Будет много негодования в этой записи.
Первое. Правила.
Неужели так сложно следовать простым правилам. Ну если написано в метро "Держитесь правой стороны ->", то почему бы так и не делать? Это упростит проход людям. Конечно это не везде удобно, хотя... В общем, делайте как написано и не усложняйте другим проход, будьте так любезны. А ещё, почему не подождать пока загорится зелёный свет на переходе? Вы так спешите? Ради лишних тридцати секунд стоит рисковать своей жизнью? И если спешите, то спешите и после перехода! А не как обычно бывает: Перебежал дорогу на красный свет и дальше по тротуару прогулочным шагом. Лучше бы там ускоряли своё движение.
Опять про метро. Вначале выходят и потом входят в вагон. Не наоборот! Не затрудняйте выход из вагона, забегая против потока выходящих и с горящими глазами искать свободное сидячее место. И можно как-нибудь выходить из метро через двери где написано "Выход"? Не там, где написано "Выхода нет". То ли настолько тупы, что не научились читать за свои годы жизни, то ли это такой вызов обществу.
Второе. Вежливость.
И опять метро и общественный транспорт.
Старайтесь не наступать на ноги, ну а если наступили, то извиняйтесь хотя бы. Понятно, что это можно сделать не всегда. Если наступили перед выходом из вагона, если куча народу и не развернуться. Но в других ситуациях можно же извинится. Не помню, чтобы хоть раз передо мной извинился кто-то из молодёжи.
Третье. Помощь.
Помощь - это редкость в наше время. Я это понял. когда волею судьбы (И жаждой заработать денег) я работал в выходной день, 2 мая. На станции метро "Проспект Большевиков" выходя из вагона и направляясь к выходу, я заметил пару, дама средних лет и девочка лет 14-15 с двумя чемоданами. Понял, что должен помочь, впереди ступеньки и им будет трудно самим поднять багаж. Помог, поблагодарили, пошёл дальше. Поднимаясь на эскалаторе, вспомнил, что впереди ещё ступеньки будут. Помог снова и тут завязался не большой разговор. Выяснилось, что пара из Финляндии приехала и едет домой. Девочка ведёт блог на сайте "Московского Комсомольца" и там они предложили в статье упомянуть сей случай и поблагодарить меня. На вопрос "Хотите мы про Вас напишем?" я ответил, что мне в общем-то безразлично, но имя своё назвал когда спросили, а вот фамилию умолчал. И была в разговоре одна фраза, которая у меня осталась в памяти, а именно: "Это так необычно, что кто-то, сам, предлагает помочь другому человеку". Ага, так необычно, что об этом можно в статье упомянуть. Грустно всё это, грустно.

Значится, собрался я с духом и пошёл покупать себе трубку и сразу табак для неё. Купил. Попытался закурить, именно попытался. Может это не моё? Такой едрёный табак, что думал выплюнуть лёгкие. А ведь хочется нормально сесть и покурить. Табака ещё много как и времени, так что бросать попытки я не буду.
Курение убивает, ага.
Глупый выбор, купить книг или купит трубку с табаком. Я сделал наверно не правильный выбор. А всё вместе понесло бы большие затраты финансов. Да и есть ещё что читать, а курить нету. Будем трудиться в сторону деградации меня как личности и индивида. Двигаться надо куда-то, но вверх я не могу, значит ползём вниз.
[700x525]

Не люблю я домашние телефоны. Этакие неприятные будильники. Хотя и звонят на них не часто с появлением мобильных телефонов и интернета, но всё же пользуются. И попадают не в бровь, а в глаз, звоня когда я ещё сплю в выходной день.
Так и этим утром я был разбужен телефонным звонком. Просто ошиблись номером, хотя всё не совсем так, но я не буду объяснять. После этого я уже окончательно проснулся (До этого просто дремал), но всё равно не хорошо вырывать из сладкой дрёмы человека! А позже днём позвонили с военкомата. Стоило отслужить в ВВ (Внутренние Войска), как мне звонили с ФСО и предлагали работу, я бы и рад согласиться, но вот у них там всё напутано, у меня неподходящая для них категория годности. Нужна "А-1", а у меня "Б-3". И всё же звонили целых три раза и всё разные люди. А сегодня звонили с ФСБ. Опять же путаница. Предложили работу, спросили служил ли я вообще, хотя до этого говорили, что получили мою анкету, получается смысла в этом вопросе не было. Вспоминая случай с ФСО, я сразу сказал, что у меня категория годности "Б-3". На что мне сказали, что у них записано другое и "То есть вы отказываетесь?". Я не отказываюсь, просто подхожу ли я вообще для этого? Накипело немного. Эти звонки и радуют и разочаровывают. Чудесные предложения, под которые я не подхожу физически. Надеюсь позвонят ещё раз с ФСБ и я попытаюсь всё выяснить. Было бы неплохо туда попасть.

Бог - мужчина! Что? Я не сексист. Ну кто ещё мог устроить такой бардак и не убрать за собой? Женщина? Либо бога нету, либо мы просто его "Правый носок". Потерял? Не беда! Всегда можно взять чистый.
А может он вообще дельфин? Почему нет? Потому что в библии написано, что он создал нас по образу и подобию своему? Мы его создали по нашему образу и подобию. Бог может злиться? Ну конечно может и в библии есть этому подтверждение. Значит гнев это не грех!
Ладно, не будем ходить по тонкому льду. И ступим на твёрдую землю. Я сегодня видел лисичек! В клетке... По работе заходя на Крестовский проспект я заметил группу людей, которые стояли у клетки и что-то увлеченно обсуждали. Понятно что скорей всего там животные, но у меня не было времени чтобы удовлетворить свой праздный интерес. Зато после работы, с чувством выполненного долга и удовлетворения от хорошо сделанной работы, попивая какой-то напиток продававшийся в автомате в том здании, где я был, я шёл себе и подумал: "А почему бы не посмотреть, что же там такое обитает?" Оказалось лисички! Наверно самец и самка, по крайне мере мне так показалось на первый взгляд. Всё же хитрые у них мордочки! У самки точно (Ну или кого я принял за самку). Как заправский псих я с ними немного поболтал и с поднявшимся настроением от хорошей, односторонней беседы, монолога, зашагал к метро закуривая сигарету.
О Невидимый розовый единорог, ведь полтора года прошло с удаления дневника и последующего его восстановления. "Почему" спросите вы, я его восстановил (Я себе не льщу, я знаю, что этот бред никто не читает). От безделья - отвечу Вам я. Ну и потому что мне надоело разговаривать с отражением в зеркале и с собакой.

Это же надо было так. Купить холодильник и не измерить помещение. В итоге его привезли и пришлось в коридоре косяк двери ломать...
И я начал книгу, только получается бред. Сразу скажу, это только черновик, самый черный черновик (Не исправлены ошибки, пунктуация и так далее, диалогов считайте нету):

«Чёрт возьми!» - первые мысли которые меня посетили. Почему именно я? Разве нету больше свободных стражников? Нет, надо обязательно посылать меня, через пол города, в самый конец серебряного района. Убийство! Ну конечно, просто кто-то окно в доме разбил, а они уже панику наводят. А ведь этот день обещал быть самым спокойным, чему способствовала погода. Облака, сплошные облака. Солнца не видно. Лёгкий ветерок.
Прибыл на место и сразу увидел своего старого друга – Джошуа. Ну хоть не одному лезть в этот дом. А он страшноватый снаружи. Ветхий, тёмный. Кто тут живёт или жил? – Я озвучил этот вопрос в слух.
- Один маг. Соседи говорят он тихий, живёт замкнуто, ни с кем не общается.
- Кто же нас тогда позвал, с чего они взяли что тут убийство.
- Он покупал продукты у одного торговца. Ходил к нему каждые четыре дня. Прошла неделя, а мага не было. Ну торговец и решил к нему заглянуть, узнать что да как. А тут разбито стекло.
- Ясно. Идём внутрь?
- Ты опоздал, так что иди первым.
Я не стал спорить. Я знал что Джошуа трусливый парень, но только когда дело касается вот таких вот старых домов и прочих мрачных мест. Вот против каких-нибудь разбойников он бы не испугался выйти один на троих.
Мда, дом внутри такой же мрачный как и снаружи. Хотя пыли нету почти. Видно что тут кто-то живёт. Мы прошли по двум этажам, но не нашли признаки присутствия хозяина.
- Остался подвал. Будем проверять? – сказал я Джошуа.
- Куда же мы денемся?
Ступени скрипели, мы спускались вниз. Я шёл первый, хорошо что мы додумались зажечь керосиновую лампу.
Ох – Я первый заметил лежащее посреди комнаты тело – Может и действительно убийство.
При ближнем рассмотрении, оказалось что тело истерзано чем-то на вроде когтей. Тело лежало рядом с пентаграммой.
- Доигрался наш маг с тёмными силами.
- Да, заплатил за общение с демонами.

Каждый день по заметке - это уныло, но что же делать, раз решил так для себя? А вдруг я потеряю память и мне надо будет всё вспоминать? А тут в закладках мой дневник и так я хоть что-нибудь узнал бы. Сразу фильм вспомнился "Эффект бабочки". Хотели бы так же? Возможность изменять прошлое довольна интересна и желанна. Ведь у всех были в детстве/отрочестве/юности ошибки? Только не ясно как бы это отразилось на настоящем и будущем. Можно сделать ещё хуже, да и переживать моменты прошлого довольно неприятно было бы. Касательно ошибок, а вот если возвратиться во время первых серьёзных отношений или что-то вроде того, приносящее радость.
Раз уж теперь я рано просыпаюсь (что будет довольно удобно когда будет осень и я пойду на учёбу), я решил ложиться раньше. И сегодня это было удачно. Только я проснулся, не прошло и часа как начались работы по ремонту крыши. Правда зачем это в девять утра в выходной день? Мда, но я порадовался за своё решение ложиться раньше. Вот бы и дальше придерживаться этому решению, ведь обычно у меня это долго не держится. Через неделю всё могу вернуть обратно, всё из-за лени или чего-нибудь ещё. Вчера вот подумал что было бы неплохо отдохнуть от компьютера и почитать книжку. Нашёл книгу с рассказами Джека Лондона и начал читать "Железная пята". Интересно, но не затягивает и для меня это плохо, если я не желаю знать что будет в конце, то скорее всего заброшу читать это. Гулять тоже сегодня собирался, тянул до последнего, а потом позвонил друг и мы решили сыграть вместе. Так я никуда и не пошёл.

Все перенесли. Ну что же, я думал я тогда к этому потеряю интерес, а вышло что заболтался с подругой и решил всё же пойти. О чём это я? О той встрече с людьми, с которыми познакомился в интернете. Надеюсь в следующие выходные ничего не отменим. Нужно-то, свободное время участников, хорошая погода и место встречи. Даже бар сойдёт.
Вспоминая свои прошлые встречи в реальности с людьми из интернета. Были удачные и не удачные. Удачные - это если ты захочешь дальше общаться с этим человеком в реальности, а не по интернету. Неудачные - Это если ты вообще не хочешь с ним общаться. У меня не было так, что бы я хотел общаться в интернете, но в реальности не хотел. Это было бы ущербно. Либо хочешь общаться, либо нет. Вот так вот.
Каждый кто хочет что-то написать сталкивается с тем, что многие идеи, которые ему приходят на ум уже были в фильме/книге/игре и так далее? Может сложно придумать что-то своё и необычное? Вот все пишут про эльфов, но ведь они откуда-то пошли? Значит идея расы уже не своя. С другой стороны это упрощение, многие знают про эльфов и смогут их вообразить.
Всё же сложно писать каждый день новую запись, особенно если у тебя мало что в жизни происходит. Но это вроде как подготовка к книге. И если я так буду хотя бы неделю, то это будет означать, что я смогу написать хотя бы несколько глав.

Четвёртый день. Снова проснулся до 8 утра. Меня это уже напрягает немного. Может я просыпаюсь потому, что душно в комнате?
На ночь подумал что было бы неплохо изменить моё детство, запрограммировать себя на что-то, что мне интересно сейчас, а то я ничем и не увлекался в детстве, а сейчас столько интересного, да вот как-то уже лень. К чему я всё это? Приснилось мне детство, что я не ожидал, я никогда не думал, что-то о чём ты думаешь перед сном тебе действительно может присниться. А вот же нет, сможет, правда с примесью бреда.
Надеюсь я завтра нормально проснусь, по будильнику. Ведь завтра важный день. Встречаюсь с людьми с которыми познакомился в интернете, ну и что, что их всего 2 или 3? Я всё равно волнуюсь. Так же как и осенью 2010 года, я тогда знакомился в интернете и потом встречался. А потом удалял и больше не общался. Страх привязаться к кому-нибудь? Возможно.Страх влюбиться тоже.
Если я всё же сегодня поборю лень, то выйду на улицу и буду ловить вдохновение. Желание писать книгу есть. а вдохновения нету. Как же это так? Идеи то конечно появлялись, да вот я подумав над ними - отметал их. Мало я ещё жизнь знаю, что бы про неё писать. Может какую-нибудь глупую фентези написать?

Что же это за напасть такая... Три дня подряд просыпаюсь до 8 часов, хотя ложусь за полночь (часа в два или три). Мне бы это и не мешало бы если бы я работал. Да и потом днём начинает хотеться спать, так у меня режим весь испортился. Хотя следовало ожидать, после того как я ложился в любое время на 2-3 часа, потом бодрствовал столько же и снова ложился часа на 3 спать. Вот и докатился.
А ещё стало как-то не хватать общения. С кем-то просто после учёбы не общаюсь, кто-то куда-то уехал на лето. А ещё после того как я перестал употреблять алкоголь, мне стало как-то не охота встречаться с лучшим другом-собутыльником. Наверно он просто собутыльник, без "лучшего друга". В общем грусть, печаль, тоска, уныние. Я уже даже с сам с собой готов поговорить, да вот тему не найти общую.
Так как я за последнее время чуть поумнел, то стал сразу замечать когда человек говорит откровенные глупости или совершает их. Чего стоит фраза "познать воспитание", вырванная из контекста конечно она звучит нормально, но вообще обсуждалась тема воспитания, как его нам дали родитель. Хотя что ожидать от человека который выпил 3 бутылки пива и пытается вести серьёзную беседу? Хоть это и произошло больше двух недель назад или около того, но эта тема меня до сих пор раздражает, ещё и из-за того, что собеседник умудрился меня передразнивать и перебивать.

Интересно, вот так у всех бывает, вдруг резко захотел написать книгу. Не в первый раз кстати, до этого то же были потуги. Была только одна глава на четыре страницы, но это был вполне читабельный текст и я надеюсь интересный. А может лучше писать как Рэй Брэдбери, маленькие и хорошенькие рассказики?)
Для книги нужна действительно хорошая мысль и "просто захотел" мне кажется этого мало. Да вот мыслей то интересных нет, а если появятся, то как их развивать правильно? В общем: Может ну это?
Как-то по объёму новая запись мала, можно конечно ещё всякого написать и придумать...
Вот мысль: А может любовь придумали? Все мы конечно испытывали это чувство, но может это просто ширма, что бы прикрыть несовершенство человека, что он как и простое животное хочет размножаться? А что, взяли довольно таки простое желание размножение и прикрыли высоким чувством любовью. Теперь можно сказать что мы умнее каких-то там животных! Хотя по сути просто пытаемся обмануть природу. Мы так же выбираем самцов посильнее или привлекательнее, выбор предоставлен самке в основном. А брак, это возвращение к природе? Выбор постоянного партнера и всё такое. Кто ещё кого обмануть попытался, мы природу или же мы сами себя? То что мы называем материнская любовь, это есть материнский инстинкт и он присутствует у животных тоже. Сплошная путаница с вами, с людьми.

Я ещё не решил что это будет, так что и писать не о чем.
А про себя: Я хороший парень.