Моя дорогая, я люблю тебя больше всех на свете

 Больно, когда в тебя не верят. когда тебе не звонят и ставляют умирать в одиночестве

Я не имею права тебя держать у себя на привязи. Я не имею право сдерживать твои желания, я лишь дочь твоя, которая очень хочет быть рядом. И тоска по тебе меня убивает. Я никогда не думала, что любовь дочери к матери может быть такой сильной.

Мне не хватает тебя на этом севере. Он лишь заставляет чувствовать себя одинокой и никчемной. Боль.

Тебе когда-нибудь станет легче.
И дыхание станет не строже,
И будет так правиль жить с тобою,
Чтобы всегда знать, что дороже.

Кому бывает далеко-далеко,
Душою внезапно отведены руки.
И хочется крикнуть, зачем так жестоко.
И любится больно и лечится тошно.

И та тоска, что срывает рубаху,
Защиту твою от себя и от бога,
Заставили - делай.
Когда вот уже девятнадцать под боком

И тошно, и рвутся все струны гитары,
Зачем я ее с собой притащила.
У всякого ведь бывали минуты,
Что хочется в петлю, когда от жизни тошнило.

Заставь же поверить, что жить очень нужно,
Что все пролетит, как секунда разлуки,
Что будешь со мной, протяни ко мне руки.
А я умираю, я здесь погибаю

Никогда. И зачем-то остаться в том мире,
Заставлять себя делать, чего не хочу.
О том, как о жизни кричат в лазаретах,
Мне кажется что-то я жизнью кричу.
Мне хочется сделаться памятной датой,
Чтоб помнила каждая сука в тебе,
Как мне хотелось быть лучше на утро,
И оставаться в бестыжей себе.

За утро,ты выпьешь внезапно за утро,
Я кажется в этом тепле и умру,
Мне рвется за небо, где раннее утро,
Где я маме за ласку спасибо кричу.

Да, я странная личность - пою и пьянею,
Не умею внезапно становиться чужой,
Мне хочется к каждому становиться добрее,
И оставаться всегда на волне одной с тобой.

Останься небо...

 мечта всей жизни - поступить на инженера связи

Страхи. Опять. Мне постоянно кажется, что я проснусь и этого домашнего мира не будет. Он растворится в моих снах, как когда-то совершенно случайно исчез на 5 месяцев из моей жизни. Почему я боюсь? Я привязана сердцем к этому месту, к людям. Мне страшно возвращаться, видеть те, не родные, лица. Хочется убиться головой об стенку и не возвращаться в москву больше никогда. Мама не переживет этого, да и папа - тоже. Моими действиями будет испорчено все на свете. Но мне больно... я схожу с ума, по-настоящему, по-взрослому...

Мне кажется, что все меня используют. Я вернулась домой и все вокруг изменилось. Мне тепло здесь, и хоть есть, с кем пообщаться. А там все черно. Что будет, когда наступит февраль? Я умру, наверное. Небо сжалься, оставь меня здесь - дома. Прошу

загадочным бредом внутри от всего
Умирают осколки забытой вселенной,
В темном гробу, потерявшей судьбу,
Угасает здесь мир чей-то редкий.

Умирает любовь, погибает жара.
Даже зима покидает дома,
у кого-то хватает надежды сбежать,
а чьей-то душе лишь одно - погибать.

Тридцать три дня и судьба без утех,
У судьбы, как закон, есть особые приметы,
Я ухожу, мне больно, но где ты??
Я умираю, вальсом-бостон.

Становится холодно, миру нет. он....

Я хочу услышать в ответ тишину того самого неба,
От которого становится холодно,
Заставляющего засыпать от зноя,
От слов, кто ты, кто я?
Нам периодически надо взрослеть и узнавать
В себе других людей.
Чтобы никому и никогда не врать
О существовавших когда-то обидах и недопониманиях.
Встань уйди с моего пути,
Я не хочу оставаться перед тобой и быть преградой
Я не хочу быть преградой любви кого-то или просто своим детям.
Я не хочу диктовать кому-то правила,
Чтобы Бог исправлял ошибки,
У них получилось, Я - исправила.
Я уже пол жизни в этом аду.
Заставьте меня, и я уйду. Мне плохо мама,
От предательства плохо.
Заставь убиться об стенку, каким-то там калибром,
Убиться жизнью нужных мне, и лежа, смирно
Оставаться седьмым небом кого-то
и постоянно путать слова, звуки,
Обнять его руки,
Целовать его..
И целовать...
И быть защищенной от предательства.

Идите в жопу, - я сказала. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу. Почему-то никого не интересует то, что я больше 12 часов провожу за этими конченными заданиями. Как я устала от этих всех языков, что тупая-тупая-тупая. Не тупая я. я далеко не тупая, просто выросшая в другой среде, где тебя любят. Просто там, где немного все по-другому. Люди! Почему вы все такие.

Тебе нужно учиться, зачем вы со мною так.

Почему-то все чаще признаются влюбви. Но кому? кому вообще все это нужно? мне. мне, нет, мне не нужно. Я устала от внимания, еще тогда пять назад. еще не выросла.
- Сложность твоя зашкаливает, мне все чаще говорят.
Но почему-то здесь, с одной стороны, мерзкой и скользкой, но с другой - уже какой-то родной Москве нет людей, с которыми можно было бы разделить радость и печаль. одиночество третей степени. Всенастолько неуклюжи в своем общении, что хочется бросить их вниз головой с третьего этажа и не дать насладиться, всем тем, что они так когда-то ожидали. Что я несу? Через месяц я буду дома.меня там встретит мама, папа. Семья, все такие родные. Я перестану чувствовать себя одинокой, я смогу поговорить с ними, обнять, ощутить их присутствие. Это будет не аморфность, это будет осязаемость.

Но все же я хочу быть с тобой. Хоть, тебя и не существует.....

- Я в Москве уже четыре месяца. Сегодня я начала отсчет до приезда домой. Я хочу побывать в мире, в котором выросло мое заледеневшее Я, моя отчужденная душа. Что я приобрела здесь, в этом мире замершего от вечной мерзлоты мегаполиса, что я со своей живость ума и верой в лучшее здесь забыла? Что я могла вообще забыть здесь, когда там, за тысячи километров от меня живет одна женщина и любит меня больше всех эти муравьишек, окружающих меня? Что можно было вообще возыметь от этой глупой затеи? Мозг?! Ответ не правильный. Лишь только силу, силу духа, который готов сразиться ради твоей-моей собственной судьбы. Я не способна была три-четыре месяца назад приехать сюда и стать самостоятельным человеком, который сам! готов отвечать за свои поступки, и делать-делаться сутью всего происходящего вокруг. Я напивалась не раз, благо люди были те, кто не изнасиловал бы тебя и оставил подыхать, где-то на свалке, а те, кто пригрел, напоил да и поржал с тобой. Благо люди те. Благо Бог есть на свете. Не готова была я начать верить в Него. Я была готова только ломаться, как прутик, которого вытащили из огромной связки веток и начали потихонечку ломать.Богу все видно здесь. Бог знает, как мне было плохо первые два месяца. И вот сегодня - я собиралась забирать документы. Я опять сломалась, как и прежде, и опять - я и мама. Мама! Она все терпит, она так любит.Любит меня, сломавшуюся.
- Я готова вернуться домой лишь с поднятой головой, а не бежать туда, как проклятая из этой сумасшедшей тюрьмы. Мне остается только верить в собственную неспособность оставаться тем, кто я есть сегодня. Как тебя там?! Я ну да, пятый академ. Ты никто, звать тебя никак. Не важно - человек ты или волк. Ставил ли ты кому-то подножку или матерился в след!ты никто, дюймовочка. Расслабься.
- Мамочка, я тебя просто люблю.....

если бы вы знали, как мне ее здесь не хватает. Мне хочется быть с нею каждую секунду ее жизни, почему-то раньше я за собой такого не замечала. Но я ее искренне люблю и лишь в нее верую. Она моя родная,самая дорогая мне - МАМА.
Мне не хватает ее в этой Москве, чтоб не соврать. Каждая моя секунда жизни - это мысль о ней. Я переживаю, разочаровываюсь... и просто всегда хочу быть рядом с ней. Боженька, храни ее. Я не смогу выжить в этом мире без нее. МАМАаааааа

Если бы ты знала, как я тебя люблю.
Как часто в этой гребаной Москве хочу к тебе вернуться.
Как холодно становится, и я кричу - постой.
И в снах мне видится мой дом родной.

Как порою тщетна становится весна.
Февраль, январь - два месяца, которых
Я жду, как ждет скворец от лета луч тепла,
Так я порой мечтаю в дом вернуться.

Тоска тоскою рознь, я падаю с небес.
Ты помнишь, как ты грезила победой.
Уж если б знала ты, как я люблю тебя.
Но тщетное пространство - города.

Я погибаю в городе, наверно.

за утром не останется ничего.
Я верю только тем, кто верит мне, растаяв
за холодом зима, за скатертью признаний
мне нужен в этой жизни только ты.

Влеченная разлукой, застывшей в поднебесье,
Плетями рвущей спиною на куски,
тех памятных мгновений, в которых я застыла
и стала частью той февральской долготы.

и правильно кричала. в манежке от попыток
Вернуться в город-веру моих застывших нот
Я не люблютот город, что делает сильнее
В том смысле, что лишает родной твоей земли.

Колоритом забавляются лучики солнца, которые,отдавая свое тепло людям, не дают вторым замерзнуть этой осенью илил зимой. Ничего нельзя придумать, особенно нельзя заставить кого-то ждать, искренне любить и верить в мечту. Тебя наполняет пустота. пустотой наполнены улицы. Никому не приходило же в голову, почему зимой так тошно и холодно.....................................................
..................
...............................

потому что люди - сволочи. прости

 Не в тон говорить о любви, когда о ней нет понятия

Я застываю рекою замершей  в паутине твоей

Застываю, ненавидя твое восприятие,

И молитвой творю про себя про тебя.

И не в тон говорю, что люди имеют друзей,

Кидают машины за чертой городов,

Покидают заствышие льдом судьбы людей,

за чьи жизни готовы были скинуть десятки рублей.

Убей. Во мне все мои страсти и комлексы,

Завидной невесты умерший штатив -

Мерит который, заставляет стоять ровно,

Прибивает к стенке, еще не убив.

 

Нев тон вообще говорить вэтих странах, мирах и событиях.

Уж лучше погибнуть, так и не узнав жизнь о чем.

Боль о себе. Боль для себя. Я лишь во всем виновата  - комплексы.

закончилась целая жизнь.
я ухожу в никуда.
забываюсь и верую в памяти нить.
Я любила тебя здесь всегда.

я ухожу в ночи белых ,
правящих знаний оков.
я ненавижу уколов-слепых,
что в душу кололи глупцов.

И уходи от меня в высоту,
Буду жить на конце островов.
меня бы вселенной отсечь бы кусок.
Заставляющих падать вперед.

и стонать ночами от боли
рвущей за что-то мою суть и плоть