Наверное я закончу этот курс шараги и в доблестную и непобедимую. Проблем с учёбой нет, но понял, что это всё-таки не моё, всякая эта техника. В следуюущем семестре на корейский не пойду - подучу дома и сдам экзамен через семестр. Не успеваю учить слова. Решил, когда из армии приду, поступлю на гуманитарию. В педагогический наверное или типа того. Сдам все гуманитарные ЕГЭ снова, учитывая все ошибки и промахи этого года, всё будет гут. После армии должны без проблем взять.В общем всё получается как я и планировал: Год проторчать где-то, сходить в армию и поступить нормально, решив, куда же всё-таки. Главное теперь не сорваться в режим "Цель оправдавает средства" и не забросить учёбу в техникуме, а то все поймут, что я хочу в армию и опять будет не гуд. Я вот что решил: Сказать только за час до отправления. И в армию пойти весной, или лучше летом. Вот как-то так я планирую свой досуг.

Такое... свободное состояние. Совершенно. Хорошо хоть не абсолютно. Завтра исполниться 18, в понедельник 21, через неделю 40. Почитал своё приписное свидетельство. Говорят "Годен с незначительными ограничениями". Во флот меня не возьмут. Если бы сказал, что на самом деле болит, может вообще бы поставили "Не годен". Это я ещё тест не писал.  С моим букетом, назовём их "несоответствий способу мышления психически абсолютно здоровых людей", меня вообще бы изолировали от общества. Нашёл "корейский авиационный университет". Если за 7 лет освою корейский и английский, поеду туда. А нет, так нет. На нет и суда нет. Прочитал "Пера Гюнта". Заинтересовался скандинавами. У нах красивые девушки. Мне нравиться, как говорил один мой знакомый, "Сочные" девушки, блондинки, кроткие, милые. Как Сольвейг. Или Изольда. Она не скандинавка, но не важно. Белокурая и этого достаточно. Белые волосы меня очаровывают. Но в последнее время никакой романтики не хочется. Вообще ничего не хочется. Пару раз в неделю введу себе инъекцию счастья и больше ничего не надо. Я зависим? Возможно. Я не строю счастья сейчас или потом, а просто копирую уже когда-то пережитое при помощи этой зависимости. Мне так становиться легко и приятно. Потом, или сперва, я выучу пару грамматических конструкций, пару десятков слов корейского, найду центр тяжести, разберу диаграмму состояния "желзо-углерод".  Переведу текст о России с английского и тогда мой стеклянный чайник озариться сиянием зелёно-золотого цвета, аромат счастья прольёться в лёгкие, "высшая точка соприкосновения жизни и исскуства" вся в одном лишь глотке этого настоя. 

Жизнь без друзей и любви, без капитала и всякого шлака - это прекрасно. Это как путешествовать налегке. Выпрыгнул из одного поезда лёгкой походкой прошёлся до другого, никакого груза, чемоданов, сувениров. Никто не предасть, не разобъёт сердце. Никого не нужно ждать и торопить. Ни с кем не приходиться делиться. Счастье. Я, кажется, становлюсь троллем, ну и пусть. Пока в чашке есть густой зелёный чай мне совершенно всё равно на этот мир. Лишь бы не мешали. Не стану я дзэн проповедником, не достичь мне посветления и не избежать перерождения. Вот так.

Настроение сейчас - Ноль

Я посмотрел новых мушкетёров. В общем, я  так понял, Блуму не нашлось места в новых пиратах, и он решил сделать свой фильм, где будут драться на шпагах, говорить пафосом, будут корабли, пушки, взрывы, но без Деппа (иначе Блум опять остался бы на втором плане). Вообще больше похоже на какую-то анимешку, только сыграную реальными актёрами. Ничего общего с книгой Александра Дюма этот фильм не имеет, кроме, разве что, желания мушкетёров напиться и побуянить. Беспробудный Голливуд в каждой сцене. Это тоже самое, что еслиб я сказал, что буду снимать "Преступление и наказание" а вместо этого снял бы кровавый триллер о похождениях джека-потрошителя в Питере 19 века, с гонками на драконах, мясными сценами и представлением Раскольникова, как некую машину для убийства, которая не остановиться ни перед чем, чтобы совершить "зло". Вот так я думаю.

Настроение сейчас - лёгкое

... согбенного старика и спросил: "Что с ним?"
-Он стар, и ждёт это каждего, кто родился.
И скорбью наполнилост его сердце...

Болеть это ужасно. Когда я болею, я всегда думаю о смерти. О том, как я умру от этой болезни, или как минимум остануть инвалидом и сам закончу свою жизнь.
Когда будда говорил о страданиях, он очень чётко сформулировал их список: старость, болезнь, смерть и отшельничество.
С первой я надеюсь не столкнусь, со второй очень плохо, третья скорее награда, четвёртая - способ уменьшить мучения от всего. Вот так. Много буддизма и даосизма в голове. Может ну этот техникум, уйду в монастырь. А что. Ростить рис, овощи. Будет у меня петух и кот. Познаю дзэн, наставлю кого-нибудь на путь истинный. Сам выберу дату смерти. По моему не плохо. А как по вашему?

Заболели дёсна. Подумал, можен нафиг выкорчевать все кривые больные родные зубы и поставить титановые протезы. Или серебрянные. И никакой боли, никакого кариеса, никаких мучений. Да, так и сделаю.

Или чувство долга и ответственности. Вчера я напился с сатанистами и видел не особо приятный момент, а сегодня я понял одну вещь. Точнее понял я её ещё давно, когда читал какую-то японскую книжку. Это были слова участника войны, молодого солдата. Точно не помню, но что-то типа: Пусть я был одной семисоттысячной частью армии, но в том что мы проиграли на мне лежит одна семисоттысячная часть ответственности. Так вот. На моих плечах, пусть в одной из двадцати миллионов частей, лежит ответственность за то, что будет в этой стране. И я должен проявить, если не инициативу, т.к. у нас она наказуема, то хотя бы силу воли и вообще. Если бы каждый тысячный из 20 миллионов понял, что на нём лежит ответственность за будущее нашей страны, не на том парне, а конкретно на мне, себе или тебе, то у нас было бы 20 тысяч, а это уже почти партия, политическая сила. Не знаю, откуда у меня эта цифра в 20 миллионов, но вот так. Под ними я имею ввиду молодёж-студентов и старшеклассников. Это всё Путин и выборы на меня подействовали.

Сегодня шикарный день. ваще кайфец. Черчение дали ещё неделю доделать, а в классе получил четвёрку. По корейскому сказали, что я хорошо читаю, хотя я волновался и (не?)много сбивался. Но последние предложения я взял себя в руки и сделал всё что мог. А ещё сегодня бегали километр и решали техномеханику.

Я понял, почему я не знаю, чего хочу, не мог выбрать свой жизненный путь и не строил грандиозных планов на будущее.
Причина этому - я всегда знал, что умру молодым. Не смогу воспользоваться в полной мере получеными в результате обучения навыками, потому и незачем думать о том, что будет в 60 лет. Ведь я и до 30 врятли доживу. Так я всегда думаю. Я читал Мисиму, "Храм на рассвете". Там есть главный герой и ему в третьей из четырёх книг уже 58 лет. Он всю жизнь прилежно учился, старательно работал, к своим 58 годам богатый и успешный человек. Он шёл потечению и его прибило в конце пути к берегу успеха. А его друзья, Каёаки, а затем и Исао, как реинкарнация первого - умирали едва достигнув 20, первый в пламени чувств, второй отрекшись от всего во имя высокой и чистой идеи. Я не вижу себя успешным человеком. Я не могу представить себя в 60 лет. Если я достигну успеха, пойму что сделал в жизни достаточно - я убъюсь. Не знаю, как правильно пишется это слово, но когда придёт время, я сделаю это. А ещё я подумал, что на моих плечах лежит тяжкое бремя восстановления российской авиации. Поэтому я подумал открыть собственную авиакомпанию, назову её "Самолётостроительный завод" по английски AF- Aircraft Factory. Буду делать небольшие учебные, транспортные малой дальности и сельскохозяйственнные самолёты. И конечно же просто дя развлечения. Буду летать. Построю гидроплан как у Порко Россо и Зеро. И усадьбу в японском стиле. Вот так я фантазирую. А конец придёт осенью, на фоне желтеющих листьев, дождя, пруда и в общем я писал уже.

Я что-то захворал. Еле встал, на физру не поехал. А когда ехал с утра в автобусе чуть не заплакал. Я вспамнюл песню про камикадзе. Буквально первые две строчки:
Становясь океаном
Сожалеют ли воды реки
О своимх берегах?
И такое чувство трогательной предсмертной торжественности наступило.Раннее слабое солнце, и эти строчки:
Хризантемы в снегу.
Как светла эта ночь перед боем.
Кошмар, я совсем раскис.

Шёл я недавно значит, и вижу, мелкие играют в футбол. Такая грусть нашла: моё детство уже кончилось. Я теперь большой. Теперь мне надо состовлять самому и решить самому же задачи с балками или чертить буковки высотой в три миллиметра. Думать о будущем, в марте уже пойду на выборы, буду активной ячейкой общества. Через три года я пойду в армию, через четыре - поступлю в институт. Причём мне будет уже 17+4. 21 год. Не 9, не 13 и даже не 16. Мне будет 21 год. Смотрю я на детей и думаю: я вот также беспечно играл в футбол, играл сутками в компьютер, забивал на домашнее задание, двойки для меня ничего не значили. В 7 классе я 3 раза подряд переписывал в мае контрольную. Кое-как сдал на три. А теперь мне надо сдавать экзамены. Уже не ЕГЭ, а нормальные, по билетам и с дополнительными вопросами. Математика, техномеханика, аэродинамика и электроника. В школе бы я никогда не подумал о подобном. Не подумал, что могу уйтив инженерное дело. Могу положить на всякую гуманитарную фигню и заняться делом. Тогда казалось: Неужели и мне когда-нибудь будет 14 лет и я получу, оужос, паспорт! Что уж говорить о экзаменах, поездках в Петроград, самолётах. Я разрываюсь. Я должен отпустить эту беспечность, взять себя за яйца и продолжить готовиться к корейскому. 27 письменный экзамен, 29 устный. 28 можно сходить на Вивальди. Вот так.

Я тут опять думал, пил чай и слушал коммунистические марши. Так вот: У  нас в техникуме самая малочисленная группа - летательные аппараты. Туда берут тех, кто не прошёл на выч.технику и автоматику. Меня это ужасает. Авиация, казалось бы, самая что ни на есть перспективная, нужная стране, на фоне этих кошмарных аварий, отрасль. И автоматика и выч.техника важны, конечно же, выжны пилоты, но сам самолёт-то конструируют и проэктируют инженеры-самолётостроители. А в МАИ на "Первый факультет" берут всех МАвиаТовцев, т.е. нас. Говорят, тяжело очень учиться, но и тех, кто хотел бы строить самолёты - еденицы. Все прут на компьютеры и автоматику. Да, может я излишне романтизирую(знаю, что нет такого слова, но и даладно), но по-моему это намного интереснее. Я слушал "Авиамарш". СССР шли, летели впереди планеты всей; в наш техникум, никому сейчас не нужную шарагу, был конкурс по несколько человек на место. тов. ВВП и дядя Миша говорят, что нужно поднимать страну, инженеры нужны, и может даже деньги выделяют. Но есть такие люди, которые мешают нашей стране идти дальше. Народ глуп, он будет делать что ему скажут сверху, сверху иногда говорят хорошие вещи, но. Есть огромный, бюрократичный, проглатывающий миллиарды налогоплательщеческих денег, чиновничий аппарат. Именно эти люди, если их так можно назвать, мешают, распиливаю, убивают страну, подавая пример ненаказуемости, люди хотят быть как они, экономистами и юристами, чтоб пилить бюджет. СССР, который теперь модно обвинять в преступлениях против человечности, дал людям жизнь. До 17 года в России люди ели говно, жили в говне и были говном. Да, миллионы погибли, но другие на благодатно удобрённой кровью почве смогли зацвести, да так, что страна стала мировой державой. А тепрь все только стараются утащить у другого кусок. Причём он не обязательно им нужен, чтобы жить припеваючи. Это просто "Надо", "Все так делают, чем я хуже?". Люди глупы, чиновники жадны, правители бессильны. Хлеба и зрелищ! Я напишу свою пьесу о высоких идеалах. Или поэму. Вот так.

Настроение сейчас - думное

Ехал я недавно, в среду кажеться, в метро, стихи получались ну совсем размазаные и нехорошие, но обучение в техникуме, где 4 из 5 базовых предметов - выриации физики, дало свои плоды. Под впечатлением от Мисимы, вот такое написал:

Высшая цель - это цель, после достижения которой наступает состояние абсолютной свободы.

Абсолютная свобода - это свобода от всех привязанностей, желаний и потребностей. В том чиле физических( Есть, спать итд.).

Единственный способ достичь абсолютной свободы - это смерть.

Из этих трёх пунктов можно сделать два вывода:

1) Цель, ради которой умирают - высшая цель.

2)Для достижения высшей цель необходимо умереть.

Вот так вот.

А сегодня я пришёл злой из-за долгого ожидания, выпил стакан сакэ, я стал лепить суши. Сакэ я пил на голодный желудок, поэтому меня немного разнесло, сильно закружилась голова, настроение резко улучшелось. Суши я не готовил, не делал, а именно лепил. По крайней мере последний рулетик. Рыба была только селёдка, я помыл её от масла и замариновал в соевом соусе с имбирём. Получилось вполне себе хорошо и не жирно. Я решил не заморачиваться с разрезанием на сотни кусочков и ел рулетики прям на так, целиком, да и с вышеупомянутым последним рулетиком особенно не церемонился, бросил рис на нори, кое-как утромбовал, положил начинку, намазал васаби, кое-как свернул и съел. Остался жутко доволен. Вечером решил прогуляться, съездил за чаем, домой пошёл через район где у меня была школа. Там же живёт девушка в которую я был влюблён. Почему то снова проснулось чувство, вернее желание увидеть её. Может сейчас я заверну за угол, и там будет она? А может она выйдет из автобуса, что подъехал на остановку? А может это у неё свет горит на 24 этаже? Кошмар, мне нужно влюбиться. Срочно.

Настроение сейчас - лёгкое

Мучаемый видениями прошлого, я уже вторые сутки не нахожу себе места. Вот у меня выдался свободный вечер и я решил выпить чаю и посмотреть что-нибудь. Выбор пал на "Пять сантиметров в секунду". Во мне проснулись сентименты, я размазался и немного понял и себя и мульт. Проблема всегда была в моей сентиментальной и романтичной натуре и невозможности проявления подобного в мире, в обществе. Я с детства мечтал быть рыцарем, даже пытался им стать, но грубая, как наждачка, поверхность общества, меня окружавшего, никогда не позволяла подобному совершиться. Доспехи истёрлись, клинки затупились, рыцарь рос и раздваивался. Сегодня на социологии нам задали описать становление личности в лице себя, так вот вам "становление". Я знаю, что уже писал подобное но мне необходимо высказаться.(По-хорошему надо пойти и напиться с сатанистами)

1) детство: Цель ясна как солнце в небе - хочу стать поваром. Интересы помимо - Китай.  Учусь ничё так, но можно было бы и лучше. Агент социализации "Отец" приучил не курить не пить и учиться.

2) 5-6 классы: цель расплывчатей( знаю что неправильно это слово написал, но уж как есть) интересы - история, и тут я совершаю свою главную ошибку: выбираю интерес целью, что категорически неправильно. Появляеться Агент социализаии "Магистр", образ этакого рыцаря, который стал для меня положительным, в отличает от отрицательного отца, примером и моделью поведения мужчины в трудное и важное для мальчика время.

3)8 класс. Цель - нет. Интерес - нет. хандра беспробудная. со всеми поругался и вообще, мечтая о романтике из кнниг и фильмов впервые почувствовал остый укол невозможности иностранных моделей поведения в русской школе. Влюбился безответно.

4)9 класс. Цель - нет. Интерес - даосизм. Вышел на просвет и тут началось раздвоение личности на романтика и камень. По-прежднему тягощусь одиночиством, но понял некоторы истины.

5) 10 класс. Цель - нет, интерес - Япония. Новое окружение, новая любовь, тоже безответная, но намного более приятные люди. Новый клуб, тоже хорошо. хандра отступает.

6) Лето 2010. Цель - научился наслаждаться процессом. Интерес - тотальное увлечение Японией. Решил опять связать цель и интерес, ничего хорошего не получилось. Работал, самоутверждался, саморазвивался, стал самоуверенней. Хандра - где? Не до неё сейчас, мне корзинки надо расставить.

7) 11 класс. Время разбитых надежд. С одной стороны вылез Каменный милитарист, с другой - мягкотелый романтик. И стали меня растягивать. Цели не было, интерес немного Япония, но почти прошёл. Опять хандра. 

8) Техникум. Место где романтику лучше не показываться. Цель - 5000 стипендии. Интерес - корейский язык. Наконец понравилось учиться, стараюсь. Одиночестом теперь наслаждаюсь. Вот так.

Это короткий список. Надо бы ещё добавить про раздвоение побольше, но пока так. Пора идти.

Настроение сейчас - романтика

Сегодня я сидел на материаловедении, пытался сосредоточиться на уроке, но перед глазами снова яркий блеск апрельского солнца, искрящегося на тающем льду. И снова пыльная дорога около МКАДа, сладкий запах тумана, +40. Снова я беспечно живу, работаю, учусь английскому, пытаюсь делать рамэн и суши, езжу в юникло, хожу в кино на последнего воздухасгибателя. Снова. Мне нравится, но честно, я боюсь застрять в этом. Я хочу нового, но от этого у меня слёзы на глаза наворачиваются. Кажется, что никогда этого не вернёшь. Хотя почему кажется. Это так, и больно отпускать счастье в прошлом, не получая ничего в замен. Я тогда, помню, первый раз подумал о техническом образовании, потом, правда, я быстро передумал и забил голову японской чепухой. Я хотел поступить в престижный вуз, чуть ли не МГУ и изучать японский. А теперь сижу в техникуме. Жёсткая среда, даже для камня. Интересно, еслиб я тогда знал, что так закончу, изменил бы я что-нибудь? Решился бы сдавать физику или стал бы упорней изучать английский? Я бы наверное не поверил, что пойду изучать технические дисциплины. Не поверил бы, что пролечу с институтом (хотя я не пролетел), я бы... не знаю даже. Институт для меня всегда был местом, куда я не хотел, а должен был поступить. Я вообще долго не знал, чего хочу и чем заняться. Но тогда у меня была цель вставать в 5:30 каждое утро, кроме выходных, не было лишних вопросов и были собственные деньги. Я совершенно по дзэну наслаждался моментом. Как это было прекрасно. Но это -было.

Настроение сейчас - думное

Я видел самый прекрасный сон. Мне снилось счастье.

Я иду на углу улицы около нашей школы, иду, а вокруг всё настолько светло, что тяжело смотреть, видно лишь желто-белое пространство, оно везде. Жарко, я в клетчатой рубашке, мне печёт спину, но мне это нравиться. Потому что это лето 2010 года. Это был последний момент сна, после я проснулся и минут 10 был в состоянии эйфории. Но я, сколько не пытался им насладиться, приходило и другое чувство: забудь! Хатит жить прошлым, сколь бы прекрасным оно не было.

Вчера я ложась спать в тяжёлых раздумьях "что бы послушать перед сном?" нашёл забавную функцию в плеере "Самые прослушиваемые" И что бы вы думали? Первая песня - "Смутное время" тов. Кипелова. Сразу стали всплывать ассоциации со временем, когда я его слушал: начало 2010 года, я ещё тогда ездил в автобусе в школу и смотрел на плеере с экранчиком 128 пикселей в высоту анимешку "Крестовый поход Хроно". Самое начало самой лучшей поры. А потом вспомнилась весна этого года, как я еду с горки на автобусе к дому. Солнце уже начало припекать. Следующим треком был японский марш из могилы светлячков "Gunkan Koshinkyoku". Тут и наступило счастье. Это марш, как и 80 других, я скачал, когда одна крайне интересующая меня особа попросила меня написать стих о море и самолётах. Я думал, какую же тему выбрать и выбрал камикадзе. Как сейчас вижу:  я иду в РУСЗН за проездным, время конец марта, солнце уже тёплое и лёд на обочинах тает и ужасно приятно блестит. Также этот марш я часто слушал на работе во время перерыва. ААААААААААА, счастье! Я знал тебя, но в какой-то момент оно оборвалось. Я даже точную дату знаю: 1 сентяря 2010 года. Я опубликовал стих "Два сюжета", написаное. ставшее олицетворением, кристаллизацией счастья, но глупые люди этот кристалл разбили в дребезги. Они даже не поняли о чём он! Да, это сильно подорвало тогда моё состояние совершенства, но всё-таки окончательно счастье ушло позже, ближе к концу года. На сой день рождения я вечером пил чай и подумал: за сои 16 лет я сделал в разы больше, чем за всю свою жизнь. За три месяца, я познал невероятный духовный подъём и практически  познал дзэн. Но не суждено было. Теперь я возлагаю надежды на следующий год, надеюсь он принесёт мне что-нибудь подобное.

Настроение сейчас - Я съел запеканку

Не зря я выбрал техникум. Ни в одном гуманитарном институте нельзя "насладиться" такими прекрасными вещами, как техническая механика, сопротивлние материалов и самое главное - выписыванием буковок высотой в три с половиной миллиметра под углом 75 градусов.

У меня есть мечта. Точнее даже не меча, а то, как я хочу закончит свой путь.

Осень, дождь, пруд и роща. Как сейчас у меня за окном. Запах свежеспиленой влажной древесины. Я сижу на незакрытой веранде, прямо на полу и пью чай. Дождь капает на край пола, на мягкую светлую древесину. Я сижу в голубом кимоно и чувствую единение с миром, чувство безразмерного счастья, выполненного долга. Я сделал всё, что хотел и могу смело уходить. Веранда эта примыкает к небольшому одноэтажному квадратному зданию на высоком фундаменте. Это что-то вроде чайного павильона усадьбы японского стиля. Всё как положено: Сейдза из белой бумаги, крутая четырёхскатная чёрная крыша, по которой, как по горке, катаются драконы. Типа пагоды из фильма "Весна, лето, осень, зима и снова весна", только стоит она метрах в ста от берега пруда. Тоже типа как в фильме. Да, именно так я вижу свою смерть. 

Настроение сейчас - Дзэн

У меня параноидальная шизофрения. Если я вас убью, я не виноват, это всё общество меня таким воспитало.

Настроение сейчас - лёгкое

Чтож, наконец добрался чтобы выписаться. Итак, я теперь студент. Студак выдали, расписание написали, и вообще. У меня 4 часа черчения, 4 часа технической механики, 4 часа аэродинамики, 4 часа физры, 4, или около того, часа материаловедения, 2 математики, фаши-русского, английского и социологии. Вот так. Сперва нас обрадовали 8 часами черчения, но оказалось, что в четверг заниматся наша группа, в пятницу вторая. А мы идём домой ^^ В общем хорошо, даже девчёнки есть и даже не сстрашные ^^ У нас в группе одна и ещё штук 5 видел ^^ Вот только питаться приходится какой-то гадостью, но ничего, потерпим.

Настроение сейчас - лёгкое

Я сегодня задумался. Я ведь уже большой. Второй курс! Я всегда воспринемал девушек 1995 года рождения невсерьёз. Они ровестницы моей сестры, а значит такие же мелкие и глупые. Но в последнее  время я стал замечать, что мелкие и глупые, даже моя сестра, уже не такие уж и мелкие. Хотя моя сестра та ещё блондинка. Увидел сегодня её, не знаю даже как назвать, подружку из детского сада, которую видел с 6 лет. Потом они с сестрой разошлись, в общем последний раз я её видел где-то лет в 12, когда она уже давно перестала с сестрой общаться. Сейчас вполне себе симпатичная девочка. Никогда не думал что смогу сказать такое. Но да. Я когда ушёл из школы, для меня все жёсткие кастовые различия 10 класс, 11 или 9 как-то исчезли. И вообще даёшь ... не знаю что, но что-нибудь радикальное. За окном дождь. Надеюсь до завтра пройдёт, не хочу повторения прошлогоднего первого сентября.

Настроение сейчас - Оладьи

Я таки узнал некоторые интересныек факты о чаях ^^ К брату пришёл друг, который в этом шарит, выпил пу-эр со мной и рассказал о премудростях. Во-первых, на курской есть большой и хороший магазин чая. Во-вторых мне обязательно нужно посмотретьт чайную церемонию, он настаивал на этом. В-третьих существет чайная медитация с чаем по цветам чакр, от который нереально штырит. В четвёртых, он рассказал про самый ядрёный чай - Да Хун Пао. Мол, этот чай вставляет похлеще пу-эра. В пятых - у меня наченается учебный год, завтра в первый раз в техникум учиться, но больше я беспокоюсь о другом - завтра второе занятие в корейской школе и я вроде немного понял разницу между буквой "О" и буквой "О". Надо узнать. В общем, с головой в новую взрослую жизнь.

Настроение сейчас - лёгкое