Читать далее

И посмотрел Бог на творения рук своих, и сказал: "Я устал, я ухожу". И подписал указ о передаче полномочий чертям из корпораций. Вздохнул, помахал ручкой и как бы невзначай, не на камеры, обронил: "I'll be back". А когда именно не уточнил. Но велел пацакам по этому случаю ежегодно радоваться. И радовались пацаки. Но надоела ихняя радость чертям. И чтобы радость не разносилась воздушно-капельным путем, повелели черти носить пацакам намордники. И повиновались пацаки, и надели намордники, а про себя думали: ничего, ничего. Были тут уже и половцы с печенегами, и корсиканцы с австрияками. Всех одолели. Одолеем и эту заразу ватно-марлевую. И пошли мериться, чьи яйца крепче. Но это уже совсем другая история.

ЗЫ. Несогласные давятся мацой.

ЗЗЫ. А какие рецепты всенародной радости знаете вы?

16 апреля 1934-го года учреждено почётное звание Звание Герой Советского Союза.

Но Положение о звании Героя СССР было утверждено более чем 2-мя годами позже, 29 июля 1936 года.

Первыми, получившими почётное звание были лётчики, спасавшие моряков-челюскинцев...
В общем - вот ссыль, не буду возить по древу шнягой.
https://www.calend.ru/events/6036/

Ну, да и понятно, шта это - в первую очередь, техническая тема, хотя и имеет свой подтекст...

Друзья!

Будем откровенны: будущее наступает здесь и сейчас, прямо из тумана, осталось только выяснить, что именно нас с вами ждет - ежик или полновесный айсберг.

Ясен член, вся ета движуха построена на одном из базовых жывотных инстинктов, страхе смерти, поетому тему можно разгонять бесконечно, вовремя подбрасывая страшилок для быдла и говнолитеги для небыдла.

Ужэ сейчас понятно, что раз отменили поплавки и проституцию, то отменятся и другие ближайшие всенародные праздники: обнуление сроков И.И.Христа, пикник на кладбище, солидарность перетрудившихся и победа автомобиля над столбом.

Разумеется, столь мрачные перспективы не коснутся Крыма, который начиная с мая будет один за другим бить рекорды посещаемости.

Так же само собой разумеется, что следующая цель - ето тотальный контроль над ебанашками с помощью предметов, которым сами ебанашки придали статус первой необходимости. Приятно, что в етом отношении мы с вами в первых рядах, как когда-то в области балета.

А потом, когда ебанашки пробухают, прожрут и просерят последнее, придет пора сажать их на новый кредитный кукан, но не всех подряд, а избранных. Которые должны будут доказать свою избранность двумя действиями: втоптав в грязь неизбранных и отлизав хозяину кормушки в том месте, в котором он покажет. Все остальные сожрут себя сами.

Впрочем, может быть все будет не так плохо и мы с вами еще затопчем шашлык на Красной Площади, прямо на Лобном месте.

ЗЫ. Несогласные могут заразиться СПИДом.

ЗЗЫ. А каким видите прекрасное далеко вы?

Вафлез, всё поломал. 

 

В предыдущих сериях:

Читать далее

Друзья!

Будем откровенны: совсем скоро мы все умрем. Так сказал Герой России, глава одной маленькой, но гордой республики и у нас с вами нет никаких оснований ему не верить.

На чем основано столь смелое и одновременно пугающее всех эволюционировавших обезьян заявление? На ето имеются несколько веских оснований. Во-первых и главных - любая биомасса, от млекососов до микробов, имеет ограниченный срок пребывания в етой части вселенной. Во-вторых, и тоже главных, ета самая биомасса натворила здесь столько хуйни, что в етом шелтере давно пора прибраться. А в третьих, и самых главных, чтобы так называемому Творцу всей етой поебени и (или) его местным местоблюстителям не марать об ето дело руки, самый лучший способ уборки - предложить избытку пассажиров самим убить себя апстену в обмен на упоминание в СМИ и соцсетях. Будем откровенны: ето предложение, от которого практически невозможно отказаться.

Способ для проведения етой спецоперации представляет собой редкий сплав ума и чувств. Поскольку подавляющее большинство турыстов считают себя умными, на передовую брошены проверенные ранее в коррупционных схемах отборные медицинские войска, срущие в уши такими страшными словами, что запасы туалетной бумаги, выпущенные ранее в расчете на утирание исключительно жоп, тают на глазах. А если к етому добавить базовое чувство страха перед неизбежным и одновременно неведомым, то результат будет гарантированно достигнут и совсем не тем способом, о котором сейчас без устали разбрызгивают слюну члены правительств и скачущие на них журнашлюшки. Все будет намного проще и изящнее. Сначала во всех населенных пунктах забьется канализация и начнется распространение всем известных инфекций. А потом, контрольным ледорубом так сказать, на почве внутреннего дрожания обострятся все хронические заболевания, которые завершат начатое, бо психосоматику никто не отменял и даже не ставил на карантин.

Возникает вопрос, что делать по-настоящему мыслящему небыдлу, которое не хочет участвовать в етой групповой оргии и сверхмассовом харакири или как там по-китайски. Есть, друзья мои, два проверенных временем способа. Даже три. Первый: максимально позитивный эмоциональный фон. Делаем все, что приносит нам с вами удовольствие: жрем, бухаем, трахаемся, читаем книги, смотрим фильмы и не забываем посещать наши с вами странички для обмена позитивом, число которого резко возрастает при наличии единомышленников. Второй: почаще устраиваем перекуры. Ни один вирус не выживает в организме курильщика, все дохнут от недостатка кислорода в прокуренных слизистых и легких. И третий способ, друзья мои: работаем. Вкалываем. Пашем. Пишем заявления на вступление в секту трудоголиков. Во время работы всякие дурные мысли имеют свойство рассасываться как шрамы на жопе под добрым, ласковым взглядом Кашпировского. А от третьего способа одной рукой подать до первого, другой до второго и так далее по кругу, пока мировая закулиса не поймет, что она бессильна перед всесильным похуем и не отменит всемирный карантин как изжившую себя идею и не придумает что-то новое.

ЗЫ. Ставьте лайки, делайте репосты, подписывайтесь на наш анал и обязательно рассказывайте о нас тем, кто вам дороги.

ЗЗЫ. И кстати, жопу необязательно вытирать бумагой, гораздо надежнее ее вымыть теплой водой, окатив в конце холодной, чтобы сфинктер условнорефлекторно встал на замок и не подвел нас с вами в критический момент.

Друзья!

Будем откровенны: сегодня, в Международный женский день, нам в первую очередь хочется поздравить нашу с вами б. Ольгу Викторовну и пожелать ей вечной русской весны в душе.

А во вторую очередь мы поздравим всех наших мамок, бабушек, прабабушек, жен, дочерей, любовниц, коллег, соседок, начальниц, подчиненниц, продавщиц, официантщиц и прочих уборщиц, которые делают нашу с вами жизнь краше или по крайней мере стараются.

Потом уже можно поздравить любых попавшихся подо руку Клар, Роз, Наташек, Лизок, Зинок, Маринок, Даздраперм и Мерседесих.

А притомившись от бесконечных поздравух, вечером можно зайти на наши с вами любимые странички и понять, что день прожит не зря и завтра будет лучше.

ЗЫ. Ставьте лайки, делайте репосты, пишите в комментариях, скольким женщинам вы вдули цветы в замочную скважину и подписывайтесь на нашу страничку в Шлюхограме.

ЗЗЫ. И не забудьте не кидать сухой лед в ванну с шампанским, АТО можно получить поминки вместо праздника, а не хотелось бы.

 

Давненько не брал я в руки перо на ЛиРу) 

Собственно, цифирки я люблю не только на работе. Многие годы я подумывал о том, чтобы создать рейтинг регионов РФ по хоккею. За основу взял выступление игроков из данного региона в НХЛ. Ну а как, если не по этой лиге судить. У нас и пульчик традиционный разыгрывается.

Читать далее

1-00 Читать далее

Друзья!

Будем откровенны: ушла целая эпоха плюшевых наномедведев и на смену им на смену грядеть ВКП (б) - Временный Кабинет Профессиональных (блядей). Последняя надежда либерастов, которая выражалась во втором пришествии Недимона на высший государственный пост, окончательно сдохла и завонялась. Совершенно ясно, что не имеющая аналогов Главная Елбаса готовится к очередной реинкарнации во главе государства со слегка измененными функциями, но не сутью. А ето, в свою очередь, означает, что мы с вами, хомяки, обреченные на стабильность, должны успокоиться, перестать выпускать из себя ветры перемен и заняться более важными делами.

Например, определением лучшей темы окончательно доеденной Свиньи-2019. Будем откровенны: в голосовании приняли участие беспрецедентное количество голымисующих хомяков и по результатам их волеизвержения максимальное количество голосов получили два фундаментальных высера: некоей Одинокой Елбасы о так называемых выборах в так называемой Украине и знаменитого, но неприкаянного чинуши из Саратова, все еще верящего в необоссанные социальные лифты, о родном каждому хомяку городе Йобурге. Почему мы с вами отдаем приоритет последнему перед первым (-ой). Просто потому, друзья мои, что он хоть и лыс, но молод, все еще слегка перспективен и умеренно патриотичен, в отличие от старой протухшей Елбасы, почему-то на исходе лет заинтересовавшейся чуждыми нам с вами гейропейскими ценностями и практиками.

Поздравляем всех заинтересованных в новых назначениях и номинациях лиц от имени хуя и двух яиц, желаем им всего доброго, держаться и не спать, когда и где вздумается, а только ночью, желательно с узаконенными половинами единого тела.

ЗЫ. А какого пидараса на пост Премьер-министра высунули бы вы?

Друзья!

Будем откровенны: пройдет еще совсем немного времени, Главная Елбаса вдарит хуем по Кремлевским курантам, и так 12 раз подряд, пока в етой стране окончательно не наступит так называемый Новый Год

Вчера мы хоронили двух марксистов (с) праздновали днюху близкого друга. И, как обычно бывает в подобных случаях, напраздновались до такой степени, что сегодня с утреца хотелось только продолжения банкета и ничего более. Вот и прошло всё моё сегодняшнее утро в наливании, выпивании, закусывании и неспешном плавании в энторнетиках. И в этих самых энторнетиках наткнулся я на свежий пост вполне известного в жуже блоггера про альбомы, вышедшие в 2019 году. Обнаружил, что автор про многое провтыкал, написал развёрнутый комментарий. А когда прочитал свой опубликованный коммент - сразу понял, что это же, блин, почти готовая тема для наших с вами страничек. Там подшаманить, тут подрихтовать - и можно вывешивать. Этакая версия нашей с вами Новогодней Полки - только не про книжки, а про музоны года уходящего. По сути, сама идея темы - злостный плагиат, подсмотренный в жуже и ничего более Впрочем, когда эта пресловутая идея оформилась в моём проспиртованном мозгу - на факт идейного плагиата было как то похуй. Ну а уж после того, как сектор засратовских чинуш любезно согласился уступить принадлежащую ему очередь на публикацию - всё окончательно заверте....

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Есть в разных странах разные предпочтения. В женщинах. Разные каноны красоты, если позволите.

Читать далее

Настроение сейчас - богоподобное

Не надоело в теме летнего, да еще и чужестранного отдыха?

Немного осени всем. С зимой на горизонте.

Читать далее