facebook!It doesnt hurt as bad as you all might think! The hardest part was melting the freaking wax!7/365
just a wish.
Развитие драмы:
Зачем мужику тётя?:
The consequences of talking on a cellphone while driving.-------Official Site : [link]SF on FB: [link]-------Prev: [link]First: [link]Next: ???(ps. I am really bad at drawing cars )
StupidFox - 52
Sketch Commission for ~Capricorn-CROWN.For more details on commissions, please see *F-AYN-T's page.Thank you
Capricorn-CROWN
While watching several species of terns at Sandy Point, I nearly stepped on this newborn Least Tern chick that was resting in the sand. I quickly backed up and got down on my stomach for some shots...
Least Tern Chick
Правители разных времён осознавали социальный вред алкоголизма, признавая, что это опасно и дурно. Высокие налоги на алкоголь, введение сухого закона, жесточайшие антиалкогольные компании обрушивались на пьяниц то там, то тут. Оригинальный способ борьбы с неумеренным винопитием изобрёл царь Пётр I.
Тому, кто был замечен в чрезмерном пьянстве, вешали на шею и заставляли носить в течение недели медаль «За пьянство». Не стоит думать, что государь обольщался в надежде на то, что позорная надпись подействует на пьяницу. Нет-нет… На рассудок провинившегося действие оказывали более весомое – 17 фунтов чугуна (почти 7 кг), именно столько весила медаль. Да ещё к весу самой медали прибавить вес ошейника и цепи…
А может именно с помощью этой медали Пётр Алексеевич и закалил в русском народе несгибаемую волю к рюмке.
Самая тяжёлая в мире медаль Кха!Follow me on FACEBOOK ---> [link] ACEO No. 105Media: Copic Markers, colored pencil, white paint, pastelSize: 2.5 x 3.5 inch (6,4 x 8,9 cm) - what you see is larger than the original drawing is~ho...
ACEO - Magical Glow
Glacier feeding Wedgemount Lake. The fog had just lifted enough to see the lake clearly. Better than refilling your Coke at the movies Location: Wedgemount Lake, Garibaldi Provincial Park, Beautifu...
Refill
- Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
– В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…
– А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
– Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!
***
Встретились два давших товарища:
– Сёма, я развожусь с женой. Уже полгода она со мной не разговаривает.
– Фима, одумайся! Ну скажи, ты где ещё найдёшь такую супругу?
***
Разговаривают две секретарши:
- Наш шеф так элегантно одевается!
- Да-да… И так быстро раздевается.
***
- Алло, аптека?
- Извините, вы ошиблись номером. Это офис.
- Как!?? Я набирал номер аптеки!
- В некотором смысле вы, безусловно, правы. Здесь полно гондонов, но все же это офис…
***
Из-за халатности сотрудников музея, известная картина Малевича «Черный квадрат» месяц провисела вверх ногами.
***
В еврейском городке жандармы обыскивают дома – ищут мужчин призывного возраста. Старик Рабинович нервно просит семью, чтобы те спрятали его в погребе.
- Чего боятся, в твои-то годы? – пытается успокоить его жена.
- Да? А ты думаешь, что генералы в армии уже никому не нужны?
***
Сестрица Алёнушка – первая девушка, которая доказала, что все мужики – козлы, им достаточно только напиться.
***
Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо!
- Что такое?
- Вчера в поликлинике был. Представляешь, пульс 60, давление 120 на 80.
- Так ведь всё в порядке!
- Где там, молодая, красивая врач берёт меня за руку. А у меня и пульс не скачет, и давление не поднимается!
***
Реклама хрена: хрен с растительным маслом, хрен с лимоном, хрен с орехами, хрен с клюквой. Внизу крупным шрифтом: «Какого хрена Вам еще надо?»
***
Утро. Офис. . Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.
***
Приходит клиент в адвокатскую контору » Брехер – Рабинович- – Лидман -Вайнштейн- Кац и Иванов» и просит, чтобы его делом занимался Иванов.
- Извините, а почему вы не хотите доверить своё дело кому-нибудь из остальных компаньонов компании? – спрашивает его секретарь.
- Знаете, – отвечает мужчина, -у меня как-то больше доверия вызывает хватка человека, который сумел пролезть в ТАКУЮ компанию
***
Идет заседание правительства. Решают, как можно использовать поля после аварии на чернобыльской АЭС.
- Злаковые сеять ни в коем случае нельзя, корнеплоды нельзя тем более…
- А давайте все поля засеем табаком! А сигаретных пачках напишем: «Минздрав в самый последний раз предупреждает…»