Я Думал,что ты ангел,но когда ты уходила по осколкам сердца я не увидил крылья на твоих плечах.
Дело в том что,до этого за спину тебе никогда и не заглядывал ...
Bahh Tee (ft. Ls.Den) : Я Думал, Что Ты Ангел :
http://www.youtube.com/watch?v=0PTw4-PV5ZA
Это цитата сообщения навзрыд Оригинальное сообщение
je ne peux pas vivre sans toi
сука.
ты_разрываешь меня на части.ты_убиваешь меня.ты_высушиваешь все мои 90% воды,заставляя плакать по ночам\вечерам\дням.всегда,когда думаю о тебе и не могу сдержаться.ты_стер для меня границы времени.я живу от тебя и до тебя.а сейчас я не живу.потому что я не видела тебя 6 дней.не заставляй меня считать их.мне хочется выйти на улицу и рассказать всем,какой ты мудак и как трудно от того,что тебе откровенно похуй.но я молчу. молчу,потому что знаю,что виновата сама,что моя болезнь не лечится,но ты ведь не при чем,да?ты не виноват в том,что у тебя такие ахуительные_глаза и от твоего одеколона у меня срывает крышу. ты не виноват в том,что я стою в очереди из тех малолетних и не очень малолетних дур,которые при виде тебя начинают глупо улыбаться.я пытаюсь следить за твоей жизнью,ведь мне действительно интересно,что с тобой происходит.но ты мне никогда не рассказываешь. мне хочется сказать тебе все это в лицо,но я никогда не скажу,а ты никогда не узнаешь.я надеюсь.
я чертовы кучи раз мысленно посылала тебя нахуй,но я даже этого сделать не могу. я упрямо возвращаю тебя к себе в голову.здесь ты со мной.
Я хотел бы нам другой истории. Чтобы все случилось не так, как случилось. Чтобы мы не сближались друг с другом, чтобы в итоге отдалиться. Я опускаю руку в холодную воду моря и понимаю, что все могло бы быть не так, как есть. Если бы ты была сильнее. Если бы я был сильнее тебя.
«Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом. С тобой»
Эльчин Сафарли
Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смоглам найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?
Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня,повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться,что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот,трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов,поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя.
© Отрывок из новой книги Эльчина Сафарли «Если бы ты знал…» (выход –