Привет со дна..

 Привет, Человечество!! Дела отлично, только вот Зима достала.... Холодно, морозы, никуда нельзя сходить.... тупо дома,дома,дома... возле компа... я скоро реально задротом стану....

Но одно радует что до весны осталось 29 дней... я такая радая)))

 

 Спасибо создателям этого сайта, тут я, ну и только я , могу выразить все что у меня твориться в душе... и я точно знаю что этого почти никто не прочитает. Особенно те люди которым интересно то что у меня твориться в голове.... 

 

 

Привет Дневничек!!! С Новым 2012 Годом.

Так прикольно чувствовать себя кому-то нужным... Прикинь такие ща приколы пошли... Знакомишься с одним человеком он тебя знакомит со всей толпой!!! вообще круто, а потом топаешь по улице и все с тобой здороваются, так прикольно....  [показать]вообще круто!!! 

Новый год встретился так себе.... настроения не было, его как и небыло так и до сих пор не появился.. да это херовата... да плюс ко всему опять начинаются проблемы...заябись Новый год и новые проблемы... и вот так вот мы и жили)) Ладно Ололошки Покашки всем)) еще увидися))) год большой, а жизнь продолжительнее, так что еще не раз встретимся))) 

 

 

Честно, прости, но я не знаю как это можно назвать....
Я устала, Сильно... почему весь мир против меня? почему он так устроин... я не могу.... честно не могу так больше.....
Нет поддержки.... не от родных, не от близких, не от знакомых... да бля не т кого... знаешь как тяжело... я не знаю что сказать...
Я просто напросто устала от всего этого.... Я НИКОГДА НЕ НАЙДУ ОТВЕТОВ НА ЭТОТ ВОПРОС.... блин, реально хочешь подобрать слова. а ни хуя... прости меня Мир, прости меня Жизнь, простите меня Все.... мне надоело.... но я знаю если сдаться то в жизни нифига не добьешься.... а жаааль....
По сути если почитать тут нет ничего такого... но если найти единомышлеников то тут смысла дофига...
Никто не читает этот дневник.... 100%... кроме меня тут никто не бывает.... и это самое жалкое.... потому что может быть хоть кто-то бы мне помог... но увы.... такая у меня судьба....
Все на сегодня хватит нести бред.... но реально.
ЖИЗНЬ, СУКА КАКАЯ БЫ ТЫ НЕ БЫЛА, Я ТЕБЯ ПЕРЕЖИВУ.... И МНЕ ПОХУЙ СКОЛЬКО ГОВНА ТЫ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОТОВИЛА.... НО Я ТЕБЯ ПЕРЕЖИВУ И ОТ ИМЕЮ ВО ВСЕХ ПОЗАХ... КАК ДЕЛАЕШЬ ЭТО ТЫ СО МНОЙ.... БУДЕТ СУКА И НА МОЕЙ УЛИЦЕ ПРАЗДНИК....

Привет, тебе читатель!
вот я и немного повзрослела... мысли стали реальными, мечты стали тоже реальные...
взрослым быть хорошо, но не прикольно... детям лучше, они мечтают о разном... о том что они могут сделать в будущем ну и того чего не могут, но они все равно мечтают.. ну а взрослые мечтают материально, они более реалисты.. дааааа, тупо быть взрослым..
но все же взрослым можно много чего добиться. больше чем дети...
Работа-можно устроиться куда хочешь...
учеба-более сложнее.
думаешь только о том чего реально можно добиться..
сегодня чет нету вдохновения...
пишешь всякую херню... раньше ладно хоть писала о том как мне не везет в любви... а сейчас везет в любви...
но чего то все равно не хватает... наверно того что она далеко... хотя живем в одном городе, но все равно такое ощещение что далеко...
что бы еще сказать....
кстати взаимная любовь это круто...

Привет любимый мой дневничек... и привет всем читателям)) не могла зайти в тебя я ооочень долго!!!


Много нового!!!
В жизни у меня теперь одна сплошная белая плоса, но иногда серая бывает, но это фигняяя!!! самое главное что ко мне вернулся мой самый любимый человек... и теперь у меня все шикарно!!! урааа наконец-то!!! теперь у меня одни заморочки в жизни: учеба, ищу работу...
Хочу заработать НАМ на квартиру... дааа НАМ... теперь МЫ вместе... Надеюсь и верю что навсегда...
Да согласна мы ругаемся, но по мелочам.. миримся сразу почти!!

БОЖЕЕЕ, СПАСИБО ТЕБЕ... ТЕПЕРЬ Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ)))

Привет всем....
Сегодня самый неадекватный день, для меня..
Вчера просто потеряла человека которым дорожила... да бля опять вот так вот, опять я повелась на эти сопли...Сука..

Честно признаться заебалась я уже..
С сегодняшнего дня я не верю в любовь... и сердце мое закрыто от всех, кто в него даже пытается постучаться... Нет нет нет не хочу я опять терпеть это все...
Эту боль разочарования и все такое прочее, заебалась

Привет дневник.. Привет Читатели!!
Сегодня, самый знаменательный день, в это день я услышала от Неё то что хотела раньше услышать...
Она написала мне, что я нужна ей...

Когда прочитала эту одну строчку, всего 3 слова...Всего эти 10 букв, они дали мне столько радости, столько счастья, столько всего... блин словами не описать как я рада, я вообще летать готова от радости... Я люблю её и читая эти 3 слова.... блииииин я даже не могу передать словами...
Я рада что у меня все получилось к чему я стремилась, Она Рядом и мне больше ничего не нужно... она теперь Моя..


Но вот вопрос, надолго ли?... я её теперь не упущу и не отпущу никогда...НИКОГДА...
Я люблю её и только её, я буду с ней!!

Она Запуталась.. в чем она запуталась я не знаю...
Она не понимает любит ли она меня или нет... нужна ли я ей или нет..
Но вчера, был шикарный день, прям реально мой день... Расскажу немного что было до этого, а то что-то я немного забыла про дневник...
Позавчера...
Сижу я а агенте, переписывалась с подружкой, моей любимой... Та мне написала.. "Вы что с Анжелой поругались?" я в ответ... не знаю, а что она говорит. "ну говорит что поругались".. Ну а я уже как всегда расстроилась, но не подавала виду... и пишу в ответ: ну если так говорит значит так и есть...На этом у нас закончился с ней разговор!! Проходит 5-10 минут я пишу любимой смс. "Привет. как ты? как жизнь? как настроение?" через минуты 2-3 приходит ответ"тебе че жить скучно? ".... и так далее зацепились слово за слово.. и мне моя интуиция подсказывает что типо не нужно подовать вид что она тебе нужна.. ну я послушалась.
Честно раз в жизни послушала свою интуицию.. пишу конечную смс( ну я так думала) Любимая, пошла ты на х*й( только я ей полностью написала) через 15 минут звонок от неё.. Матов было в мою сторону дофига.. я дальше слушаю свою интуицию... Тут я услышала в свой адрес послание на хуй, ну и не растерялась. Просто сказала в ответку... ЗАТКНИСЬ( вернее заорала) и на том конце провода такая тишина... я думала что все повесила трубку,а нееет не тут то было. как заорала слышь пошла ты сама на хуй... и тут такое молчание в трубку и всхлепы... слышно было что она плакала... Я думала все капец... она повесила трубку...
Мне нужно было идти с сестренкой к бабушке.. встречаемся с сестренкой, мне приходит смс "Афигеть какая же ты тварь". я хотела ответить да подумала нафиг нада... потом через секунд 10 следующая следом. "Ты ничего не понимаешь((" ну я пошла себе деньги на сотку закинула написала чего я не понимаю?... Она написала зайди ко мне... я ответила что после 5 приду... Пришла,после 5 к ней.. начала на неё орать она на меня... короче мне надоело это слушать... развернулась и ушла... Честно признаться настроение она мне обосрала конкретно...
Вчера...
Я встала в 6 утра поехала сдавать вступительные экзамены... В колледж... в автобусе встретила подружку со школы с параллельного класса... Так обрадовалась... сдала экзамены в 11 часов... а ответы в 2 часа... пошли гулять по городу с девченкой. ( просто гулять, не подумайте ничего))) пришли потом смотреть ответы..... иии... Я ПОСТУПИЛААА))))) УРААА... поздравте меня...
Потом в 3 часа я приехала пошла на работу к любимой...( Я не думала что так все получится) но блииин мы помирились... она на меня сначала орала, ( т.к. там небыло никого кроме нас) Я просто подошла и обняла её.. она меня в ответку... я не ожидала такого поворота... мы поцеловались... Опять у меня в животе залетали бабочки блиин... Вчера реально мой день был...
Сегодня
Я просто пришла к ней пообщались не о чем... и я просто спросила... Ты меня любишь? Но как и ожидала в ответ была тишина...


Потом она начала плакать, потому что она запуталась, она не знает любит ли она меня или нет, нужна ли я ей или нет...
Помогите, дайте какой нибудь совет... на счет этой ситуации...

Сегодня я не знаю что будет, помиримся или нет....
Я люблю её как она не понимает?!
Она запуталась, а как же так, как же я распуталась?! Наверно просто я никогда не любила по-настоящему.. а когда полюбила.... это непонятное чувство для меня я назвала любовью, для себя...
Но если это реально так классно быть с ней... Когда видишь её рядом, в животе начинают летать бабочки и голова прям с плеч слетает..

Я люблю тебя... и я не могу без тебя жить... ты нужна мне как воздух, а ты этого не понимаешь. я готова ради тебя на любой подвиг, я готова отдать за тебя свою жизнь... Я просто тебя люблю... Вернись, прошу, просто вернись...
Я подарю тебе счастливую жизнь... без забот..
Я даже буду терпеть твои выходки, буду терпеть твои перепады настроения... я буду терпеть просто терпеть твой очень сложный характер... Просто вернись.. ведь без тебя нет меня...
Без тебя мои глаза наполнены страданием, болью, разочарованием... в них даже нет огня... того огня когда я вижу тебя...
Мы помирились с тобой, просто когда ты позвонила... я была уже рада... когда услышала знакомый и долгожданный телефонный звонок и очень долгожданную мелодию на телефоне... Ты не представляешь какие глаза у меня были.... ты не видела в них, как резко загорелась радость и так далее...
Я люблю тебя...
ты не представляешь как я себя чувствую когда нахожусь рядом с тобой... мое сердце чуть ли не выпрыгивает из груди...
Я люблю тебя так что простыми словами не рассказать, а не один ученый и не один гений не может придумать слов чтоб описать мою любовь к тебе..
Мне больно когда ты далеко, или просто молчишь... и смотришь на меня с ненавистью... я просто не могу...

Я так хочу просто быть рядом, вдыхать запах твоих волос... смотреть в твои карии глаза, наполненные загадкой... сколько я тебя знаю, я так и не научилась читать твои мысли... я знаю все твои коронные фразочки, я знаю про тебя все... но не могу предугадывать твои действия, вот что меня к тебе притягивает больше всего.. Твой аромат, какой же он не земной... сколько я людей знаю, никто-никто не пахнет так как ты... хоть они твои друзья.. ты, ты та единственная которой я могу отдать свое сердце... ТЫ та единственная с которой я вижу свое будущее... только ты нужна мне... потому что ты та единственная и неповторимая...
Я люблю тебя... и мне плевать что думают обо мне люди...
кому какая разница, кого я люблю, парня или девушку...
и мне плевать на общественное мнение... если они не поймут меня то мне тоже чихать... потому что я люблю тебя до безумия, и могу расписать весь этот гребанный дневник, тем что я чувствую, но я знаю что его не хватит... чтобы даже написать половину о том как ты прекрасна...

Привет дневник... Приветствую Читателей...
Сейчас я запуталась... во мне сейчас кипит ненависть, но и одновременно Любовь... я не знаю что мне делать... Она не считает меня за человека... Она не верит что я люблю её, как ей это доказать? Умирать не хочу... что еще сделать то...
Не знаю вообще что твориться, любовь походит, её выталкивает ненависть... не знаю я.... я запуталась...

Привет Дневник...
С самого утра день пошел как-то бешено. С утра я нашла себе единомышленника, чему я очень рада....
Представьте сегодня Она позвонила первая.... Что бы это значило... Она меня звала к себе... Блин неужели она поняла что я люблю её... или она просто опять играет моими чувствами
Я не могу понять что бы это значило, я уже немного привыкла даже любить её без нее... я немного забыла уже как пахнут её волосы.. мне просто очень интересно что у неё твориться в голове... я не знаю... что это значит...
Я запуталась конкретно.... теперь я не знаю что у меня твориться на душе... я не понимаю ничего....
Ладно Потом еще чтото напишу что меня беспокоит, сейчас глаза лишние...

Привет Дневник...
Сегодня я все таки решилась написать ей сообщение...И ты не поверишь, она мне ответила... и Пригласила меня к себе...
Но вот проблема в том, что когда я её увидела, сердце моё опять забилось с такой силой что его наверно слышали все кто там был... Но дело в том что она меня даже близко к себе не подпускала, но и не отпускала меня никуда... в чем проблема... Я ничего не понимаю, нужна ли я тебе или опять ты со мной играешь... как ты не понимаешь что мне больно.... И это боль не головная, которую можно заглушить, выпив таблетку... Это боль душевная... Почему от такой боли не придумали лекарства, кроме алкоголя... Я не хочу опускаться до алкоголя... но все таки мне больно....
Я не могу сделать тебе приятно, если понимаю что ты меня скоро пошлешь, далеко и надолго...
Ты попросила прощение, за то что меня послала... ты сказала что я просто попалась под горячую руку... для тебя это просто горячая рука, а у меня разбилось сердце... которое я клеила... очень долго....
Я не знаю что мне делать... быть для тебя игрушкой или просто скрыться...
Хоть я для тебя игрушка но я рядом с тобой... и мне приятно находиться рядом...
Блииин я не знаю что мне делать, я запуталась...

Да вот такая несчастная любовь...
Я не знаю что мне делать дальше... я Хочу стать лучше, но поможет ли мне вернуть её... может дело не во мне вовсе... что мне делать... я не знаю.. мои руки то поднимаются, то опускаются... я становлюсь как говориться "Бесчувственной сукой"... которой мне не очень хочется становиться... как мне быть? дайте совет прошу вас...

Привет Дневник...
Как хорошо что ты есть.... я не знаю кому это рассказать, но ты я знаю всё поймешь... ты примешь меня такой какая я есть... Не все люди этого поймут, да и не все это узнают...
Просто мне нужно высказаться, хотя бы тебе....
1 Декабря 2010 года... Я была у одной Девушки, которую я люблю... Да, Да, Да я люблю, да это девушка... вам люди этого не понять... И вот мы первый раз поцеловались... Чувство было такое что нельзя передать словами, было одновременно Противно, но и что-то внутри меня поменялось... Это что-то изменило меня на всю свою жизнь... когда я уходила от неё, у меня было такое чувство что я предала себя... не знаю как это объяснить, я потом 2-3 дня не с кем не хотела разговаривать... даже с ней...
Прошел месяц, мы общались как друзья... но потом как то случилось что я начала с ней флиртовать, ухаживать.... Он не сопротивлялась... Ей это нравилось...
1 Февраля 2011 года... Мы опять с ней были вместе, опять же мы поцеловались... Это было так... ну не передоваемо словами... Я привязалась к ней... очень сильно...
5 февраля того же года... Опять же мы поцеловались.... Блин как же это было классно... я убедилась что не могу без неё жить...
и так далее до Марта...
В марте случилось что-то со мной, я как говориться поймала звездочку, от того что стала старше, хотя она меня старше там на 15 дней...
я стала отдалять её от себя, она бегала за мной, мне это не нравилось, потому что я привыкла бегать за ней... Она приходила ко мне домой и я пользовалась ею просто как игрушкой... Но я не понимала в тот момент что я делаю огромную ошибку...
Я бегала за ней с 1 декабря 2010 года до 1 марта 2011 года... Мне просто реально надоело это... а потом она начала за мной бегать, но самое главное что я бегала за ней 4 месяца. а она всего 4 дня и ей это надоело... Я показала ей разъяснила все... ей это не понравилось... я сказала ей что я бегала за тобой 4 месяца.... а ты просто напросто мной пользовалась, а ты за мной 4 дня и тебе это надоело... Она не понимала как мне больно было на тот момент...
потом в Апреле у нас все наладилось... мы стали любить друг друга и у нас было все хорошо... до поры до времени.... Потом она стала просто тупо меня ревновать к мои подружкам, к одноклассницам... она мне это сказала... ну как сказала накричала на меня...Я перестала общаться со всеми... со всеми кроме неё, ради неё...Потом ей стало не нравиться что я уделяю ей мало времени... Ну а как тут уделять много времени если я уроки делаю с того времени как приду домой и до вечера, а вечером до ночи я провожу все время с ней... Хорошо я и это сделала... я скатилась резко на тройки... на круглые тройки...
Потом начался конец года и там нужно было помогать друзьям, ну там найти реферат или сочинение, и ко мне все стали лезть с просьбами... Её это начинало выводить из себя... потом прям в конце учебного года мы поругались.. очень сильно... На душе было говно.... реально... в глазах кроме боли ничего никто не видел... а Ей было пофиг... ей было срать... мне было больно, я плакала ночами... Она начала искать мне замену... а я просто сидела и ждала когда она успокоиться и вернется...
20 Июня Был выпускной.... Было весело всем.... но... кроме меня... я смотрела на нее, а она просто делала все мне на зло.. потом я решила поговорить с ней...мы поговорили я сказала скажи мне все сейчас, что тебе во мне не нравиться, я постараюсь исправиться... она сказала мне что ничего... будь самой собой....
Выпускной мы провели вместе... это было для меня... как какой то праздник для души.. когда мы поговорили, одноклассники мои заметили что в моих глазах исчезла боль... появилась радость и все такое позитивное..
Прошел день после выпускного, я не могла поверить что наконец то я добилась того... я даже не думала что она меня может просто бросить... Я просто летала на крыльях любви.. я была настолько счастлива... я изменилась сильно... мы переписывались... 16:29 25,06,11... ко мне пришла смска... Светик я тя люблю... Эта смска меня окрылила... Все я была уверенна что Все я добилась чего хотела я строила планы на будущее... такие что я сделаю её самой счастливой на свете... но спустя несколько дней она просто написала Свет ты меня прости но я не хочу.... Прошло....- Это сообщение просто оборвало все мои крылья любви... я упала с такой высоты что превратилась в лепешку, у меня опустились руки ниже некуда, но все равно я пыталась вернуть её...
2Июля ... Я пришла к ней... начала общаться с ней... вроде пошло все как по маслу, вроде все стало нормально...
Дальше я думала что все у меня получиться, но потом 17:13 08,07,11... Пришла смс Отстань от меня плиз... я не хочу с тобой никаких отношений...Я тебя не любила и не буду любить...
Это был конкретный удар в моё сердце... я не знала что же мне дальше делать... я хочу её забыть но я этого не могу... на душе у меня все так же хреново... прям вообще жееесть... я не могу без неё... Я Любила, люблю и буду любить её... если она решит вернутся я приму её, потому что моё сердце Читать далее...

Фотографии Светлана_Пличко :

Смотреть это видео

Дорогая Мамуля... я Люблю тебя, прости меня за то что вот я такая... Прости что я никогда тебя не слушаю... Вот такой я человек.... Я пытаюсь и стараюсь всё добиться сама.... Мамуль все равно ты всегда будешь в моем сердце, что бы не случилось ты всегда для меня дорога...
Мы часто не слушаемся родителей, бывает даже такие моменты в жизни что мы ненавидим их... Но все равно ближе и дороже наших дорогих родителей у нас никого нет и не будет...
Никто никогда не заменит вашу Чистую и светлую любовь к нам..

Эта песня была написана мной, спета мои братом.. и играл тоже брат!
музыка и слова мои...
Комментируйте буду только рада=))

Смотреть это видео