два типа клеток — волосковые (сенсорные рецепторы; благодаря им мы слышим) и клетки сопровождения — располагаются в шахматном порядке. Группа японских исследователей смогла понять, как им удается так выстроиться.
Белки нектины помогают клеткам слухового эпителия расположиться в шахматном порядке И так вопрос: Вы узнали что-то новое? ^-*