Я больше никогда не смогу улыбаться. Я не хочу никуда ехать, не хочу никого видеть. Меня трясет. Перед глазами только этот нечеловеческий взгляд. Мне страшно и одиноко.


И никто не поможет.


Я забьюсь под одеяло и буду лежать там, покуда не умру. Или кто-то не убьет меня.


Все больше крови, головной боли и тошноты.


Все. Финиш.

I'VE BROKEN A HEART TODAY. LISTEN TO SIA - BROKEN BISCUIT.

На исходе последнего выходного дня, обезумевшая от двухдневного безделья (для студентов МГЛУ это - непозволительная роскошь) и немного пьяная, я просто разрываюсь от желания сюда написать.

Знаешь, я ведь пишу без расчета, что меня кто-то прочтет. Нет, напротив, мои записи настолько откровенны, что не дай Бог узнать, что кто-то читает эту ересь!!! Поэтому здесь язык мой свободен.

Вот уже конец ноября и я совсем не ощущаю этого течения времени. Все меняется, все вращается вокруг разных вещей - не тех, которые были раньше! Мой эксперимент с косметикой выполнен на отлично (ну, почти, я закончила на один день раньше, чем предполагала) . Ну, просто Милена соблазнила меня, когда мы были у нее...ну, я не могла быть таким чучелом, когда она рисует себе стрелки а-ля Вайнхаус.
Удивительная штука - память. Она хранит столько ненужного, истертого, выброшенного, казалось бы, такого нелепого...но иногда, например, в такие моменты, я схожу с ума, увидев эту старую заметку в своем телефоне.
Разве могла я забыть, как с выскакивающим из грудной клетки сердцем бежала, разрываясь между этой манящей, ничего не предвещающей мыслью? Как хотела бросить все, побежать и целовать, целовать прямо в безразличные глаза, циничные уголки губ и держать, держать за руки!!! Только не отпускать, я буду держать сама, просто будь!!

Наверное, я слишком рассопливилась, чтобы заканчивать эту запись.

Возле дома всегда дует ветер, и я люблю там стоять, чтобы пронизывало насквозь.

Доброе утро!
Я с трепетом начинаю утро понедельника, время амбиций и грандиозных планов. Сегодня мой первый день без косметики, я чувствую себя странно и меня прямо подмывает пойти и подкрасить реснички! Но этого делать нельзя, я пообещала. Как кому, самой себе!!!Это самые ценные обещания.

Ах да, нужно сначала так: у меня неделя без кофе и макияжа. И, по возможности, на каблуке. Но, с последним, думаю, выйдут затруднения, т.к. я веду бешеный образ жизни и комфорт в нем превыше всего. В целом, я пытаюсь от себя чего-то добиться, непонятно, зачем и ради кого/чего...


Кофе отменился вслед за парочкой бессонных ночей, порождающих угрюмые мысли, странные и чужие. Разветвляясь, они вырастали в ностальгию, а с моей склонностью идеализировать... В общем, я решила, что кофе мне вреден.


Мама уезжает сегодня в Вологду, а я не замечаю, как осень заканчивается, серьезно!!! Вы хоть имеете понятие о том, что на дворе октябрь? Я вот нет.

Я замыкаюсь наглухо, опять, эта регулярная осенняя замкнутость, не миновала она меня и в этом году. И, находясь перед выбором, что же мне одеть, я снова шепчу эти строки от para-mi, она впечатала их в меня.

С тобой не поносишь красивых причесок, милый. Только пару минут. А я тоже хочу быть немножко принцессой)

Почему у меня нет милых фотографий в пастельных тонах?
Почему меня не окружают нужные люди?
Почему жизнь как-то мимо?
Почему я учусь в инязе?
Господи, да столько этих почему, что просто хочется реветь!!!!!

Какой-то другой становлюсь. Все принципы и правила улетели к черту. Все больше люблю платья и agent provocateur (к последнему так просто вожделею), все чаще выпячиваю недовольно губы, демонстративно кутаюсь в шарф с нахмуренными бровями, строю щенячьи глазки, словом - делаю все, что вызывало у меня насмешку и плевки едкого сарказма.
Все меняется? Или я становлюсь старше и перехожу в ту часть женского населения, которая желает всю квартиру выполнить в розово-пушистом и одевать своего йорка исключительно у луи виттона. Не хотелось бы, если честно.
А вообще, я что-то действительно теряю прежний запал цинизма: мне хочется уже ехать в Мегамолл и выбирать всем эти дурацкие бесполезные подарки к Новому Году, чтобы обязательно каждый в коробочке и обернутый в красивую бумагу, с бантиком и прочая хрень, представить невозможно! Хочется выбирать красивое постельное белье и шторы в свой новый, еще не существующий дом. Хочется уметь так классно готовить, чтобы всегда можно было придти на кухню и утащить (с красивого вазона из белого стекла и эмали, разумеется, видела в каком-то интерьер-каталоге) какую нибудь вкусную маленькую штучку... Хочется мягкие тапочки, красивый шелковый халат и еще один, махровый мягкий до безумия. И ароматические масла. И туфли от Маноло Бланик...
"Нашла восхитительный подарок тебе. Все как надо. Но тебе же не понравится, я точно знаю."

Интересно, он замечает, как я приросла? Не в физическом, разумеется, плане. Иногда правда я вижу такого, "довоенного", отдельного, когда ты настроена на break up каждый день и, признаюсь, чуть не плача, шепотом мое подсознание выстилает "будь готова" на каждой мысли. Но приросла я основательно, видали? Совсем глупая. И приятно слышать то, что вызывало у меня дрожь и приступы паники вот еще месяца три назад... Рухлядь, не иначе.


У меня есть целая куча маленьких секретов, записанных там, где до них никто не доберется. Например, я знаю, что на фрунзенской набережной, возле шестнадцатого дома всегда пахнет гренками с чесноком=)


Спокойной ночи!
[426x480]

Я ем лунные пироги. Лунные, из самого настоящего лунного теста, они такие crunchy, прям пальцем ломаешь корочку и проваливаешься в полнолунную начинку из бобрового варенья. Вкусно же!
Все мальчишки и девчонки хотят такой пирог, но попробовать его могут только те, кто знаком с единорогом Стивом. Он - настоящий лунный пекарь.
Только, если вы хотите, чтобы вашу булочку полили двойной порцией сонного сиропа, вы должны быть очень вежливыми с ним, ведь он так раним! А если хотите с золотистыми пылинками из домашних солнечных просветов, придется попросить Джеффри Раша. Он - собиратель пылинок(только - тсс! - никому) и по ночам носит колпак синего цвета, и кисточка щекочет ему нос, он чихает, пылинки взлетают и - вуаля!
Я уже давно их всех знаю...Еще тогда, когда поняла, что моя кровать - это большой трансгалактический шаттл с макдональдсом в спинке, где я могу заказывать все, что вздумается.

Иногда мне кажется, что я родилась не от людей, а от союза пончика и феи. Не верите?

А еще у меня есть секретик - мне нельзя замуж до 23 лет. Но вряд ли меня кто-то вообще возьмет замуж. Я иногда не мою посуду и даже курю. А еще в носу ковыряюсь в ванной, под душем. Но козявки я не ем, нее-а. Зато постоянно говорю по-английски и пью всякую бурду из расцвеченных углеводов. А хочется шнитцел энд нуудлз.

Не женитесь на мне никогда. Я же дурная башка. И мурашками покрываюсь, когда чешется ухо)

Поддавшись искушению, я обнаружила в себе просто экстрасенсорную интуицию. Я не зря так пристально всматривалась в эти наглые глаза...Не вдруг в памяти остались только они. Леденяще так закрадывается это все прямо внутрь, расхолаживает так лениво, с каменным лицом.
Один из моих лучших друзей вернулся к изголовью кровати. Теперь он там обустроился основательно, мы общаемся, кажется, он и сам сочувствует, что мне приходится терпеть его общество.
Комом встают эти строчки, точеная фигурка, самодовольное лицо твое, букет с ложью в подарок, чтобы позолотить фальшь. И никто не тянул за язык, и, кажется, можно было просто промолчать.

Да, синица в руке - лучше. С ней проще. А те, что в небе - ну что ж, они нужнее, пожалуй. Восхищаться можно и издалека; горько глотать эту соль социальной несправедливости...Да какой там социальной, моей личной, жизненной, но она горше, чем все геноциды планеты. Разве я заслужила?
Кажется, так мало нужно, чтобы мой вакуум стал одноместным.



Может, все зря?

P.S. Если вы не до конца понимаете мои посты - внимательнее смотрите, что "играет в колонках". Кажется, это самое главное в каждой мысли, что я доношу до этого глухого пространства. Жалкие росчерки убогого лексикона неизвестной истерички, зачем они кому-нибудь нужны?

как-то все это дешево, мое умение петь без знания нот, мой английский без нормальной практики, мои попытки выглядеть при полном отсутствии потенциала... не та, не такая, вычеркните, заберите отовсюду и выбросьте.
нелепая до безумия, со своими looking full of promise.

Я начну есть полезные штуки.
Я начну высыпаться.
Я перестану петь постоянно.
Я научу свои волосы выглядеть здоровыми.
Я выучу английский как требуется.
Я перестану тратить деньги на всякую ерунду, вроде мармеладок.


А сейчас я захлопываю ноутбук и иду спать, крайне недовольная собой. Доброй ночи, люди в надежных соц.ячейках.

Очень ненавязчиво и нежно, перебивая эти взрывы, когда каждую клетку влечет и разум выключает свет...да уж, они похлеще пыток в гестапо и мурашки устраивают невероятные путешествия по всему телу(глупо это цитировать из ванильной хуйни, но мурашки и правда самые честные))), ты превращаешься в большой рецептор и АААХХХХ!...
Ну так вот, перебивая вот это все, чего мне просто очень не хватает порой, хочется вешаться!!!!...эээ, перебивая все это, прямым текстом, запечатывая желание, заставляя трепетать, идет оно, это нескладное, косноязычное, скупое на признания, волшебное чувство. Оно так восхитительно, что легко прощаешь эти "не могу выразить словами"...


Серьзно, любовь - это счастье. И я не боюсь погрязнуть по уши в розовости этих сопель.

Восхитительно. Я позвонила помириться, а он подумал, что порвать. В шоке просто...не могла заснуть. С утра выгляжу помятой, растерянной и какие-то пятна на носу.

Мысли непослушные. Скользкие, гадкие, щупальцами по извилинам они накручивают мое сознание, холодят кожу, сдувают тихонечко пыль с трещин на разбитых эмоциях и трогают, трогают твои оголенные нервы. Едва-едва так, с привкусом зимы.


Не поняла я, откуда взялись эти месяцы в нас. Как жила я до этого и когда случилось, что я стала нужна...


Только вот деремся много. Больно уж очень. Отпечатываем друг на друге.

А мама обожает, придумывает подарки на день рождения. Мне даже не придумывает!!!


[604x403]

У меня не было, знаете, вот этих женских пижамных вечериночек с домашним печеньем, педикюром и хихиканьем. Не было и таких доверительных разговоров, плачей в жилетку за чаем или кофе где-нибудь в уютном месте. Никогда не интересовало их, чем я живу. Они не понимали прелести быть ДЕВОЧКОЙ.

Поэтому наверное, я такая жесткая. Меня ведь никто не отпаивал сладким чаем с шоколадками после очередного расставания или ссоры, никто не выслушивал моих словоизлияний сквозь слезы. Коротко и ясно: "а у меня все хорошо". И, когда считаешь, что вы очень близки, на косвенный вопрос "есть ли у тебя лучшие друзья?" получаешь ответ "нет, я не считаю никого своим близким другом, так, знакомые."

А я безостановочно смываю эти ваши отходы, смятые рулоны псевдопроблем... у меня уже рычаг залипает и бачок свистит. Give me some rest and clean up after usage, please. Заебали.


Ну и рубрика самокритики: я ненавижу себя за эту слабохарактерность!!! Я смогу есть только овощи и фрукты! У меня сегодня почти получилось...но коварный запах горячей булочки с корицей заманил меня в буфет. И в общем почему-то в итоге всех самоистязаний у меня в желудке две сосиски, булочка, печеньки и кофе.


И почему не выходит по-человечески у нас, невероятный? Почему зачерпываю горстями сухую горечь недосказанностей и обид?
[517x700]

И вот, наконец, снежный ком эмоций накоплен достаточно, чтобы рухнуть, сметая все на своем пути. Только подтолкни чуть-чуть, это легко, давай.

Путаюсь в эмоциях и недосыпаю хронически. Выгляжу ужасно и окружена ненавистью.

Рубящие сплеча меня всегда восхищали, это очень самоотверженно. Поэтому давай, я вижу уже этот замах, смелее, i will appreciate.
Выпита до конца, да? Не утешиться больше "наполовину полным" стаканом? Ну и ладно, не жди, пока последние капельки дотекут со дна - размозжи об землю; на счастье, вроде. На чье только?...


Куда уж мне там. Остается только воспроизводить в себе то ощущение, что кто-то только твой, и топить его в своем Стиксе снова.


я даже не обижусь.

Мои будни оседают тонкой бензиновой пленкой на поверхности осени. Очень тонко, так методично, я снова строю себя. И снова будто не себя, а твою половину. Не знаю, как буду выглядеть с совсем пустой головой.
Я боюсь этого ощущения - совсем взрослая. Оно подкрадывается так же, как к тебе - третий десяток. И то, что было летом, для меня такой большой запас нежности на осень, на балконе уже стоят банок двадцать, все подписаны: "нежность", "восторг", "страсть"(там много табаско!!), большая банка с надписью "алкоголь" и фляга "равнодушие". Нужные.

И еще в стороне стоит целая цистерна "сожаления и сомнения". Оттуда я черпаю ежедневно, большой ложкой; на вкус, как вареная морковь. Редкий день проходит с уверенностью в содеянном, в будущем и каждой фразе, придержанной сжатыми губами.

Слышите, у меня ничего не выходит! У меня не получается!!! Я - не та!!! Вы все обманываетесь! И, там сверху, прекрати тыкать меня носом в лужи - я НЕ ПОНИМАЮ. Я буду дальше.


Развернуть бы обертку завтрашнего дня, знаете, как в детстве на Новый Год. Выбрать конфету с красивой бумажкой, развернуть, надкусить и завернуть обратно, разочаровавшись.

Полные карманы надкусанных дней. Не по ваши души.
[500x333]

Все наперекосяк. Ненавижу дни. Разбила бы глаза, чтобы не видеть этих плоских, потертых, таких ненужных со своими яркими красками, нелепых, которые поливают любопытством. Умерла бы до вечера и каждый вечер умирала бы. После 5 o'clock tea пробуждалась и - до утра в обыденность без лишних лиц.
Да, пожалуй, ночь лимитирует: всегда выбираешь, на кого ее потратить. Я выбрала давно, только... Одно "но", нашептанное мне одним из моих ночных гостей - я пока НЕ имею права выбирать.
[466x700]

Два дня назад, когда я еще лежала в больнице, мы с соседкой долго не спали и, чтобы не мешать старушкам спать, ушли на первый этаж и сидели там разговаривали. Вдруг вышел к нам охранник и довольно безапеляционно заявил, что мы "борзеем окончательно и чтобы убирались в палату сейчас же!!!" Я решила, что лучше не связываться с охраной, тк довольно затруднительно пробудить в ней интеллект, если таковой имеется в целом; мы отправились обратно к себе. Попутно, кстати, отметив, что дверь корпуса не заперта на ключ, что противоречит больничному уставу. Мы ушли в 1:05.

С утра узнала от санитарки, что в 1:15 к нам в корпус ворвались пятеро мужчин в масках, связали одного охранника(который нас прогнал и у которого, оказывается, судимость), зверски избили другого(он в реанимации с раздробленной челюстью и переломанными ребрами и руками) и ограбили банкомат.

Знаете, мне страшно.

Доброго времени суток. Я пребываю в глубочайшей душевной коме, находясь в 52-ой городской больнице в отделении урологии с пиелонефритом. Да, с воспалением правой, мать ее, почки.
Здесь довольно мило, почти не воняет, вокруг старички с очень странными конструкциями - такой, знаете, мини-шланг из штанов и полиэтиленовый прозрачный контейнер, подвешенный через плечо на боку. Шланг - это продолжение катетера, введенного в мочевой пузырь. Можете догадаться, ЧЕМ наполнены контейнеры.

Три раза в день мне вкалывают ампулу очень плотного антибиотика - это невероятно больно и прямо в зад, плюс если повышенная температура, то туда же еще отправляется ампула жаропонижающего. My ass is terribly aching, господа.

Я до последнего не хотела ложиться сюда, я ревела 2 ночи подряд от невыносимой боли, закидывалась баралгином и ехала на учебу, но это оказалось сильнее меня.

Мой славный привозит мне пончики и банановый сок)))))

Знаете, так здорово понимать, что нужно все меньше слов, чтобы тебя понял нужный человек. Просто когда идешь нога в ногу, не приходится останавливать и объяснять, а еще и сама порой нагоняешь изо всех сил...


Такое все трогательное, хрупкое, но в цементе. И уже начинают мерзнуть пальцы, обветриваться губы, поцелуи выхватываю у скупых дней, страдаю от голода и недостатка нужной музыки.

И еще, так, просто, для галочки - я мертва. Нет, ну в целом организм фунционирует, но я мертва. Нет ничего во мне, и не найдете никогда. Мертвая пустышка. Всем вашим "эй ты" прощай.

Прячусь в килограммы и вязаные вещи)
[500x334]

Как мало остается времени на то, чтобы просто открыть ноутбук и пролистать лента.ру, отхлебнуть чайку и запостить о своих душераздирающих событиях...сейчас просто ОБОЖЕМОЙ НАДО СКАЧАТЬ СПИСКИ ТЕРМИНОВ НАЙТИ УЧЕБНИК РЕЗНИКА ПОСМОТРЕТЬ РАСПИСАНИЕ ВООБЩЕ ГДЕ КУПИТЬ ЭТИ УЧЕБНИКИ КАК ПЕРЕВОДИТСЯ ЭТО ТУПОЕ СЛОВО КТО МНЕ РАСПЕЧАТАЕТ ПАРУ СТРАНИЦ ИЗ УЧЕБНИКА ну и такое...

Мы все чаще ссоримся, словно воздух превращается в цемент и не слышим друг друга. Раздираема такими нереальными мыслями, подсознание краснеет или наоборот, гордится мной изо всех сил.

I'll be your sexy silk, wrap me around, round, round...I'll be your pussycat licking your milk right now, down, down...


Мне не хватает ночи.

Я стала жить в параллельных мирах с домочадцами, мой карточный мир-домик рухнул и все надежды на счастливое существование as a student of MSLU вместе с ним.
Теперь мой день начинается в 9-11 утра, а потом в 7 вечера домой в маршрутке спать... Я не взяла учебники в библиотеке и теперь мне нужно ждать до 15 числа, а домашних заданий тьма...

Не могу больше ничего написать, с утра отмечусь еще, доброй ночи всем.