Сегодня был в детсом садике. Ходил Бармазяку записывать. Дочка у меня  - Елизавета или Лизяка-Бармазяка. Садик, как я слышал, чрезвычайно крутой хороший до опизденения. Но увиденное превзошло все мои ожидания - я, хуй, туда смог попасть сразу. Решётки на окнах, все двери металические, вход по домофону. Хвала Смешарикам, выходили две молодых девочки и смог проскользнуть во внутрь.

     Как оказалось места есть на осень, как только выпустится старшая группа будет набор в самую младшую. Я слегка сфалломорфировал: с меня никто не требовал завуалированных взяток и не ссылался на тяжёлое материальное положение. Гы-гы.

     Хотя, по сути дела, столько людей, семей уехало (или уехали? - хуй его знает) , да и сам я в октябре прятался в столичном граде Харькове. Суммируя всё, признаюсь мне повезло - и место в элитарном детском садике без взяток (а заведующая чертовски обаятельная женщина), и времени потратил немного.

    А при чём здесь время? А при том, что в районном обществе калек и уродцев попросили (или озадачили) разнести пакеты аптечек (фонд Кая Метова, блянетак АХМЕТОВА) для всяких старых калечей. Пиздец ребятушки - первая группа при возрасте 79 лет это реальный пиздец. Ну нахуй дожить до такого.

    Всем бобра и с миром идите нахуй.

Собственно говоря, всё ниже написанное я уже публиковал на страницах рунета. Но впоследствии, схлопотал бан за комментарии содержащие критику пропаганды гомосексуализма в других постах ресурса. Брат и соратник вершил перепост сего творения на украинском ресурсе. Посему содержание не является эксклюзивом, но будет дополнено и разбавлено.  

А началось всё с того, что брат Blues купил себе Круиза — обыкновенного такого китайского мотоцикла собранного в Днепре. Выглядел он примерно так:

[показать]

Когда с группы "Браво" ушёл Валерий Сюткин, я думал, что группе пиздец. Их саунд у меня не ассоциировался  с другими голосами. И тут появляется на ТВ клип с новым солистом Робертом Ленцом "Ветер знает.". Это был 95-й или 96-й год - я сейчас уже не помню. Пропитанный романтикой Америки двадцатых-тридцатых, отличным от остального потока ТВ-видео-клипов и цепляющими стихами песни, этот клип чертовски запал мне. 

Со временем я смирился. Позже мне Ленц начал нравиться. Но всё равно видеоряд, романтика клипа и образы воссозданные в клипе по сегодня заставляют меня замирать и прислушиваться (или всматриваться в экран), когда эта песня играет рядом. 

Это, сцуко, реплекс такой

Типа, пиздуешь ты за молоком или хлебом, там, или сигаретами и пивом. И тут неожиданно голос :

- Выходи голыми строится. Умные налево, красивые направо.

И тут в голове пиздецы начинаются:

- Я умный или красивый? А почему голыми? А я голый красивый? Куда бежать? А может я ошибся и я не красивый , а голый? А такой ли я умный как нужно?..

Молоко с хлебом уже побоку и пусть голодные дети дома обрыдаются с голода. Мне вместо того, чтоб пиздовать дальше, нужно срочно решить за красивых я или за умных. Но самое шикарное начнётся, чуть позже, когда мы все разделимся и определимся, и осознав (в группе себе подобных это даётся легче) своё величие и полную пиздатую самоневьебенность начнём срачь. Голые против умных, не-е.. красивые против голых, не-е, не то... Вообщем-то похуй, кто против кого. Главное процесс....

   Игра изначально была написана криво, с многочисленными багами. Но так как он был самым первым геймером и других игр никогда не юзал, то схавал эту халтуру за чистую монету. За неделю он разобрался в настройках и меню. Появились первые юниты - голый чувак ADAM и сисястая тёлка EVA...

... Прикольным был квест, где надо было плыть за море воевать за белых юнитов с цивилизацией красных юнитов...

... Был ещё обязательный квест, где надо было навозить много чёрных юнитов в локацию красных. Нудный, но без него не открывался следующий уровень...

... На последнем уровне ему удалось сделать так, чтоб чёрные юниты придумали музыку BLUES и он прошёл игру до конца...

Приставку с игрой он забросил на шкаф и пошёл гулять.

Вот только он её не выключил, блин.

<sup>1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: 
- Товарищ, уступите одну шаечку! 
- Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: 
- Товарищ, это не по коммунистически - у Вас две шайки, а у меня - ни одной! 
- Пошел на х.., а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет: 
Председатель собрания: 
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!</sup>

Письмо первое

   Здравствуй Билли. Не смог нарыть твой мейл, посему пишу в сообщении об ошибки системы. Надеюсь, что твои работники тебе его передадут.

До меня дошёл слух, что ты сильно переживаешь из-за того, что люди бесплатно копируют принадлежащие тебе программы. Почитал я на досуге тексты в защиту копирастии и разыгралась у меня совесть. 

Я твёрдо решил заплатить денег за какую-нибудь копию. А тут ещё как назло засвербело мне часы купить. Поискал я в наших интернетах часики и нарыл  "Sky Moon Tourbillon" от Patek Philippe за один лям баксов, которые как оказалось, носишь и ты. И тут мне в голову пришла слегка светлая мысль о том, что если я куплю себе копию твоих часиков, то и при часах модных буду, и делу твоей копирастии пособлю. Денег, конечно, копия стоит немалых, но мне за последний год удалось отложить 104 бакса, а на 96 баксов мне банк обещал дать потребительский кредит в гривне (это у нас такая национальная валюта) на 15 месяцев и почти без процентов. Вот только боязно мне такие дорогие часы без примерки покупать. Не мог бы ты мне дать свои на пару дней поюзать? Триал-версию, так сказать... Я человек аккуратный, так что ничего с твоими часами не случится - верну в целости и сохранности. 

Письмо второе

    Так я и не дождался ответа на свое первое письмо. Ты видать или не поверил моим словам касательно сохранности своих часиков, или твои подчинённые пробили мой адрес места жительства... Может район у нас и не самый благополучный, но меня здесь не трогают -  ведь интернет  и компьютер одновременно есть только у меня одного на районе. Так что я тебя ни разу не обманывал. 

Ну, раз ты зассал дать поносить часы, то хоть напиши

"Летит Бэтмен, смотрит, на поляне голая Красная Шапочка дёргается. Спикировал Бэтмэн, и присунул Шапке. Охуела Шапка, охуел Бэтмен, но больше всех охуел Человек-Невидимка."

Герберт Шарль Фингер

Я люблю посмотреть иногда фильм про супер-героя из комиксов. Про какого неважно - они все одинаковые.

Но если образ супер-героя выдернуть из контекста, то получается не самый привлекательный персонаж: двойная жизнь, которая вызывает психологические проблемы, мизантропия, суицидные трюки, идиотские плащи и трусы поверх трико, шаблонная и примитивная речь. Сделать такой образ образом супер-героя затея человека с больной фантазией. Но тем не менее все эти бетмены и спидерманы упорно пользуются популярностью и любовью. 

Видимо, собака порылась где-то в другом месте решил я. Может творец первого супер-героя отталкивался от противного - шёл задом-наперёд.

Надо найти антипода супер-героя, решил я. Признаки супер-героя нам известны, осталось найти анти признаки

Надо взять качества и признаки супер-героя (СГ), найти им анти-(А)  и сложить их все в образ.

У СГ отличные волосы - значит А плешивый.

У СГ очень атлетическое сложение тела - значит А или толстяк, или глист в обмороке.

У СГ отличное зрение - значит А носит очки.

СГ годами молод - значит А в летах.

СГ одет в идиотскую клоунскую одежду - значит А носит дорогие элегантные костюмы.

СГ защищает среднестатистических законопослушных людей - значит А защищает богатых высоко стоящих бандитов.

За СГ охотятся и мафия, и полиция - значит А дружит и с мусорами, и с бандюками.

СГ немногословен и сдержан - значит А разговорчив и языкаст.

Итак, получаем набросок образа антипода супер-героя - 

Лысоватый невысокий человек, страдающий избыточным весом (или нет. но точно не Аполлон), в очках, возраст около 50-ти, в хорошем и дорогом костюме, в дружбе с криминалом и силовиками, красноречив и деятелен, стоит на страже интересов крупных бандитов ( или бизнесменов - разницы нет). 

Нарисовался или депутат, или адвокат (депутатобандитсий).

"- Мама, я хочу кушать.

- Разбей себе два яйца.

- Ма, может мне себе ещё и руку сломать, чтоб ты меня покормила?"

("Вспоминая детство"  Валуев Н.С.)

В советской армии, пилотов несущих боевые дежурства, в аэродромных столовых кормили по ресторанному способу. То есть, индивидуальные меню оговаривались с поваром, блюда подавались на стол, сервировалось салфетками и ножами - в общем всё было достаточно вкусно и цивилизованно. Это как бы преамбула.

А суть такова, что приняли на работу новую девушку после кулинарного техникума и, всех пилотов с их запросами и привычками, она ещё просто не успела выучить и запомнить. И в один из первых дней её работы заходит в столовую капитан Копцев (Евгений Зиновьевич был весёлым и жизнерадостным человеком, к тому же совершенно не прихотливым в еде - мог заказать пару отбивных и на гарнир что-нибудь мясное) и заказывает:

- Мне салат, какой есть, хлебца и яичницу с двух сторон.

Раньше яичницу в ресторанах и столовых на сковородке не жарили. В кухнях были такие металлические противени (как в американских фильмах про фастфуд показывают) и "яичницу с двух сторон" не под крышкой жарили, а переворачивали, при этом способе яйцо было жидким внутри и обжаренным с обеих сторон. 

Но девушка, видимо, этих кулинарных извратов не знала.

Салат (какой именно это был салат история умалчивает) она принесла и поставила перед капитаном, вилку и нож положила на салфеточки по бокам тарелки с салатом, принесла и поставила в центр стола хлеб и салфетки. И в двух (!) тарелках она принесла яичницу-глазунью - тарелку поставила слева и тарелку справа от капитана. 

... А историки после напишут, мол, не было у меня одного глаза. И как всегда, шельмы, сбрешут - один глаз у меня как раз-то и был...

Можно ли обрезание назвать реформой? А уменьшение порции за обедом? Вряд ли. Так же трудно назвать реформой пенсионные новации, принятые парламентом по просьбе правительства под диктовку Международного валютного фонда. Они четко обозначили крен власти в сторону антисоциального общества. У Президента есть совсем немного времени, чтобы остановить этот крен и наложить на закон вето. Хватит ли ему мужества?

Будет лишним повторяться относительно неэффективности увеличения пенсионного возраста и страхового стажа для экономии средств Пенсионного фонда. Коснемся глобального.

Не так давно группа ученых под руководством Валерия Гееца из Национальной Академии наук Украины подготовила доклад «Новый курс: реформы в Украине 2010 - 2015. Национальный доклад ». В нем ученые прямо заявляют, что в результате всех предыдущих реформ в Украине построено кланово-олигархическое общество, структуры которого подчинили себе государство, производство и распределение национального богатства. Иными словами - у кого деньги, у того и власть. Другим достаются крохи с барского стола.

Эти выводы подтверждаются фактами. Значительная часть решений власти - подарки и льготы олигархам. Например, недавно легким движением руки парламент простил братьям-миллионерам долги за потребленный газ на сумму ... 52 млрд. грн. Этой суммы хватило бы для покрытия дефицита бюджета Пенсионного фонда как минимум на 2,5 года (с учетом роста прожиточного минимума и инфляции).

А налогообложение роскоши? С глубокой осторожностью Верховная Рада решилась ввести налог на недвижи-мость с метража квартир более 120 кв. метров и домов - более 250 кв. метров. При этом яхты, драгоценности, самолеты и др. налогами по-прежнему не облагаются. Хотя и ежу понятно, что малоимущие их не покупают.

Все становится понятно, если посмотреть, кто у власти. Журнал «Корреспондент» посчитал активы 100 богатейших украинцев и оказалось, что в целом они составляют 83 млрд. долл., что равняется 61% ВВП страны. Из них 32 млрд. долл. - это активы членов правящей Партии регионов.

Так что ученые не ошиблись. Власть действительно на 90% перешла в руки олигархов. Тех, кто, воспользовавшись переломным моментом, присвоил богатство, которое несколько десятилетий создавалось руками миллионов украинцев. Теперь этих украинцев лишают последнего, что у них есть мизерной пенсии.

Почему в Пенсионном фонде не хватает денег? Честный ответ на этот вопрос звучит так: потому, что богатые туда ничего не отчисляют. Став депутатами, или делегировав в парламент своих людей, олигархи прежде освободили себя от чрезмерного налогового бремени.

Почему нигде не дискутируется вопрос, что взносы в Пенсионный фонд выплачиваются из зарплаты или той ее части, которая не превышает 12 минимальных зарплат. Напомню, что с 1 апреля 2011 года минимальная заработная плата составляет 960 грн., Таким образом, 12 минимумов - это 11 520 грн. или 1,4 тыс. долл.

Покажите банкира, зернотрейдера, строительного магната или заводчика, который живет на полторы тысячи «зеленых» в месяц! Да это их минимальный бюджет на один деловой ланч! Почему же работник, который 11 тыс. грн. зарабатывает за полгода, должен платить в Пенсионный фонд 35%, а банкир с зарплатой в 100 тыс. грн. - менее 10%! Поскольку с 88,5 тыс. грн. у него взносы не берут. Что это за льготы для богатых в стране бедняков?

Интересно, что о существовании этой нормы власть предпочитала молчать. Стоило Счетной палате Украины вскользь намекнуть, что отмена несправедливой льготы могла бы дать Пенсионному фонду более 6 млрд. грн. в год, как тут же вспомнили, что ... председатель Счетной палаты пересидел свой срок на посту и ему пора в отставку.

Не позволяют олигархи трогать и другие источники своих доходов. Не секрет, что миллионеры не живут на зарплату. Свои доходы они получают, например, от ценных бумаг, которые не облагаются подоходным налогом и с них не делаются отчисления в социальные фонды.

В этих условиях любая риторика о том, что пенсионная реформа необходима - это ложь от начала и до конца. Если бы власть действительно хотела наполнить Пенсионный фонд, она бы взяла деньги там, где они есть. Но кто же будет отбирать бутерброд с икрой у самих себя. Газета «Коммерсант» процитировала слова председателя Национального форума профсоюзов Мирослава Якибчука «Мы принимаем закон в угоду МВФ, чтобы получить $ 1,5 млрд, а за полгода уже было выведено в оффшоры $ 6 млрд., - сказал он. -Увеличение пенсионного возраста приведет к росту безработицы, которая уже сейчас, по неофициальным данным, составляет 20%. Если бы правительство создало 2 млн. рабочих мест, полностью бы сбалансировалась проблема дефицита Пенсионного фонда, а если бы 5 млн., то можно было бы и увеличивать

[показать]

[показать] 

Jeanne Crain 

[показать]

Annabella 

[показать] 

Marianne Koch 

"Учительница:
 - Ты где был, Вовочка?
 - Картошку жарил.
 - А-а-а, значит маме помогал. Ну садись.
 Тут вбегает, запыхавшись девочка.
 Учительница:
- А ты, Картошкина, где была?"

 

     Из картошки, или как её ещё называли в Древнем Риме Solánum tuberósum, можно приготовить огромное количество всяких съедобных или несъедобных блюд. Но лично у меня особую любовь вызывает одно только блюдо. Рецепт его приготовления передавался из поколения в поколение со времён древних ариев (музыкальная была культура, но шумная - от того и вымерли).

   Для начала нам потребуется пресноводный водоём, желательно не покрытый льдом и снегом, дружеская кампания и источник открытого огня в виде костра. На костёр примастыриваем старинную сковородку, с погнутым выпукло-вогнутым дном. Только старые кривые сковородки могут элегантно и ровно стоять на костре (видимо, это генетическая память проявляется).

   На сковородочку кладём солёное сало, предварительно порубив его "Настоящим Мужским Ножом". Настоящий Мужской Нож в хозяйстве практически совершенно бесполезен, он красивый, с широким обухом, 10-12 дюймов лезвие и обязательно с желобками и мощной гардой. С ним ещё фотографируются на постер к фильму "Рембо X: Пьяная рыбалка".

   Нормальным же ножом чистим картошку и моем её в водоёме. Помытую картошечку режем вдоль пополам и нарезаем прямо в нашу, уже успевшую достаточно нагреться, сковороду. Режем навису, жмурясь от дыма и цыкая каждый раз, когда очередной кусочек падая в сковородку обрызгает раскалённым жиром кожу ног. Можно пританцовывать. Ни в коем случае нельзя резать на досточке или, тем более, картофелерезкой. Каждый картофельный кусочек должен быть индивидуален и отличаться от остальных формой, размером, толщиной и количеством граней.

   Когда дорежется последняя картофелина, первая, вероятней всего, будет уже готова, поэтому необходимо помешать всё блюдо, чтоб не пригорело. И посолить. Соль, кстати, изобрели древние чумаки, но так как Колумб еще не сгонял в Америку за картошкой, то они солили сало и стреляли солью в жопы хулиганам (я в историческом мультфильме видел). Да, ещё можно и поперчить. И не стоит спрашивать перец у владельца Настоящего Мужского Ножа - он скорей всего водку захватил. Но его можно отправить к водоёму за ней, за водкой (мы же её в камышеках охлаждали). 

   Ну и в общем-то всё. Приятного аппетита.

"- Сынок, я в туалете уже "Войну и мир" перечитываю, мама, можно сказать, второе образование получила - вон сколько книг по педиатрии проштудировала сидя на унитазе. А ты обалдуем растёшь, ничего кроме комиксов не читаешь.

- Па, запоры надо лечить, а не хвастаться ими."

     Полистал я тут намедни журнальчик, сидячи на унитазе - "Men`s Health" называется. (Нет, я глянцевых журналов не покупаю вообще - они мне в наследство достались от прежних жильцов.) И наткнулся на статью Антона Иванова "10 признаков, что ты сошел с ума". Примерил признаки к себе и поехал в больницу сдаваться. Ниже привожу часть статьи

Симптом: НАСТРОЙ РАССТРОЕН

Вообще твое настроение — штука довольно крепкая. Кстати, и его тоже мы имеем в виду, призывая тебя быть твердым до конца. Но бывает, что вдруг ты, сам того не желая, начинаешь заводиться, как хорошая машина, с пол-оборота. Чуть что не по-твоему — настроение падает ниже плинтуса, и ты не только не пытаешься его поднять, а, наоборот, продолжаешь искать конфликта и скандала. И в общем-то чувствуешь, что ведешь себя как дурак, но остановиться не получается. Можешь утешать себя тем, что это стресс, тем, что работаешь как вол и все пройдет само. А можешь трезво взглянуть на вещи: почти наверняка у тебя невроз.

Невроз — именно то, что начинается с постоянных стрессов (проблемы в личной жизни, смерть близкого, что угодно), которые ты стоически переносишь один за другим, а приводит к тому, что от любой мелочи ты слетаешь с катушек. Галлюцинаций у тебя не будет, но то, что все вокруг при виде твоих истерик станут крутить пальцем у виска, — гарантировано.

Нелеченный невроз с большой долей вероятности приведет к полной потере трудоспособности, да и людей, желающих проводить с тобой время вне работы, явно поубавится. Твоими спутниками вместо них станут панические атаки, сердцебиение, дрожь в руках, нетвердая походка, неконтролируемые страхи, потливость, а также проблемы с потенцией, давлением и утомлением, которое будет наступать очень быстро. Запущенный невроз, которому лет 10, лечить сложно, и ты превратишься в невыносимого и часто невменяемого человека.


Симптом: МОДНЫЙ ПРИГОВОР

Если бы у психически больных была униформа, выглядела бы она ну очень нарядно: максимум ярких красок и несочетаемых цветов и узоров — тяга к таким одеждам говорит о том, что у человека, скорее всего, проблемы не со вкусом, а с головой. Скажешь: творческие личности? Сам знаешь, сколько среди них людей со странностями (а другими словами — с диагнозами).

К тому же одно дело, если как новогодняя елка одевается модный художник, и другое, если такие наряды вдруг появляются в гардеробе твоего друга-программиста. Тут, возможно, речь идет о шизофрении, главные проявления которой — расщепление личности и постоянные попытки выделиться, выпендриться перед толпой.

При так называемой простой форме шизофрении галлюцинаций и бреда у человека еще нет. Но странные и нетипичные для большинства окружающих поступки в поведении взрослого человека, потеря прежних интересов или необычные для его возраста новые, бедная речь — достаточная примета того, что в голове пациента что-то происходит. Что именно? Разобраться должен врач. Шизофрения, как самое распространенное психическое заболевание, имеет кучу вариаций. «Если вовремя заметить недуг, его можно будет контролировать, и человек станет жить и работать практически так же, как здоровый», — уверен главврач «Новой клиники» Алексей Каротам.


Симптом: «НА ЗДОРОВЬЕ!»

Психиатры критичны: любишь выпить — с тобой не все в порядке. «За 15 лет практики я видел всего нескольких чистых алкоголиков, которые просто получали удовольствие от пьянства, — констатирует Алексей Каротам, главный врач психотерапевтического центра «Новая клиника». — Во всех остальных случаях оно было не причиной, а следствием других проблем — к примеру, неврозов, депрессий, фобий. Человек пытается снять внутреннее напряжение алкоголем, но в итоге только усугубляет проблему».

Можно заставить человека перестать пить, но от причины пьянства это не избавит. Это все равно что при холере пытаться лечить понос.

Еще хуже, если под градусом ты агрессивен и не можешь себя контролировать. За самоконтроль отвечают высшие отделы мозга, и они у тебя явно не в порядке.

Симптом: ЕДЕТ КРЫША

Знакомый многим признак протекшей крыши — попытки человека все время ехать назло всем. 60 км/ч в левом ряду на МКАД и полное нежелание

main_theme

     Из всех телекиношных монстров меня реально пугают только зомби и телепузики. С телепузиками, вроде, всё понятно. Но зомби... Зомби они такие. Они медленные, некрасивые, неряшливые, воняют и мычат. А ещё они постоянно мёртвые, тупые и голодные. Джордж Ромеро воплотил в своих чадах почти все мои страхи. Ему, видимо,  было недостаточно нежити Старого Света - упыри, вампиры, вурдалаки не вдохновляли его. Он взял от них только одно качество - мёртвость. Тупость и мычание это из voodoo-style, а заторможенную моторику из фильма Франкенштейн (1931). Кароче, как обычно, упростил для американской публики. 

   Ву-а-ля - готово. 

   Это я раньше так думал. 

   В этом году я попал вечером на сельское кладбище, третьего, кажется, мая. Первого и второго народ отдыхал, праздновал День труда (только я не врубаюсь, почему в День Труда никто не работает ). А третьего, с утра люди двинулись на кладбища поминать мёртвых, кушать  и похмеляться. 

   Но я-то попал туда уже вечером. Они все медленно брели прочь с кладбища, смотрели сквозь меня пустыми глазами и изредка мычали. От них воняло и они были как зомби. Точь-в-точь кадры из "Ночь живых мертвецов" 68-го.

   Вот тут-то меня осенило. Ромеро побывал у нас в середине 60-х, сразу после того как срубил бабки со своей кампании "Image Ten Productions", и всё это подсмотрел. Но сегодня в этом не признаётся, чтоб не платить за украденную идею.