Симптомная расстановка. У К-та сильная боль в правой почке.
причина? - я кто-то, у кого остановился взгляд, смотрю вдаль на что-то или кого-то. 
Я - то, на что или на кого смотрят?
Это подросток, который что-то украл и его за это бьют.  Бьют несколько человек и бьют жестоко. Доской от забора, ногами по спине, по почкам.
К. спрашивает, кто я? прихожусь ли я ему родственником, если да - кровный ли? Я был
родственником, может и кровным. Может даже и помер от этих побоев.

К. просит меня забрать у него то, что он взял на себя когда-то, но делает он это так, что мне не нравится.
Меня раздражает, как он ведёт себя: трагизм, изогнутые брови и вообще всё в нем. Он сказал, что хотел бы быть в то время со мной, чтоб защитить меня. Ему жаль, что мне было тАк больно и он желает, чтоб всего этого не было.  Благое вроде намерение, а мне как-то „кислым“ пахнет.

Попытался объяснить ему: жизнь, которую прожил, как игра, она может быть длинной или короткой - не играет роли! Если я научусь чему-нибудь в этой, следующая будет длиннее. А боль - это как баллы или очки, которые я собрал в этой игре и забирать мою боль - это все равно что примазаться к моим очкам или даже попытаться отнять их у меня. Хорошо ли, справедливо ли это? Нет! это моя боль, моя жизнь и моя игра и никто не имеет права лезть сюда.

После таких объяснений всё встало на свое место и К. легко смог принять этого мальчишку. Скорее дело было так: он сказал, что держал все это время место этого парня в системе и теперь просит парня занять его. Я, этот мальчишка, с разбегу заскочил в сердце К. и увидел огромную комнату с большим количеством пустых стульев, на один из которых и плюхнулся, точно зная, что это - моё место.

Вернулись к тому, кто указал на этого паренька, и это была женщина, она снова смотрела куда-то в левый нижний угол и не могла оторвать глаз. Я стала тем, на что она смотрит. Тяжелое дыхание с присвистом, сильная боль в позвоночнике на уровне середины лопаток, чувство, что меня проткнули насквозь, как бабочку булавкой. Хочется выгнуться, голова мотается по спинке кресла, а дальше - ощущение контузии, я ничего не помню: ни кто я, ни где я… Я оглушен, хочется упасть в забытье, но голос К. меня  вытягивает и я вижу себя на больничной койке, перебинтованного с головы до ног. Сестричка смачивает мне губы.

Прихожу в себя, понимаю, что я - солдат и я ранен, но  не могу с точностью сказать, какой год и даже какое столетье на дворе, чей я солдат и за что воюю? Я не знаю ни своего имени, ни того, что произошло.
К. спрашивает, кто я? Может быть его дед? - да! Я его дед. Смотрю отстраненно. Теперь я знаю, кто передо мной, но мой внук не вызывает во мне никаких эмоций, мне абсолютно все равно, кто он и что он от меня хочет, мне нечего ему дать. Он хочет мне вернуть что-то… ну верни, положи рядом. Брать в руки то, что он возвращал, не хотелось и все время, пока К. отдавал, просто наблюдал за ним.
Из истории семьи: дед К. воевал, много раз был опасно ранен и умер в преклонном возрасте в доме престарелых от рака почек.

Freitag, 28. Mai 2010
вокруг меня собираются люди, которые так или иначе что-то должны мне…и мне от этого плохо. Что стоит за этим?

Сразу записать эту работу была не в состоянии - слишком тяжело было.
На следующий день : будто по мне стройными рядами прошла сотня-другая солдат в кирзовых сапогах.
К расстановке. Что за ЭТИМ?
Мне трудно дышать, поднялась обида, душат рыдания. Я еще не знаю кто я и что происходит. Появился образ сапога, вдавливающего меня в землю и я ощущала, что меня втаптывают все глубже и глубже и это уже не один сапог, а у меня нет сил и я ничего не могу против этого. Захлебываюсь от обиды, бессилия и собственных слез.

Интересный момент на протяжение всей расстановки: состояние сильнейшего эмоционального напряжения резко  меняется на тотальное спокойствие и осознание того, что всё правильно и всё ТАК должно быть и потом вдруг снова я оказываюсь на пике эмоций.
Мой Терапевт чувствует сильное возбуждение, будто она - это какая-то сила, которая прёт в заданном направлении. Потом видит себя идущими в бой солдатами и ребенка - меня, который случайно оказался у них на пути. Уйди, тебе тут не место, говорят солдаты в то время, как я заливаюсь слезами и меня колотит от обиды.

Резкая остановка и я уже не ребенок и в голове бьется: случайно? как я сюда попала? что тут делаю? и чего так реву?
Спокойствие тотальное, я стала прислушиваться к себе. Появилось ощущение, что я и не человек вовсе и снова волна эмоций и чувство, что по мне идут сапогами и топчут - топчут… будто что-то бездушное, нет не бездушное, но такое, что остановить нельзя, идет по живому и остро чувствующему и это тАк больно, хочется кричать: что же вы делаете!

Кто я?! Появилось слово - Земля, и тут меня как горячим паром обдало - да, я - Земля и по мне идут мои дети, которые меня  топчут и мне остро больно и немыслимо обидно…
Я не помню, что говорили солдаты, но осталось то, что они - мои дети, я их породила и то, что они делают на каком-то там уровне - необходимо и закономерно.
И снова тотальное спокойствие и осознание того, что это действительно так и ВСЁ правильно и я  без трагизма принимаю ЭТО.

Интерпретировать увиденное и прожитое в такой расстановке - бессмысленно. Действие её отслеживается по тем изменениям, что проявляются после такой работы. Довольно скоро кто-то вернул долги, кто-то книги, взятые почитать, о которых я давно забыла,  а кто-то просто исчез из поля зрения…
 
Невозможно описать словами то, что происходит в такой работе. Это бледный набросок того, что я пережила  в своей реальности, но в любом случае я рада, что год назад приняла решение записывать то, что мы делаем.

Сны - это царская дорога в бессознательное (Фрейд)

Информация в сновидениях завуалирована и искажена, она подается человеку только в тех символах, которые воспринимает именно эта личность. В сновидении заложена информация прошлого, настоящего, будущего, и не важно в какой технике  их интерпретировать и прорабатывать. Каждая интерпретация разных техник дополняет картинку, которая приведет к истине, что заложена в сновидении. Задача любого сновидения сообщить спящему о том, что с ним что-то происходит на бессознательном уровне (напоминает о себе неисполненное желание или происходит метаморфоза в развитии, или нужен ответ на вопрос, который постоянно беспокоит и т.д.), откуда это идет, что с этим делать и для чего это нужно. (Альянс психологов на "одноклассниках", тема - Сновидения)

 

Мама сказала, что она выбрала правильного мужчину и я могу гордиться своим отцом! И это было именно ТАК!
А отец сказал что он, не беспокоясь обо мне и моем воспитании, подарил мне СВОБОДУ! Я свободна жить или умереть и если жить - то жить по своему разумению - полная свобода! что может быть драгоценнее?
Я поняла это и оценила. И я благодарна моему отцу.

Утром, ещё окончательно не проснувшись, сделала расстановку в воображении. Принимала, соглашалась со своими родителями такими, как есть. Такие, как есть, они для меня - самые лучшие. Смотрела на тот поток, который идет от них через меня к моим детям, и внукам. Это был то глубокий, то мелкий ручей, то разлив с застоявшейся водой. Потом все это превратилось в  мощную реку вроде Амазонки, которая несет в себе плодородие. В этом потоке увидела всех: и родителей и себя с мужем и детей и детей моих детей. Движение уходило всё дальше и терялось из виду.  Оно было мощным и глубоким. Там было всё и все, вообще ВСЁ и вообще ВСЕ!

После этого я смогла посмотреть в глаза той, которую до сих пор не могла увидеть. Промелькнула мысль, что снова что-то мешает ее принять и вдруг стало совершенно всё равно: получится или нет, смогу или не смогу, я просто смотрела в ее глаза … Когда совершенно успокоилась, все произошло само собой: пазлы схлопнулись и мы слились.
 

май 2010

Продолжили работу. Выяснилось, что я так и не увидела ту интриганку, которая была красивым куском ткани.
Что-то мешало мне ее увидеть и это был мой отец, к которому у меня есть счет и куча претензий.

Поднялась сильная агрессия, потом гнев, ненависть, хотелось растоптать, стереть его в порошок.
А ему  было все равно… Он весь в себе,  где-то  - не здесь, с кем-то -  не со мной. Да, он - мой отец, он дал мне жизнь и считает, что этого вполне достаточно. Он дал всё, что смог и этого хватит! Дальше я - сама.

У меня есть важный вопрос: зачем, если не было сил взять ответственность за мою жизнь, ты дал мне её? Ты получила самое дорогое, что я  мог дать тебе - говорит он -  жизнь, больше у меня  ничего для тебя нет.  Он не чувствует вины, прям и прост, без сантиментов. Не понимает и не принимает моих претензий.

Постепенно приходит осознание, что и вправду это так: я получила  жизнь, у меня есть руки, ноги, голова. Есть и было всё для жизни и всё я могу сама!
Я приняла это и отпустила отца. Он ушел… ушёл, не уходя, ведь он - это часть меня и поэтому всё время со мной. Теперь мне нравится его простота, бескомпромиссность и отсутствие дешёвой жалости ко мне.

И снова я вернулась к итриганке и снова что-то мешало принять её, т.е. себя в ней. Я пыталась занырнуть в нее, приглашала ее в себя, примеривалась так и эдак, но все попытки были тщетны. Она смотрела на меня и… ничего не происходило. Тогда я попыталась уйти, сбежать, даже сказала, что мне нужно время. Я хотела оставить это на „потом“, мне страшно было смотреть на ЭТО… Но деваться некуда.
 
Смотрю … Разразилась рыданиями, как маленький, сильно испуганный и обиженный ребенок, которого мама оставила одного в комнате и он не понимает зачем, почему и как долго это продлится?
Но вот она вернулась, утешает меня, гладит по голове…  я  успокаиваюсь и начинаю расти. Сначала я видела себя до ее колен, в которые судорожно вцепилась и всхлипывала, нет - захлебывалась в слезах, потом - до живота, в который уткнулась носом и плакала - плакала; дальше - до груди и всё еще ревела, а она всё гладила меня по голове и укачивала на своих коленях и вдруг все рыдания закончились и я почувствовала себя взрослой, на уровне ее глаз.

Она была великой, а я - взрослой. Я спокойно осознавала это и соглашалась с тем, что мои родители - самые главные в моей жизни люди и я люблю их всей силой своей души. Они большие, а я - маленькая. Я взрослая, но в сравнении с ними, я - маленькая и то, как они прожили свою жизнь, меня не касается. Я принадлежу им, и это хорошо и правильно. Покой и защищенность.

Это цитата сообщения konstantin24 Оригинальное сообщение

"Живые" платья от Armani

Удивительно

Начали со злобной татарки.
Что бы я ни делала,  я не могла принять себя такой.  Мне что-то мешало. Были  нежелание смотреть на что-то и страх перед этим. Я и потом чувствовала, как хочу выбраться из этой ситуации как из ловушки, прилагая всевозможные усилия, чтоб увильнуть и не смотреть на это.
А смотреть пришлось и это был пленный немецкий солдат из 2й Мировой, который был готов к тому, что произойдет и смиренно принимал всё - это могли быть гнев,  побои,  презрение, смерть… вообщем всё!

Я чувствовала себя маленьким ребенком, который с диким восторгом смотрит на этого солдата. Мне, ребенку, кажется, что это удивительно интересная игра и я хочу играть также. Пока солдат рассказывал о реалиях этой войны, я взрослела…потом увидела, что это вовсе не игра и это не так интересно, как  казалось в вначале. Это прозаично,  скушно и как-то грязно.
Когда я сказала ему: - я как ты, он обратил на меня внимание и сказал, что он - это часть меня, вернее он - мое отражение, а я - его. Скоро пришло спокойное понимание, что мы - одно, мы разные люди, но мы - одно. Я приняла это и тогда он ушел.  

А я вернулась к этой злыдне и она снова не верила мне, что я принимаю ее. Ничего не происходило до тех пор, пока я не согласилась с тем, что я ее не принимаю, а это значит, что я не принимаю себя. Мало того, стало ясно, что  я себя презираю. Ей стало легче, когда она услыхала это. До этого момента ей было холодно и тошно, болела голова и хотелось спрятаться и уйти.

Было тяжело,  я  смотрела ей в глаза, стала маленькой, у меня заболело сердце, отяжелели руки, тело стало ватным, казалось, что я открываю заржавленную, старую дверь в подвале, где сидит та моя часть, которую давно ищу. Полились горячие слезы, стало горячо на сердце. Она просто смотрела на меня,  гладила по голове, а меня сотрясали рыдания и я никак не могла успокоиться.

Когда улеглись эмоции и у меня получилось посмотреть ей  в глаза, из меня полилась такая нежность к ней и такая любовь… я почувствовала, что нашла ее!
Получила бесценный дар, мы слились с ней - пазлы схлопнулись…и я физически почувствовала,  что стала сильнее.

Mittwoch, 26. Mai 2010

Работали с моим сном. Приснилось, что я у прилавка с тканями. Приглянулся кусок льна с какими-то интересными вкраплениями и я захотела его купить. Рядом стояла какая-то  маленькая татарка и тоже зарилась на этот кусок. Пока я искала продавца, она спрятала его за спиной. Увидев такой финт, я отняла у нее ткань, но, через какое-то время  осознала, что мне она без надобности. Женщины этой уже не было, а у меня появилось чувство, что я сделала какую-то глупость.

Метод подразумевает то, что всё, что я вижу во сне - это части меня самой. В этом моем сне  проявился внутренний конфликт (я - и та, которая хотела забрать у меня ткань). Становясь поочередно каждым явлением из моего сна, я отвечаю на вопросы ведущего. Например, будучи прилавком или тканью или той, другой женщиной:
1.какая я?
что я делаю?
зачем мне это?
чего хочу этим достигнуть? что буду иметь, когда достигну?

Отвечая на вопросы, выяснилось, что я - большая, сильная, справедливая, беру то, что считаю нужным, не обращая ни на кого внимания, т.е. я - хозяйка жизни.
Другая моя часть, маленькая татарка - злобная и сердитая.
Я - прилавок - обстоятельный, старый, мудрый, много чего повидал на своем веку и  спокойно  наблюдаю за конфликтом.
И сам кусок ткани, ещё одна часть меня,  из-за которого произошел конфликт - интриган, зачинщик конфликта.

Увидев все эти мои части, я поняла, что каждая требует моего внимания и работы c ней.

...между убийцами (преступниками) и убитыми (жертвами) в расстановках нередко проявляется невероятная любовь…они чувствуют над собой власть некоей большей силы…
…которая объединяет  различное. То, что мы на поверхностном уровне воспринимаем как противоположности, в душе находит свое место. Если мы позволим душе стать нашим проводником, мы поймем, что то, что мы отвергаем, считаем неправильным и чего боимся, объединяется в душе в общее целое - противоположности оказываются необходимыми; и если принять это в себе, горизонт становится шире.
…
Душа велика, просторна и широка. Только душа нам не принадлежит. Смешно думать, что мы хозяева своих душ. Мы прибываем в душе. Мы - часть её. С её позволения мы сопричастны ей.
(БХ, Большой конфликт)

июнь 2010

Работа с клиентом. Погружение в расстановку.

37 год прошлого века. Мы снова в кабинете КГБиста (деда К) и его жертвы.  Территориально я - что-то между ними и это ощущается физически: чувствую себя энергетическим сгустком. Постепенно понимаю, что  я - это связь между Жертвой и  Преступником и я есть - ЛЮБОВЬ.
Да, я есть Любовь! в таком проявлении, но это так! У меня много всяких проявлений. Я просто энергия и это одна единственная энергия во Вселенной и главное мое имя, когда я в чистом виде  - ЛЮБОВЬ!
Все остальное - мои составляющие, как бы они ни назывались: гнев, ярость, ненависть, страх и все другие эмоции,  всё это -  мое проявление! Это нужно увидеть и прожить. Прожить и увидеть. Тогда все становится на свои места.

Что стоит за симптомом старшего сына? Он сам, погруженный в транс, не способный отойти от меня.
Живет для меня, моей жизнью, не может двигаться под моим пристальным взглядом, который, как рентген, просвечивает его и ищет, чтобы еще для него сделать?

Что мешает мне отпустить моего ребенка? - Я сама!
Та, которая говорит: я вложилась в своих детей и что теперь? Просто так, взять и отпустить? Нет, не могу!

Я по эту сторону экрана стала объяснять себе той, другой мне, что все это не так, что я вообще забываю о существовании своих детей, когда их не вижу, что даже устаю от их присутствия… но где-то внутри себя точно знала, что та, другая говорит правду и агрессия моего младшего - ответ на мои притязания на их жизнь, которая мне уже не принадлежит! А я всё еще не хочу отпустить их.

Я так комфортно расположилась на мысли, что младший будет заботиться о нас в старости, так отдохнула на ней, что потом, когда позже услыхала вполне здравую мысль моего ребенка о том, что неизвестно, как повернет жизнь, и что с нами со всеми будет через несколько лет, мне было больно с нее падать.
Я почувствовала, будто меня выбросили из теплого гнезда, что я беспомощна,  хочу быть маленькой, хочу чтоб обо мне заботились,  холили и лелеяли.
И пусть это делают мои дети.  Отрезвляюще!

Я перестала говорить, стала просто смотреть и постепенно, та другая я успокоилась и к ней пришло понимание, что все правильно, что у детей своя, а у меня своя жизнь, что мне выпало счастье идти рядом с ними какое-то время, быть для них чем-то полезной и что теперь это время вышло и она (я) увидела ход этого времени и смирилась с этим, смирилась с тем, что приходит старость (другая я  назвала это зрелостью :-), а у них свой Путь и своя жизнь, ответственность за которую они несут сами.

Я отпустила своих детей… Им стало легче дышать, они почувствовали себя лучше.
„Я отпускаю тебя в ТВОЮ жизнь! Сама поворачиваюсь к своей жизни“. - было ключевой фразой.
И мне стало хорошо от этого. В моей жизни есть столько интересного!

Однажды к Богу пришла женщина. Ее спина была согнута под тяжестью большого мешка, голова наклонена вперед, а взгляд исподлобья был тревожным и бдительным.
- Ты устала ? – спросил Господь. – Сними свою ношу с плеч, отдохни.
- Я не могу тут рассиживаться, только попрошу – и сразу назад! А то вдруг  уже что-нибудь стряслось? Никогда себе этого не прощу!
- Чего же ты не готова себе простить?
- Если с моим ребенком что-нибудь случится. Я  пришла попросить тебя: Господи, спаси и сохрани его!

- Я только этим и занимаюсь, – серьезно сказал Господь. – Разве я дал тебе повод усомниться в моей заботе?
- Нет, но… В этой жизни столько всяких опасностей, плохого влияния, крутых поворотов! А у него возраст такой – все хочется попробовать, повсюду влезть, во всем как-то самоутвердиться. Я очень боюсь, что его занесет на повороте, он ушибется, и ему будет больно.
- Что ж, в следующий раз он будет осторожнее, потому что на своей шкуре узнает, что такое боль, – ответил Господь. – Это очень хороший опыт! Почему же ты не хочешь дать ему научиться?

- Потому что хочу избавить его от этой боли! – страстно воскликнула мать. – Ты видишь – я всегда ношу с собой мешок соломы, чтобы подстелить ее там, где он может упасть.
- А упасть он может везде… – задумчиво ответил Господь. – Даже с собственной кровати можно упасть, разве нет?
- Ну да… Но ведь есть же такая пословица – «знал бы, где упасть, так соломки б подстелил». Вот я и пытаюсь обезопасить его.
- И теперь хочешь, чтобы я обложил его соломкой со всех сторон? Хорошо. Смотри же!

И Господь мигом сотворил целый ворох соломы и бросил его в мир. Солома попала точно в цель: она кольцом легла вокруг сына той женщины, отгородив его от всех опасностей, от всех невзгод, от всех соблазнов и искушений, а заодно и от жизни. Женщина видела, как ее сын пытается двигаться то туда, то сюда, раздвинуть стебли, пробраться сквозь солому, но все тщетно: солома передвигалась вместе с ним, готовая, если что, смягчить удар. Сын метался, пробовал разорвать соломенное кольцо, впадал то в отчаяние, то в ярость. А в конце концов, он достал откуда-то спички и поджег солому. Взметнулось пламя, и всю картину мгновенно затянуло дымом.

- Сынок! – закричала женщина. – Сынок, я иду на помощь!
- Хочешь подбросить в костер еще соломки? – спросил Господь. – Имей в виду: чем больше соломки подстилают родители, тем сильнее желание прорваться сквозь нее любой ценой. Если же это не удастся, человек может и вовсе начать прожигать жизнь. Ведь он не будет знать, что такое боль, и что такое свобода выбора – тоже…

- Но я не могу этого допустить! – прорыдала женщина. – Мой мешок соломки спасет его!
- Ты думаешь, что это мешок соломки, но ты ошибаешься, – ответил Господь. – На самом деле это – Мешок Проблем. Все ужасы, которые тебе чудятся, все опасения, которые в тебе живут, все страхи, которыми ты наполнена, находятся в этом мешке. Все, о чем ты думаешь и тревожишься, набирает силу и разрастается, потому что ты даешь этому энергию. Поэтому твоя ноша столь обременительна, а твоя спина устала…

- Выходит, я не должна заботиться о сыне? – в раздумье наморщила лоб женщина. – И это говоришь мне ты, Господи?
- Заботиться – сколько угодно. Это дело матери. Но вот беспокоиться ты не должна – это точно. Ведь я-то тоже о нем забочусь. Позволь и мне делать мое дело. Просто не мешай мне! Но это, как я понимаю, вопрос веры…
- Знаешь что, Господи? – немного подумав, заговорила женщина. – Ты можешь дать мне… спички?

- Разумеется. А что ты хочешь делать?
- Сжечь свой Мешок Проблем, – улыбнулась женщина. – И научиться, наконец, доверять тебе по-настоящему. Падать и подниматься. Ошибаться и исправлять ошибки. С благодарностью принимать и радость, и боль. И подарить моему сыну право делать то же самое.
- Это верное решение, – улыбнулся Господь. – Ну их,

Читать далее...

Это цитата сообщения IndiWay Оригинальное сообщение

о том, что происходит во время общения между людьми. Много раз сталкивалась с неадекватной, на мой взгляд, реакцией на то, что говорю или пишу, особенно, если пишу! Цитата из другого блога для размышления:


Понимание между людьми



Недавно вел разговор с одной девушкой по поводу взаимопонимания между людьми. Эта тема ключевая для меня, как для человека постоянно взаимодействующего с людьми называющими себя магами, эзотериками, мистиками, индиго, кристальными, etc. Понимание между мной и таким человеком должно быть обязательно налажено, иначе и смысла нет начинать =) Все звучит красиво и безоблачно пока я не наткнулся на проблемы интерпретации различных терминов и моментов. Один человек назвал это проблемой "восьми вариантов возникновения непонимания". Эта проблема похожа на паутину имеющую в действительности 28 вариантов, а не восемь. Непонимание может возникнуть между:

1. тем, что я думаю;
2. тем, что я хочу сказать;
3. тем, что я, как мне кажется, говорю;
4. тем, что я говорю;
5. и тем, что вы хотите услышать;
6. и тем, что как вам кажется, вы слышите;
7. тем, что вы хотите понять;
8. тем, что вы понимаете;

Это относится к любому разговору людей. Это одна из ключевых проблем веб-психологии, т.к. использовать лишь один канал для общения довольно неэффективно, да и к тому же неприятно. Ведь видеть человека, видеть его реакцию и прочее действительно нужно =) Во многом люди общаются и понимают друг друга без слов ;) Какой общий вывод я сделал для себя исходя из этого? Нужно быть осторожным в своих словах гораздо сильнее, чем в реальной жизни чтобы не вредить человеку в интернете, приходится задумываться когда твой пост (к тому же на ломанном английском) читает 10-20 тысяч уникальных посетителей. Надеюсь с вами со всеми у меня возникнет хорошее и крепкое понимание, симпатия и дружба С любовью, IndiWay

Копировать сообщение в свой блог

май 2010

Мне что-то мешает зарабатывать деньги.
Моя заместительница стала причиной и мне страшно на неё смотреть…
Это моя мама.

Переборов себя, я посмотрела ей в глаза открыто и немного с вызовом, ощутила себя равной ей. Вдруг поняла, почему я это делаю. Одернув себя, сказала, что я маленькая! Правильно, ответила мама, я сама справлюсь со своей ношей.

Только после этой фразы я почувствовала, какой тяжелый груз я несла все это время, как тяжело мне было! Пришло понимание, что это совсем не нужно! Столько лет бессмысленных действий! Физически ощутила, как отошла в сторону от этой огромной тяжести. Тело ответило мгновенно, будто сняли напряжение и оно расслабилось. Из меня брызнули слезы: в семье моей мамы я и впрямь только ребенок.

Мама подтвердила, сказав, что ЭТО их с отцом дело и мне сюда не нужно вмешиваться. Я почувствовала себя  грудничком и, одновременно, подростком лет 12ти. Захотелось, чтоб мама покачала меня на руках, а как подростка, крепко-крепко обняла бы и погладила по голове.
Она стала утешать меня, говоря, чтобы я не расстраивалась, что тянула ЭТО зря, ведь дети не знают, что этого не нужно делать. Говорила, что понимает, что делала  я это из любви, а теперь,  так как я все равно не могу ей помочь, я должна ЭТО отпустить!

Она смотрела на меня с любовью и ждала. Я же чувствовала, что от меня идет  огромное уважение к ее силе,  жизни, ее судьбе, но ответной любви не было!
Не было обратного потока от меня к ней. Все что угодно, но не любовь.
Меня  это озадачило.
Я видела поток, идущий от нее через меня к моим детям, который останавливался на моих внуках.
Только через какое-то время я вдруг поняла, что это следствие родовой травмы, с которой ещё предстояло работать.

Вскоре  мне удалось сделать расстановку в воображении, когда я приняла в сердце этих маленьких Наташ - сначала грудничка,  потом подростка, вот тогда я смогла слиться с мамой и такАя радость засверкала в груди, что захотелось кричать от ее избытка. ВСЕ стало легко и просто.

 

май 2010

я в безвременьи, стою будто на пороге чего-то, что не вижу, не понимаю, полное ощущение потери ориентира и цели.

Долго смотрю на заместительницу того, что из меня идет.
Она сидит с закрытыми глазами, потом медленно отворачивается от меня.

На какой-то миг задержалась в направлении окна, мне захотелось остановить ее, но я сдержалась и она продолжила движение - повернулась ко мне спиной. Я не знала, кто она, но внутри было ощущение отпускания. И я не только отпустила её, но даже немного подтолкнула. И снова я сидела молча и смотрела на ту, которая пошла от меня вперед.
Сильно закружилась голова.
Кто ты? - мой сын?  мой ребенок? - Нет! Ты это я? - Да!

В начале расстановки, когда она сидела с закрытыми глазами лицом ко мне - она чувствовала Пустоту, все вокруг было черно. Стала поворачиваться - ощутила солнце и интерес к жизни и когда совсем отвернулась - всё заиграло яркими красками, появилась Жизнь во всех ее проявлениях.

Отвернувшаяся она - это я в состоянии куколки перед появлением бабочки. Она смотрит на меня, со всем, что есть у меня и во мне и приглашает меня войти в нее - легкую, новую. Стать ею! Но сначала я должна повернуться к тому, что стоит за мной, поблагодарить, оставив тяжелое и всё, что несла до сих пор, взяв с собой только опыт.
Нет слов, чтобы описать то, что прожила, что прочувствовала в этот момент.

Я повернулась назад и увидела перед собой огромное дерево, которое лежит в горизонтальной плоскости от моего солнечного сплетения и дальше вглубь веков. Увидала только его мощный ствол, в основании которого была, и часть ветвей, остальные терялись вдали. Было ощущение мощной Силы этого дерева и чувство, что я стою на границе 2х деревьев: того, что идет в прошлое и того, что растет в будущее.

Душили слезы, было тяжело смотреть на эту мощь - там было много всего! потом пришло понимание, что я со всем справилась и я всему этому благодарна. Втянула в себя это дерево Прошлого, его опыт и повернулась к дереву Будущего. Там стояла другая Я. Шагнула в неё, не раздумывая, зная, что на полное слияние с ней, нужно время.

сон

май 2010
Приснился сон, содержание которого я проговаривала, пока спала, чтоб не забыть и, проговаривая,  проснулась.
Видела себя в тюремном окошке на каком-то там этаже. Из окошка я смотрела вниз, на 2 людей. Это были мальчик и девочка. В то же время - мужчина и женщина и всё  это - была я. В тюрьме и на свободе одновременно. Я была ребенком и взрослым, мужчиной и женщиной; я что-то давала им сверху и в то же время принимала снизу. Всё это одновременно. И все это была я.
 

январь 2010

часть работы, связанной с деньгами для одной из К. Финал.
…
Я = денежный поток.
К уже смогла опустить руки в него, но он протекал сквозь пальцы. Она могла умыться, поплескать на себя, но зачерпнуть не удавалось.

Я = причина неудачи.
На душе муторно, чувствую, что задыхаюсь, будто меня в перине задушили. Бросили на эту мягкую, пушистую перинку, я там и утонула, прежде хорошо ударившись спиной. И это не просто перинка, она огромна, как болото, в котором я задыхаюсь и чувствую, что меня предали. Мягко постелили, да жестко, аж до смерти жестко, спать! Кто ты? - спросила К. Я - это ты, был ответ.

Я люблю тебя, я ждала тебя, я принимаю тебя - говорила она, а меня воротило с души и знала я, что все это - вранье и что она от меня за этими красивостями прячется. А мне нужно было только чтоб она признала то, что предала меня, т.е. - себя и поэтому я задыхаюсь и умираю.

Она сказала, что не видит и не понимает, о чем это я?
Вранье! - хотелось кричать мне, ВРАНЬЕ!
Слушая ее, я становилась все слабее и готова была замолчать навсегда, о чем и сказала ей: я - это часть тебя, я - это ты и я готова на все, что тебе нужно, я готова на любое преступление для тебя, готова умереть.

Для того, чтоб я осталась жить, тебе нужно только признать, что ты предала меня. Тут нет человеческого „хорошо“ или „плохо“, есть действие или его отсутствие. Нет оценок!
Тебе нужно чтоб я умерла? - я готова! Предательство - самый верный путь убить меня и я никогда не буду тебя винить, меня просто не будет, точка!

Тебе нужно чтоб я жила - признай факт предательства и все дела, тогда я буду жива и стану сильной. Признай мое существование и прими меня. Нет, - СЕБЯ такой, как ты есть и тогда я сольюсь с тобой и ты обретешь полноту и станешь вместе со мной сильнее.

Не раскладывая по полкам события своей жизни и не давая им оценок, К признала, что сама себя предавала и делала это не раз (нет разницы - один или много. Один раз это уже и есть много!) Она согласилась со мной, приняла меня (себя) и так мне стало хорошо, тааак прааааавильно! Я вошла в нее и растворилась в ней. Она почувствовала, как выросла и наполнилась чем-то важным для нее.

И снова мы посмотрели на деньги.
Тут уж деньгам захотелось сказать, чтоб черпала она из них столько, сколько ей нужно, что они всегда здесь, у ее ног. Она чувствовала их мощь и радовалась ей и относилась к ней с уважением. Эта мощь становилась и ее мощью.[SIZE=3][COLOR=chocolate]

май 2010
в ночь у меня был сердечный приступ. Что за ним?

Мне горько на него смотреть, льются слезы…
Симптом поворачивается влево и пытается кого-то разглядеть. Это моя мама.
Я еще пуще заливаюсь слезами. Сразу узнала её и мне захотелось уткнуться ей в колени и выплакать свое детское горе. Она гладит меня по голове и тихонько утешает, ждёт, когда я выплачу все.

Тут я увидела, что:
мне почему-то стыдно, тк я что-то не так сделала,
я что-то тяну и это очень тяжело. Упираясь, я пытаюсь ЭТО вытянуть и плачу от бессилия.
Мама смотрит и удивляется: и зачем ты это делаешь? Это не твое, поэтому тебе это не по силам, оставь это. Впрочем, можешь тянуть, пока не поймешь, что это не нужно! Это все равно, как если бы ты надела мои старые туфли и стала бы спотыкаться в них. Зачем? У тебя есть твои новые, красивые и тебе по ноге, сказала она улыбаясь.
Я вдруг поняла, почему мне стыдно. Я взяла чужое, то, что мне не принадлежит. Мама забрала у меня ЭТО, и мне стало хорошо и легко. Тепло и уютно у маминых колен, так бы и просидела вечность, уткнувшись в них.

Моя старшая сестра Лариса умерла от инфаркта, когда ей было столько лет, сколько мне сейчас. Мой теперешний приступ - синдром годовщины.
Во время приступа видела, как Лора держала в своих руках мое сердце и была сердита на меня

Я сказала ей, что вижу то, что она сердится и спросила, что я могу сделать, чтоб это исправить? Ей было достаточно того, что я увидела ее.
Перед глазами поплыли картинки, как она нянчилась со мной, таскала меня за собой во все её ребяческие, подростковые игры. Я сказала, как люблю ее, как благодарна ей и как счастлива, что она у меня есть. Мы всплакнули и крепко обнялись. Она попросила меня вспоминать её с радостью, а я почувствовала эту тихую радость от встречи с ней и от тех проделок, которым была свидетелем во времена нашего детства. Стало легко, радостно на душе и я отпустила ее.

Я смотрела на них, как на явление.

Проявился кто-то, кого можно было бы назвать „быдлом“.
Мне хотелось отвернуться и убежать, как от чего-то неприятного и стыдного.
Пришлось заставить себя посмотреть на него. И я не пожалела об этом. Поняла, что то, как он жил - не сахар! и это был не его выбор! Стало тепло и радостно от того, что я сумела его увидеть. Спросила кто он? кем мне приходится? кровный ли родственник? Оказалось, что это кто-то из очень далекого прошлого.

Но это было уже не важно, главное - я увидела его и не отвернулась! Ему было непривычно слышать то, что я рада нашей встрече, что с уважением отношусь к его жизни. Он перестал кривляться, упала маска „быдла“ и мы просто смотрели друг другу в глаза.
Через него на меня смотрел Учитель, сказал, что я прошла какую-то очередную веху на своем пути и подросла немного.

И снова попытка посмотреть на деньги.
Я увидела перед собой кокетливую женщину, которая строила мне глазки и делала вид, что не смотрит на меня, а я почувствовала себя разбитным купцом, который готов жирными руками хапнуть красотку за ляжку, позабавиться и бросить её потом в сточную канаву за ненадобностью. Красотка была деньгами и они обиделись, сказав, что обладают достоинством и больше похожи на женщину, которая знает себе цену.

Что стоит за грубостью этого купца?
Проявился мой прапрадед, который не всегда знал, как себя вести, и свою неловкость и застенчивость скрывал под грубостью и хамовитостью.
Он сказал, что жизнь его была нелегкой, он учился на своих ошибках, их было много, нередко они были тяжелыми, но он выжил и передал жизнь дальше и я тому подтверждение.

Я попросила его забрать то, что не принадлежит мне, но он с хитринкой в глазах спросил меня: - так ли уж и не принадлежит?
Не стала спорить. Поняла, что совершать ошибки - общечеловеческое свойство и отказываться от них - неправильно. Хорошие решения основываются на опыте, а опыт основывается на плохих решениях или ошибках, поэтому ошибки драгоценны.

Согласилась со всем этим и, самое главное - признала свое право на ошибки. Если не скрывать то, что время от времени ошибаешься, и не бороться с этим, тогда появляются силы на исправление ошибок и приобретение хорошего опыта. Еще один инсайт! Осознание еще одной истины.

И снова смотрю на деньги.
Это уже очень тонкая субстанция. Нежная девушка, к которой я испытываю влечение, не грубое желание, но почти любовь. Мне хочется обращаться с ней очень бережно, хочется потереться щекой о ее щеку и вот я уже люблю её!
Она смотрит мне в глаза и предлагает мне взять её. Я вижу себя и её и вижу, что нет у меня с ней связи - она для меня, как чемодан без ручки.

Тут она стала говорить, что деньги - это не только свобода и удовольствие, но еще и ответственность и не каждый готов ее иметь. Она была права, я согласилась с этим, но почувствовала, что есть еще какое-то звено, ступенька, которую мне нужно пройти, а может быть, с чем-то или кем-то встретиться.
Так и случилось. Это был мой детский страх, который постепенно прорисовывался в конкретную ситуацию, когда над мамой нависла тюрьма. Абрамовича из мамы не получилось и возможность хорошо жить и иметь деньги переплелись для меня с тяжелой жизненной ситуацией, когда я могла потерять свою маму. Для маленькой девочки это было большим испытанием, где деньгам досталась незавидная роль.
Страх попросил оставить его там, в прошлом, что я с удовольствием и сделала.

И снова я встретились с деньгами.
Уже в последний раз. Они - это источник, который всегда тут. Я могу брать из него столько, сколько мне нужно. Единственное условие - источник дОлжно держать в чистоте, обходиться уважительно с тем, что он несет.


Из этой работы видно, сколько внутренних запретов и препятствий стоит на пути к материальному благополучию, и эта работа не первая и не последняя в моей практике. Время от времени я чувствую, что созрел еще какой-то слой моего подсознания, где спрятаны ключи от внутренних границ, выставленных в этой или прошлых, а может быть и будущих жизнях. Не сомневаюсь, что тогда эти границы были единственно правильным решением, позволившим выжить и идти дальше, на минимуме, но дальше.
Теперь их можно упразднить, раздвинув свои горизонты, и так - во всех направлениях, не только денежного потока.