Ну вот  можно считать, что я закончила школу. Завтра последний звонок. Ну сейчас не об этом. Конечно рано строить планы на лето, ведь ещё экзамены, а потом поступление. Но не смотря на то, насколько это лето будет для меня насыщенным, я  всё-таки смогу хотя бы по часу-два в день уделять время  любимому занятию. Хотя это не только любимое занятие или хобби, это в первую очередь ответственность перед самой собой, да бы показать себе же на что я способна. А способна я на многое. Так вот самое приятное, что в июле я закончу первую книгу "Иная", и ещё месяц полтора уйдет на её редактирование. А в сентябре она уже будет готова в электронном виде. Но это ещё не всё.  Кроме книги в сентябре будет готова моё другое произведение. Оно не большое. Не сказать, что это рассказ, так как оно превышает  норму, скорее повесть. В общем суть не в этом, а в том, что наряду с "Иная", будет готов и "Секрет старого альбома".  Ну и это ещё не все.  В сентябре я начну работать над новым проектом. Название, и о чём, пока не скажу. Пусть это будет секрет, который раскрою только в сентябре, когда приступлю к его написанию. Ну жанр будет интересный. Постапокалиптика и частично антиутопия. Вот такие у меня планы  в писательском направлении на лето и на сентябрь. 

А время идет и вот уже последний звонок не за горами.  Рада ли я? Определенно да, есть такое. Но пока все, что я задумала  не осуществиться я не буду чувствовать себя спокойно. Господи, как же я хочу поскорее сдать экзамены, поступить и уехать в Красноярск. В большой город, где начнется новая жизнь. Никогда в жизни я не думала, что когда-нибудь захочу учиться в этом городе.  Ведь я девчонка из маленького городка. Где на весь городок, лишь одно кафе и нет клубов.  Но видимо это судьба, ведь я до последнего не могла определиться, пока раз и всё не произошло само собой. И это прибавляет радость. Всё что должно случиться, случается. А перемены и новая обстановка всегда благоприятно влияют на меня. так что есть чему улыбнуться.

Погода на улице замечательная, а сегодня вдвойне. Сходила снова в солярий и я уже такая прям хорошенькая стала, темненькая. Прям смотрю в зеркало, нарадоваться не могу. Можно сказать на глазах расцветаю. Теперь вместе с платьем четко будет смотреться. Конечно первый раз в солярий очень не хотела идти. Обычно я  загораю за лето хорошо, но тут вот срочно нужно было. А то я  слишком какая-то бледная была. Но сейчас уже привыкла, хотя впредь не буду туда больше ходить. Схожу ещё перед выпускным раза три и всё. Меня и солнце хорошо берет.  А ещё сегодня были в колледже. Там нам рассказывали про зимний поход на Байкал. Блин конечно шикарно. Я бы с удовольствием сходила, это же просто шикарно, тем более Байкал. Хотя удовольствие это не дешёвое, около 10 тысяч.  Но зато чувствую что пойду с 14 по 30  опять в поход  в горы. Тем более в этот раз мы собираемся идти на озеро выпускников. А это можно сказать самое захватывающее место и там говорят жутко. По легенде там утонули выпускники, так как озеро глубокое очень. Прям хочу сильно, сильно сходить ещё раз. Тем более надеюсь пойдем снова в Золотую долину, там такая красота.  В общем я сегодня много впечатлений, только о мысли об походе получила. А ещё к нам мальчик пришел на гитаре играл и пел свои песни. Многие сказали что он на Noize MC похож,в смысле по голосу и типу песен. Хотя в любом случае мне понравилось. И я даже сразу же узнала его номер сотового, правда у преподавателя. Ну так чисто в целях концепции. 

В общем  это неделя так насыщенно идет, что, что не час, так есть повод чему улыбнуться.  

Кажется скоро улыбка будет визитной моей карточкой.

Mrs smile)))

Ну вот до последнего звонка осталось всего ничего. И даже не вериться. Вспоминаю, как ещё в прошлом году мы стояли будучи 10-ками и смотрели на 11 класс, а теперь вот уже в пятницу будем как и они стоять.  Нет все равно не вериться. Всё так произошло быстро. Хотя я даже рада самое тяжелое 11 учебных лет остались позади. А теперь осталось лишь малость, но зато какая, очень важная. От неё зависит моё будущее. Экзамены. Не знаю насколько хорошо я готова, потому что сколько бы я не готовилась, все равно  кажется мало и не основательно. Так что буду просто уповать на свои способности ну и на Бога разумеется.  

А пока эти последние деньки в школе, нет у вы  ими я не наслаждаюсь, я даже школу прогуливаю ну как прогуливаю мне просто в лом туда идти.  Что для остальных кажется безумием. Ведь как так можно, это же последние дни, ну да последние, только это для меня ничего не значит. Вот так вот.  Завтра иду, правда мне лень. Но из-за зачетов по обществу пойду, ведь мне его сдавать как никак.  А ещё у меня спорная по английскому между тройкой и четвёркой. Хочется 4, хотя знаю, что знаю английский не так хорошо. Ну ладно.

С Пашей у нас всё хорошо,  В Воскресенье ездили в Кемерово по магазинам, а потом заехали в большой в три этажа книжный магазин. О Боже это было что-то. Такое я видела только в мечтах.  И да Паша мне купил книжку. Да я рада.  Третья часть голодных игр. Ура! Я счастлива. А потом мы поехали  в прикольное  место откуда хорошо видно мост и Томь. А ещё погода была классная, хотя и холодно.  Но меня это не остановила, я пошла фоткатся, причем в нижнем белье. Да я больная. Ну что со мной поделать? Экстрима захотелось.

[297x700]

Вроде бы все, хотя нет не всё.  Ещё один момент. Я меломан, но теперь мою плэй-листик пополнили такие певцы как Валерий  Меладзе и Merlin Menson.  B конечно подборка их песенок.

Валерий Меладзе - Актриса

Merlin Menson - Sweet dreams

Валерий Меладзе - Ночь на кануне рождества

Merlin Menson - The Nobodies

Валерий Меладзе - Самба белого мотылька 

Merlin Menson - Rok is dead

Валерий Меладзе - Комедиант 

Merlin Menson - This is Helloween

Валерий Меладзе - Лилия -Анаконда

Сегодня мне даже наши мальчишки сказали, что я мазохистка. Видимо оно и есть так. Как же я люблю, что бы меня унижали, причиняли боль, разбивали  сердце на тысячи мелких кусочков.  Неужели это и вправду мне нравиться? Подсознательно я это отрицаю, но как только дела доходит до реальности всё снова и снова повторяется.  Я надеялась, я думала, я просто желала забыть Диму, но о... я его оказывается всё ещё не забыла. Это мальчик как следует, засел в моей голове и все, потому что он идеал моего прототипного героя романа.  Идеальный, любимый, парой сволочной, но мой и настоящий Димка, то есть моей героини Каролины.  Это подарок судьбы или  ещё один этап испытания, так или  иначе, я благодарна, что у меня была такая возможность, побывать на месте своей героини. Я просто со временем понимаю что многие мысли. конечно не все но многие материальны. Мои уж точно.  Всё я жаловалась, что мне тяжело писать  было  произведение, если в собственной жизни я одинока. Думала хоть бы на месецок  парня, а дальше пусть гуляет. И что вы хотите. Вот, пожалуйста, нарисовался Димочка с картиночки, в моём случае с  романа. Получила что хотела, и не жалуйся потом...  Эх, вот поэтому чувствую, пока не покончу я с романом, Димку не забуду.  Но зато будет что вспомнить.  Ну ладно это не столь важно.  Важно, что сейчас в моей жизни очень хороший человек, который обо мне заботиться, всячески поддерживает и  дарит свою любовь и тепло.  Он приезжает ко мне через день, хотя каждый день у него работа. Мы чаще сидим сначала в кафе. Туда мы просто ходим чисто пообщаться и покушать, потому что  я последнее время кушать, дома не успеваю.  А потом едем на наше, (оно уже  стала нашем местом) где чудесные закаты и офигенный вид на наш город. Просто как на ладони.  Солнце, небо голубое, пористые облака, а рядом он меня обнимает, ну что ещё для счастье нужно? Всё есть.  С ним я счастлива и забываю о всех мелочах, даже таких как дырка на колготках, которые я умудрилась зацепить у него в машине и порвать.  И да он даже не помелочился и дал деньги на новые колготки ну и ещё на что-нибудь и  не 100-200 рублей, а тысячу. Блин мне так было неловко. Похоже у нас действительно всё серьезно.  Хотя я ему рассказала, что у меня ещё остались чувства к Димке, и даже разревелась из-за этого. Шептала что  не хочу его потерять из-за этого, а он меня успокаивал. Он такой хороший. Вот такого бы мужа я себе хотела: любящего, заботливого и не жалеющего на тебя ничего ни ласки, ни любви, ни тепла, ни денег, ничего вообще.   Он мне просто сказал, что будет со мной, пока я не уеду,  а там как жизнь покажет. Главное он будет со мной пока я тут, не оставит одну. Я так не хочу его терять, но судьба все решит как обычно за меня... Хотя не хочу не о чём думать, главное он сейчас рядом, большего мне не надо.

Сегодня я  была в кино. Ух, последний раз  я ходила на "Голодные игры". Было это ещё в марте. И вот сегодня ходила на фильм Тима Бёртона "Мрачные тени". Не знаю стоит ли упоминать, что фильмы Тима Бёртона и сотрудничества Джонни Депа вдохновляют меня? Но когда я узнала что эта парочка, снова взялась за старое, я воспрянула духом.  Мне сразу захотелось посмотреть на новое творение. И в этот раз Тим Бёртон по-прежнему меня удивил, а Деп поразил. Ведь насколько он вжился в эту роль. В общем, начну о своих впечатлений.

[700x216]

Новое творения Тима Бёртона как и предыдущие поражают своим сюжет, неординарными персонажами и конечно спецэффектами.   "Мрачные тени" - это комедия, да есть такое. Есть смешные моменты, но не много. Всё преимущество этой картины в том, что она, как и любая работа Бертона выполнена в его стиле. Есть что-то определенно  похожее   с "Труп невесты" теже темные тени, мраки.

Сюжет разворачивается в 1752 году в поместье Коллинзов. Главный герой Барнабас  Коллинз - красавец разбиватиль девичьих сердец.  Но однажды в него влюбляется Анжелика, которая девушка не промах, а ведьма. Но Барнабас не отвечает на её чувства а влюбляется в другую. Но Анжелики это вовсе не понравилось, ведь она  из тех девушек, которая твердо стоит на своём. «Или мой или ни чей».  И она накладывает на него проклятие, делает  вампиром и хоронит заживо. Но после двухсот лет  в 1972 году его находят и выкапывают. Но всё изменилось:  город, родовое поместье и люди. Вот только одно остается неизменным ведьма, как и прежде влюблена в него. Вот тут- то всё и начинается...

Что касается актерского состава, Джонни Депп особо не напрягался, ибо фриков ему играть — одно удовольствие. Возможно, его чокнутые герои похожи, однако не менее очаровательные. Джек Воробей, Шляпник, Вилли Вонка, теперь в его фильмографию можно написать размашистым почерком — Барнабаса Коллинза. Депп не выходил за грани своего великолепия, я очень органично смотрелся в мрачной атмосфере, ярко накрашенными глазами. Хелена Бонем Картер радовала своими огненно рыжими волосами.  Бёртон смог хорошо вписать свою жену в сценарий, где она исполнила не менее чокнутую роль.  Про все остальных, увы сказать особо ничего не могу ибо никогда не смотрела никаких фильмов с их участием.

«Мрачные тени» богаты на хорошие спецэффекты, с которыми, слава Богу, не переборщили. Фильм может похвастать роскошным актерским составом и прекрасно музыкой. Фильм превзошел «Алису в стране чудес» и уж точно оправдал ожидания зрителя. Один из любимейших фильмов Тима Бёртона. Так что если соберетесь  в кинотеатр, то думаю, не пожалеете. Хотя опять же на вкус и цвет товарищей нет. Так что сами решайте нужно ли вам это.

Жизнь,она ли правит моими мыслями или я сама вообразила, что  это такое важное значение имеет в моей судьбе? Мысли они ведь материальны? Или это просто бредовой аналог всех моим последних событий?  Я слишком часто задумываюсь, причем это так ярко выражено на моём лице, что невозможно не заметить, при том чаще при Паши.  И когда он спрашивает, я не могу ему ответить, потому что считаю это слишком личным, таким что  это должно оставаться в моей голове. Но более того я знаю что привлекла его, мне всё больше хочется  оставаться непознанной им, не хочу чтоб он быстро узнал всё обо мне. Так я ему буду всё ещё интересна, буду всегда интересна, ведь он не знает меня, совсем не знает, но уже не может без меня. И если бы не работа он бы от меня не отходил, а так у меня есть передышка, момент всё обдумать.  Да он все делает для меня. Рядом с ним, мне спокойно и хорошо. Я капризный ребенок. Рядом  с ним я такая, но я не наглею, да значит да, нет значит нет. И не обижаюсь. А он мне совсем ни в чём не отказывает. "В Кемерово так в Кемерово, в кино так в кино радость моя". Да я однозначно влюбилась в него, и это взаимно. А ещё рядом с ним я смущаюсь. Это очень странно, с  учетом того что у меня были парни и постарше.  Он нежный, он ласковый, он  заботиться обо мне как о своей маленькой девочке. Прижимает к себе, гладит по головке.  Мне хочется быть  с ним рядом. Но мне не сносит голову, как это было с Димкой. С Пашей всё по другому. Я контролирую себя когда нахожусь  с ним, есть страсть, огонь в глазах, но башню как говориться не сносит.  И это хорошо. Я не  инициатор, как бывает иногда с парнями. Паша сам старается узнать меня. Он не давит на меня совершенно ни в чём, не ставит рамки. Во многом наши взгляды совпадают. Он не ревнует меня и полностью  доверяет мне. А вот  я ему не могу пока довериться, всё-таки после всего что до этого мне пришлось испытать с другими парнями я стала чуть осторожнее. Я бы хотела полностью довериться ему. Но нет пока не могу.

Сегодня он снова приезжал и мы поехали в Кемерово в кино на "Мрачные тени". (Подробнее о фильме расскажу в другом  посте). Потом поехали к нам обратно в город, сходили в кафе. А погода сегодня была теплая, даже жаркая. Потом поехали опять в поле как в прошлый раз. И опять я наблюдала заход солнца, этот прекрасный закат. Это так для меня важно, особенно как для пишущего человека. А потом он уехал и стало немного одиноко. Но думаю это всегда так, когда уезжает  даже простой знакомый. Зато  я знаю теперь что у меня есть молодой человек с которым у меня наметились серьезные отношения. Да мы уже официально встречаемся. Надолго ли это  я не знаю, и стараюсь об этом вообще не думать. Пусть всё идет своим чередом.  Всё что дает судьба, всех определенных людей не случайность и нельзя ей пренебрегать.   Да и притом недавно мне снилось, что я каталась на лошади. Мама сказала что это к большим изменениям впредь чуть ли не до замужества. Так оно и есть. Большие изменения! Прекрасные изменения! Так что отбрасывая все сомнения просто буду наслаждаться тем что мне дает жизнь.

С чего хочется начать? С того что я умничка? Ну да так оно и есть. Я заняла второе место в номинации проза в ежегодном 19 городском конкурсе. Боже это так неожиданно, вообще думала ничего не займу, а тут второе. Я рада!  В прошлом году я заняла первое, но в номинации поэзия. Видимо стихи я все-таки пишу лучше прозы.   Ну всё равно  я счастлива. Тем более что могу разделить такую новость со своими друзьями. А ещё в прошлом посту я писала про хорошего молодого человека с которым мы встретились  и славненько посидели 9 мая.  Сегодня он снова приезжал и мы поехали обмывать в кафе мою победу и его повышение. Коктейлями и свининой под сыром и ананасами. Посидели в кафе, обмыли хорошо, поболтали и поехали кататься по городу. А ближе к вечеру поехали за город и поставили машину в поле. И болтали до самого захода солнца. Закат был таким прекрасным, что словами не описать, а рядом был Пашка, мне было с ним так спокойно и так хорошо. Только теперь я кажется опять влюбилась.  Но попробуй тут не влюбись, закаты, нежности... лубоффь....  короче сейчас в состояние сметения потому что не знаю что делать.  Он сказал что хочет со мной серьезных отношения. Хочу ли я этого?  Да я тоже этого хочу, очень хочу. Даже об этом сегодня думала, что Паша меня несколько раз ловил на том, что я задумалась и смотрю в одну точку. Он мне очень нравиться. Правда из-за того что он работает мы будем редко  видится. Но это не страшно я привыкла. Тем более он мне пишет постоянно смс-ки.  После захода солнца он отвёз меня домой это был уже 11 час и мама  даже ничего мне не сказала, хотя прекрасно знала где я, просто сказала что я уже большая девочка. Ну вот не зря мне 18. Хоть какие-то преимущества. Хотя рядом с Пашей я вообще себя чувствую ещё школьницей, просто семиклассницей какой-то. Он сказал что это здорово, что я чувствую себя моложе. Ха-ха, а мне так смешно. Странно ведь оно то судьба меня  кидает к одному, то к другому, то вообще делает проверку моим нервам. может это и хорошо. Так я буду уже готова к новой жизни. Взрослой жизни.

[393x700]

Моя жизнь с каждым днём набирает обороты. Хорошо это или плохо, я не знаю.  Радоваться мне или наоборот плакать. Кто знает, кто знает. Только мне показалось  что я наконец-то разобралась во всей этой кутерьме парней. как их начало откуда не возьми появляться. Повышенное внимание, да оно приятно. Нет я ни одному не изменяю, потому что ещё ни с кем из них не встречаюсь. Но это не значит что это нормально. Мама смеется  и говорит что далеко пойду, а я уже сбилась со счету, какой это уже парень.  Чувствую себя просто какой-то ш.... 

В общем не знаю что мне со всем этим делать. Даже сегодня я не была обделена вниманием.  Парень с которым познакомилась, уже через 4 часа приехал ко мне в город и мы пошли в кафе. Как обычно посидели, пообщались. Интересный молодой человек, Пашей звать, 21 год работает сапером в Юрге, живёт в Кемерово. Есть даже машина. В общем всё хорошо. Он меня довёз до дома, мы посидели поболтали в машине, сказал мне что я ему понравилась.  За ручку меня в машине всё время держал, даже целовал ручку и даже сказал что желание есть меня поцеловать. Ну я ему сказала что девушка порядочная и на первом свидание не целуюсь.  Вот, а он мне даже подарил брелок, половинку сердечка где написано Love, а у себя оставил где другая половинка сердечка и надпись Treu, что если соединить сердечко. получается настоящая любовь. Это так мило с его стороны. В общем не знаю, что теперь делать. Он мне понравился, только не знаю  надолго ли это. Посмотрим, время покажет, а пока срочно нужно браться за учебу, экзамены уже не за горами. Да и ещё иду в  субботу в солярий. Эх даже не вериться, что скоро уже школу закончу. Эх ладно, а то меня что-то понесло...

И да всех с праздничком!

С ДНЁМ ПОБЕДЫ!

CПАСИБО ТЕМ БЛАГОДАРЯ КОМУ МЫ МОЖЕМ ЖИТЬ ПОД МИРНЫМ НЕБОМ!

 Что ж хочется поделиться новостью. Хотя новость ли это? Может только одной мне это понятно. Но для меня это было очень тяжелым шагом, но я все-таки его сделала, я предложила ему дружбу.  Такую что навсегда, навсегда, прям как самые лучшие друзья. И он ответил. Я этому рада очень сильно.  Ведь он для меня самый настоящий друг, тот кому я могу безоговорочно доверится  и на кого могу положиться.  Он меня прекрасно и во всем понимает, в нём есть что-то такое, что-то очень близкое и родное.  И да я его люблю, это не влюбленность, это любовь, только другого рода. Люблю его как брата. Правда он этого не знает, но это и к лучшему. Для меня быть его другом уже многое значит. Это меня уже радует.  А  для него это тоже очень важно, быть моим другом. И он ценить то как я  к нему отношусь. И вообще он написал, что то как я с ним  приятно и интересно общаюсь его это уже радует. И вообще теперь я счастлива. И я ему даже стихотворение написала и посвятила. И он написал, что такой классный стих и ему  так приятно , что я ему посвятила.  Вот кстати  сам стих, хоть он и не большой, но там мои мысли и чувства.

***

Души родной и друг мой близкий,
Ещё не знаю я тебя.
Но чувства яростно и мыслей,
Потоком бьются из меня.
И в тишине сидя с тоскою,
Лишь стоит вспомнить о тебе
И будто бешеной волною,
Дрожь прокатилась по спине.
Порыв неистовый и чистый,
Ты слышишь, я тебе скажу
Не побоюсь доверить мыслей,
Ведь этой дружбою дорожу.

                                03.05.12

в общем хочется сказать что я снова счастлива, очень счастлива. у меня есть родные и есть те люди которые меня понимают. И это просто

Всё кажется  я устала, действительно устала, до так  что  мне на всё по барабану. Вот честно. Ещё вчера я оживленно делала уроки, а сегодня ушла после второго урока, списав это на усталость и легкую тошноту. Пришла домой и легла спать. Снилась мне такая жуть что просто не описать, но смысл заключался в том, что я видела все свои страхи, всё чего я очень боюсь. Это всё со мной происходило, и кто-то во сне мне сказал, это не закончиться, пока я не покончу с жизнью.  Меня даже во сне пытались убить. Просто кошмар какой-то!  А ещё мне снился снова Дима. Капец просто! И вот как так можно вообще человека забыть? Остается непонятным. Зато с Ярославом у нас вроде бы всё хорошо. Ну как хорошо, у меня непонятное двоякое чувство. И вроде бы уже не могу без него, обычная для меня стадия влюбленности, и вроде бы ещё люблю другого. Всё так запутанно. Блин что же за жизнь такая? И всё самое трудное увы не позади,всё только как говориться начинается.  я безумно боюсь не сдать экзамены. Вот откуда этот страх? Даже не знаю! Просто решаю если легкий вариант меньше ошибок, трудный больше. Это просто ужас какой-то.  Мне всё равно я просто хочу уже другого. Я не хочу ничего делать из того что задают, одно лишь хочу готовиться к ЕГЭ.  А ещё хочу поскорее лето, да у нас сегодня +22 правда ветер, но теплый такой обжигающий даже, как будто действительно лето, хотя  это не надолго послезавтра уже опять похолодание. Но этого мне достаточно, а ещё снова хочу писать, просто не могу как хочу. Да а ещё хочу снова читать книги, как прежде, а ещё учить английский. Боже как я всё это хочу, и как у меня сейчас нету на это всё время.  Быстрее бы закончилась эта школа, потому что чем больше я нахожусь в этом обществе, тем больше меня тошнит от  эгоизма одноклассников, их наглости и отношению к взрослым.  радует только одно, скоро это всё кончиться.  И да на выпускном я буду шикарна. Пусть моё платье простенькое, зато оно оболденного цвета, какого пока секрет, но на мне оно сидит идеально. И пусть все говорят что хотят и пусть считают меня не красивой, но я знаю что я довольно симпатичная.  И мне этого достаточно! Главное чтобы сейчас всё что задумано все прошло легко и гладко. Все экзамены. И волнение отступило прочь. Знаю я смогу, конечно смогу не глупая ведь. 

Моя жизнь прекрасна, не смотря что я  бессильная против всего что твориться в моей жизни. Устала да не отрицаю, думаю я не одна такая, экзамены почти на носу, а желания ходить в школу нет, хотя желание учиться, быть лучше есть. Я даже сижу все уроки выполняю, и не просто так, как в течении всего года, что смогла сделала, что нет  ну не судьба значит. А сейчас  сижу разбираюсь, стараюсь всё сделать до мелочи. Интересно это у меня у одной такое рвение к учёбе, когда осталось 25 дней до конца? Или у кого-то так же было?  Ну в общем это не так важно,  важно , то что мой  феномен потерял свою прелесть.  С Ильей мы остаемся очень хорошими друзьями, я ему так и не сказала о своих чувствах, но жалеть об этом не буду, потому что  таких друзей как он нужно ещё поискать. Истинный друг познается в беде. Да и в сложное время он меня поддержал, чему я очень благодарна.  С Иваном всё так темно, что кажется темнее и быть не может. Ну не хочет он сам и ехать, хотя и говорит что ему не все равно. Ну и ладно если действительно бы было не всё равно приехал, да и потом он мне написал как хочешь так и думай, а значит ему это уже безразлично.  Ну а мне честно уже стало всё равно.  А вот с Ярославом у нас дружба, просто дружба. Хотя он очень хочет чтобы я была его девушкой. Мы уже  два раза встречались, гуляли и он мне нравиться.  И да трудно сказать, что младше меня, потому что выше меня и вообще я по сравнению с ним эдакая дюймовочка.  Он  прям меня к себе постоянно прижимает и вообще твердит что влюбился и что я самая самая лучшая и вообще хочет чтоб я была его женой и матерью его детей. Мне кажется я уже где-то это слышала, но всё-таки это так мило. И да я ему не вру. Я вообще ненавижу ложь, но иногда заставляют обстоятельства, но тут я с ним так честна, сказала  все как есть. И то что люблю другого и что  уезжаю на учебу в Красноярск и вообще сегодня когда остались наедине у меня дома, он  так со мной нежно обходился и в шею поцелует и не наглеет только с моего позволения. И вроде мне приятно, но в тоже время я ничего не чувствую, совсем ничего, какая-то пустота. Это меня немного пугает. Я даже сегодня плакала, потому что опять вспомнила Димку, я думала что его забыла, а нет память сильная штука, мне кажется  я всё ещё влюбленна в него, а Ярик меня успокаивал и я честно ему сказала из-за чего это.  И он конечно немного расстроился, от всей этой правды, но он очень сильно хочет  быть со мной. Но я боюсь что не смогу ему ответить взаимностью, хотя кто знает, говорят насильно мил не будешь. Кто знает, может я его позже всё-таки полюблю. Может быть всё может быть, а пока в душе просто пустота.

Немного поиграла со светотенью и вот итог вышел. Наверно сильно засветила...

[700x525]

Не помню писала ли я, вроде бы писала в каком-то из постов о моём сне. Последнее время я такая суеверная, или или соноверная, как правильно не знаю, но вообщем я стала чаще запоминать сны. Ведь как ни странно, то что не играет никакой роли я вообще не запоминаю, просто помню что что-то снилось, а что не знаю. А бывает целыми лентами кинофильмов помню сон, детали и т.д. Так вот в одном из моих снов мы снились все мои парни и  с одним я столкнулась( моя первая любовь) и я подозревала что этот сон что-то несёт, И не ошиблась, разве только в месте встречи. Мне казалось мы пересечемся в другом городе, но видимо этот  человек останется теперь уже в моё прошлом.  Сегодня мы встретились, то есть чисто случайно столкнулись на остановки.  Мило поболтали, ну как мило, я себя вела как последняя вообщем разговаривала с ним как будто так и нужно.  Хотя он мне так серьезно сказал что разбился, а я почему-то расмеялась, да так что долго не могла остановиться. Он конечно обиделся, ну и фиг. Меня не очень волнуют то что я его чувства задела. А он шутил и сказал что я совсем не изменилась. Я попросила вернуть его диск, он мне предложил с ним съездить за ним, но в итоге я отказалась так как времени не было и сказал пусть оставит диск себе.  Когда ехали в автобусе всё ещё болтали, ну так о мелочах, типа как на личном, как жизнь и тому подобное. Не знаю что, но в какой-то момент в сердце что-то ёкнуло.  Скорее это была настальгия, ведь я к нему уже давно ничего не чувствую, списывая это на то что первая любовь да встречались два года.  Ну во всяком случае как оно бы не было, когда он вышел на своей остановке, то мне уже стало всё равно. Наконец-то я поняла что этот человек ушел совсем из моей жизни. Чему я очень рада. То есть есть повод чему радоваться. тому что я смогу спокойно начать новую жизнь, конечно после того как со своим тройным феноменом разберусь. 

[525x700]

Что хочется сказать. Я счастлива по крайней мере мне так показалось всего на некоторый промежуток времени.  Но это сейчас неважно. Важно то, что я всё ещё продолжаю верить в лучшее. И это лучшее со мной происходит. Я забыла Диму, вычеркнула его из своей жизни, как сон, пусть моментами прекрасными, моментами ужасный и трагический, ну простой сон. Зато этот "сон" отразиться в моём новом рассказе над которым я сейчас работаю. Думаю что по окончанию выставлю его сюда. Если кому будет интересно.

Страшно признаться самой себе, что именно в этом году весна делает своё дело. Не знаю связано ли это с совершеннолетием или ещё с какими заморочками, но против весны я безоружна. Не знаю как называется такой феномен, когда влюблена в одного,  в тебе влюблен другой, а встречаться ты скорее всего будешь с третьем.  Мне даже страшно, но не так за себя как за других, а ведь они не знают о моих намереньях. Мне трудно признаться одному что я влюбилась, считаю что он меня не поймет, хотя больше боюсь просто потерять его как друга. Хотя  я с ним переписывалась Вконтакте и он сказал, что потом буду жалеть, если не скажу тому парню о своих чувствах. Может быть он и прав, но просто он пока не знает, что этот парень он и есть.  Второму я уже сказала, что мы можем быть просто друзьями. Почему конечно не сказала, ссылалась на то что уеду и всё такое. Хотя на самом деле просто потому что сразу знаю что ничего серьезного с ним не выйдет, мальчику ещё гулять и гулять надо, а я девочка уже большая мне другого надо.Серьезных отношений и мальчика постарше. Хотя сегодня ему исполнилось 17 и я поздравила его, как обычно собственными словами и с душой чему он был рад. С третьем всё так немного запутанно. Я чувствую что я ему нравлюсь, потому что когда человек говорил с тобой по телефону и переписывается и не знает лично, но пишет что скучает, означает только одно, я ему нравлюсь.  Однако ехать он ко мне не спешит. Хочет чтоб я сама на следующих выходных приехала.  Я конечно не против да и сама хочу его увидеть, да только с бюджетом проблемы. Нет денег. Он говорит, что оплатит, а мне как-то неудобно, да и потом все равно я отдам ему деньги за поездку даже если он оплатит. Ведь я даже в кафе когда иду мне становить не комфортно когда за меня едва знакомый со мной человек платит. Хотя вроде это вполне нормально во время свидания. Ну просто видимо я такой человек.  ещё оказалось, что познакомились мы с ним в инете в тот же день что и с Димой,  только если с первым ночью то с другим на утро. Но наше общение тогда ограничилось небольшой перепиской и его сообщение "потом пообщаемся))) или пиши смс  номер указан в Вк". Ну мне было не до этого тогда, так как  меня Димка пригласил отметить с ним восьмое марта, а потом всё закрутилась, что я вовсе про этого парня забыла. А потом мы опять в той игре случайно столкнулись ну и пошло поехало, по переписывались и я предложила пообщаться по телефону, так как было жутко скучно. В итоге мы разговорились ну теперь каждый день переписываемся. Но мне всё равно беспокойно. Особенно снова ехать в Кемерово. Хотя черт с ним! Всё что не делается всё  к лучшему.

Я долго думал а стоит ли писать, и в итоге пока я думала случилось то, что должно было случиться. Теперь я не буду расписывать, о том как был хорош тот человек,  как я ощущала что он именно тот с кем я бы хотела прожить всю жизнь. Теперь я точно понимаю, что всё что произошло, всё к лучшему. Он не был хорошим человеком в прямом смысле этого слова, он был идеальным для меня, но после жесткого холодного "нет", я поняла что судьба просто напросто снова проверила меня на  стойкость. И  я не жалею, нисколько считаю что все что произошло, приятные моменты моей жизни всё не напрасно и я поняла что людям нельзя верить, особенно если тебе чуть ли не носом тычут, что вот тут всё плохо будет, Нелезь! А теперь всё по порядку.

Вчера  нам сказали что во вторник мы не учимся и я думаю, " ну пойду ночевать домой, всё равно никого нет". А потом мне пришла гениальная мысль пойти к подруге  в гости с ночевкой, потому что мы с ней редко видимся, особенно теперь когда она живёт со своим мужчиной. Позвонила мы договорились с ней и я пришла к ним.  Моя подруга насчёт Димки уже была в курсе, она меня ещё в прошлый раз упрашивала чтобы позвонить ему, но я сказала что не хочу его разводить, пусть всё будет как будет.  А в этот раз  уже не могла просто  сдерживаться. Подруга предложила сбегать в магазин за пивом, хотя я сказала что пить не буду, в итоге мы сходили и вернулись.

В магазине над нами жестоко пошутили и спросили возраст, я такая:

- Мне уже восемнадцать.

А моя подруга:

-А мне двадцать(хотя ей вообще 17, но выглядит старше меня)

Пришли мы и подруга снова предложила позвонить Димке и я согласилась.

Вообще звоним и он бах трубку поднимает( номер не знакомый).

Ну подруга такая:

-Привет, узнал?

-Да узнал.. Оля...

Я такая аж задержала дыхание.

-Какая Оля, я не Оля, ты что вообще я Кристина.

Ну вообщем они разговаривали подруга пыталась его уломать на встречу, а он ейбогу как девка ломался, отговорки искал. 

В итоге они решили часа в два дня на следующий день встретиться.  Хотя собственно был и так ясно, что он не приедет, потому что просто напросто трус. И вообще моя подруга с ним разговаривала развязно и он так же с ней. И я просто не узнала своего Димку, вроде голос тот же но как он разговаривал, просто жесть. И я поняла что он такой человек который подстраивается под всех. Вот почему он со мной себя так вел, он был таким каким я хотела его видеть. Вообще мне конечно кажется, что он использовал меня, типа думал приедет глазки построит и я ему ноги раздвину. А нет я не такая, ну он и понял что смысла нет. А ещё наконец узнала что нигде он не работает, а просто напросто  телефоны перепрадает, как я поняла краденные. Вот почему он не говорил кем работает.  И при этом у него целых три девушки, причем понятно для чего они ему.  В общем я поняла что этот человек полное дерьмо и единственное чего мне жалко так это то, что я столько дней из-за него проревела.  Теперь конечно мне больно. но уже иначе чем когда я ничего этого не знала. Я максимум  ещё пару дней проревусь, а потом нахрен забуду его и всё у меня будет окей. 

Конечно после того что я узнала я была в шоке, долго ревела подруга вместе  с своим мужем меня успокаивали. Пришлось аж бокальчик пива небольшой выпить, чтобы успокоиться. Потом пришла в норму и мы пошли спать.

Про спать вообще отдельная тема. Нас трое диван один и маленький. Подруга у стенки легла её мужчина лег посередине и я с краю. было жутко не удобно. Лешка( подружкин муж) меня ещё обнял, чтоб я с краю не упала, а подруга его и в таком положение пришлось спать. Я уснула часа наверно в два, подруга вообще первая вырубилась. Потом я просыпалась от того, что мне жарко, а ещё Лешка обнял и я не вздохнуть не охнуть, а ночью просыпаюсь мне холодно. Короче еле-еле как уснула. Просто жесть. Утро это вообще отдельная тема, не буду говорить, потому что  это что-то с чем-то. В итоге её муж ушёл на работу мы провалялись до 10, а потом я вырубилась  и уже в 11 меня подруга разбудила, мы покушали я пошла домой. Не поверите, но у меня поднялось настроение ия весь день была такая веселая. Потом решил позвонить Димке и всё-таки всё высказать. Он трубку взял, услышал мой голос и сбросил. Потом я перезвонила и говорю:

-Не бросай трубку давай поговорим.

- Нет - таким жестким голосом грубым он мне ответил и бросил трубку и я подумала и хрен с тобой.

Зато сегодня от Ярика смск пришла, я аж обалдела:

" Я конченный уёбок"

Честно я долго ржала, блин бедный мальчик не приехал ко мне из-за работы на выходных  и теперь себя корить.

Написала ему. типа "что случилось?"

А он "меня убить надо..."

Ладно написала ему что пусть

В прошлом посте я хотела ещё написать, что из-за стресса и плюс болезни  сильно похудела. Но как сильно, но вешать для меня 45 это ужасно! Мой минимум/максимум 47/50. Тогда я выгляжу лучше, то есть  мои кости уже не видно и выгляжу я просто худенькой, а не скелетоном ходячим. А так просто смотреть страшно. Ужас!  Поэтому теперь стараюсь кушать побольше мяса, хлеба и вообще мучные изделия.  А ещё я отказалась от шоколада. Вот просто вязала и отказалась.  Я подумала что есть другие люди которые пытаются худеть соблюдая рацион, сидят на овощах, воде и рисе и у них это прекрасно получается. Чем я хуже? Мне всего-то нужно перестать кушать шоколад, не такая большая уж потеря.  Так что я основательно решила завязать со сладким, хотя я по сути большая  сладкоежка. 

А ещё  наконец-то мне стало лучше, так что сегодня уже иду в школу, хотя голос утром пропал, сейчас есть , но хриплый. Но думаю это не повод сидеть дома, тем более я уже просто не могу сидеть дома. Хочу в школу. Вот честно хочу! Пока меня не было столько изменений произошло, судя по новостям которые до меня до шли.  Вообщем  уже утром иду в школу.

И да кстати я наконец поняла почему не могу забыть Димку. Есть идея по этому поводу написать пост, хотя думаю никому это не интересно. Хотя если есть такие , то отпишитесь.  Хотя тут-то меня читают от силы 6-7 человек, приблизительно я читаю столько же ну и + 3 тех кого мне действительно просто интересно читать, но они на меня не подписаны. 

Ну в общем-то всё. С сегодняшнего дня я постараюсь не унывать, тем более мне знакомый сказал сегодня  то что мне подняло настроение. В общем хотя я и ненавижу уже это дурное "всему  своё время", но видимо оно так и есть. Всему своё время и все устаканится. Хотя я ещё все как  дура продолжаю вечерами реветь, а иногда и по утрам. Немного печально. Но у меня до сих пор стоит автоматическая отправка в 7 утра "Доброе утро" и в  12 ночи "Спокойной ночи. Снов приятных" на его номер....

Не знаю, а стоит ли говорить, что мне стало ещё хуже чем было, думаю оно и так понятно. Что касается моего здоровья, то я уже иду на поправку, и даже в школу завтра пойду, нету сил дома сидеть. А вот душевно мне очень больно, думаю ещё не скоро оправлюсь, хотя и пытаюсь просыпаться каждый день и улыбаться. Конечно я могу врать знакомым, родным, да всем, только не себе. Сама то я знаю, что чувствую. Так хочу его забыть, но не могу, готова выть от досады.  Господи, неужели мне так много надо? Всего лишь увидеть его и просто узнать, что произошло. Я пойму, честно пойму, даже если у него другая, но быть в неведенье  это больно. Если это судьба меня снова испытывает, то я ненавижу её за это. Ненавижу за то как она поступает. И за то что жизнь такая тяжелая.  Ну что уж видно  так оно мне предначертано.  Может  мне и больно, может я и схожу с ума. но я буду сильнее, сильнее всего этого. Чтоб все поняли наконец, что я не та уже не та!

И да мне сегодня приснился сон. Я редко обращаю на сны внимания, но за последнее время стала понимать, что они что-то значат, всё это не случайно. Особенно после последних событий. Мне снилось будто я в доме у тёти в Красноярске( туда я собираюсь поступать) а напротив прям в платную стоит дом. я подхожу к окну и вижу в коне другого дома, все моих бывших. всех парней, с которыми я встречалась. Во сне я конечно прибывала в шоке, да я и проснувшись всё ещё в шоке была. А потом я пошла вдоль по коридору и на лестничной площадке столкнулась со своим бывшим( со своей первой любовью)  и он мне сказал типа: "извини, я тут по делам" и ушел. И вот а потом я проснулась и долго думала что же это всё значит. Значит ли это то что эти люди уже в прошлом? По идее я уезжаю и они остаются все тут, то есть в моём прошлом и их больше не будет.  И я даже этому рада. Но одно меня мучает, что Димки среди них не было. Значит ли это что мы с ним ещё встретимся или нет? Я не знаю что даже думать.... Как бы мне хотелось всё знать наверняка... А нет такое никому не под силу. Ну что же остается только ждать. Другого выбора просто нет. А жаль.

И ещё сегодня наконец сказала Ярику, что мы с ним можем быть только друзьями. И хотя он ни в какую мои слова  не хочет воспринимать и даже по поводу что он ещё не знает меня и что может разочароваться во мне. Он просто хочет быть со мной и хоть тресни. Понимаю, что он влюблен и мне его жалко, потому что сама такое проходило, но сказать прямо сейчас что просто влюблена в другого не могу. Просто язык не поворачивается. От мысли что могу причинить кому-то душевную боль... да меня совесть сгрызет... Не знаю что делать... Может всё оставить как есть.. Пусть Ярик раз не хочет воспринимать мои слова  и делать по своему. Пусть делает.  Пусть я просто люблю Димку, и просто люблю... и все. И пусть он  не со мной. Хотя меня убивает, когда мама спрашивает, звонил он или нет... не хочу говорить ей что мы расстались, пока точно не узнаю причину.  И пусть я уеду, встречу другого человека, заново влюблюсь и все у нас сложиться с ним  и я  наконец-то буду счастлива...  пусть будет как написала судьба... пусть все будет как хочет Бог, пусть всё будет так как нужно... и пусть это будет ни так как хочу я...

Сегодня я наконец осознала, что мазохистка.  Как я люблю, когда причиняю сама себе боль, и вроде больно и неприятно, но всё равно это делаю. Конечно не совсем физическую, а душевную.  Мало чего я заболела, но это конечно совсем отдельная тема, так я ещё всё не перестаю думать о нём.  Кажется мы были знакомы всего месяц и встречались лишь два раза, провели одну ночь, при том никакой физической близости между нами не было.  И теперь почему-то я не могу забыть его. Связано ли это с тем как он поступил я не знаю, возможно это тоже сыграло некоторую роль.  Я не знаю как выкинуть его из головы, просто не могу, не думать о нём. Всё напоминает о Диме и я ничего не могу с этим поделать.  Сегодня снова сидела и думала о нём, и при мысли о Димке  сразу же в голову пришло это: "Знаю, о тебе  дни и ночи мечтаю. Хочу вновь прикоснуться к губам, запах тела, и я снова таю на глазах. Не могу  забыть, не понимаю в чем причина, а может ты просто идеальный для меня мужчина. Хотела быть рядом, дарит тепло взглядом, но видимо не судьба, от чего страдаю не пойму сама. Может ты приворожил меня?" 

Да действительно у меня возникает мысль, а не приворожил ли он меня, конечно это звучит смешно, зачем ему это?  Не знаю что со мной, потому что даже после расставания с первой своей любовью, а я с ним про встречалась два года, я так не думала долго об парне. А тут не могу выкинуть из головы. В любом случае не знаю сыграло ли  роль, то что он был не наглым, интересным, в хорошим чувством юмора и на протяжение  месяца  поддерживал меня в моём стремление к писательству. На тот момент мне казалось, это тот самый человек с которым я готова прожить всю жизнь бок о бок. Вот он тот который мне нужен. Я никогда не фантазировала об идеальном парне, но когда  пообщалась с ним поняла вот он, мой идеал. Тот который верит в меня, поддерживает, он был моей опорой, такого я видела  в своих представлениях о родном человеке, моим будущем мужем. Мне и сейчас оно так кажется, только сейчас он не со мной и я даже не знаю причины нашего расставания. А было ли оно как таковым?  Встречаться он мне предложил, помню это как сейчас. Смотря мне в глаза заявил твердым голосом, что много думал и решил что хочет со мной быть и предложил встречаться. А вот расстаться... он просто попросил не звонить и сказал что я тут не при чём, а фразы типа у меня другая  или что-то подобное на намёк расставания не было.  А совсем недавно, буквально сегодня я узнала что он завёл новую страницу, правда шифрованную, но я знаю, что этого его страница. Хотя это уже не так важно. Важно другое я хочу узнать причину его поступка по отношению ко мне. Может я и наглая, может и  пытаюсь совершить глупую ошибку, но пока не узнаю, не успокоюсь. Может быть после этого я смогу разочароваться в нём и забыть. А пока моё сердце полностью в его власти.

Но это ещё не всё, недавно я познакомилась с мальчиком, которому я очень сильно понравилась и по общению и по фотографии. И теперь он мне каждый день пишет смс-ки и звонит. Говорит что хочет меня увидеть, обнять и т.д. Называет меня постоянно лаского Олечка.  Это конечно очень мило, но так нудно.  Да и потом ему всего 16, конечно он для меня может и будет, но не более чем другом. Ничего серьезного всё равно не получиться. И дело даже не в возрасте, а в его поведение. Собирается приехать в субботу  и погулять со мной. И хотя я понимаю, что всё время буду думать о Димке, отказывать пацанёнку не могу, но просто как-то не хочеться его обижать. ведь он не виноват, то что я влюбленна в другого.

В  общем одним словом всё запутанно.  Голова болит, плюс болезнь даёт о себе знать. Температура прыгает от 37.2 до 37.5. Состояние слабое, ничего не хочется.  Так ещё и убивает душевная боль. Одним словом не жилец я в ближайшее два дня. В школу ходить не буду. Сегодня не пришла в школу, а когда мама позвонила учительницы и сказала что я заболела, классная сказала, что все заметили, что меня в школе нет, а ещё хотели у меня с телевиденья интервью взять. Но меня не было в школе. И я несколько не жалею, потому что я чувствовала и да и сейчас чувствую  себя плохо.  а ещё из-за этого срывается поездка на "Титаник" 3D. Печально конечно, но здоровье дороже всяких фильмов. зато мама сказала что даст денег на книгу. Ура. Хоть какая-то радость.

Думаю, уже многие слышали о так называемой игре – «раскрасим время года», так вот поддавшись искушению, я решила не отставать от других лирушниц. С трудом верится, что до лета осталось полтора месяца, потому как весна то и дело отказывается вступать в свои официальные права. Чтобы хоть как-то скрасить и запомнить это время года, я составила себе небольшой список радостей и нужностей, на которые порой так не хватает времени, не смотря на их банальность… :)

[600x600]

Что хочется сказать. Всё у меня никак, уже 4 день депрессия.  Тяжело, а сегодня ещё заметила, что он удалили меня из друзей в контакте. Ну и ладно. Ведь я ему счастья желала. Чего же я ещё хочу?  Сама не знаю, то есть знаю, хочу его увидеть, поговорить, да только что смысл от моего хотения? Хотеть мало говорят надо действовать, но как говориться. Мне не за что зацепиться.   Так что я решила, не буду себе травит душу. Какие мои годы... Всё у меня будет отлично. Наконец-то я взялась за голову и начала снова учиться. Сдала половину зачёта, осталось выучить ещё половину и всё будет окей.  Всё кипит и бурлит в моей жизни.  Помнится кто-то мне посоветовал  развеяться, погулять с подругами, вот  я это и сделала. Мы повесились, посмеялись, вспомнили старенькое и разошлись. Настроение поднялось, всё с завтрашнего дня буду жить на позитиве.  всё хватит куксяться.  

У меня даже появилась идея  создать сообщество в Вк где буду писать разные обсуждение по фильмам, книгам, разные подборки, книг, фильмов, музыки рецензии а так же напоминания.

А ещё за последнее время мне написали столько комплиментов, одним словом не понимаю к чему мне печалиться. Даже один человек совсем не знакомый мне написал, что я похожа на мулатку. М... мне ещё никто этого не говорил, но видимо на это фотки что-то есть похожее.

  [604x483]

В общем думаю, у меня всё приходит в норму.  Да мне трудно без Димки,я  хочу его увидеть, но понимаю что это невозможно. Но рано или поздно я его забуду, нужно просто отвлечься и не думать о нём, это как говорят: "Никогда не переживайте о прошлом! Если это было хорошо, то это замечательно! А если это было плохо, то это опыт". Или как однажды написал мне Димка: " Важно что сейчас, а не то что будет потом". Может он был и прав. Ну ладно во всяком случае время покажет. А пока у меня и других дел много.

И да вот ещё, кто хочет добавляйтесь в Вк ко мне в друзья

http://vk.com/dmitreewa_olga