Настроение сейчас - подавленное

Вся неделя прошла в попытках вспомнить голос бабушки , её черты лица,её привычки,манеры.Голос вспомнила, саму её помню.Она мне не снится..Боже,4 года прожила с ней и дедушкой, не могу отпустить её до сих пор, скучаю.В четверг будет 40 дней,как её нету.
Я ведь была уверенна, что не нужно уезжать, я не хотела, скандал маме устроила из-за этого, на вокзале уехать никак не могли, автобуса не было...блин, ну ведь это были какие-то знаки , нет?
Дедушка убивается сильно, тоскует...говорит, что днём ему терпимо, а вот вечером, ближе к ночи, ко сну, начинает себя терзать.Больно смотреть, как плохо ему.Бабушка для него была стмулом, миром,целом миром.Он привык просыпаться ночами , чтобы дать ей нужные таблетки,поправить одеяло или помочь дойти ей до туалета. 51 год вместе прожили. 16 октября было бы 52...обидно, что из-за того, что врачи козлы в нашем Нурлате, я и все мои близкие потеряли близкого для нас человека...
Она любила мороженное, дедушка всегда ,когда ездил в магазин покупал 2 мороженных мне и ей.А сейчас в холодильнике только одно мороженное, мне. Так как остальные его не любят.Мы подъезжали с ним к больнице,сидели в машине под окнами той палаты , в которой её не стало...Смотря туда,ничего не чувствовала.Она тихо ушла...И самое обидное, что её уже не вернуть, никогда. Это навсегда, её больше не будет , она не придёт,не появится.Слёзы скорби сами собой наворачиваются.Я жалею, что в каких-то моментах была не права,груба с ней.Жалею, что не успела попрощаться.Бабушка перед смертью каждому дала наставление, как чувствовала. Раньше мы с ней разговаривали после того, как я со школы приходила. А теперь?А теперь на меня смотрит немая фотография, на которой она улыбается.Только я не улыбаюсь, не получается.
Всю неделю такая тоска гложит,в горле ком, сказать нечего больше.

Так странно, мне приснилась зима, опять
всё было так: мне снится , как я сплю, затем мне звонит друг и говорит :" посмотри в окно, Машка!" , я подхожу к окну ,раздигаю занавески и вижу , что всё в белом, пушистом снеге...и из окна он кажется совсем не холодным, кажется , что он , как вата. Мягкий...
Ну вот я просыпаюсь,не помню сна. Раздвигаю занавески и тут всё вспоминается, потом я поняла , что раздвинула занавески точно так же, как и во сне...и это странно, очень странно.

Настроение сейчас - отлииичное!:)

День прошёл прекрасно. Даже круто:)
Думала, что день будет траурным, ошибалась.Спасибо друзьям ^^
И УКУРЫШЕМ ТОЖЕ СПАСИБО!11 :DDD
аххаха, отлично погуляли, я всем рада, впервые в жизни, надо же)
одноклассники тоже изменились. В лучшую сторону.
Единственное, укурыши куда-то постоянно бегали, долго собирались, но всё рано офигенно погуляли. Сейчас главное, не давить на тормоза.ГИА и бла-бла-бла...Запугали, ага.Всё равно сдааам.
Главный минус всего , утром, ранним в 6:00 :(
о нет, началоось

Настроение сейчас - в норме

Не нужно со мной тебе здороваться. Я здороваюсь с людьми , которые для меня хоть каким-то местом важны. Понимаешь, ты много дерьма вылил на меня в своё время, да и я хороша впринципе. Хотя то, что делала я называется иначе.Это ответная реакция. Я никогда больше не буду смотреть тебе в глаза. Я не буду больше разговаривать с тобой . И ещё. Я не буду больше посвещать тебе стихи или что-то ещё. Честно, я устала. У меня внутри всё перекипело к тебе. Перекипело настолько , что уже всё равно, как и в какой момент ты на меня посмотришь.Не хочу , не буду .Впринципе можешь и не исчезать. Твоё существование просто мне неинтересно.Живи, смейся, радуйся, решай проблемы и просто будь счастлив.Знаешь от твоего "Здравствуй" не горячо , не холодно. И от твоего присутсвия в компании общих друзей не ёкает, прикинь. Ну ,если помощь нужна будет, обращайся. Хотя какая тебе будет нужна от меня помощь, если ты сам давно от меня отказался? Ну ок, ты не зазнавайся, если , буду вспоминать о тебе временами. Я буду вспоминать только светлые моменты. Честно.Обещаю не скучать, ведь не круто скучать, когда это не взаимно.
И ещё по поводу стрижки. Ты знаешь о чём я. Ты пока не заслужил, чтобы я обдумала твоё предложение.И тем более, не заслужил того, чтобы я его воплотила в реальность.Мой ответ :"нет"...
Я больше не гуляю там, где ты. Я больше не общаюсь с теми людьми, которым ты вчера жал руку. Я больше никогда не заговорю с тобой , как по телефону , так в сети и в реале.Ты реально крут, знай. Орать в след мне бред, это круто. Чувааак!продолжай, мне это нравится и только льстит.

в голове паранойей молитва вертится
и сменить бы пластинку
эх,знать бы как

дай нам, Господи, с ним никогда не встретиться
ни случайно,
ни в мыслях,
ни просто так

Давай уедем.Куда-нибудь.Не важно куда...Хотя бы в Калифорнию.Давай выкинем наши мобильники и разорвём все связи.Давай уйдём ,уедем от всего мира, ото всех!Ну же.Не молчи.Кивни хотя бы монитору.Пожалуйста , давай оставим здесь все проблемы и уедем.Давай никогда не вернёмся сюда.Прошу тебя,давай уедем.
Давай где-то там, на краю света построем дом.Дом на берегу моря или океана, это уже не важно.Давай останемся там до наших с тобой последних лет.Давай не будем вспоминать прошлые обиды.Всё плохое мы с тобой оставим тут.А там давай начнём заново.

Давай увидимся?Хотя бы послезавтра?Мне хочется,что бы ты просто знал...У меня комом в горле стоит эта осень.И я скучаю,чёрт бы тебя побрал.

Скоро осень и на меня нахлынули воспоминания.Так много всего произошло той осенью.Это была самая значительная осень, после которой всё пошло кувырком.Нет, безусловно поначалу было всё прекрасно, я была в состоянии праздника , эйфории, а потом всё прошло. Праздники превратились в дни скорби.Всё резко закончилось.Нет, не сразу, ни с первой минуты или первого дня. Всё закончивалось постепенно...Меня убивали смехом, шутками и стёбом.А я , принимая это , как должное, с комом в горле, пыталась не обращать внимания.Я умоляла, унижалась, просила вернуть ко мне нормальное отношение.В ответ мне всё это обещали. И где? Где все те обещания этого человека, что всё хорошо будет?Человек, который давал мне эти обещания не сдержал их.Продолжая относится ко мне так же.Я долго обижалась. Ждала звонков и смсок.
Не обижаюсь и не жду уже.Простила и верю в то, что в жизни всё возвращается бумерангом. Всё, абсолютно.Всё то, что мы делали плохое людям , нам это определённо вернётся , с двойной болью внутри.И всё хорошее, что мы подарили людям тоже вернётся нам,в том или ином случае.Только когда бумеранг в воздухе наберёт нужную скорость и по какому-то закону физики начнёт возвращаться, ударит, сильно ударит.Тут уже дело в том, что именно нам вернётся...

P.S. Я жду тебя, я правда скучаю по тебе и верю, что когда-нибудь ты поумнеешь и поймёшь меня.И если вдруг ты решишь возобновить всё общение, вернуть те , старые и былые отношения,знай, я всегда пойду тебе на встречу и приложу все усилия к их возобновлению.

Содержание этого текста поймёт лишь один человек.Если он хотя бы на секунду зацепит его и заинтересует.Позвони мне, человек.

Мне нравятся люди, которые заставляют улыбаться. Они ведут себя, как дети для своего возраста, не хотят взрослеть и говорят правильные вещи.Мне интересно с такими. Они меня завораживают своей искренностью и в какой-то мере детским и чистым мировоззрением, они не заморачиваются и счастливы всегда, у них всегда хорошее настроение и все проблемы решаемы.Мне нравятся такие "клоуны", мне кажется, что нужно быть клоуном ,но в меру, так , чтобы тебя могли рассматривать в плане и серьёзности или какой-нибудь другой важной для остальных фигни.Мне нравятся в таких людях их мечта.У всех разная и они делятся ею, не смотря на какие-то стереотипы о том, что нельзя расскрывать свои желания. Я ужасно восхищаюсь такими людьми и хочу в какой-то мере быть похожей на них. Ведь это не плохо подражать кому-то , но в меру. Ты берёшь что-то от определённых чуваков при этом добавляя свой пизюм, это круто и я понимаю , что мне безразличны пассивные и орд личности...ну просто неинтересны, а такие интригуют, а креатив я ценю в людях :)

простите. что так долго не заходила сюда...
вообщем в начале августа умерла моя бабушка.
я до сих пор не могу осознать, что её больше нету, кажется, что она уехала или переехала куда-то далеко-далеко.
3 года примерно, а то и больше, я прожила с ней и дедушкой, любила её.Много воспоминаний.
Умерла она из-за того, что в нашем Нурлате врачи -козлы и это моё имхо.Они ей двление резко подняли и сердце у бедняжки не выдержало.Ненавижу их за это.Она ведь сейчас могла бы жить.Я в курсе , как всё произошло . Я не успела с ней попрощаться.Жалею сильно...Эт была самая крутая бабушка, она по утрам кидала мне козу, а теперь кто будет?никто...дедушку жаль , он жил мыслями о ней и вообще он последнее время жил ею...И он не представляет , как жить теперь, как?! 51 год вместе прожить и в один момент потерять целый мир, он ведь и заключался для него в ней. это больно...
Она была учителем.Мудрой, могла дать совет, любой :)
а теперь, я не знаю , кто будет кидать мне по утрам козу, подкидывать по 100 рублей с пенсии и отправлять в магазин за шампунем...Мне не хватает её, я скучаю очень и не могу поверить , что не увижусь с ней больше никогда, мне всегда кажется, что она где-то рядом, где-то тут со мной.Даже когда я иду по улице , мне кажется, что она ветром бъётся о мои волосы.Она рядом со мной. Навсегда рядомсо мной. Без неё плохо..очень

Весь день-в какашку, мне скучно и никто не развлекает.

Всё будет хорошо, даже отлично, главное , чтобы во время друзья и близкие оказались рядом, правильно подобранная музыка и всё будет отлично)
нужно всего лишь , чтобы , когда ты хотел рискнуть, рядом оказался тот самый любимый придурок , который разработал бы весь план риска вместе с тобой. :)
Всем удачи , по всем скучаю:(

Вчера ездила в Ростов, приехала рааано утром.В машине встретила рассвет, опять в дороге много думала, думала о друзьях, о близких. . .о поступках и их последствиях.Слёзы бывало наворачивались на глазах и я закрывая глаза пакетом от чипсов ,пыталась их спрятать.Я поняла главное.Это бесполезно.Бесполезно цепляться за прошлое и мечтать о том, как бы всё могло быть иначе, лучше, правильнее. . .Это не принципы , не стереотипы, я вам скажу иначе, это болезнь,болезнь - жить в прошлом, в своём прошлом...Блин прошёл почти год, какие нафиг болезни?Мне давно пора научиться жить настоящим, не будующим , а настоящим. И не существовать , а жить.Я постараюсь приложить все усилия, чтобы измениться, измениться не из-за того, что этого хочет кто-то, а измениться, потому что так больше нельзя.Нельзя жить , постоянно смотря назад, в прошлое.Там было хорошо.Я помню и не нужно пытаться его изменить.Я буду менять не прошлое, а будующее.Думаю так будет правильно.И пусть на данный момент я одна.И я более чем уверенна, что это затянеться надолго.Я справлюсь.Одна.Без чужой помощи.Делая каждый свой шаг последовательным и уверенным.

Ну вот Маша и добралась до Ставрополя:)
погода тут вообще отличная :)
город...ну красивый, ощущение , что город в лесу находиться, так как тут очень мнооого деревьев :)
Пока сижу дома, ничего не делаю, вечером хочу прогуляться в парке :)
в поезде было душно, кондёр плохо работал , да и вообще, с сегодня , я ненавижу подобный способ передвижения в другие города..бээээ
всем скучааашки всех люблю!^^
завтра в планах встретить из Китая, свою систр, поеду в Ростооов:)
блин, ещё роллы хочу х)
нуу..всем пока *:*:*:

ну вот, завтра уезжаю, скучать буду. Сильно.
по Диме (Абрамов) скучать буду, честно. По приколам твоим, по смеху, улыбке...бесконечным, ночным звонкам)
Димка, я рада, что у меня есть такой друг , как ты...даже сегодня позвонила тебе, сказала о "маленькой" секрете, ты тут же из дома вырвался и мне на встречу шёл, ценю тебя...
По Тохе скучать буду. Очень.Спасибо за поддержку, за то, что могу тебе все свои сопли рассказать, могу разреветься , когда ты будешь на другом проводе, могу тебе излить душу и прочитать свои последние стихи , могу быть уверенной в том, что ты никому их не пропалишь ;)
Дашка, по тебе тоже буду скучать. И пусть мы часто срёмся с тобой,но всё же...близка, дорога мне...ты человек , который знает обо мне многое , но не всё...Спасибо за твой фанфик, у меня честно, когда читаю его, слёзы на глазах наворачиваются, ну не будем о плохом...
Камилуша, скучать буду очень.Спасибо , что можешь выслушать меня и понять, именно понять, спасибо тебе за это.Я рада, что мы начали развивать наше общение ;)
Кристина, по тебе сильнее всего буду скучать, ты такой человек, кторому можно рассказать, то, что не расскажешь родителям :)
благодарна тебе за это, за советы твои, за любую помощь твою, в мой адресс, искреннее спасибо)
Настя(Андрюхина) , без тебя вообще никак, обязательно, когда приеду, тебе первой позвоню.Много воспоминаний у нас с тобой...Дорожу тобой, давай гусей и лебедей забудем и всё будет отлииично ;) 1-го сентября в школу вместе ;)
Скучать буду , определённо ,по всем вам, те, о ком не написала, простите, не на столько близки мне значит. И дааа, Дима :D
подарок привезу, по-любому:DDD

Я не тот , кем ты, хочешь , чтоб я был, эту роль играть , больше нету сил и хотя мы рядом я далеко, я с тобой потерян , ведь я другой. (с)

я всегда ненавидела чувство одиночества, в голову лезут разные ,тупые мысли. Но не о суициде, не подумайте, я этим вообще не страдаю, просто в памяти начинаю копаться, вспоминаю прошлые встречи с какими-то левыми людьми , вспоминаю их голоса , тембр и тон голосов.Переигрываю какие-то моменты , с одной стороны это прекрасно, вспоминается , как тепло было, с другой, не очень - то и хорошо , хочется вернуться туда, всё изменить, но осознаю позже, что это невозможно и у меня нету машины времени, к моему огромному сожалению. . .
Устала заниматься этим бредом, решила затыкать одиночество громкой музыкой, не помогло. Честно? всё пройдёт только , когда вы научитесь расставлять в своей голове всё "по полочкам".Только после этого всё нормализуется, сейчас, когда я одна дома или не дома, но наступает такой момент , как "одиночество", я уже не обращаю на это внимания,наверное, это и хорошо ;)

Отлииично!^^
сегодня хорошо поплавали , правда я ооочень устала, но это того стоило))
Мне интересно,это потому что сегодня не было главной заводилы?
Ну да , никто не привлекал внимание компании на себя, всегда бы так. . .
Обязательно нужно повторить!^__^
впринципе можно и в полном составе)
Скоро уеду на месяц, в Ставрополь, клааасс *__*
скучать по вам всем буду <3
надеюсь вы будете скучать по мне ;)
А день отличный , меня порадовал наш поход в бассейн :DDD

Я наверное самый нечестный, вредный и бесперспективный кусок мяса.Не пью, не курю, спортом не занимаюсь. Разве что с друзьями в бассейн хожу (-_-) Кричу на людей, выношу им мозг,говорю всю правду в глаза.Никогда не пыталась стать чьим -то идеалом, хотя была бы не против этого.Ненавижу лицемером, хотя сама являюсь им. . . Лентяй, никогда не довожу , что-то определённое до конца. Всегда сбиваюсь с пути в сомнениях, часто рискую.Люблю адреналин. Мечта:побриться.Я самый алчный и любящий ложь человек. Если я вам , что-то расписываю в "ярких красках " , такого не было ,не верьте мне, я не вру, я приукрашиваю ту или иную ситуацию. В людях люблю доброту и честность. Критику от вас воспринимаю нормально, меня мало интересует чьё-то мнение, живу , как хочу.Интересуюсь мнением близких.Ценю взаимность.Ненавижу игнор в мой адресс, хотя иногда сама непрочь лишний раз проигнорировать кого-нибудь из вас.
Я лицемер, который делит людей на идиотов и людей, сама себя ни к кому из этих типов не отношу, так как являюсь и тем и тем.Ненавижу ваши перепады настроения, если у меня отличное, должно быть отличное у всех. Я эгоист. Плохо, знаю. Из литературы предпочитаю художественную психологию. Ненавижу сюжеты о любви.Они меня раздражают. Никогда не буду меняться. Меня всё устраивает.Не ищу правды ни в чём, я разочарованна сама в себе.Наверное, я самый дебильный клоун в этом цирке уродов,которому ничего больше не нужно.

всё отлично, простите , что редко стала сюда заходить, просто времени нетууу:(
захожу только вечером и забываю заходить сюда :(
обязательно накатаю вам парочку постов на следующей недельке ;)