Монологовая ночь.
- Я кольцо с руки снять не могу, которое мама подарила. Оно так сжимает палец, до боли. Но это отвлекает каждый раз, когда я начинаю о чем-нибудь думать. Тебе вообще нельзя думать. Ни о людях, ни о парнях - прочь все из моей головы. Не люблю ночь и ее тишину.
- Холодно на улице, так, будто тебя иголочками прокалывают, а ты ежишься-ежишься. Я руки под холодную струю подставить боюсь. Мне всегда кажется, что я превращусь в ледышку и так и останусь стоять статуей. Главное не замерзнуть этой зимой и не сойти с ума.
- Он хороший. Просто хороший. И я его не люблю, не любила и никогда не буду любить. Правда. И перестань мне об этом напоминать, он просто добрый и умный. Спасибо ему за помощь.
- В новогоднюю ночь общалась с человеком, который не верит в жизнь. Он не находит в ней ничего сверх положительного и привлекательного. Он на досуге придумывает себе проблемы и очень часто верит в них. Человек - ходячий принцип....
- На моей елке одной ночью появились два паука. До жути боюсь их. Один человек мне помог с этим справится. И я поняла, что всякий страх можно прикрыть завесой улыбки.
- Я люблю смотреть фильмы, которые заставляют думать. книги читаю из этой же серии. Не могу воспринимать читаемое должным. Кажется, что во всем есть подвох. И в жизни так - везде тайны.
- Я не ем жареный лук. Противная вещь, коробящая своим элементарным присутствием. Он не пахнет - это выводит меня из меня. Ешьте эту гадость сами, господа.
- В двенадцать лет я впервые влюбилась. Это был мальчик из соседнего подъезда. Он был прекрасен. Я тогда думала, что это настоящая любовь. А на самом деле...
- Я очень часто виню себя во всех житейских неудачах. Я умею ругаться матом и делаю это очень искусно. За эти две вещи я очень часто получаю по голове от самых близких. Есть все-таки пара людей, способных выбить из меня всю эту дрянь.
- Когда умер мой любимый бабушкин муж, я стояла у велосипеда в комнате и винила отца в том, что он не сможет накачать мне колеса. Так начал процветать во мне эгоизм. Я потом очень долго ругала за себя это вероломство.
- В десять я посмотрела фильм "Чужие". Я плакала очень долго. Ненавижу себя за этот поступок. Теперь я очень часто делаю вид, что я сильная и смелая.
- Весь прошлый год я проходила без часов. Мне просто было некогда и лень сходить в магазин и купить батарейку для часов. До сих пор удивляюсь этому.
- Оказывается, я обожаю мыть посуду. Кухня - любимое место в доме.
- Все хватит думать. Ты так сойдешь с ума. спать, дорогая, спать...
Мне похер, что теперь это просматривает Ира. мне просто по барабану. Я пишу, писала и буду писать. Все равно то, что всегда клялась, что никто не узнает меня больше, чем есть на самом деле. Нельзя... Это не поддается объяснению. Я не люблю, когда меня спрашивают и ждут ответа. Это глупо. Понимаешь?! Во мне столько мыслей, слов, всего-всего. Что я просто не успеваю все это сформулировать, выдать в нужной форме. И только смех. Дающий право на ошибку. И непризнание себя человеком...
Вероятно это детство. Вероятно - это все, что вокруг меня. И... мне так хочется заорать, так же, как я ору, когда много энергии, когда мне надо. Все очень сложно, поверь. Не разобраться во всем этом людям, не разобраться во всем этом и мне. Хотя что там.
Проблемы с самопознанием. Проблемы с собой. Когда ты говоришь, что все хорошо. Все не в лучшем виде. Все плохо. Круговорот проблем, которые многим кажутся идиотскими. "Где, блять, твой стержень". Есть он, но для других, не для себя.
Завыть хочется, что так долго улыбалась, срывалась, а потом пришла и все вылилось в нервы. Круговорот дел. Прибегаю - ем - опять убегаю. Мне страшно, мама. мне всегда будет страшно. Будь послабее пожалуйста, будь чуть сильнее. Стань хоть на голову старше, и может будет все... будет.
Хочется, чтобы все было так. Как.. как когда-то было с кем-то. Давно я не чувствовала себя хорошо, по-настоящему. Все скрыто, тебя таращит теперь не от счастья, а просто от усталости, что вдалбливает тебя гвоздем в бетон, и все бесполезно... Не хочу быть там. Не хочу быть здесь. Упасть, взлететь и даже разбиться... У человека бывает край, и у меня периодически наступает. Мечусь от одного к другому... Боюсь.
А потом нирвана. Тебе становится похер на все. В реальности живешь- существуешь, падаешь, падаешь. И все становится на свои места. навряд ли ты сможешь что-либо сделать. навряд ли....
Люди товар. Людям нужен товар. Им они питаются - сенсации, сенсации. "Она похудела!" "Он с ней переспал!" "О, Господи, какое у нее платье!" И так на каждой странице.
Каждый пишет в меру своего слабоумия, взглядов и принципов. Такой хороший "треп". И главное гордятся еще этим. "А мне то написали!" И верят, что так оно и должно быть. Огрызаются, отмазываются и бесят-бесят друг друга.
Поэтому у меня нет сайтов типа "Спрашивай ру" или "Formspring". На первом, конечно, был когда-то аккаунт, баловалась, как говорят, но сейчас нет. Разве захожу посмотреть, что любимые человечки там пишут. Единственное, что я себе позволяю, так это писать искренние добрые вещи людям, которые этого действительно достойны. А так... Поливать кого-то грязью?! фууфуу
Я каждый раз удивляюсь человеческой сущности. Вот сидишь ты. Умный человек, со своими тараканами в голове. В соседнем доме сидит такое же существо, мыслящее и понимающее. ТЫ каждый раз здороваешься с ним, знаешь, кто он, видишь в нем человека, как такового. И что же?! А потом ты открываешь какую-то страницу, где он писал свои мысли, чувства... и тебя засасывает.
Некрасиво - да, но ты тонешь в нем. Видишь человека-личность. И многое-многое понимаешь. Он похож на тебя. Он отлит из того же вещества. Что-то вроде копии, но совершенно чуждой тебе в материальном плане. На духовном уровне - да. Понимаешь, знаешь, веришь ему. Но а так?!
А так я бы не осмелилась. Давать другим познавать себя - нет. К моей голове есть только один доступ. И он открыт только мне. Аминь.
Вавилонский разговорник:
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
"Оптимисты говорят: мы в глубоком тоннеле, но в конце виднеется луч света. Мой ответ: а что, если это другой поезд идет навстречу? И в этой связи я вспоминаю слова Вальтера Беньямина: задача революционера — не сесть в поезд истории, а дернуть стоп-кран, пока этот поезд не попал в катастрофу". Славой Жижек
Будь только рядом, как молитва при бедах наших.
Ты храни победу дней, игры теней.
Я не упала в воду, прячась здесь от стражи.
Промахи бывали и у королей.
Будь только рядом, помни о насущном,
Играй со мной, заботясь каждый час.
У королев герои строят день грядущий,
А короли ночами давят нас.
Будь только рядом, знай, многое свершилось.
У падающих листьев - свой черед.
Я ненавижу своды всех любовных песен,
У королей на это все же свой просчет.
Мистер Дарси, Пётр Пустота
Поставила бы точку. корить себя не смела бы
Заставляла бы, крутилась бы на мачте корабля.
Задабривала душу бы свою, чтобы не следовать
Молилась бы на Бога, из мира уходя.
Писала бы, как проклятая, временем гонимая.
Искала бы прошения, на добрые слова.
И каждый раз всплывали бы мне светлые мгновения
Земли родной, дорогою, покинувшей меня.
Кружилась бы снежинкою, на пальцах быстротечною,
Рекою, морем тихим в гани морской
Резвилась бы - плескалась бы.
И матери любимой,
Молилась бы на Бога, колени преклоня.
Задушена от хохота, по-доброму исчерпаным,
Когда-то по-ребячески, искала бы утех.
Но ливнем-снегом таяна, как пальцами замершими,
Пыталась покорить верхущки-небеса.
И в гавани, где многими лодками ты встречена
И солнцем, говорящим о нежности земли,
Теплом краев согретая, теплом родной мне матери,
Любимой мне по детству, по памяти - любви.
Пожалуйста сделай все так, как я хочу.
Будь рядом, городами гонимый.
Будь человеком, которого я мирно храню.
Я с тобою всегда, ты - мой любимый.
Оставайся навечно для меня ты страной,
В которой я жива пока, дышу я все же.
Стань смыслом моих статысячных дорог.
Будь дорог, будь со мною по строже.
Оставайся таким, каким ты был для меня
До геройских побед и взысканий.
Оставайся для мира - хранитель ты мой.
Оберегай ты меня от страданий.
Когда-нибудь солнце взойдет на луну...
И может затмит оно Бога.
Тогда я пойму, что ты любишь одну...
Ту, которая с тобою до рока.
Пожалуйста сделай все так, как я хочу.
Люби ее, как любить ты умеешь.
Познавай ее суть. Рядом с нею ты будь.
А меня ты любить не посмеешь.....
Меня очень часто удивляют люди. И я писала неоднократно и сейчас пишу, что я в них нуждаюсь. Нуждаюсь в их умных фразах, улыбках, объятиях и даже просто их присутствием.
Кстати, так очень часто бывает, я сижу, ничего не делает, потом вижу какой-то предмет и понимаю что-то такое, чего раньше не понимала. Я не хочу выражаться грубо или вообще сентиментально, не хочется этих соплей - нужен просто трезвый взгляд на вещи взрослого человека.
Я это дневник заняла около двух лет назад. Господи, уже прошло два-два с половиной года. Это было довольно-таки давно, после Степиной смерти. Я тогда хотела начать жизнь с нуля, хотелось просто измениться. Может, моя идеология и изменилась, но трезво смотреть на вещи я так и не научилась.
Я сегодня увидела у папы в фэйсе фотку очень умного дядечки, я бы сказала даже дядьки. Промелькнули перед глазами недавние моменты моей жизни, и я заулыбалась. Так здорово вспоминать что-то хорошее, понимать, что это тебе пригодиться. Я его тогда слушала с наслаждением, а потом восторженно еще всем рассказывала обо всем этом. Оно осталось там, где-то внутри.
Я живу впечатлениями и ощущениями. Как слепой прощупывает себе почву, так и я. Я пытаюсь делать все возможное, чтобы получать от жизни лучшее, но покамест из этого выходит лишь задротство. Вот объясните, чего я не иду спать? чего я здесь сижу? а?
Схожу с ума от нежности твоей,
Цветы по слову - капля моря в небе.
Подитожить - смысла нет... скорей.
Цветы так греют.
Так тихо душу греют...
СНЕГ
Опять он падает, чудесно молчаливый,
Легко колеблется и опускается...
Как сердцу сладостен полет его счастливый!
Несуществующий, он вновь рождается...
Все тот же, вновь пришел, неведомо откуда,
В нем холода соблазны, в нем забвенье...
Я жду его всегда, как жду от Бога чуда,
И странное с ним знаю единенье.
Пускай уйдет опять - но не страшна утрата.
Мне радостен его отход таинственный.
Я вечно буду ждать его безмолвного возврата,
Тебя, о ласковый, тебя, единственный.
Он тихо падает, и медленный и властный...
Безмерно счастлив я его победою...
Из всех чудес земли тебя, о снег прекрасный,
Тебя люблю... За что люблю - не ведаю.
Я мама так его люблю.
Кончиками пальцев, до дрожи, что по телу,
Я мама, знаешь, не могу,
Осозновать, что долго этого хотела.
Я мама, знаешь, почему,
Так долго пряталась за ширмой веры,
Что я внезапно все пойму,
Что я люблю... люблю.
Да потому, что, мама, не любила.
И веры не было на то,
Чтобы любить, как следует, как любят,
Но задыхаюсь все равно.
Да потому что он один такой,
Которых любят не за деньги, не за душу,
Он это все сжимает из ста в одно,
А я пред ним все чаще трушу.
Я, мама, так его люблю,
От дрожи в серце к боли в скуле,
Я улыбаюсь, но молчу,
Я, мама, все еще в июле.
Я, мама, жить вдруг начала,
Поверь, родная, я ожила,
Я, мама, в мире не одна,
Я счастье для себя открыла.
.... 
[498x330]
А у него все чаще "снег",
Его и нет, не будет больше...
Осознаю, включаю свет,
А мысли в голове все строже.
"Я принцип счастья разгадал", -
Влияют вспышки неба, света,
А я на простынях лежу.
И боль приходит от рассвета.
Он появился, то исчез,
У сердца не было привычки,
"Я рану сам, там был порез," -
Берет сигару, - "где же спички."
Его и не было и нет,
Звучит так странно, так паршиво.
Закройте уши - там обед.
Теперь мне лучше. Мне так лучше.
Я сбежала б, только если б я смогла,
Предвидев страхи тех, кто рядом, кто со мною.
Сбегала б зверем, общаясь с пустотою,
Уж если б только я смогла
Я б покидала этот город раз за разом,
Бежала б быстро, как только может дух,
По правде, выбрав кое-что из этих двух,
Осталась в меньшем сразу.
Чего бояться мне, куда бежать, зачем?
От тех, кто рядом здесь есть, был и будет.
А их никто, как я, не сможет - не забудет.
Они история того, в чем я.
Они частица малая тех улиц городов,
В которых шутки наши, детство золотое,
Я благодарна тем, кто рядом был со мною,
Спасибо вам за все....
Но я сбежала бы, уж если б я смогла,
Оставив за собой открытые контексты,
Управившись за раз, как делают невесты,
Оставив за собой, что было, да...
Трудно сохранять спокойствие, когда у тебя внутри музыка.
Шла, танцевала, пела. Спасибо тому, кто хорошо делает свою работу и дарит такую хорошую музыку.
Я всегда любила качественное исполнение, красивую музыку и наполненные смыслом тексты. Всегда. Может, в этом важную роль всегда играл папа. От него вся любовь к Бутусову, Арии и к всему тому, что есть у меня в плэйлисте. Я всегда была меломаном, но никогда не перносила на дух рэп. И не буду. И правильно.
Сегодня задумалась, что же мне действительно нравится? Перечислить только пять любимых певцов и групп я так и не смогла. Про певиц я вообще молчу. Разве что Арбенина, женщина, которой я всегда восхищалась. Так вот, если не считать мое полное соглашение со словами, что "мир меняется на уровне моего восприятия и что все завсит от моего настроения", то получалось вот что - я никогда не смогла бы променять некоторых певцов на каких либо других, независимо от их поведения или песен - Диана Арбенина, Георгий Колдун, Пьер Гаран(Гару), Бутусов с его кучкой людей, что делают классные композиции, Queen, которых уже нет, J:mors и, наверное, все.
Я конечно на этом не останавливаюсь, ведь есть миллион классных исполнителей, которые могу засесть в мою душу, но эти вней уже глубоко и надолго. Наверное, навсегда.
Есть и автотры, которых я боготворю. В этот список входят и всегда входили братья Стругацкие, Лермонтов со всоим "Героем нашего времени", с недавнего времени Ремарк со своим "Жизнь взаймы", Роберт Асприн, Роджер Желязны, Булгаков со своим "Мастер и Маргарита" и много еще чего.
А вообще я всегда стараюсь развиваться, пусть путем не самым привычным, слушая до дыр альбомы некоторых исполнителей, перечитывая по миллиону раз одни и те же произведения, но я все равно узнаю что-то новое. Сегодня вот, например, узнала, что скорее всего получится поступить по президентское квоте в один большой город. Но для этого нужно хорошенько постараться.
