Правила создания карты желаний

Вам потребуется ватман, его нужно разделить на девять зон в соответствии с сеткой Багуа. 

В центре восьмиугольника находится зона здоровья, с нее и следует начинать. Разместите там свою фотографию. Постарайтесь подобрать красивое позитивное фото, где вы выглядите счастливым человеком, излучающим позитивные вибрации. 

В зоне славы, которая находиться над зоной здоровья, следует размещать картинки, которые символизируют вашу успешность. С их помощью можно привлечь известность и добиться славы. 

Внизу, под вашей фотографией – сектор карьеры. Подумайте, кем вы хотите стать в сфере работы? Разместите там соответственный образ и переходите к следующей зоне багуа. 

Левый верхний угол – зона богатства. Туда наклеивайте картинки с изображением денег, например денежный дождь, руку, держащую пачку денег, различные украшения, символы. Все, что связано с материальным изобилием. 

Внизу слева – сектор мудрости, который отвечает за успех в обучении. Можно найти и приклеить изображение диплома или человека, закончившего учебу и излучающего счастья от того, что у него теперь есть нужное ему образование. 

Между богатством и мудростью – сектор семьи, там нужны фотографии счастливых семейных пар с детьми или без них, если вы не хотите иметь ребенка. 

В правом верхнем углу находиться любовная зона, можно её активировать, разместив на картинке изображения рук, переплетенных вместе и / или фото счастливых, влюбленных пар. Важно, чтобы картинки олицетворяли счастье, теплоту, любовь. Если у вас уже есть любимый, то можете разместить его фото. 

Под сектором любви – зона творчества и детей. Туда наклейте картинки, связанные с вашими самовыражением. Например, вы хотите писать рассказы, тогда поместите туда изображение книги или писателя. 

И последняя зона, располагающаяся в правом нижнем углу, отвечает за путешествия и помощников. Там подойдут картинки с городами и странами, если вы любите путешествовать. Или с изображением

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает 
 пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались 
 
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! 
 - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

>> - Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… 
>> Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
>> — Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))
>>
>> Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? 
>> — Да задыхаюсь я.
>> — А когда?
>> — Когда автобус догнать не могу. 
>>
>> Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила? 
>> - Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
>>
>> Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
>>
>> «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))
>>
>> Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! 
>> А как квартиру обворовали — так все крепко спали. 
>>
>> Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
>>
>> Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
>> — Почему мы не едем?
>> — Потому что холодно на улице, греем машину.
>> И тут ребенок выдал:
>> — Жопами что ли... ?!
>>
>> Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
>>
>> Магазин ковров: 
>> — 

[700x464]