В последнее время, я кое-что понял. Что не могу быть самим собой, а больше переживаю ,что моя половинка не доверяет мне. Последний год, а может и больше, я доказываю спутнику, что достоин доверия.

На самом деле, если не вникать в суть проблемы, можно подумать, что все не так уж плохо, что девушке надо доказывать и регулярно. Но не все так просто как кажется.

Не спорю в моей жизни, есть разные шалости, пакости и даже злоумышленные поступки. Но согласитесь, не все мы ангелы и у каждого человека есть не приятный опыт. Об это не значит, что можно поставить на меня клеймо и всю жизнь им меня потыкать, мучить и изводить.

Честно говоря, я очень люблю общаться с людьми. Неважно, какого они пола, самое главное это общение. Для меня просто выговориться выложить все, что накопилось и придти в состояние покоя. Общение это очень значащий элемент в моей жизни. Но я сейчас даже боюсь лишний раз с кем то увидеться, боюсь попасть на допрос, а потом расстрел на месте.

Долго я мирился с мыслями, что доверие вернется, но всегда, проходит большой промежуток времени, и я пытаюсь общаться. В этом ничего криминального нету, вообще. Но все равно доверие не вернуть.

Буквально на днях, меня осенило, доверие, то самое доверие к себе, я уже никогда не верну. Это невозможно. Действительно, потеряв доверие раз, больше никогда не вернешь его. Но я пытался, честно пытался.

В общем стал по другому думать и решил, что самое главное это закончить это учебный год и пора уже взять себя в руки и написать НИРР.

Не знаю как, но я теряю контроль. Я не могу совладать со своими чувствами, в первую очередь «ревность». Думаю что это связанно с моей неуверенностью, своей не определенностью. То, что я не могу совладать мыслями, это проблема моей не решительности.

Во мне просыпается, просто не контролируемые вспышки эмоций, которые просто не дают мне логично думать. И они порой не дают мне даже спать, не помогает даже успокоительное средство. А сами мысли настолько абсурдные, не настоящие, что когда мысли приходят в нормальное положение, понимаю всю их неправильность. Пытаюсь думать о другом, пытаюсь отвлечься, но все честно. Проклятые мысли нахлынут и вгрызаются, в центр моего серого вещества, не давая шанс нормально сосредоточиться и думать по делу. Даже когда работаешь, занимаешься чем-нибудь, заразные мысли проникают, и работа вся идет насмарку, руки опускаются. И сидишь, думаешь, думаешь о всяком плохом и не можешь остановиться.

Почему? Я ведь все понимаю, все осознаю, но не могу остановиться. Сам себе навязываю, а потом совершаю глупости, совершаю глупые поступки. Да потом еще и извиняюсь, потом снова думаю, совершаю, извиняюсь. И круг повторяется, снова и снова. Порой думаю, что просто схожу с ума, стены вокруг жмут черепную коробку, а мысли концентрируются, разрывают из нутрии голову.

Мне просто надо остановиться, собраться с мыслями, собрать всю волю и преодолеть свою проблему. Становиться увереннее, хотя я в себе уверен. Возможно и не в этом проблема. Но первоначально надо собрать обрывки нормальных мыслей едино и подумать. Вполне возможно, что не там ищу свою проблему не там.

Маштаков А.А.

Уже 3 тех. надзор подряд меня отправляют следить за людьми, разводящие оптоволокно. А вместо тех. надзора лазаю по помещениям и катакомбам, находящихся под платформой, это действительно интересно. Как пишут современные писатели, жизнь в метро после апокалипсиса, я пытался представит, что да как в подземелье можно разместить. Как можно жить в таком тесном подземным городом и проходя новую металлическую решетку, которая отрезает одни помещения от других. Задумался насколько будет тесен мир, если писатели будут правы.

Шатаясь по катакомбам, пыльным темным и сырым, у меня уже несколько раз проскальзывала, будто я кого-то вижу, притом настолько реально, как пальцы на моей руке. Вполне возможно разгорячившись, моя фантазия стала строить мне козни, может мне уже пора подлечиться. Но образы, которые я увидел, никогда не встречались мне по жизни, не видел, не описанных в книгах персонажей, не могли походить на то, что мне подстроила моя фантазия. Увидел посидевшего деда, выпускающего изо рта дым, видимо куривший сигарету, одетый в странную форму метрополитена и очень морщинистый, глаза как две коричневых головки от спичек, тока что снятых с конвейера. Он оглянулся на меня и мимикой лица, хотел что-то сказать , но не успев разобраться, его образ расплылся в воздухе и растворился в дымке. Меня кинуло в озноб, от понимания того и осмысления увиденного. Не могу говорить о мистике, ведь понимаю, что возможно это все моя больная фантазия. Может просто рассудок решил проучить меня, за мое любимое хобби: « Читать фантастику и смотреть фильмы на туже тематику». Блин пора немного завязать с фантастикой.

Другой образ я увидел, совсем молодого парня. Современная форма машиниста, с красивым лицом, коротко стриженного. Его голубоватые глаза, испуганно посмотрели на меня и он уже полностью обернувшись, растворился в пространстве и исчез. Хотя такие моменты и происходили со мной в детстве в возрасте 14 лет, когда я очень увлекался мистикой, фантастикой и рассуждениями, жизни в космосе, не когда не видел настолько четкие образы, которые надолго запомнились в моей голове. Наверное, все-таки фантазия сыграла со мной злую шутку. Но сегодня, когда я отправился осуществлять тех. надзор, мне привиделось третий образ, который просто осадил меня на все 100%.

Увидел я женщину, средних лет, одетая в обычную форму дежурной по станции, она была ухоженной. Светлые волосы, завязанные в хвостик, красивые губы, телосложение очень приятное. Посмотрела на меня она и за доли секунды состарилась, порылась морщинами, и ее волосы посидели и поредели. Она улыбнулась и исчезла. На что я вернулся в кросс, где меня привели в чувства хорошим чаем из термоса, на вопросы я просто отмахался, что меня просто продуло, и я просто подмерз. Не хотел рассказывать от чего я бледный как поганка, а то не поверили и подумали что я ненормальный.

Что интересно, все 3 случая длились не больше 5 секунд, но каждые 5 секунда влились в мою голову и я просто не могу их выкинуть и забыть о них. Фантазия моя сыграла злую шутку, но этот урок я никогда не забуду. Буду теперь лазить с фонариком… Шучу, надо просто поменьше фантастики читать и тогда все это прекратиться. Я верю в мистику, но не могу с ней согласиться, все-таки, если что-то было такое, об этом трещали по всему чему можно информацию. Неужели и вправду схожу с ума. Не может быть, хотя кто знает..

Решил об этом написать, просто хочется, так сказать излить накопившейся, не сочтите за психа. Сам осознаю, что все это лишь разыгравшееся мое воображение и что не стоит вот так брать и все рассказывать. Но задуматься было о чем, на самом деле я подумал, о том что будет дальше. Сколько живу, все удивляюсь, время на зимнее уже не переводим, бесплатная медицина и вообще все государственные структуры, одно большое помутнение и абсолютно бесполезные по сути учреждения. Хочешь быть здоровым, плати. Хочешь быть сильным и богатым, наебывай. Черт все хуже и хуже становится отношения между людьми. И ведь мало кто остановился и поднял бабушку, которая поскользнулась и упала на землю.

Все нужен срочно отдых, доживу до Нового Года и все поеду в деревню на неделю, отосплюсь, проветрюсь. А то такие глюки и загоны, просто сведут меня с ума.

К заключению, могу сказать, не страшно увидеть и подумать о чем то, страшно поделиться своими мыслями и переживаниями. Страшно быть не понятым. Поэтому, делитесь мыслями и будьте открытыми, надоел уже весь этот смрад и не только мне, просто многие не говорят об этом, дабы бояться быть не понятыми.

31.10.11 Маштаков А.А.

Знаете иногда сняться сны, которые не запоминаются и после того как проснулся, совсем не помнишь о чем он вообще был. А изредка снятся те, которые не выходят из головы и заставляют задуматься и пересмотреть бредовый и размытый сюжет в реальное понимание. Вот один из таких снов, крутиться в голове уже месяц и он довольно интересно объясняет мое состояние. Сам сон не буду рассказывать, просто это действительно бред и полная чертовщина, которую я сам еле переварил.

Наша жизнь большой туннель с двумя направлениями. Согласен с мыслю, что в конце туннеля нас ждет свет, но не для всех. Все-таки мой мир, это не просто туннель, у него есть рельсы, шпалы и по нему передвигаются составы с пассажирами или грузовые. Составы это мысли, которые нахлынывают и уходят оставляя во мне яркие моменты и впечатления, некоторые из них светлые, а некоторые темные и вообще болезненные. В этом мире можно передвигаться, но вопрос: «Куда»? Везде темно и в одно из двух направлений, возможно ждет меня свет, а в другом все также тьма. Куда идти, если нельзя определить где свет? Может по движению состава, а может против их движения?

Двигаясь по движению составов, иногда запоминаются мысли, после того как яркие фонари и свет из вагонов озаряют весь туннель и можно немного разглядеть некоторые детали туннеля и сами вагоны проносящиеся мимо. Порассуждать, зачем, куда он едет и, что там впереди? Пойти в обратную сторону, сразу приходится пропускать и останавливаться, ждать когда состав пройдет мимо тебя, а потом тока идти дальше. И в мыслях сразу идет противостояние, осуждение и спор самим собой, рассуждая о своих действиях и поступках…

На ум приходят разные мысли, иногда даже в этом туннеле, попадаются собеседники, которые пытаются тебе объяснить свою теорию, показать якобы верное направление к свету или просто сидя на шпалах, рассуждающие о том, что не одно из направлений не верно. После того как распрощаешься с собеседником, он сразу пропадает и будто растворяется во тьме туннеля и больше не будет встреч с ним, остаются лишь тихий гул в голове, его суждений и пониманий.

В моей жизни бил и попутчик, с которым я прошел почти 4 года и его мысли много поменяли в моей жизни и вечным походам по тоннелю. Даже иногда он освещал мне путь при помощи своего света исходящей из груди. Это была девушка, чуть ниже меня, с красивыми голубыми глазами, с удивительными, прелестными и четкими бровками, вообще очень приятной внешностью и удивительным суждением мира. Даже год одиночества, когда я служил в армии, эта удивительная девушка, освещала каждый мой шаг по этому туннелю и я был готов с ней идти, даже если она шла не на свет, а во мрак, я готов был закончить этот путь.

Но произошло непредвиденное, эта спутница покинула меня и оставшись в полной темноте, я понял, что уже не могу определить в которую сторону я шел и остановился я, стал наблюдать в одиночестве на составы пролетающие и не обращая на меня никакого внимания.

Очнувшись недавно, я выбрал направление и продолжил путь, пусть может даже в обратную сторону, но теперь хотя бы не оставаясь на одном месте…

Да сон подтолкнул меня на такие мысли… Было чем заняться на работе в свободное время, да и вообще захотелось поделиться своими переживаниями. Написал все это, прям камень с души упал, полегчало…

Маштаков А.А. 27.09.11

Слушать этот музыкальный файл

Столько хороших идей погибло и развеялись под напором реального времени. Даже не знаю как с этим смириться, будто жизнь течет, а изменить ее ход не могу. Порой грусть нападает прям по этому поводу, затягивает мои желания в воронку времени. Откидывает план жизни на заднее сидение машины.
Да не спорю, в том есть и моя вина, но даже осознание этого, не может помочь решить столь сложный вопрос. Возможно я не прав, а просто сама судьба испытывает меня! Испытывает и потом примет решение, что мне можно доверить из секретов жизни. Вполне может быть, что это просто черная полоса, которую надо пережить, уйдя на дно. Или просто каприз жизни, неизбежный и не исправимый. Но в любом случае, это меня не успокаивает.
Само понимание, что все планы уходят на нет, а идеи просто расплываются в голове, приводят просто в ярость! И выходя из дома хочется, первому встречному дать по его зомбированному лицу. Да это забавно, идешь себе по своим делам и тут просто подлетает человек с злобной ухмылкой, а дальше уже ничего не помнишь. Лишь то, что очнулся, вокруг проходят люди и не обращают на тебя никакого внимания.
Хотя возможно и то, что сами идеи невозможно реализовать? Может они на столько бредовые для нашего времени. Не… просто я уже ленюсь и не хочу ничего делать. Я уже, честно говоря, сам запутался. Хочется уже просто плюнуть на все и свалить на недельку , отдохнуть, набраться свежими силами и вернуться для новых попыток реализовать безумные идеи в этот и столь уже разрушенный мир.
Все поеду я релаксировать, да куда подальше.

Маштаков А.А. 25.07.11

Слушать этот музыкальный файл

Моя любимая

Просто для себя...
[466x700]