- Нет, я сказала не в этом смысле. Я имела в виду, что ты типичный, простой муж, домохозяин.
- Ах, простой? Это прекрасно! Простота - это прекрасно! Простота - наивысшая точка соприкосновения жизни и искусства. Тот, кто презрительно относится к простоте, вызывает только жалость - ибо тем самым он признаёт своё поражение. Если человек боится простоты, значит, он далек от зрелости. В эпоху зарождения поэзии хайку - ещё до Мацуо Басё, ещё до Масаока Сики, - когда главенствовала школа Данрин, была жива эстетика простоты, исполненная жизненной энергии. Вот так!
Наслушался корейских песен, напился французского китайского чая, наигрался, хотя наверное ещё не до конца, на японской флейте, насмотрелся на покачивание русских берёзок и дубов над прудом, осознал очередную истину. Вообще настроение кайфец. Заметил, что в последнее время к некоторым словам в преставляю "ц" в конец: Чаец, душец, кайфец. Выглядит по польски или чешски. кто их разберёт. Но это не истина. Истина в том, что корея это круто. Или нет. Это тоже не истина. Истина в том, что я рад, что не пошёл дальше гуманитарить свой мозг. После второго курса, т.е. после этого года обучения в шараге получу специальность "Слесарь-станочник". Я пролетариат, еба, учусь на бюджете, промышляю толкиенизмом. Рассказал одноклассникам из первой школы. Один сказал, типа: везёт, а я теперь незнаю что делать. А второй, менее раздолбайский, охуел. Никогда не видел, чтоб люди впрямом смысле так охуевали. Он наверное минуту, пытался чтото сказать и в конце-концов выдавил лишь: "Шарагу!?", как будто я его туда послал. Я ему объяснил что к чему, он немного успокоился, но всё равно. Отец сказал: "молодец, правильно решил. Авиастроение тоже не плохо, бюджет, потом в институт можно. Не пропаду". А вот брат взвыл, что я заблаговременно предвидел и поэтому сказал ему уже "постфактум", когда отдал аттестат в шарагу. А он всё равно задним числом думал: "Надо было в армию, или на платный в какой-нибудь левый институт!, что тебе эта шарага! тем более на авиастроении!" но сделать уже ничего нельзя, посему ему ничего не остаётся, кроме как только ворчать себе под нос. Я хитрый, однако.
Настроение сейчас - Кайфец
Характер извращенка.
Трэш!!!!!!!! Не помню, когда я так последний раз смеялся. Посмотрел всего одну серию, но уже доволен ^^
Главное - не дать моему меланхоличному романтизму превозобладать над идеалистическим флегматизмом.
Настроение сейчас - Весёлое
Несметные горы и бездонные океаны кавайа! Я посмотрел "Нян Кой" Кошачьи прихоти. Кавай!!! Неверноятный. Захотелось влюбиться поуши и терзаться целый год. Я мазохист, но блин, какой это кавай! Может во мне слишком сильны переживательные рефлексы, но блин. Кавай! Завидую главному герою. Он неудачник, но его мировоззрение не такое жёсткое как у меня. У него нет отбоя от девушек. Он влюблён. АААААААААААА!!!!!!!!!!!!! КАВАЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!
Съездил на дачу. Там мне много всяких умнх, глупых и меланхоличых мыслей в голову приходило, но я всё записал в тетрадь и теперь лень сюда писать весь этот бред. И наверное и не нужно. Всё равно никому не интересно моё нытьё.
Дочитал "Жажда Любви" Юкио Мисимы. Жесть. Немного предсказуемо, но в конце жесть.
Решил ехать с другом на полёвку в августе. Вообще подумал, что сижу и ничего не делаю всё время, надо развеяться. Единственная загвостка - деньги. Нужно купить тапочки, чтоб прилично смотрелись, палатку, чтоб было где спать и что-то ещё. я уже забыл. Того 3000 рублей. Пойду спать.
Пересмотрел в очередной раз этот мульт. Замечательный. Самый любимый из Миядзаки.
Хочется осени. В прошлом году было хорошее лето, а в этом оно какое-то холодное и невзрачное. К тому же почти кончилось, не успев начаться. А осень... как представлю... Это же новая жизнь. В прошлом году у меня её небыло. Была работа, школа, тренировки и один день чтоб отоспаться. Домой приходил уже ночью, а у меня осень ассоциируется именно с вечером, когда начинает темнеть раньше, играет Fear of the Dark айронов. Да, ведь с их творчеством я познакомлся именно в такой осенний вечер и именно с этой песней. Следующей была Aces High, про лётчиков. Я тогда ещё влюбился и вообще был глупым маленьким толстым дураком. Да и сейчас не особенно изменился, разве что стал менее толстым, а от того кажусь длиньше, да щетина ужесточилась А так такой же маленький и глупый.
Настроение сейчас - Романтическое
Читаю книгу Юкио Мисимы "Жажда любви". Книга, как и свойственно Мисиме, выражает некое понятие, в даном случае любовь, через любимую автором призму - призму смерти. Но есть в повествовании два персонажа - Кэнсуки, сын старого землевладельца и Тиэко - его жена. А примечательны они тем, что очень похожи на людей, наводнивших сегодня интернет: Строят из себя Аристократов, хотя являются лишь деревенщинами.
"Мелкое деревенское тщеславие, из которого произрастали жалкие предрассудки этих людей, возомнивших себя респектабельным классом, вызывали у Эцуко лишь презрение. "
"Лет десять назад такие супружеские пары не были в диковинку в токийской среде. Поселившись в провинции, они выглядели в глазах местных жителей вызывающе современными - хотя стиль их поведения давно вышел из моды, как старомодная женская прическа."
"Кэнсукэ и его жена, как всякие скучные люди, вовсю пытались заботиться о других - по своим правилам. Любовь к сплетням и бесцеремонность - два отличительных свойства деревенских жителей - в преизбытке присутствовали в этой парочке. В зависимости от обстоятельств, они виртуозно преображались то в благодушных доброжелателей, то в строгих критиков."
"Иногда казалось, что он (Кэнсуки) намеренно распускал язык, чтобы под шумок пустопорожних разговоров скрыть собственное неумение - что было вполне очевидно для окружающих. Однако в глазах Тиэко он выглядел этаким героем-циником. Однажды примерив на себя шутовской наряд, он уже не мог от него избавиться. На самом деле Тиэко искренне гордилась мужем. Они оба славились умением щегольнуть острым словцом. Она была женщиной проницательного ума: чувствуя настроение мужа, Тиэко всегда разделяла его недовольство отцом, которого презирала в глубине души так же, как и муж. "
Мне это очень напоминает маленьких глупых девочек, да и мальчиков тоже, водящихся повсюды нынче из-за глупой моды на цинизм и выпендрёж посредством насмехания над другими.
Как то так.
Как же наверное удивятся все кругом, когда узнают что закоренелый гуманитарий, голова класса поступил в техникум, а не Институт, да ещё и на специальность "Производство летательных аппаратов". Об этом знает пока только Мама да один друг. Каково же будет учителям в школе? А отцу? Он надеялся что я получу высшее образование и буду грести деньги лопатой. А тут на тебе - авиатор. А знаете, я счаслив. Я как предствалил, какую хитрость я сделал, так прям засмеялся. Просто шёл и смешно стало. Странно наверное со стороны выглядит, ну да и ладно ^^
Я тут задумался над важностью такого вопроса, как свобода.
Википедия определяет свободу как наличие у человека или процесса возможности выбора варианта и реализации (обеспечения) исхода события.
Так вот, для меня свобода всегда была тяжёлым бременем. Конечно, в каких-то тривиальных вещах, как ... хотя нет. Везде свобода, свобода выбора являлись для меня лишь проблемой, проклятьем. Столкнувшись с чем-то я стану рассматривать несколько вариантов развития, и если они окажутся равнозначными для меня, то трезво выбор я сделать не смогу, а если смогу, то буду мучаться, потому что сделал так, а не иначе. Я служивый человек. Не обязательно в армии, но я должен служить, так для меня будет лучше. Я не могу делать сам. Даже если я делаю выбор, я служу. Служу людям, для которых выбираю. Для себя я не могу выбрать. Только для других. У меня почти нет потребностей и желаний, кроме одного - служить. Для себя я могу лежать и ничего не делать, как сейчас, на каникулах, когда мне ничего не нужно и никому от меня ничего не нужно.
Хочу почитать книгу "Остаток Дня" Кадзуо Исигуро. Когда я пытался найти её, из Исигуро было только "Художник зыбкого мира", которого я уже читал. Хорошая книга, мне понравилась. Но мне нужен был "Остаток Дня". Потом я вспомнил, что Кадзуо Исигуро - не японец, точнее японец,но британец. Британец японского происхождения. Но на английском "остатка дня" тоже не было. Взял "Never let me go". Прочитал первый абзац со словарём. Потом узнал что книга не просто повествование, а фантастика и пожалел, что не взял что-то связаное с японцами ^^ Вот, опять я жалел, что взял одно, а не другое. А книга уже неделю лежит на первом абзаце.
Посмотрел фильмец "Господин Никто". Красивая романтическая история, это да. Жёсткая псевдонаучная херня, какой даже в аниме не встретишь. Не знаю, почему все так тащатся от этого фильма. Я бы его за приделы обычного такого американского блокбастера не вынес. Интересная задумка, но дурацкие по-моему вставки с гепотезами. Я, конечно, понимаю, что и факт округлости земли долгое время считался лишь глупостью, но всё-таки. Про то, что этот мир лишь выдумка кого-то, например ктулху может, но всё-таки. Жёсткая ересь. Так я думаю.
Вчера ночью смотрел фильм про Джонни Кэша. Фильм ничё так. Даже Элвис был. Но вот одно мне не понятно: Джун столько раз отказывала Джону, он вёл себя как неумелый абориген, обижал её, врал, глотал таблетки. Она его отшивала, она его ненавидела, но в конце пошла к нему и жела с ним 35 лет. КАК!? Почему так в жизни нельзя? Или я мало упорствовал? Я всегда думал, что любая ошибка может быть роковой, поэтому был малоактивен в отношениях с понравившимися девушками, а Джонни просто шёл на пролом и доблся своего, хоть и причинил не мало боли Джун. Чё за фигня!?
Пил чай, слушал японские военные марши, читал Акутагаву Рюноске, рассказ "Верность". Точнее перечитывал. Хороший, мне очень нравится. И в плане мысли, и в плане двойственной композиции противопостовления.
Посмотрел Анимешку "Манускрипт Ниндзя". Чтож, Рубилово и кровь в лучших традициях Мартал Комбата, сюжет интересный, есть любовная линия, немножко хентая. Но больше всего поразила змея, выползающая у девушки из... в общем сморите, не пожалеете ^^
Шёл из парикмахерской и почувствовал божественный аромат. Я старался дышать как можно глубже, чтобы ни одна частичка этого сладкого запаха не ускользнула мимо. Это просто божественно. Это так приятно, будто вот-вот случиться нечто невероятно хорошее. Такой аромат я чувствовал только в прошлом году, первого сетября и с тех пор он мне так и не встречался. Надеюсь в этом году подобное повториться. И вернётся в наш город этот сладостный запах горелых торфянников.
Почему народ так глуп и иррационален? Я не удивлён, что к власти приходят не самые хорошие люди, ведь у народа будет тот правитель, которого он достоин. Но нашему народу ещё везёт с правителями. Они не достойны и такого, как Путин. Нету лучшего для нас, чем жёсткая рука товарища Сталина. В народе преобладает святая вера в наивную националистскую глупость, типа "наши предки лучше знали, как и что делать, а мы ушли от корней и нас поразили анальная коммунистиеская кара." Вот наткнулся на видео в контакте, про "невежесто Путина" где запинающийся комментатор приглушённым голосом, записанном на микрофон через по умолчанию стоявшую программу "Звукозапись" говорит, что Путин едва ли умнее Буша младшего. Там Путин говорит " мне рассказывал директор Петергофа", и комментатор гордо заявляет: Путин глуп, он не отличает Петергоф от Петродворца. Сперва я задумался, но после поездки в питер, я понял что Путин прав, ведь Петергоф и Петродворец - это одно и тоже. Если предоставляешь информацию, изволь проверить её. Сегодня попалось видео о телегонии. Это типа астрология и биология в одном - антинаучная хуйня. Современная биология отвергает телегонию, http://ru.wikipedia.org/wiki/Телегония_(теория) но народ свято верит в такое же сделаное в мувимейкере видео с гнусавым, записанными при помощи "звукозаписи" комментариями и пишет: О, как слепы мы были, американцы хотят нас уничтожить, не позволю никому прикасаться ко мне до замужества, видео открыло мне глаза, Сталин - Зло! и прочую херь. Уеду отсюда. Уеду нахер подальше от этой непроглядной тупости.
Почему-то решил написать это. Это так сказать моё видиние меня.
Я человек совершенно без внутренних мотиваций. Если у меня появляется цель, то скорее всего она навязана внешними обстоятельствами. Сам по себе я человек совершенно неприхотливый. Мне хватит куска хлеба и крыши над головой. Мне не нужны не книги, не интернет, я могу просто лежать и ничего не делать. Совсем. Но когда нужно что-то сделать, когда есть долг, который я обязан выполнить, вот тут и просыпается моя целеустремлённость. Вот например с работой. Я подписался под трудовым договором за определённую сумму выполнять определённые функции. Я буду честно их выполнять. Ну и что, что зарплата маленькая. Я согласился на неё, значит притензий не было. Или с турниром: меня просто поставили перед фактом, что 13 февраля и буду выступать. Весь декабрь и январь я бегал, тренировался по выходным, оттачивал удары. А как турнир прошёл, я бегать перестал, перестал и что-либо делать. Я совершенно не чувствовал себя долженствующим поступить в институт, поэтому готовился за три дня до экзаменов.
У меня есть совесть. Я не могу сделать что-то "неправильное" и после этого не чувствовать вины. Иногда я забываю, что натворил, а совесть продолжает мучать. Иногда она меня мучает после того, как я выбрал одно, а не другое. Однако я совершенно не сожалею о том, что сейчас не поступлю в институт. Я жалел о том, что не сдавал общагу, что не уехал из Питера сразу, как подал документы, что не ушёл в шарагу после девятого класса, но никак не о том, что не достаточно хорошо готовился и пролетел с поступлением.
Я не люблю сидеть без дела. Я люблю когда есть куча обязаностей, нет свободного времени, единственный выходной и когда 5 часов сна - это много. Но я не могу сам для себя настроить такой распорядок, поэтому работа, где я должен что-то делать для меня лучшая вещь. Я люблю жёсткие рамки и милитаристическую дисциплину. Сердце должно быть холодно. Поэтому хочу сходить в армию. Я люблю романтику, но долг для меня важнее чувств. Важнее собственного эгоизма.
Я - альтруист. Готов довольствоваться малым, отдавая лучшее другим. Единственная проблема - остальные - наглые свиньи и пользуются этим. Поэтому я стараюсь не выказывать подобного отношения на публике.
Я пратик и реалист. Если вещь, пусть ей и пятьдесят лет, да хоть сто или тысяча, не нужна мне - она мусор! Если вещь только стоит на телевизоре и собирает пыль - она мусор. Если вы дарите мне на день рождения открытки - знайте - они через какое-то время окажутся в мусоре. Я не люблю бесполезных вещей. Вещи, типа "этот камешек я нашёл на берегу моря прошлым летом и берегу его как память" или "а это билет с концерта моей любимой группы" мне непонятны.
Я не верю людям на слово. Никогда. Слишком часто я попадался на подобные "шутки" в детстве, поэтому пока не получу подтверждение из нескольких независимых друг от друга источников - не поверю. Даже если я киваю и говорю "да, конечно, я понял" - я нагло вру и не верю не единому вашему слову.
Я не люблю, когда мне мешают творить. Поэтому я люблю одиночество, когда в доме никого нет. Когда на кухню никто не придёт и не станет мыть посуду, когда я готовлю или сочиняю. Я упиваюсь отсутствием людей дома, но на работе мне нельзя оставаться одному. Я буду чувствовать себя потерянным и не смогу нормально выполнять свои функции. Во мне, как и в других парнях есть дух соперничества. Если у меня есть цель сделать лучше кого-то, я готов не есть и не спать, но достигать цели.
Я люблю смирение. Я не люблю когда много свободного времени, потому что тогда мне хочется есть и спать. У меня появляются глупые вопросы типа "в чём смысл жизни?" или "зачем я так делаю?". Юкио Мисима писал: Беспокойство по поводу смысла жизни - это роскошь, позволительная тем, кто не в полной мере ощущает себя живущим на белом свете" и я с ним совершенно согласен.
Я не люблю кино: ходить в кинотеатр одному зачастую просто лень, а больше не с кем. Смотреть дома - руки доходят раз в полгода.
Я не люблю собак и вообще городских домашних животных. Они тупые.
Я не люблю эту тупую страну, в которой люди не могу выполнять простейших правил и законов, обязательно ищут "лазейки", вместо того, чтобы всё сделать честно.
Так я думаю.
Блин, как же здесь всё сложно. Помогите кто-нить разобраться!
P.S. интересно, а это сообщение кто-нибудь увидит?
Как же здесь всё запутано и громоздко. На беоне было проще, но там толпы глупых феечек меня просто убивали. Решил попробовать здесь снова. Вообще я давно уже ничего не писал в дневники, но когда портиться настроение и просыпается меланхолия мне обязательно нужно высказаться. Точнее выписаться. Так вот, два дня назад я вернулся из Питера и понял, что никакой институт мне ближайшие два года не светит, пойду работать, в автошколу и армию. Забавно даже, все мои одоклассники, даже самые малоуспевающие собрались в институт, а я, голова, уже смирился с тем, что пролетел. Ну может оно и к лучшему, за два года всё переосмыслю и окончательно приму решение. Мне всегда давалось с трудом выбирать, особенно на долгосрочную перспективу. Более-менее порядок пришёл в прошлом году, но по результатам экзаменов он рухнул, а путей для отступления я не предусмотрел. Вообще я в серьёз задумался начсёт поступления в технический вуз, а до этого рассматривал только гуманитарные направления. в частности востковедение. Я люблю математику, по физике сперва мне не везло с учителями, лишь в 10-11 классах был хороший препод, но тогда я почему-то свято верил что я смогу поступить на гуманитарное направление, хотя даже не знал куда. И вот в итоге я сижу и думаю: Здравстуй, юность в сапогах...
Настроение сейчас - Флегматичное