Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

А вы кто по восточному гороскопу воды?

Хороший вопрос. Как платить за воду меньше? Несколько полезных рекомендаций можно почитать на сайте gdeplatyat.ru

---

[показать]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

77 золотых цитат Фаины Раневской

[показать]

Фаина Раневская была актрисой от Бога. Актрисой, которая запоминалась зрителям по эпизодическим ролям - увы, кино любило ее только в качестве "характерного персонажа". Почему? Тогдашний министр кинематографии Большаков так объяснял причину в официальном, заметьте, письме: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах". Она не сыграла ни одной великой роли мирового репертуара, однако Британская энциклопедия именно ее имя включила в десятку великих актеров 20-го столетия.

Читать далее...

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Мадам...

[показать]

Вы голодны, мадам? - Кусайте локти
Смотрите стрекозой на муравья.
Не надо драм, довольно капли дёгтя.
Забудьте всё. Вы больше - не моя.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Диета латышей: язва, развод и прочие опасности.

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.

Снизу цепляю ролик, где представлен второй источник счастья и стройности латышских мужчин. Он объясняет, отчасти, почему их осталось так немного.

]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Аленький Ц., финно-угорская версия.

Среди тайн эстонской природы самая загадочная, конечно, это бард Сергей. Он носит шляпу и похож на Ричарда Гира, только здоровее. У него такие бицепсы, что обычный мужчина не смеет при нём раздеться. Сергей живёт во дворце с видом на утро в бору и вежливых белочек. Тут же баня, модный камин, кухня неземной красоты и другие признаки рая. Известный  в Германии хирург Таня запросила политического убежища прямо в прихожей. Даша обняла дом за выхлопную трубу и зарыдала. Александр Бекназаров напился, я же наоборот, зарёкся. Ну так вот, Сергей уже семь лет холостой, а в окрестных лесах нет ни женских засад, ни эскадронов летучих невест на злых единорогах. Странно.

Наутро мы распрощались, проехали всю страну, но говорили только о безалаберности. Главный Ричард Гир Прибалтики живёт под Таллином, причём не в труднодоступной башне. И никто до сих пор не запрыгнула к нему сквозь печную трубу и не поцеловала.
Даша сказала: истинно, Земля налетит на небесную ось.
Таня считает, побитые в междоусобных войнах невесты просто не доползают до калитки. 
Александр думает, Сергей обобщил библейский опыт и выбрал одноместный эдем. Гуляет меж плодово-ягодных деревьев с обнажённым торсом. По вечерам к нему заходит собака соседа, вместе они жарят сосиски.
В других частях света батальон конной полиции уже проверял бы реку вспененных невест на взрывчатку. Тех кто явился без чулок и борща, с хохотом бы изгноняли. В конце концов, дикая толпа смыла бы забор и оторвала хозяину его аленький цветочек.

Но не в Эстонии. Тамошний путеводитель плевать хотел на холостых плантаторов. Главным чудом он считает церковь Олафа. Это четырёхгранная башня, построенная неизвестно кем, непонятно как. Прораба просили представиться, рассказать о технологии. Зодчий ответил игриво, это всё секрет.
 - Ну что ж - сказали эстонцы и пошли по домам. Строитель умер потом от разрыва сердца, настолько ранило его равнодушие общества.

Эстонцев в мире меньше миллиона. Атрофия любопытства мешает им плодиться. Вот живёт во дворце двухметровый поэт, хоть бы кто спросил, есть ли у него на ужин мясной салат. Сам Сергей давно приготовил перину, горошину, кофе и штрудель. Вдруг кто припрётся. Годы идут, пока тихо.

На концерт в Тарту собралось сто пятьдесят человек. Пришло больше, но в городе закончились стулья. Там не привыкли к диким толпам. 
- Ну что ж - сказали невместившиеся. И пошли восвояси. Исходя из численности русской общины, дома их ждали грудные дети под присмотром котов. 
Зрители внимали очень вежливо. Мы для себя решили, людям нравится наш концерт.
Вдруг хозяин заведения решил, что довольно.
- Время! - сказал он.
- Ну что ж! - ответил Александр строго в соответствии с национальными традициями. И вышел на сцену. Я как раз издавал звуки, как мне казалось, рвущие сердца бедных слушателей.
- Концерт окончен! - кринул Александр.
Зал дружно встал и вышел. Как в армии.
Такая дисциплина чуть было не переплюнула Серёгу, в смысле удивительности. Прекрасная, прекрасная страна.

Уеду в Эстонию. Куплю баню с интернетом, заведу белочку, а мобильник выброшу. То-то будет мне покой и воля.

Ниже прилагается эскиз бани. Если у вас другие представления о банях, значит вы не видели Серёжин домик.

“……”

Это цитата сообщения ofenya Оригинальное сообщение

Рыба-фиш

АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЙ РАССКАЗ
ВЛАДИМИРА ЛЮБАРОВА

Рыба-фиш появлялась на нашем столе в праздники. Когда бабушка Соня готовила рыбу-фиш,
то даже наши соседи, которые в обычные дни начинали готовить, стирать и мыться на кухне
в то же самое время, что и мы, переставали мельтешить и уважительно поглядывали
на бабушку Соню из коридора, поскольку понимали: это священнодействие.

[показать]

Рыбу-фиш бабушка в обязательном порядке делала на Новый год.
И я помню, как накануне праздника мы с ней ходили в соседний "Гастроном". Шли прямиком в рыбный отдел.
Там продавщица в резиновом фартуке и резиновых перчатках по локоть вылавливала
из гигантской деревянной бочки здоровенных щук. Продавщица бабушку знала и, видимо,
уважала в ней специалиста, потому что без обычного своего раздражения доставала из бочки
одну рыбину за другой, демонстрируя их с такой гордостью, будто сама поймала.

– Красавица! – говорила она бабушке, поворачивая очередную щуку то одним, то другим боком.
Бабушка окидывала ее взглядом хирурга – и забраковывала по одной лишь ей ведомой причине.
В конце концов из всех щук выбиралась самая "ровная", и мы с энтузиазмом тащили в авоське домой
пахнувшую тиной страхолюдину, щерившуюся навстречу прохожим.
Дома бабушка извлекала из-под их с дедушкой кровати огромную плоскую кастрюлю,
чудом уцелевшую с тех самых дореволюционных времен, когда бабушка держала в Харькове
трактир "У мадам Любаровой". У нас в семье были популярны две легенды о судьбе трактира:
согласно одной, его проиграл в карты дедушка, согласно другой –
трактир спалили захватившие власть в Харькове большевики, которые, видимо, не хотели есть хорошо,
а хотели есть плохо. До этого трактир пережил и белых, и зеленых, и менее революционных красных –
все они, проходя через Харьков волнами, отдавали должное кулинарным талантам мадам Любаровой.
Я слышал, как однажды бабушка потихоньку рассказывала моей матери:
"Хорошо было, когда в город входили белые, – говорила она. – Да и зеленые – тоже неплохо.
Они всё покупали. А как красные входили, так мы всё прятали, потому что красные всё отбирали".
Кастрюля для рыбы-фиш, единственная свидетельница бабушкиной кулинарной славы,
пережила все скитания семьи и даже не погибла в эвакуации, что было совсем удивительно,
учитывая ее, кастрюли, размеры. Кастрюля ставилась на две, а то и на три керосинки –
недостающие нам почтительно одалживали соседи. Но до этого бабушка специальным ножом аккуратно
вырезала из щуки всю мякоть – так, чтобы не повредить кожу.
– Теща снимает скальп, – тихо шутил Миркин и тут же исчезал, чтобы не попасть под горячую руку.
Конечно, его, как обычно, распирало от остроумия, но он был не дурак пожрать и сам понимал,
чем в этом случае грозила ему не ко времени слетевшая с языка острота:
его могли лишить куска бабушкиной рыбы-фиш! А это было страшной карой.
Вооружившись двумя парами очков – в одних она уже плохо видела, бабушка,
что-то бормоча на идише себе под нос, рассматривала щучьи внутренности. Какие-то забраковывала,
какие-то откладывала в сторону, а потом промывала в семи водах. Обязательно в семи!
Мою мать, свою невестку, она однажды заподозрила в том, что внутренности были промыты
лишь в пяти водах, и с той поры при готовке рыбы-фиш полностью отказала ей в доверии.
Потом щучья мякоть, промытые внутренности, вымоченный в молоке белый хлеб
и порезанный лук прокручивались в мясорубке. Кажется, тоже не единожды.
В точности я этого не помню, потому что, сидя в уголке кухни на табуретке, на стадии мясорубки
я начинал клевать носом и уплывать в пропитанный пряными запахами сон. Но бабушка меня не гнала,
она почему-то любила держать меня свидетелем своего звездного часа.
Я совершенно не понимал, почему всё, провернутое через мясорубку, требовалось засунуть назад
в рыбью кожу, – причем так, чтобы опять получилась щука, но с другой начинкой.
В моменты, пока бабушка формировала щуку, все старались не дышать и не произносить ни слова.
В отличие от меня, мой отец считал наполнение щуки фаршем очень важным и полезным делом.
Потому что главным достоинством рыбы-фиш мой отец называл безопасность.
– Ты меня извини, – растолковывал он мне, однажды имевшему неосторожность поинтересоваться,
зачем из щуки сначала все вынимают, а потом запихивают обратно, – рыбу есть вообще опасно,
в ней сотни мелких костей. Можно подавиться и задохнуться.
Отец хватался за горло и выразительно кашлял, показывая, как это может произойти.
– А рыба-фиш, – говорил он, подняв вверх указательный палец, – в этом смысле

Читать далее...

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Еврейские афоризмы

[показать]

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

Читать далее...

Это цитата сообщения Matrioshka Оригинальное сообщение

Ты такая нежная...Der Jen

[показать]

***
Ты такая нежная,
Как сады в цвету.
Белизна безбрежная,
Запах на меду.

***

Читать далее...

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Всем пышкам посвящается...

[показать]

Как-то все не радостно,
За окном туманится,
На душе так тягостно…
А ведь я – красавица!

Килограммы лишние
Доброты немереной
Всякими бесстыжими
Были неоцененны…

Затяну-ка талию
Я в своей комплекции,
И рвану в Италию
Покорять Венецию!

Читать далее...

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Неуслышанный ответ / Притча

Человек прошептал: «Господь, поговори со мной!»
И луговые травы пели. Но человек не слышал.
Человек вскричал тогда: «Господь, поговори со мной!»
И гром с молнией прокатились по небу. Но человек не слушал!
Человек оглянулся кругом и сказал: «Господь, позволь мне увидеть тебя!»
И звезды ярко сияли… Но человек не видел.
Человек вскричал снова: «Бог, покажи мне видение!»
И новая жизнь была рождена весной. Но человек этого не заметил.
Человек плакал в отчаянии: «Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!»
И после этого Господь спустился и дотронулся до человека.
Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь…

[показать]

Это цитата сообщения gold-a Оригинальное сообщение

Загадки жизни или женская слеза

[500x] [показать] Я шагнула из школы на улицу со знаниями лишь домоводства. Все мозговые извилины сошлись в кольцо. На безымянный палец. Где ж ты муж? Он попался в первый же день! Окружил заботой и вниманием. Я полюбила с таким же пылом и его, и химию. Да, да, он был химиком и писал диссертацию. Я сдувала с него пылинки и усердно кормила меж длинными формулами, которые кропали мы, прижавшись друг к другу. Однажды на меня не произвёл впечатление ход его мысли. Я предложила свой вариант. Он назвал меня дурой и стал подпускать к себе только с дымящимся обедом на подносе. Диссертацию защитила я. Он не успел. Началась перестройка. Кандидаты наук отправились в дворники. Он никуда не отправился от заполненных тарелок. Строчил письма в правительство, грозя им геенной огненной. Меня объявил колдуньей. Его крыша не выдержала напора событий. Надо было что-то делать. Я оделась и вышла на улицу. Его нашла сразу. Врача - психиатра. Он тоже высоко оценил мою стряпню и поселился рядом. В перерывах между едой и лечением бывшего химика он принимал пациентов на дому. Частная практика в стране набирала обороты. Я благоговейно листала его медицинские атласы, смахивала пыль в рабочем кабинете и развлекала в приёмной всех страждущих дождаться своей очереди. Вскоре желающих попасть в приёмную оказалось гораздо больше, чем в его кабинет. В стране зазвучало новое понятие – психоаналитик. На фоне этого явления слово психиатр выглядело неприлично. Мой второй начал психовать и вставать в позу. - Ты лишила меня куска хлеба! - услышала я, убирая грязные тарелки из его прокуренной берлоги. Проплакав сутки, я была вынуждена одеться и выйти на улицу. Ходила не долго. Психоопыт произвел неизгладимое впечатление на молодого успешного бизнесмена. Он согласился на мой кров и пищу. Всё шло отлично! Я рассекала на новеньком Лексусе столичные перекрёстки и осваивала азы делопроизводства. Для рентабельности рядом с его ФИРМОЙ нарисовали маленькую мою – для упаковки. Ресторанная еда и приходящая домработница скрашивали быт двух психических. Но однажды УПАКОВКА переросла ТОВАР и вышла на высокий рынок. Бизнесмен сломался сразу: «Жизнь – отстой, цветут в ней бездари! Ты это понимаешь?» Я понимала. Телевизор и пиво - развлечения попавшихся мне мужчин. А меняясь носками после стирки, все трое долго веселятся моей тупости. Вытираю слёзы, глядя за окно, и начинаю собираться. Одеваюсь, вспоминая мужские плечи, ведущие меня по этой жизни. - Пожалуй, политика у меня ещё не было, - настраиваюсь, выходя на улицу © Copyright: Жанна Марова, 2008

 

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

MIOKI

[показать]

Смотреть далее

Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение

Генераторы он-лайн

ГЕНЕРАТОРЫ
[200x] Информация от Светланы

В инете много сайтов, бесплатных, без регистрации.
Они предоставляют возможность создать оригинальные рамки, коллажи для ваших
фотографий онлайн, не загружая никаких программ на ваш компьютер.


http://ru.vramke.com
http://ru.photofunia.com
http://www.loonapix.com/ru
http://makesweet.com/mixer
http://www.imagechef.com
http://www.dumpr.net
http://www.faceinhole.com/us
http://www.festisite.com/tools/generators/money
http://www.onlinewahn.de/generator/g-home.htm
http://www.fotline.ws
http://funny.pho.to/ru/
http://www.fanstudio.ru/index.html
http://www.fototrix.com/
http://ru.picjoke.com/
http://photomontager.com/
http://www.caption.it/
http://jpgfun.com/
http://myframe.ru/
http://fotoklassniki.ru/
http://www.avazun.ru/photoframes/
http://foto-mixer.ru/ много новогодних рамок
http://www.effectfree.ru/
http://www.avatarochki.ru/ красивые аватары
для вас Лариса Гурьянова

Серия сообщений "Генераторы":

Часть 1 - On-line генераторы
Часть 2 - Как сделать слайд онлайн. Вариант 2
...
Часть 9 - Генератор анимации
Часть 10 - Новогодняя открытка он-лайн
Часть 11 - Генераторы он-лайн

Это цитата сообщения A-delina Оригинальное сообщение

Есть женщины... Фотограф Kassandra.


[показать]

Есть женщины пород декоративных.
Их не волнуют страсти и карьера.
Они выходят славно на картинах,
Они в любых приятны интерьерах.
далее...

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

[показать]
Это тебе еще кусочек Киева.

Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Ёжик и звездочка

В одном лесу жил Ежик. Ты знаешь, какие обычно бывают ежики — деловитые и солидные, часто они любят шуршать по ночам иголками в траве. А этот Ежик любил по ночам мечтать. Иногда он делал это не один — у Ежика была знакомая Звезда. Это хорошо, когда у тебя есть с кем разделить свои мечты. К сожалению, они не могли часто видеться: иногда им препятствовали тучи, а иногда Земля поворачивалась не тем боком и мешала им встретиться. «Подумать только, — восклицала иногда Звездочка, — нас РАЗЛУЧАЕТ закон всемирного ТЯГОТЕНИЯ!»

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Panter_Woman Оригинальное сообщение

Музыка Адвента. В ожидании Рождества...

Ранее опубликованные посты по тематике:

Адвент: ожидание и надежда 

Рождественские традиции 

[показать]

27 ноября западные христиане вступили в первую неделю Адвента - период Рождественского поста, наполненного радостью ожидания. Все спешат подготовиться к грядущему Торжеству, приводят в порядок свои мысли и дела. 

[показать] 

Адвент — время ожидания Рождества Христова

Продолжительность Адвента около четырех недель, что включает, как правило, 4 воскресенья. Этот праздник отмечается не только церковью, но и простыми людьми в домашней обстановке.

[показать]

Одной из наиболее известных традиций, касающихся Адвента, является «венок Адвента» — венок из еловых веток, в который вплетены четыре свечи.

Читать далее...

Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение

Куриный сыр

[250x299]
Ингредиенты:
Курица (филе) 1000 гр.
Сыр Голландский 75 гр.
Масло сливочное 75 гр.
Бульон куриный 100 мл.
Мускатный орех по вкусу 10 гр.
Соль поваренная по вкусу 5 гр.

Приготовление:
Куриный сыр - оригинальная, интересная закуска, готовится просто, рецепт такой:

Готовят бульон из бульонного кубика, процеживают и охлаждают его.
Обработанную птицу натирают солью изнутри и снаружи, укладывают спинкой вниз на противень и жарят в духовке при 240 °С до образования румяной корочки. Нагрев уменьшают до 170 °С и доводят до готовности. Готовность определяют, прокалывая вилкой толстую часть ножки — вилка свободно должна входить в мякоть, а выделяющийся сок должен быть прозрачным.

Готовую птицу охлаждают, отделяют мякоть от костей и измельчают ее, пропуская 2–3 раза через мясорубку с частой решеткой. Соединяют мякоть с тертым сыром, размягченным маслом и хорошо взбивают, постепенно добавляя бульон. Заправляют солью, мускатным орехом и вином.
Готовую массу формуют в виде батона или круга, оформляют сеточкой из сливочного масла, фруктами и зеленью. Куриный сыр готов!
Приятного вам аппетита!

автор:Christiniana
[показать]http://www.best-woman.ru/

Это цитата сообщения Целебный_бальзам Оригинальное сообщение

Знаменитая турецкая паста - бомба :)

[217x232]
наконец-то засела и перевела-таки рецепт по просьбе одной из читательниц.
Рецепт сперт у народного целителя Шевки Гюнгёр и внедрен мною в народные массы матушки Рассеи, ибо грех не делиться полезными знаниями.
Паста повышает содержание лейкоцитов до нормального уровня(при пониженном содержании) , восстанавливает силы в ослабленном болезнью теле, укрепляет иммунитет.
в общем, если у вас ощущается недостаток энергии, вы проходите длительное лечение - эта паста для вас. Онкологическим больным и больным гепатитом С пасту назначают вместе с девясилом. Девясил чистит организм от раковых клеток и вирусов, паста восстанавливает силы и иммунитет.
Состав:
Хороший мед - 850 гр.
семена черного тмина - 3 ст.л.
имбирь (молотый в порошок) - 1 ст.л.
куркума - 2 ст.л.
семена расторопши - 4 ст.л.
виноградные косточки - 3 ст.л.
пыльца - 5 ст.л.
немного пчелиного молочка (с ложку)
гвоздика - 1 ч.л.
черный перец - 0.5 ч.л.
кориандр - 0.5 ч.л.
кокосовая стружка - 1 ч.л.
анис - 1 ч.л.
шафран - 1 ч.л.
корица - 0.5 ч.л.
тмин - 1 ч.л.
лимонная кислота - 0.5 ч.л.
кардамон - 1 ч.л.
пару щепоток ванильного порошка

Все семена, косточки и т.п. должны быть измолоты в порошок. (пыльцу, естесственно, молоть не нужно:)
Перемешиваем все ингредиенты деревянной ложкой до состояния однообразной массы.
Принимать по одной ст. ложке утром и вечером.
Также рекомендуется давать пасту мужьям, которые спят задом к супруге и фригидным женщинам. типа сильный афродизиак :)

Это цитата сообщения auriki Оригинальное сообщение

Всё про ЛиРу.

 

Читать далее...