Я сжала руки, и смотрю чего нельзя понять,
Он ненавидит все эти ухмылки встряски,
Он даже говорит, что таких как я нельзя любить
Обнять,
Он все чаще ненавидит сказки.

Он смотрит на меня, как не смотрел он никогда,
И по-детски наивностью плеская,
Он бредит ночью тем, что я сама...
Что не люблю его, с судьбой играя.

Я бы не хотела смотреть в чье-то будущее.
Меня вообще не всякий понимает,
Я не хотела бы жить упущенным,
И об этом не всякий знает.

Я не могу смотреть на его и мои препятствия,
Что я так презирала в отчаянии,
Я никогда не рисовала красками
чью-то жизнь. Я и в страдании
Не находила никакой прелести,
Я задыхалась от ярости, в следствии
Вообще не знала ничего.

Кое-как передвигалась. В сознании
Были планы мести, я была бешеной,
Писала о том, как яды смешивают,
И колотят палками по чьим-то лицам.
Меня не хватало ни на кофе, не на сны,
Я боролась, как когда-то боролись мы
За существовании любви,
Его и нашей...

А потом год. И отпустило.
Жить начала и снова полюбила.
Влюбиться смогла не как девочка,
А уже как женщина...
Самая настоящая...

Моим нытьем можно было бы (конечно если бы этим питались люди) накормить всю Африку да еще и на остальных голодающих хватило бы. Виктория Геннадьевна, вы явный пессимист. И меня это вырубает, как говорит Галя.
Сегодня сидела, смотрела в папин блокнот, пыталась родить, пыталась и еще раз пыталась. Хера-с два. Ни нормальной музыки, ни нормальных стихов у меня так не родилось. Печаль, как мои девки выражаются.
Все чаще понимаю, что гитара - это явная зависимость. Как год назад начала брынькать, как мое брыньканье превратилось все-таки в игру, так называемую, так я начала мало-помалу сочинять музыку на свои стихи. Вот тогда и пошла манера по пол дня тратить на детские сопли, которые моя Ира называет песнями. Может, это и песни, но до маэстро мне далеко.
Вот так и живем....

Зачем себе вообще усложнять жизнь..
Зачем смотреть на кого-то, стоя,
Или пить, держа в руке вилку, нож,
Или любить, ненавидя
Меня, вас... Да вообще кто я?
Зачем искать здесь одного?
Да можно я вообще сойду с этой планеты...
Я не хочу, я не могу. Черт, где ты?
Будь возможность я б уже сошла..

Зачем себе вообще усложнять жизнь...
Искать в записках виноватых,
Петь, искрить, потом, снимая маску, завопить
И наружу вылить все...
На моих струнах, этих сжатых,
Как будто собрались все глухие ноты,
Чертовски сжимая все внутри,
Как говорит:"Девочка, ты говори",
Считая, что есть там следы пятен мокроватых.

Да и вообще, зачем себе усложнять жизнь.
Говорить, говорить в пустоту ежеминутно,
Когда тебе приятней вообще молчать,
Не любить,
И затыкать себя, навзрыд. Попутно
Убегать, сдерживая свои эмоции,
Профессионально трепать себе нервы,
Зачем мне эти крики, маски, стервы,
Зачем я себе усложняю жизнь...

Ника

Мне понравилось, как сказал о Новом годе Георгий Колдун. Все так, как надо... Я могла бы сказать, что это и мое мнение и все то, что происходит со мной с 31-ого на 1-ое.

Георгий Александрович: "Никогда особенно не любил этот праздник... Может, потому что просто не складывалось... Вроде бы то с семьей, то с друзьями, то с любимым человеком, а вот ощущение, как будто не то что-то... Странное ощущение, когда вокруг всеобщая праздничная атмосфера-паника, все носятся за подарками и елками, а тебе просто хочется это пересидеть- переждать, как учения по гражданской обороне... Может надо проще смотреть на все... На одинаковые смс-ки, приходящие от разных людей, типа "это олени из упряжки Санта Клауса" или "чтобы Дед Мороз в вытрезвитель не увез" и прочая радость... На фразу "С Новым годом, с Новым Счастьем", от которой я еще долго прихожу в себя... А может, это просто накопившиеся ожидания, что вот-вот что-то произойдет удивительное и волшебное, а они из года в год остаются ожиданиями и ты уже просто разочаровался...
Хотя... все-таки, наверное, я просто загоняюсь... Видимо, просто давит отсутсвие снега, который только что пошел... И очень чувствуется давление повисшего в воздухе "ощущения праздника"..."

Вот так вот...

Всегда удивлялась своему спокойствию в этой бестолковой атмосфере.
Мне опять лень, мне будет лень, и всегда лень. Такое осеннее настроение, когда ты как размазня, бестолковая размазня. "Девчушка, куда тебе до этого?!" Не далеко уехала.
Хочу общения, хочу людей новых. Странно, конечно, но я все-таки взрослею. Необходимо движение, люди, общение... Хотя одно другому не мешает.
Да и все равно чего-то не хватает. Как будто там где-то есть пустота, которую нужно будет заполнить. Но как? Им что ли?!
А мне-то до него, как до неба. он не рядом со мной, а далеко... Странная я.

Палаццо дожа залили дожди,
И дожи остались без дома.
И вроде каналы водою полны,
А стёкла цветны и знакомы.
Но дожи без дома в городе снов
И нету у них знакомых,
А в городе В. как назло карнавал,
Бренчат и хохочут маски.
Но дожи одни и они грустны….
Дожди карнавальную краску
Смыли в их доме с масок.
Бледны и грустны в городе В.
Бредут по улицам дожи.
А все думают они в масках дожей
И строят дожам рожи.
И канальи поют канальеты,
Разбрасывают серпантин,
Целуются даже….
Бедные дожи!
Они думают о том,
Как потом вернуться
В свой высохший дом.
А эти канальи будут
Чинить им крыши.
Бери выше!
Они построят им новый палаццо,
Всех в мире палаццо выше.
Так думают дожи….
И ждут….
Но дожди всё идут и идут.

Такая хорошая девочка - моя добрая и старенькая Катя. За что же я ее так обожаю??
Не смотря на пять лет разлуки, благодаря которой мы отдалились, она осталась той же Катеринкой, помнящей меня. "Старшая сестра," - как-то я сказала в слух, а она подошла и просто обняла меня. Она все поняла... Она моя Катя.


Теперь, увы, нас разделяют города. Я живу в северной столице, а она учиться за сто километров отсюда. Да, и что такое сто километров?! Сущий пустяк. Но все-таки так приятно знать, что где-то там есть любимый человечек, который помнит о тебе. Ведь это моя Катя....

Черт, уставшая, как собака.
Начались о вееликие каникулы, в течение которых нужно отдохнуть, в чем я, кстати, очень сомневаюсь. Вот сижу среди ведер, тряпок и пыли и пытаюсь все-таки закончить уборку. Очень устала. Через час выходить и нужно привести себя в порядок, а так лень.
Кстати, у нас теперь разница во времени с Москвой 2 часа. Был один час, но наши видите ли решили перевести время, а нам мучиться. До сих пор не привыкла.

Настроение сейчас - сонное

Зависит ли все это от меня??
Я вот слышу обычно слова, вроде "о круто","повезло". А вы знаете через, что я прошла, чтобы это "круто" и "повезло" врослось в меня, стало частью меня?! знаете? Не знаете.
А я скажу только одно, чтобы это "повезло" стало вашим "да, я этому научилась", пожалуйста, встаньте с постели и начните хоть чем-то заниматься. А то завидуют они тут. Просто раздражает.

Занимаюсь всем, что меня интересует. Поем-с, пытаемся сесть на шпагат, и вообще еще много всего, чему бы я хотела бы научиться. Ничего - все будет.

Учебный год, нервотрепка, помятые тетради, Викины первые туфли на каблуке и чье-то взросление. Воспринимаю все не так как прежде. Многое изменилось во мне. А он?! Пропал. Как сказала Ира:"Что Борька не зовет?" А я ей:"Замуж - нет..."Видимо, только она одна поняла, что я не хочу о нем говорить и даже слышать. Тот год бредовый, но мне так хочется все это повторить. Не будет. Кончены уроки, кончено общение. Пока Борис...

Ну да, ну да..
Беспринципное существо, которого ничего не интересует. Вряд ли я такая?! Меня раздражает все, буквально. Люди, дети, мысли, чувства, поступки. Вот такая я злая.
И меня ничего не интересует. И не будет.

И я хочу уехать.

В меня входят и выходят люди.
Меня покидают наивные мысли.
Я все чаще - герой прелюдий.
О чем все это...
В меня все чаще - болезнью и криком
Я выношу мозг всякой зеваке,
Я становлюсь человеком забитым -
Я съеживаюсь и запинаюсь.
В меня все чаще строчкой - словом.
Я теряюсь в метро и встречах.
Я человек, давай же о вечном...
Меня уже ничего не лечит.

Ника Буслаева(с)

Черт, даже не с кем поговорить. Такое чувство одиночества, как волк. И тебя никто не воспринимает за собеседника с большой буквы. Может и воспринимают, но не общаются.
Вот бы сестру. Старшую, самую-самую.
Может это все мои глупые миражи, но реальность?!
Все.. Я заткнулась.

Обожаю Днестр в середине июля. Обожаю летнее утро, когда еще не жарко, но тепло. Обожаю чувство свободы, когда ты на ролликах мчишься по пустой набережной, когда тебе никто не нужен, и ты также никому не нужна. Ты нужна только самой себе.
Обожаю вечерние посиделки с самыми близкими людьми, которые уважают твое творчество и выбор, когда ты растворяешься в музыке, и это делает тебя счастливее. Обожаю, когда ты прыгаешь в чистую постель с хрустящими простынями и засыпаешь в этом чистом для тебя "мире". Обожаю утро. Утро шести часов, когда ты сам себе хозяин, когда все еще спят, а ты на цыпочках, еще в одеяле, пытаешься сделать себе чай и взахлеб, еще сонным взглядом, пожираешь только начатую книгу.
Мне это невыносимо нравится и приносит огромное удовольствие. Я это обожаю.

Чудовищно болит голова. Это диагноз, напоминающий о том, что хоть когда-то, но нужно отдыхать в этой жизни. "На пенсии отдохнешь", - я всегда себя так успокаиваю.
Тянусь к чему-то высокому, что сделает, хоть как-то, меня счастливее, либо умнее. Да, любить себя за эти 17 лет я так и не научилась. Сравниваю себя с существом, которое совершенно не умеет рассуждать и вдумываться в слова, разумно выплескивать всю свою энергию и эмоции; да, и всегда буду повторять, что "разум" - это не мое. Не надо вдумываться в смысл выше сказанного, т.к. именно сейчас вам дается возможность понаблюдать, как Вика корит себя за то, что она этим летом так и не сможет осуществить свои планы и цели, не сможет прочитать и не прочитала кучу наинтереснейших книг и вообще, за то, что она такое необразованное существо. эх, да... Выговорилась.
Но все равно у меня болит голова, и нужно идти спать. Да, и я все-таки дочитаю сегодня "Скарлет".

Мы даже уже не друзья, как прежде.
И проще даже быть не может.
Встречаемся, ничего не чувствуя при встрече.
И даже совесть нас не гложет.
Мы, чисто так, по-русски высматриваем спину,
Чудовищно обнимаемся - там за душой вина.
И неуверенно друг друга спросим: "Как ты?"
И уже никогда не опрокинем по два.
(с) Ника Буслаева

Невыносимо уставшая задница. Болит все: попа, руки, голова, ноги и т.д. Сумасшедший день с сумасшедшими людьми. Даже настроение не испортило то, что мама собиралась мне задать взбучку. Ничего все нормально. Жива.
Пофоткались, получили массу удовольствия от праздника в парке, где включили фонтаны и продавали сладкую вату. Вот что нужно человеку для счастья?!!
Завтра новый день, полный тренировок, музыки и счастья. Хочется, чтобы все в конечном итоге было так, как я хочу. Хотелось бы заниматься вокалом, для чего я и развиваю голос и слух. Благо на гитаре меня научили играть за этот год. Не зря родители выкинули хорошую сумму денег. Я им благодарна за это. Хочу, и так и будет. Я уверена в этом.
Спасибо за внимание.

Заступаюсь за себя, нервно теребя рукою
Свой лиловый бант, стакан вина..
Споил. Теперь с тобою.

И смотрю, немея от тоски,
В зеркальный блеск танцующих утопий,
Ты годен, но в меня ты влил
Законченную массу всех пародий.
И счастлив, как ребенок.
И пальцев мой просвет
От солнца -
Луч, что дарит счастье воли,
Ты сам же этого хотел,
Но, как подонок, ты уволен.

И.. Заступаюсь за себя,
И ты виновен в этой ссылке,
Зачем мне эти предпосылки,
Все это твой стакан вина.

(с)Ника Буслаева

На часах почти двадцать минут первого, а Вика все никак не может пойти уснуть, как нормальный человек. Я все чаще замечаю, что эти вечерние, пардон, ночные посиделки становятся моей любимой привычкой, благодаря которой, кстати, мои родители все чаще не могу меня разбудить по утрам. Даже если им это и удается, в течение часа, после пробуждения, по квартире шастает бесформенное существо, я даже сказала, приведение. Так, надо с этим кончать. Поберегу я свое здоровье и нервы. А по утрам еще вроде кто-то бегал. Ну будем считать, что я бегаю, но только во сне... Это будет моей мааааленькой тайной :)
Вроде лето. Вроде миллион секунд уходит на творчество и на написание чего-то существенного. Я бы сказала, стоящего. Ан нет, на свет рождаются розовые сопли, которые, как мне кажется, полезно изучать в лет эдак двенадцать. Я, конечно, может себя не недолюбливаю, но читая эту, как я ее называю, "дребедень", я не получаю совершенно ничего, ни удовольствия, НИЧЕГО. Но люди же с чего-то начинали. Начинали и будут начинать. Папа же писал когда-то, и я пишу, за что ему спасибо. Ну и люди, друзья, поддерживают мое стремление к такому творчеству, да и все чаще слышатся их благодарность за мои стихи. Значит все это не зря. Видимо, я еще что-то стою. Видимо...

С чистого листа...