Я попала на пир для умалишенных. ВСЕ там любят английские слова. Все понимают, о чем я. Но они все телки, провально, конечно. Бегают еще пара слюнявых досок-хипстеров в шортиках, но фу, господа!



Радуюсь новым дням и его едким шуточкам. Встретила Катечку на Патриках, счастлива до безумия.

Скажите, почему все так прямо обожают писать "мы про*бали это лето", "ну вот и все", etc... Что такого в этом? Что такого особенного в лете? Отсутствие учебы? Пффф, а с обратной стороны - безграничное безделье, полуденное солнце в подушку, ночи в интернете...

А вот сейчас будет осень, и чего? Все резко начнут депрессовать что ли? По Есенину как-то. Коллективные настроения меня лично настораживают. Выходит, что летом все склонны к спонтанностям, поцелуйчикам под дождем, мокрым майкам и алкогольным опьянениям (тагильным таким), осенью народ повально грустит в кофейнях о том, как же "бездарно мы про*бали это лето", "ах, лето", телки бегут по соляриям, все резко становятся одиноки и вдумчивы. В зимнюю пору все плачут о лете, или радуются снежинкам, ищут волшебства в новогоднем торжестве и фапают на картинки полуголых телок в растянутых свитерах. Ффу, некрасиво-то как, мерзко, типично.

А у меня вчера еще приехала сестра с дачи, она стала просто невероятно красивая и вредная. Я ее обожаю. Она называет меня толстяком и советует носить пуш ап лифчики. Ну просто я вообще никаких не ношу.


Худеть буду. И бегать по утрам. Честное пионерское, красная звезда.

Как-то внезапно так вышло, что я сожгла все мосты. Ненавязчиво выкинула все свое окружение из настоящего, стою теперь и чешу затылок, думаю, чем мне это обернется))

Начинаю действительно с чистой страницы, выходит...

Мне снилось сегодня, что я пришла в школу в последний раз и когда нужно было уходить, я расплакалась, я так ревела взахлеб с вздымающимися плечами, всякими странными звуками, а потом проснулась, и у меня действительно слезки на щеках... Ужас, почему я не плакала, когда полагается, а плакала потом, во сне?

А когда разбирала ящик письменного стола, оказалось, что все тетради наполовину исписаны конспектами, а на другую половину рисунками голых женщин О_о

Мне кажется, я должна что-то поменять в своем мироощущении, срочно!!!!

Моя оборванка-любовь ждала их ©

Мы ездили сегодня в зоопарк и классно вообще провели время. Нужно признать, что я соскучилась до безумия(as usual), и поездка моя к Владине на дэрэ была не лучшей идеей. Но я больше не общаюсь с ним, я сказала, что мне не нужно так и не нравится.


А я глупею и не могу писать нормально больше, потому что я променяла все на любовь.

Так просто и так сложно. Так близко и так неосязаемо. Так крепко прижимаешь и улыбаешься через зеркало с зубной щеткой во рту, шепчешь, что боишься потерять, а я как в бреду... Кажется, так трудно тебя удержать... Я хочу умереть уже, во мне столько эмоций!!!

Так "не могу" возле ноутбука, желания по венам радугой, и пьянит засыпать с тобой, просыпаться и засыпать снова, потому что это же мы вместе, МЫ. Так хрупко и шатко целовать тебя, такие не мои ноги возвращаются домой...




а мне только 17 и я сошла с ума, как влюбленная школьница.
[377x500]

А 15 августа был днем любви.
А ты был на похоронах.
А я драила коврик в ванной и искала ремонт часов.
Вот такая любовь. Не знаю, право, куда девать себя.

Простите, что я пропала.

Меня нет больше. Я не я. Слишком все это не мое, я словно меняю кожу. Фу, только что уподобилась змее, но ведь это перерождение!

Теперь я не чувствую уюта в своем мире. Для кого я его создавала, иллюзорная тварь????

Заперта в собственных эмоциях и боюсь сделать ему больно. Не хочу все запороть, люблю!

НЕНАВИЖУ писать это слово, оно такое пошлое становится, а я смотрю на ее фото, понимаю, что делить нам нечего, но такое одно простое "но" - когда я ночами умирала, задыхаясь от одного твоего имени, упивалась каждым воспоминанием, затаскивала и на реплэй в сотый раз, ты любил ее.


Нет, я не хочу больше об этом думать и я живу сегодняшним днем. Я жива и ты со мной. Рядом, обнимаешь и любишь, как никто другой.

Много еще сегодня нужно сделать - съездить за кедами, отнести в ремонт часы, постирать коврик в ванной, а я сижу страдаю тут от душевных томлений. Вся беда - в бездействии. Иди, почисть 5 кило картошки тупым ножом и забудется, как на музыку наматывала воспоминания)

Вот так и случается, что люди, которым было колко и неловко рядом друг с другом, как в новом мохнатом свитере на голое тело, распахивая душу друг другу потихонечку, не спеша, становятся самыми близкими. Проблема-то, оказывается, была в запущенном случае повальной паранойи с обоих сторон.

А еще каждый раз наши веселые разговоры сводятся к этому моему поступку, и он в полном отчаянии спрашивает "господи, ну зачем? мы опять все запороли..." и смотрит на меня этими чистыми глазами. А я провалиться готова.

Я стою на краю самой большой пропасти в мире. По двум причинам (даже по двум!!!!):
1) завтра вывесят приказы о зачислении на первый курс, а я очень боюсь, что передо мной вдруг окажется куча всяких "-оглы" и подобных, и я с треском пролечу в бездну договорной основы с 280 тысячами в год. Никаких тебе, понимаешь, дафлкотов от бёрберри за 40 штук, на который уже меня настроила моя мама;
2) я полностью растворилась в своем чувстве и забыла о возможных сюрпризах со стороны таких типичных представителей мужского пола: например, отшатнуться в ужасе, поняв, что ты освободила ему полочку в своем внутреннем мире и бежать без оглядки, или просто понять, что "хочет побыть один" и оставить тебя в растерянности, полную нежности и прочих ярких чувств, лежать на остывающем ложе, пхаха (как-то по Набокову, что ли).


Поэтому подсознательно я жду, когда же меня с размаху швырнут об землю, впечатают всем телом в почву и спляшут на мне буги-вуги :D

А пока я "его маленькая девочка", чему, к слову, несказанно рада. Он носит меня на руках (таскает через дорогу, перекинув через плечо, вниз головой, но как бы факт), хвалит все, что я приготовлю, кусает и издевается...эмм...Я В ВОСТОРГЕ!!!!!

так, значит, быстренько: мне приснился Дарт Вейдер и моя кухня, я готовила что-то, Валя там тоже был, какой-то сон не алле, но просыпаться не хотелось. А еще, впервые за много дней, я не умерла в конце сновидения!!!

Как можно так скучать? Чтобы расстаться возле подъезда, подняться к себе в квартиру и высматривать из балкона, умирая от желания окрикнуть, вернуть, спуститься, обнять, снова почувствовать этот невероятный запах...Я металась по кровати в три часа ночи, мечтая увидеть, как он танцует, вспоминая каждую нотку в голосе.

И еще, я вспомнила эту фразу, которая меня растопила: "Мне плевать, во что она была одета. Я видел, какие у тебя туфли были, какое платье, прическа и прочее...и знаешь, когда тебя увидел, мне всякие плохие мысли в голову полезли сразу!" и лицо, которое говорит больше, чем тысяча слов.


А эти выходные? Как он ненавязчиво включил Maxence Cyrin - Where Is My Mind и разлил по бокалам... Я в общем, кончаюсь, медленно таю и растворяюсь. Размазана по всей китайской стене, не ищите.

[640x480]
Я ожила. Точнее, МЫ.
Умерли, а потом ожили.Мы доводили все до абсурда, перегибали палку...мы искрили почище, чем парочка бенгальских огней.
Прежде скупая на искренность, удушаемая недоверием и болью, сейчас я раздавала ее горстями, не боясь опустошиться. Я словно бы утоляла вековую жажду, ловила разлетающиеся капли...

Он, оказывается, был все время другим, был тем, кем нужно, был...но не со мной и не продлеваясь. Троекратные сердцебиения не разрешали дышать, было жутко от промежутков.

А у меня выбиты несколько слов под ребрами, но я разве скажу?

Я обрела его заново. С мучительными и колкими откровениями, слезливо и сопливо, нервно и отчаянно, я вырвала у него шанс.

Правда, пришлось раскрыть все свои карты, но это того стоило. Никогда не сделаю тебе больно.




Потому, что люблю.

Настроение сейчас - большей идиоткой не ощущала себя.

Знаете, сейчас я поняла, что поступаю, как дура. Никакого оправдания у меня нет, я просто охренела в конец: испытывать терпение своего любимого и желанного, выстраданного молодого человека, о котором пролито было в свое время столько слез, переслушано и заучено наизусть столько его треков; столько ожиданий встретить его просто так на улице, каждый божий день и какая радость от встречи, не смотря на Лерино "ооой, действительно, такой он хороший - попользовался и сбежал!"; я просто забыла, насколько он мне нужен был тогда и сейчас. Знаете, это как одежда, прилегающая к телу, комфортная - ее не замечаешь, а потом, оказавшись голым, скачешь, как псих, и не понимаешь, куда делись прежние ощущения????


Я не хочу терять Валю. А все ублюдки, которые с самого детства издеваются надо мной, строят глазки и врут, идут нахуй. Не за этим я так долго и безответно любила и ждала.


Попробуй объясни ему теперь...Выйдет что-то вроде слюнявых и сопливых девчачьих признаний о том, как я люблю его и боюсь потерять, с истеричными утираниями носа, повышенными тонами...в общем-то все стандартно, пошленько и с душком. Надеюсь, меня хватит, чтобы выразить всю глубину чувств. Я не смогу его потерять, я сломаюсь, погибну...


Господи, помоги мне обзавестись благоразумием и сохранить ЕГО. Я бы хотела провести с ним еще ооочень много времени, столько, сколько получится по максимуму, насколько его хватит. Он - мой.


Так страшно осознавать, что можешь лишиться чего-то родного.

Лето как-то сквозь пальцы...Опять вот пропустила ягоды жимолости, полное дерьмо!! Я каждый год обещаю себе приехать и, как мелкая, наесться ее с куста, просто от душиии, но не получается: забывается, пропивается, забИвается...
Приехала только вечером с дачи и вот, пончик позвал - я еду с утра, еду как ненормальная, как дура несусь туда! Только ради того, чтобы быть с ними, рядом, заполнять свой мир... И сейчас вот ловлю себя на мысли, что обвиняю других в том, в чем сама виновата кругом. Я хочу быть с ними, я не видела еще никого, похожего на них хоть отдаленно. О.Б.О.Ж.А.Ю. слепо!!


Валентин вот думает, я такая неженка столичная, трусливая, осторожная... А я, к слову, вчера перебрала весь свой велик, смазала, прополола с десяток грядок(О_О), запилила костер от начала и до конца(впервые в жизни) и последнее и самое страшное - ПОСРЕДИ ЛЕСА ПО ТРОПИНКЕ 3 КМ ДОМОЙ ОДНА В ТРИ НОЧИ!! Абсолютно трезвая. ОБОЖЕМОЙ мне в жизни не было так страшно... Невероятное что-то, ребят!

А потом приехала домой и успела сделаться такой хорошенькой и сладенькой, что только меня увидел - руку сразу в карман, о мужчины...

Надоел меня терроризировать...

Все выяснила, вес увеличился на кило О_О
Валя смеется надо мной, говорит это все гонево тупое, детка :D
Но я вот его слушаю, а себе на уме "обожемойштоэтозапесдец!!!!!!" Это все этот чертов бургер, полпачки пломбира и литр воды.
Вале чуть на башку не шлепнулась ласточка! Мы совершали вечерний взаимный выгул, как вдруг раздался характерный звук замыкания, и потом звонкий шлепок ознаменовал падение шибанутой током птиченции!! Меня такой смех разорвал, минут на 10...а все потому, что этот мой бесстрашный аполлон, спартанец и просто брутальный мужЫк Валентин сделал отчаянно напуганную физиономию и аж присел слегонца. В общем, подорвала я его репутэйшн чучуть.
На дачу вот с утреца семейным скопом выдвигаемся, я сижу в срочном порядке качаю сезоны Декстера, потому как на даче из моих никого не будет, только тупые вагины, которые стерегут там банановскую тусу, которая не приедет.
Планирую убить себя ездой на велике, купаниями и напиться с мамой винцом втихаря.

Короче, плесневею.

C 11 утра прочесали всю эту пыльную раскаленную Москву, с ее вонючим и душным метро...А все потому, что мелкому валиному племяшке нужен ИМЕННО КОСТЮМ ADIDAS, и рот он того топтал кто посмеет что-то возразить. 7 с половиной часов мы провели в поисках, побывали во всех торговых центрах, где только возможно, переобщались с кучей консультантов, поворчали друг на друга...

Мне понравилась охеренного цвета олимпийка адидас бай стелла маккартни. Осталось только сказать мамочке насчет этого, плюс еще кеды, сумку, пару маек оттуда. Тыщ на 8 короче. Ну я надеюсь, у меня появится время для такой обширной закупки.

Я сегодня нарушила свой обет и поела в бургер кинге, я и забыла насколько это вкуууусно! И вообще, я хочу total renew!!!!!

А, насчет английского: ехали в "Европейском" в лифте и с нами еще компания из 2-х русских девушек и какого-то иностранца. Одна из девиц пыталась ему затереть про няню что-то и забыла, как будет "няня" на английском, ну тут конечно мне ОЧЕНЬ НУЖНО БЫЛО ВСТАВИТЬ СВОИ ПЯТЬ КОПЕЕК: "Nurse, девушка..." - "мм...спасибо"

Валя мне потом ввалил за затычку в каждой бочке, ответственный какой пирожок...

и еще: все уехали и несмотря на то, что тошнит от этих рож, мне НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИ скучно. Хоть езжай купаться сама, блеааааа. О, надо пойти взвеситься. Еще приду!!!

Настроение сейчас - even hell isn't hot enough for me

Знаете, только что на одной из соцсетей мне выскочила фотография Лунтика и внизу подпись, такая, казалось бы, непримечательная себе подпись "ЧТО ЭТО?"


Ох я тут заливаюсь!!! Никто не знает, штоэтовообще за хер такой и почему он на йогуртах, экранах, футболках, влажных салфетках, леденцах и даже детских гребаных простынках?!


Не кажется ли Вам подозрительным?


Я начинаюсь сначала. Рихэб всем, парни. Не хочется пытаться поразить всех своим совершенным баттерфляем, барахтаясь в луже - я выплываю в настоящий океан, вас попрошу остаться тут. Нахуй вы моему океану не упали. Ончистый, полный творческих личностей и крутых идей и денег, а не ваших "ой,бляяяять-че делать,нет денег-пашли бухать у тебя на хате"!!!!!!
Какое тупое скотство.



Мои вдохновители, я дорасту и перерасту, обещаю!!! Обожаю вас и каждого в отдельности! Родись я на пять лет пораньше.....(((но моя мама самых честных правил - в 20 рановато чо.


Я люблю все, что вы делаете. Я тащусь от вас. Я пишу это тут, потому что вокруг вас вьется свора тупых сук, а я итак знаю ваше отношение ко мне. Я не в своре, слава яйцам.
Просто невероятно повезло, что я иногда могу прикасаться к этому миру и черпать из него силы для некоторой реставрации.

Благодарность не смогу выразить!!!!!

[525x700]

Смотреть это видео

Не смейтесь, у меня правда едет крыша.