-Ах, чертова кровать, -  я все еще стояла у стены и пыталась хоть как-то передвинуть мебель. -Я же тебя подвину, подвину! ПОДВИНУ. 

Кровать пооддалась и со скрежетом сделала шаг влево. 

- Иха, - вырвалось у меня из груди, откуда за последние десять минут вышло больше ругательств, чем за всю мою жизнь. - Я же говорила, что смогу.

Еще одна попытка, и кровать уже стояла в другом конце комнаты, где предполагалаось, что она и будет стоять. Вообще, я просто хотела убрать книги, но потом нахлынула волна чувств и вдохновения, и я поняла, что задохнусь от этой тяжести постоянства. И начала менять все местами. 

-Восторг, восторг! А здесь я поставлю телевизор. Слышишь, Вика, ТЕЛЕВИЗОР, - выкрикнула я и засмеялась. 

То было самое прекрасное чувство на свете. Предчувствие перемен. 

1.
[500x338]

спасибо.
не объясняя,спасибо.

За всем этим стоит лишь нежелание быть одной.

Вчера я прочитала значение своего имени. Как можно было выбрать ребенку такое имя? да, я верю во всю эту хрень, потому что оно так и есть. неуверенная в себе феминистка, пытающаяся доказать всему миру, что она чего-то стоит.

Мне так противно находиться в этом мире, где важно не то, кто ты есть на самом деле, а то, какая у тебя одежда, как ты мило улыбаешься, да, и забыла - вес! Я не могу понять всего этого. Эти инстаграммы, вконтакте, фэйсбуки. Людям больше делать нечего? а мб я просто бешусь, что не могу показать всему миру, как я бухаю в клубе с друзьями, свои новые платья-сумки, да и вообще быть просто человеком этого времени...

Я однажды прочла статью одной девушки, писавшей о преимушествах XXI века. Что она ни за что на свете не променяла бы это время, на какое-то другое. Так и я. Хоть я и боюсь до ужаса врачей и все эти белые помещения с отвратительным запахом медикаментов. Нет, я не променяла бы это время ни на 19 век, тем более ни на 18 и раньше с их антисанитарией и т.п. Но откуда тогда я? Мб я просто человек не этой страны, с ее менталитетом встречать по одежке, провожать тоже по ней. 

Я хочу спрятаться внутри себя. чтобы никто меня не трогал, не видеть никого, кто смог мы меня упрекнуть в своей закомплексованности. Мне нужны умные книги о саморазвитии, психологии, мне нужен человек, который поможет мне разобраться во всех моих тараканах. Официально заявляю - мне нужен человек. 

Но разве в этом дело? мб дело просто во мне - странной, сумасшедшей. Я пытаюсь не ныть при людях. Они вообще не любят нытиков. я пишу здесь для себя. Потому что больше негде написать, некому сказать - осудят, скажут  что-то не то. и я тогда вообще сойду с ума. Даже маме. просто никому....

 

Почему вы так боитесь общественного мнения? - я спросила ее.
- Ну ты же никому не расскажешь, что видела меня с сигаретой! - она все еще стояла передо мной и умоляла не выдавать ее секрет. - Вик, пожалуйста.
- Да, Господи, это ваше дело, мне то что? Никому я не собираюсь рассказывать.

Мы распрощались минут пять спустя. Она меня о чем-то невзначай спросила для поддержания разговора, и мы разошлись в разные стороны. И я ее больше никогда не видела...

В чем суть этой боязни, что на тебя не дай бог не так посмотрят, сделают замечание или просто осмеют?! К чему все эти осуждения. Я просто очень часто видела таких людей, да и сама из их числа. Мне страшно, что меня осудят, и тем самым пристыдят... Я же не человека сигаретой убиваю... О, а ты что куришь?

Нет, я не курю. Сейчас не курю, но раньше было дело. Я просто не могла справиться с напряжением, нервами и вообще со своими страхами. Я курила до потемнения в глазах. За раз выходило по две-три сигареты. Делала это тайком, чтобы никто не видел, чтобы не дай бог кто-нибудь увидел меня, правильную и послушную, с сигаретой, стоящей за углом какого-то дома вдали от всех.

Сегодня я понимаю, что если два года назад делала это перед всеми, то может быть сейчас была бы не так зависима от того, что говорят люди. Мне было бы все равно, наплевать,начхать, называйте это, как хотите. У меня было бы дело только до себя, а не до людей....

Я захожу на твою страницу,
Смотрю записи твоей мамы,
Вспоминаю, как все были правы..
Что скоро конец будет твой, Юля.

Что ли месяцев пять, а может больше?
Ты убежала, ты удалилась...
Дорогая, ты ведь спишь спокойно?
тебе там не грустно? не одиноко...

И когда мне больно становится, верно.
Я вспоминаю тебя, твои силы..
Как они тебя покидали,
месяц-год.. ты уходила..

Медленно, так, что мы даже не знали.
Тихо, спокойно..
Я тебе все писала.
Юля, прости, я ведь так и не спросила?
Как тебе там? тихо? спокойно?

Я все чаще вижу твою маму,
Тетя Оля сильная духом,
Так порой хочется подойти к ней
И спросить обо всем, где ты? как ты??

Мне кажется, я никогда не решусь же
сделать шаг, спросить - проведать..
Юлька, прости, что так не успела,
Подать тебе руку. Помочь..
что-то сделать...

люди вспоминают о тебе только когда им от тебя что-то нужно
я не понимаю такого общения
вообще ничего не понимаю в этой жизни

ни с кем не разговариваю. всех презираю

нет нормально человеческого общения. вокруг вроде есть люди, но их будто и нет.
давит
существование

сегодня я не пишу, а только жалуюсь

я не умею молчать вообще.
я позволяю себе многое.
только, говоря, мы проявляем себя..
поэтому я говорю, и меня несет.

ПРОШУ У всех прощения....

У вас было такое чувство, когда ты понимаешь, что все - голод. Чувство недоедания как-то въелось в мою голову, хотя по моей комплекции и не скажешь, что я "голодаю".
Голод.. голод.. когда катастрофически не хватает денег. Ты просто подсчитываешь каждую копейку, а за маленькие слабости просто ругаешь себя, так как так и не сумел накопить. Куда деваются мои деньги?
Я пытаюсь прибегать к маленьким уловкам: не брать с собой денег вообще. Ходить пешком, не есть в столовой, не заходить в магазин, есть только каши и мамины закатки. Все... Но где же мои деньги??
Да, и необходимо вспомнить мамины упреки, что я слишком много трачу.. ЧТо??
Я пыталась подсчитывать, высчитывать, экономить, не есть (пить только воду), опять-таки не есть в столовой.. и опять, где же мои деньги??
Не нытье. Нет, просто вот так садишься за стол видишь хлеб и колбасу и просто хочешь съесть все до единой крошечки, надеясь, что именно это спасет тебя от голода, от постоянной нужды в деньгах. Не могу смириться с этими ценами, хоть за границу езжай за едой, чтобы не тратить за раз около 500 рублей (российских). Хоть я и понимаю, что это не много, но емае - где же мои деньги????

"Вот ты мне покажешь, как записываться, а я тебя научу работать за этим пультом", - сказал он, тяжелым взглядом смотря на "большеголового" парня. Я стояла в углу и вслушивалась во асе происходящее. "Да, конечно," - ответил парнишка, которого уже, скорее всего, нельзя было назвать парнишкой (лет ему было под 25), и который вообще не выглядел на свой возраст. "Ну и ладно, договорились", - брякнул тихим голосом преподаватель и быстро подал парню руку. Так они попрощались.
Я все еще стояла в углу, где на протяжении пятнадцати минут должна была отдыхать от сложной распевки и собраться с мыслями. Но закрыться от всего происходящего мне так и не удалось, как и не удалось отдохнуть - началась "думалка". Я сразу вспомнила о своих мечтах все-таки научиться работать на аппаратуре для обработки звука. Как же я этого хотела. Лет пять назад, когда только влилась в эту музыкальную стихию. Сегодня, стоя в углу у пианино, мне просто захотелось закричать - я хочу, научите меня, пожалуйста. Я все выучу, я все буду знать. Только разрешите...
Но.. я же девушка. Не девичье это дело стоять за пультом и работать. Не девичье дело писать сценарии и снимать репортажи.. Как будто, мужские мозги более приспособлены к этому, или их яйца каким-то образом помогают им делать самую лучшую музыку в мире или снимать "шедевры".
Да, не мужское это дело быть женщиной...

 Поставили в центр комнаты. Трясло неимоверно. Дали микрофон. И сказали петь. Для себя, для них.. не важно. просто петь и выжать из себя все, что я могу. И я спела...

Мне важны такие моменты. Я почему-то так долго к этому шла. У кого-то шаги семи мильные, а у меня семи миллиметровые. Хотя так подумаешь, что мешало родителям отвести меня в какую-то музыкальную школу.Просто дать шанс попробовать себя на этом поприще. Да и я всегда знала, что хочу и могу петь. Эх, человеческая голова - это непонятно явление. 
[500x333]

Безупречно удается обсуждать чьи-то потери… Сумасшедше красивыми выглядят посты о потерянном времени, проигранных спорах и неудачах… Но еще более прекрасными являются слова о вновь прибывших и вновь приобретенных…

Людях.. Мечтах…Безумствах..

Я не сторонник лестных отзывов, создающих образ яркой обертки, я просто люблю самосовершенствование, перфекционизм и веру в светлое будущее. Я не умею вести игры на дипломатическом уровне и делать этим больно людям, которые мне дороги… Я просто человек и живу этим.

Знаешь, зачем я вообще на этом свете? Я просто хочу делать кого-то счастливым. Просто обнимать кого-то, быть с кем-то рядом и делать ЕГО этим счастливее… все более и более, а потом умереть в один день.

Слышал об этом уже где-то?! Да и я тоже где-то уже это видела. Просто наигранная реальность, кажется.. И все больше и чаще кажется, что за тобой крадется тень, что готова в любую секунду вывернуть тебя наизнанку, превратить тебя в бесчувственное существо… Таковы мысли – везде подвох, во всем подвох. Игра на дипломатическом уровне.

Но верить все же приходится.. Тебе, себе… Себе в первую очередь, уж если себе в этом мире не верить, то верить не сможешь вообще.. Даже в капле росы будешь видеть подвох, что не такая уж она и чистая, а состав ее с примесями.

Видишь, как тянет меня в противоположную сторону. Вроде пишу я о хорошем, но все равно сама себя перетягиваю в темноту. Борись, Вика. Только у Булгакова темнота не зло. А что-то среднее. У нас же по-другому. Борюсь…

Люди, мечты, безумства.

Вчера нашла книгу, в которой говорится о людях, что бросили все и уехали в Прованс, и тем самым исполнили свою заветную мечту.  Я точно так же хочу стать волшебником для самой себя.. Исполнить ВСЕ, чем я так грежу во сне. От чего я просыпаюсь и бегу записывать все это в заветную тетрадку в зеленой обложке. Это безумства и мечты, что делают наш мир краше. Когда ты идешь по улице и просто улыбаешься прохожим, слышишь прекрасную музыку и понимаешь, что все еще впереди.

А люди, кто, если не люди могут сделать тебя счастливее? Твои люди… Не больше и не меньше. Без боли и потерь. Без предательства и лжи…

Живи, Вика! Ради людей, мечты и безумства...

[500x335]

Я вообще как-то по-другому мыслю сейчас. Меньше нытья, побольше оптимизма. Да, февраль почти на дворе, опасайтесь детки. Кстати ниточки красной на руке нет. Читаю умную литературу, пытаюсь быть умной. Бог мне судья, я стараюсь.
Вообще я не стараюсь как-то выделиться из общества, чтобы быть лучшей. Но порой мой внутренний гномик просто жаждет этого чувства - стать лучше, взять больше, выглядеть умнее, чем другие. У меня нет такой цели.
Просто иногда я сажусь за свой письменный стол и понимаю, что в мире столько всего интересного, неизведанного, что я просто начинаю сходить с ума от мысли. чтоб еще нового узнать. НОВОГО - главное слово.
И новое приходит. Ты можешь потрогать его руками, твой интеллект получает разряд тока от возможности что-либо запомнить, а потом выдать что-то эдак "умное" через некоторое время. Я просто люблю красоту и совершенство, чего мне так почему-то не хватает в этой жизни.
Совершенства вкуса, совершенства линий и цвета, совершенства во взаимопонимании. Представьте себе, каким бы был мир, если бы все в нем было совершенно. Не было бы этого суматошного хаоса и грязи, что просто забивает вам мозг. Нет, нам было бы скучно. Точно. От отсутствия возможности побороться за достижения совершенства и красоты нам было бы просто скучно!!!

Человек, ты рядом со мною.
Я вам пишу, от боли в груди.
Я в Бога не верю,
Живу я в неволе,
Зачем ты идешь за мной позади.

Верю-не верю. Заветные мысли.
У каждого все же внутри благодать.
Вы знаете люди, мы все же сумели
Останки игры мировой опознать.

Я весь день стала. потом была температура, и я никак не могла прийти в себя.
Бывают моменты в моей жизни, когда я не могу справиться с собою. Все, что вокруг, так и норовит сломать меня. И наступает период, когда я замыкаюсь в себе, прячусь от всего мира. Я не люблю себя в таком состоянии, я могу даже сказать, что я даже себя презираю. В таком состоянии ты не ты.. Я маленькая девочка, которая умирает от одиночества и неудач.
С чем связано все это? проблемы, как снежный ком, сваливаются мне на голову, в то время,как я человек порядка. Все должно быть размерено.

Выборы.
На данный момент уже не хочется ничего говорить. только молчать. Да я обижена на весь мир за тупость нашего народа, которые за бутылку водки, дурацкие обещания и десять $ готовы продать Родину. А потом кричат, что все херово. Мы сами делаем свою судьбу, мы сами во всем виноваты.
Знаешь, всем пофиг. Я не могу волноваться за весь мир, я не могу уже даже за себя волноваться, так я устала.

Где мое место в этом мире? где будет хорошо?
ответь

Знаешь, чем я отличаюсь от тебя? тем, что я вижу мир по-другому.
Я чувствую на ощупь все зло и боль этого мира.
я сострадаю сердцем,
Я открываю душу всему этому миру, когда вижу солнце и небо.

Я вижу образы каждый раз, как задумываюсь о будущем, о людях
Я вижу будущее, я во снах вижу все то, что должно быть и будет.
Я болею жизнью,я дышу каждым мигом.
Это мой мир, и в его глубинах .

Что со мной не так?
Я опять жутко ссорюсь с мамой. все в штыки, а с ее стороны - я просто не ее родная дочь. зато сына она обожает, при том многие его косяки в миллион раз круче!

мне кажется, я никогда ее не пойму, также как и она меня.
Прости меня за мои слова,
но мне нужно было выговориться!

Я лежу, не важно где и в чьей квартире, на полу. После долгого разговора с мамой, мне больно прокручивать в голове все то, что она сказала. Больно. Нет, она не сказала мне, что я неродная, что меня взяли как приемыша. Нет. Все банально - она высказала мне все, что обо мне думала все эти 20 лет.
Ножом по коже, кинжалом в сердце. И тут я поняла, что погибаю.

Осталось замкнуться в себе. И не подпускать никого на пушечный выстрел.

Я падаю вниз, ныряю с головой в проблемы... Зачем-то начала смотреть новый сериал. Еще бы...

Я заставляю себя быть самостоятельной,хоть мне это совершенно не тяжело, не вредит, а делает только сильнее. Ты знаешь, что тебе нужно, нужно другим, за счест чего пытаешься избежать последствий, страхов и падений. Ошибки делают нас людьми, а вот страхи - вгоняют в могилу. Еще пару годков так побоюсь и к 23 стану тем воплощением себя, которой хотела стать на ранних стадиях. Может, нужно быть проще, спасаться от всего того, что может сделать тебе больно, обрести свбоду от непрерывной работы местных психологов, которые только то и делают, что умеют штамповать диагнозы, не долечив появившиеся раны. К Богу иди, он спасет тебя... А кому все доказывать надо/нужно. Себе разве что, что ты еще на многое годишься, пишешь с того света, даешь людям родным весточку - что жива в тебе еще та река теплоты и доброты....
Я хочу идти вверх, не создавая проблем, не наступая на грабли, а делая себя только лучше во благо света....

Каждый день наблюдаю картину, как все летит к чертям. Разваливается, догорает и просто остается ничего от того, что когда-то было таким важным. Переезды, победы, заслуги, - а ты 20 годам не понимаешь ничего, чего бы ты хотел бы еще достигнуть. Потерялся, как ежик в тумане, да, именно, ежик...

Я хочу свободы для себя от своей страны. Каждую секунду, минуту, час я думаю о ее будущем. Я могла бы сбежать сегодня, оставить все позади и жить... ради.. себя. Немножечко.

Отпусти наконец-то все то, что было в тебе последние два года, отпусти все обиды и стань наконец счастливой. Мне так не хватает свободы в мыслях, что-то большое и неудобное держит меня на цепи и не дает думать о лучшем, прекрасном. Я бы сделала шаг на встречу судьбе? А надо ли....