Когда Бог сделал мужчину и женщину, он поселил их вместе в одном доме. Мужчина и женщина силой были равны, и, если затевали борьбу, она всегда оканчивалась ничьей.
Однажды мужчина решил: «Надо пойти поговорить с Богом. Устал я бороться с женщиной, которую никак не могу одолеть». И он отправился на небо и предстал перед Богом.
— Господи, — сказал мужчина, — никто не поможет мужчине, кроме тебя. Ты умеешь зажигать на небе звёзды, так окажи мне милость. Прошу Тебя, Господи, дай мне ещё силы, чтобы я мог одолеть женщину. Не будешь ведь Ты каждый раз спускаться с неба на землю, чтобы устанавливать между нами мир. Прибавь мне силы, и я сам наведу порядок. Хоть совсем немножко!
— Хорошо, — сказал Бог, — отныне ты будешь сильнее женщины.
И мужчина побежал с неба прямо домой. Едва добежал он до дома, как закричал:
— Женщина, теперь я твой хозяин! Бог прибавил мне силы, и теперь ты должна меня слушаться!
Женщина начала с ним бороться, но он одолел её. Она попыталась снова, и опять он одолел её. И в третий раз он одолел её. Мужчина очень возгордился.
— Веди себя хорошо, не то я задам тебе! Женщина не на шутку рассердилась.
— Это мы ещё посмотрим! — сказала она. И на другой день она сама пошла к Богу.
— Господи, прошу Тебя, прибавь мне силы, хоть чуточку.
— Ты получила всю силу сполна, — сказал Бог. — А мужчине я уже дал добавку.
— Как же так? Ведь теперь он легко может меня одолеть, а раньше не мог. Прошу Тебя, Господи, дай мне столько же, сколько ему, или отними у него лишнюю.
— Что я дал, то назад не беру. Придётся тебе с этим примириться.
И женщина пошла домой очень разгневанная. По дороге она встретила дьявола и рассказала ему, какая у неё стряслась беда.
— Послушай меня, и всё обернётся к лучшему, — сказал дьявол. — Разгладь морщины, не хмурься, а лучше поворачивайся кругом и возвращайся к Богу. Попроси у него ключи, что висят на гвозде возле двери. Потом приходи с ними ко мне, и я научу тебя, что делать.
И женщина вернулась снова на небо.
— Женщина, — сказал Бог, уже начиная сердиться, — что тебе ещё надо?
— О Господи! Властитель радуги и небес и всех звёзд небесных!
— Я спрашиваю, женщина, что тебе надо?
— Дай мне ключи вон с того гвоздя!
— Бери и больше не беспокой меня!
Женщина взяла ключи и бросилась бегом к дьяволу.
— Так, значит, ты получила три заветных ключа? — сказал дьявол.
— Да, вот они, — сказала женщина.
— Эти три ключа, — сказал дьявол, — если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ для спальни. Запри её. Мужчина будет недоволен, если его не впустят в спальню. Он любит поспать. И третий, последний, ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель вашего младенца. Запри и её. Мужчины привязаны к своим детям, они хотят видеть, как растёт их потомство. Бери свои ключи и иди теперь домой.
И дьявол добавил ещё:
— Помни: не отпирай дверей, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Женщина побежала домой и сделала всё, как было сказано. Вернувшись домой, мужчина застал её на пороге. Раскачиваясь, она пела: «Возьми это дерево и выдолби люльку».
Когда мужчина обнаружил, что три двери, которые всегда были распахнуты настежь, теперь оказались вдруг заперты, он вскипел от злобы, словно вода в лужах на солнцепёке. Сперва он попробовал выбить их, надеясь на свою силу. Ему это не удалось, и он закричал:
— Кто запер эти двери, женщина? Откуда взялись ключи?
— Мне дал их господь
Своё "осознанное" детство, начиная примерно с 11 лет, довелось мне прожить нестандартно моим сверстникам. В то время я слушала совсем "недетских" исполнителей (Майкла Джексона, Scorpions, Eagles, Мадонну, The Rolling Stones, Pink Floyd, The Beatles и многих других) и смотрела довольно "недетские" фильмы ("Храброе сердце", "Побег из Шоушенка", "Достучатся до небес", "Карты, деньги, два ствола", "Форрест Гамп", "Криминальное чтиво", "Лолита" и многие-многие другие), в общем, делала всё, что мне нравилось, и в этом плане у меня запретов не было никаких.
Я тогда любила смотреть канал MTV, когда он еще был нормальным музыкальным каналом и там крутили хорошие видеоклипы, а не как сейчас - непонятные шоу или молодёжные сериалы, зачастую без смысла и содержания. И моей любовью того времени (да и остается такой до сих пор) явилась несравненная Мадонна, женщина-легенда, умеющая быть разной. Вспомним сколько образов она сменила за свою творческую карьеру, и этим она уникальна, она не такая как большинство современных певичек, о которых послезавтра уже никто не вспомнит. Мадонна современна и элегантна, воплощение нежности и экспрессии, она роскошна и доступна нам всем, её поклонникам. Мадонна была, есть и будет оставаться вне времени, ибо время над ней не властно. А сейчас хотелось бы вам представить мои самые любимые песни этой прекрасной исполнительницы.
Наслаждайтесь!!!
Настроение сейчас - Игривое
Фото начала 20 века, посвященные Ираку, вернее древнему и средневековому Междуречью.
Многие фото кликабельны.
Вид с высоты птичьего полета на Великую мечеть ал-Мутаваккиля в Самарре, вдали расположен более поздний средневековый город, заметно, что он целиком, всего чуть больше Великой мечети, это была самая большая мечеть в Халифате.
Раскопки дворца халифов в Самарре, на заднем плане мечеть Мутаваккиля и ее минарет Малвия (ракушка)
Стены Великой мечети Мутаваккиля. Длина сторон мечети 240 на 156 метров.
Мечеть ал-Аскари в Самарре.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Однажды по пустыне шел измученный путник. Одежда была его изодрана в лохмотья, он еле шел, у него было лишь одно желание - пить. И тут, о чудо, он увидел в песке кувшин. "Вода!" - подумал путник и потер кувшин, смахивая с него песок.
И вдруг раздался гром, засверкали молнии, и рядом с измученным путником появился джинн.
- Спасибо тебе, о, путник, что выпустил меня из тысячелетнего заточения! - молвил джинн. - За это я выполню любое твое желание!
Желание у странника было лишь одно:
- Хочу домой!
Джинн затянул потуже свой халат и сказал:
- Пошли.
- Но я хочу быстрее!
- Тогда побежали!
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Хотелось бы вам представить музыкальную группу, которую без стеснения можно назвать гигантом чешской эстрады 90-х годов. Пик ее популярности пришелся на период, когда новое поколение музыкантов формировало собственный стиль, стараясь не вслушиваться в эхо прошлого. Запись с концерта "Луцие в Опере" 2004 года. Эта песня по праву стала хитом в Чехии и Словакии, мне бы очень хотелось, чтобы её полюбили и в русскоговорящих странах.
В этом видео наш второй запуск воздушного фонарика. В кадре супруг, за кадром мой голос, немного непривычно слышать его таким на видео. Первый полёт был особенно неудачен, фонарик не поднялся в воздух, на пустыре рядом с домом в Братиславе был сильный ветер, а в инструкции к этому китайскому чуду было написано, что лучше запускать в абсолютно безветренную погоду, и при нормальной влажности. Как говорится, опыт, сын ошибок трудных и теперь мы будем знать. Заказали мы эти фонарики через Интернет, на одном китайском сайте, просто так побаловаться, в комплекте их было 2 штуки, состоят они из проволочного каркаса, обтянутого тонкой бумагой и двух свечек. Из-за длинных путешествий Гонконг-Москва-Воронеж-Москва-Вена-Братислава каркас немного погнулся, но это не беда, всё легко поправимо. Во вторую попытку наш милый фонарик вёл себя исключительно и поднявшись метров на 100 (ориентировочно) в высоту и догорев там, он спокойненько приземлился рядом с нами. Тем самым не нарушив экологию девственных словацких лесов и не упав на ближайшие дома :)
Иван Охлобыстин собирается баллотироваться в президенты
13:16 05/09/2011 "С моим реноме, с моей сложной биографией, с моим священнослужением это действительно будет что-то. Какая у меня мотивация? Не будет обещания пенсии бабушкам в три миллиона. Зато я могу предоставить философский концепт. Этим немногие кандидаты могут похвастаться", - сказал актер в понедельник на пресс-конференции, посвященной литературному вечеру "Доктрина 77". >>
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Приключения картонного человечка
Похождения картонного питомца, который отличается общительностью и любовью к путешествиям.
[показать]
[показать]
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер все интересное, что говорит его отец. Он стал невероятно знаменит и даже выпустил свою книгу.
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил
Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."