Поскорее бы завтра! Я не знала, что можно так скучать. Хочухочухочухочу.
Сколько можно уже бухаааааать...
Мне 4 парой (пол шестого - семь) поставили говнорусский!!!!! Я итак его не сдала тут еще этот кусок дерьма!!!!

Да я вообще потеряла ощущение собственного Я. Я, может быть, личность. И уж точно знаю лучше остальных как мне стоит жить. НЕ НАДО меня направлять, поправлять и объяснять. Это моя жизнь с МОИМИ решениями, и каждый раз когда я говорю это в самом начале все кивают головой и вообще дружат с понятием "личное пространство". А потом, я знаю, я видела не раз!!! - меняют всю систему в корне на старое доброе "НЕТ" в духе "я-твоя-мать-мне-все-лучше-знать".
Дайте мне почувствовать себя. Дайте реабилитироваться в собственных глазах. Я сейчас жалкая ленивая размазня, утирающая сопли под очередную драму и прибавляющая килограммы. Я не успеваю быть красивой.


Я так от всех устала.

Мне нравится, как он совмещает в себе эту мужскую неотесанность, первобытность с интеллектуальностью и невероятно тонким мировосприятием. Я с ума схожу.

Чувствую себя грязно. Просто до ужаса грязно!!!И уже три раза приняла душ. Не спасает: грязь внутри. Очень много грязи. Фффу.

...примерно столько же, сколько я сегодня выгребла из своей квартиры. Все теперь сверкает, а мне даже понравилось. Только все эти спреи уж больно вонючие и едкие, у меня сохнет кожа рук(а я была в перчатках!!) и я обкашлялась.

Когда ешь лимон - главное представлять, что это всего лишь кисловатая мандаринка. О исусе я его еле в себя впихнула, а теперь еще оказывается, что ЗРЯ!!!!

А ты, ты не узнал меня сегодня? Нет, серьезно, не узнал? Это же я, такая, какой была в первые несколько недель нашего общения, начиная с 6 мая. Не помнишь? Я просто хочу вырваться из этой трясины сюсек-пусек, а ты считаешь что мне плевать! Я же была такой, доолго, не помнишь? И такой ты меня любил. Странный...


Чудесное ощущение - лечь в кровать со свежим, шершавым и прохладным, ароматным бельем!!! Как в облако плюхаешься. (таак, я соблазнилась пойти спать!)

Доброй ночи!
[604x401]

Я так люблю смотреть, как варится кофе. Наклониться над туркой, влезть туда чуть ли не носом и наблюдать, как вздуваются пузырики. И главное - если наблюдаешь, успеешь в нужный момент спасти. И чувствуешь себя потом героем)
Я почему-то жить не могу без чего-нибудь газированного. Обязательно с утра нужно выпить стакан. Или ночью как приспичит!!!!

Наверное, я слишком часто оправдывала все надежды, вот и теперь, после назначения пересдачи по русскому я потухла. Как раз тот самый случай, который я описывала в одном из постов, когда с размаху в грязь всем телом. Ну просто это ОЧЕНЬ неприятно.


А еще у меня такое ощущение, что мир в опасности. Нет, вы подумайте, мне исполнилось 18 лет и стало многое можно. Но в действительности я такая мелочь пузатая! Мое сознание колеблется между 8 и 13 годами. И представьте себе быстренько, сколько еще таких же, как и я, стали взрослыми! Представили? Не страшно ли отдавать мир в руки ТАКИХ взрослых?

Солнышко вот светит очень славно, а мне еще 4 года ездить в эту гребаную шлюху мглу. Ладно, пойду приму душ.
[550x372]

Это была самая холодная ночь в моей жизни. Мороз просто уничтожил!!! Столько мыслей было в голове, и в итоге: час дня, а я не спала со вчерашних четырех вечера, дрожу и чувствую, как я НЕ одену завтра платье на свой день рождения((

Я в жизни не пила столько чая, сколько за всю эту ночь, у меня ломит невозможно ноги, словно я плясала, как безумная. Я до сих пор не могу согреться, меня проморозило насквозь!


ХОЧУ СПАТЬ НО НЕ МОГУ ИНАЧЕ МАМА РЕШИТ ЧТО Я ТУСИЛА ВСЮ НОЧЬ

Мне вообще так НЕ ЖАЛЬ. Все, кто сомневается в моей добропорядочности - высланы. Возврата нет, неважно, как далеко они зашли. Все спотыкаются на одних и тех же граблях. А я устала пускать в свой внутренний мир и видеть, как морщатся носы.

Ну да, у меня там не бабочки летают. И нет розового меха, и конфетки не рассыпаны, и кукол нет. У меня МОЯ жизнь, которую я люблю. Всю, от самого начала до сих пор. Со всеми своими ошибками и падениями.

Не вижу смысла в людях, если им нужен только один кусок меня, попригляднее. Я не мясная тушка на прилавке, чтобы выбирать лучшее.

Я принимаю человека полностью, сливаюсь с ним и его жизнью. Ебать в рот вас, если у вас не так.
[600x600]

...тсс! Я каким-то чудом вспомнила пароль от своего днева и зашла потихонечку, пока мой благоверный тут сопит, с его ноута. Чудесный такой, когда спит, как малыш, трогательный, сопит, и, если ему в ладошку положить палец, сжимает его ^^ я тут умираю.

На самом деле не могу дождаться своего дня рождения, хочу празднично себя чувствовать и подарочкиии! Осталось три дня и я не знаю, как их уже прожиить! Куда себя деть.

Танюха тут написала, мол, давай увидимся. А я так по ним всем скучаю - смерть! Катечка, Таня, Света....ваще, так это все было здорово, а я и не ценила. Сейчас все разлетелись по разным вузам и неизвестно, встретимся ли вообще еще когда-нибудь вместе.

Мне постоянно снятся сны с одинаковой тематикой, с одними и теми же лицами и похожим сюжетом...я не понимаю: я должна сделать, предпринять что-то? От меня здесь ничего не зависит.

Как-то незаметно пришло время, когда мама перестала со мной сюськаться-пупуськаться и стала разговаривать, как с важным взрослым снобом. А мне так не нравится, я хочу обратно. И у меня опять начинается мания покупки одежды: список САМЫХ необходимых вещей перевалил за два десятка.

Скоро у меня будут мои любимые ck in2u !!!

А еще я сегодня наконец-то поела пельмешек^^
[374x507]

Один из самых бездарных дней. Я ела, спала и выслушивала, как НЮ на меня орет по поводу того, что я пою как бездарность, а мне на конкурс в феврале. Мне так хочется с тобой что-то сделать вместе. Выносящее.

И еще жаль, что мы немного о разном. Меня так распирает на всякий фэшн и тонкости, а ты любишь мясо, драться и свой район. Даже смешно, ей-богу. Спрашиваешь о чем-то, потом хмуришься, грустишь. Не доверяешь. Или думаешь, что мысли в прошлом. Ну и ладно.

Я знаю, какая я плохая. Я знаю, ЧТО хуже всего обо мне. Но зачем повторять это? Зачем перемножать взглядами с укором и уточняющими вопросами? Почему вы все так не любите мое прошлое?!

Остается только стирать историю всего почаще, чтобы не дай Бог не подумал кто, что мне все это дорого. Забиться в угол, уткнуть голову в колени и думать о том, кто же я для тебя? Бежать от себя и строить все с нуля, стирать собственное я лишь ради не своего комфорта. Я не знаю, как это - одной. Я даже не представляю себе, как бы я выглядела, будучи одна.

Мне так одиноко все же. И хочется убивать порой)

Так часто опускаются руки от бессилия, от безысходности моих проблем. Я сама выбрала все, в конце концов, мне ли жаловаться?


Я знаю только, что обратно пути нет.
[488x700]

Восхитительно, что я проснулась в половине пятого, мне так стыдно, но я бы еще поспала. Мне не хочется вставать и погружаться в эту тупую херню со всякими делами и прочее. Гораздо круче нежиться в кроватке и наблюдать как день проходит мимо тебя.

Меня бьют. Избивают до смерти, выламывают руки и шлепают по щекам. А потом слюнявят. Но я по-прежнему остаюсь милой. Лаадно. Появляется и не уходит желание дикое завести кисулечку себе, маааленькую, с крошечными лапками и спать с ней.

...хотя бы с ней, потому что в обычное время я сплю одна. Однако, скрашивает мое одиночество батарея, так угодливо расположившаяся подле кровати, что я могу холодная, в мурашках размером с теннисные мячи, после душа залезть в это царство ледяного хлопка, сделать конвертик и обнять одеялом эту теплую железяку. Минуты две - и я в райском тепле)

...Могу с уверенностью сказать, что в этом году у меня была зима, тк я продуктивно покаталась на конечках и даже была сбита снежком в башню. Ну и ничего, что мои тимбы уже в коматозном состоянии, ничего, что я все время выгляжу либо как медведь, либо как ливерная колбаса с пучком растительности сверху! Я еще и потолстела, потому что жру фастфуд и сижу на своей несчастной заднице уже который день.

Знаете, вот приятно звучит или нет, но меня прямо разбесило это всеобщее "спасибо за помощь, друзья" в сессию. ДА ВЫ ЧО СОБИРАЛИ ДЕНЬГИ НА ПЕРЕСАДКУ ОРГАНОВ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ШТОЛЕ? Что за "спасибо"? За что? Над тобой сидели пятьдесят человек твоих друзей и напевали мантры подбадривания и воодушевления? Или за тебя все делали? Мне, к примеру, можно поблагодарить своих друзей только за то, что они столь великодушно весь январь с отъявленным усердием зовут меня на всякие тусовки или попадают в больницы, находящиеся в другом измерении. Только за это. А так я молодец, держусь.

Столько дат оказывается ненужными. Откуда столько милосердия во мне, когда все окружающие вешаются от моего языка без костей? Как можно так розниться со своим внутренним "я"? Я сяду молча и причешу мысли неспокойные. Перестану обращать внимание на все лишнее, личное, неприличное. Оставлю уже в покое всех со своими нечаянными воспоминаниями и враньем, которое так прощается легко.

Мне же дышится легко. Мне же дышится? Я забыла уже, что не дышалось)) Пасибачке.

У меня хорошие новости!! Мои родители дарят мне фотоаппарат на день рождения. А что даришь ты? Чточточточточто????????Мне очень интересно, я уже с ума схожу от любопытства!!!


На данном этапе наш союз пребывает на мели и крайне НЕУДОВЛЕТВОРЕН своей жизнью. Я же права?


А вообще поздравляю всех, у кого в декабре-январе были даты, связанные со мной. Я вышла оффлайн для большинства людей, не обижайтесь, я превратилась в "МЫ", и нужно время, чтобы вернуться в этот соцборщ сбалансированными и состоявшимися, простите.
[407x604]

В моей жизни произошла сказка. Настоящая, сверкающая, с сияющими глазами, под замечательную музыку и пушистый снежок; странно, что я до сих пор думаю, что это не мне. Как будто по ошибке чье-то украла) Как же я это все люблю!!!
Меня прям переполняло эмоциями весь вечер перед и когда наконец позвонили в дверь, я чуть из чулок не выпрыгнула от нетерпения. Там такой, с холодными щеками, весь в парфюме и брюках, праздничный, стоял ОН. Ну конечно, он, кто же еще так будет смотреть на меня? В общем говоря, это все было прологом нашей сказки.
Потом было только шипение шампанского, счастье в поднятых к небу глазах, ловящих снег на ресницы и чувство, будто весь мир сейчас смотрит только на нас)
А потом было все пожоще, и пришли мы спать в 8 утра и проснулись ввечеру и одному господу известно, насколько я была страшна!!!


Но все же, это мелочи.
Я Люблю Тебя.
Спасибо.

"Ты когда-нибудь был в таком месте, куда приходишь и видишь идиота?ну вот, дебила просто? И в надежде поржать над ним ты, ну, поворачиваешься и выискиваешь взглядом кого-нибудь нормального, но... там всё такие же дебилы." Кристина.


Ассоциативный ряд очень силен. Он влияет на твои предпочтения в будущем.

Ну просто кладезь разнообразных видов дерьма!!! Нет, я просто в бешенстве!! Да что уж там!!!

В очередной раз меня так грубо, с размаху впечатывают в землю с высот моих притязаний и тягостных стараний соответствовать, я аж даже уже не удивляюсь и не рассыпаюсь в битое стекло; как к такому можно привыкнуть - удивительно! При этом, совершенно не замечая того, методично наносят удары по всем болевым точкам моего самолюбия, отточенными движениями, заложенными, как правило, либо потрясающим генофондом, либо охуевшим количеством гонора. И венчают все моей любимой, полной невиннейшего недоумения, улыбкой - как так?больно?тебе бывает больно?ох, вот уж не подумали бы, прости.
Да встряло мне это "прости". ВСТРЯЛО МНЕ ЭТО ПРОСТИ, когда я отдаюсь вся этому процессу изобретения нового, еще более изощренного способа доставить удовольствие, когда сложнее и сложнее, когда показной гордостью прикрываешь дырявые карманы самомнения, в щепки разлетаешься и думаешь, что уже вот, рядом, еще совсем чуть-чуть, подбираешься так близко!...и тут перед твоим носом механизм поднимает мост, отделяющий от этого дворца и ты поскальзываешься, падаешь в скользкую, развороченную землю и чуть не проваливаешься в этот километровый ров. И вот тут настает это ощущение, что все - зря. Ты просто смиряешься, принимаешь. Или, как я, закусываешь губу до крови, поднимаешься, вытираешь слезы, отряхиваешься с достоинством и проходишь мимо, словно бы для тебя это все ровным счетом ничего и не значило.
Когда я вырасту, я буду очень доброй и понимающей, я никогда никому из своего окружения не позволю чувствовать себя так, как чувствовала я.
Так хочется иногда в уткнуться маме в халат и разреветься взахлеб, только чтобы она пожалела. Только мама спит, когда я прихожу. У нас вселенные немного в разных часовых поясах.

Только один скупой на эмоции черно белый экран из Антверпена меня утешает.

Я тут поняла, что ревную в тысячи раз больше, если он говорит, что ему нравится голос какой-то девушки. Для меня это так интимно. Просто выбешивает!!!!!!

Я испекла мамочке чизкейк на день рождения. Ладно-ладно, мы испекли...

Как-то не чувствуется ничего, все притупилось, хоть полосуй кожу ножом! Ни радости от сделанной домашки, ни ощущения приближения Нового Года, ни страха по поводу сессии, ни ... ДА НИЧЕГО!!! Я как живой мертвец, амебное существование на уровне удовлетворения потребностей.


Не беспокоит ничего.

Сегодня день, когда я поняла, что нет ни одного человека из группы, с которым мне хотелось бы общаться. Все как-то жиденько, плосковато и поверхностно. Нахер надо.

Уж лучше в наушниках и с тяжелой сумкой, чем с некоторыми овцами и натянутой улыбкой на шуточки чьи-нибудь.

Я развела своего мужчину на непрерывный практикум английского. ол дэй ол найт!!! Это настолько невероятно, что я не верю :D логика здесь)

Придумала кое-что очень крутое и не приведи господь мне проболтаться как с пледом :D

Только поняв, что все позади, начинаешь это ценить.
Научилась очень многому, и переосмыслила почти все.
Главное - поняла, ЧЕГО я хочу.

Ну нужно было куда-то излить, а писать кому-то или звонить, упаси боже, я не хочу.


Спасибо огромное. Нечеловеческое спасибо. Кирпичик в фундамент моего счастья. Может, даже парочка.

"Максик?а почему Максик?" - "Ну это уменьшительно-ласкательное..." - "А нахера ты его уменьшительно ласкаешь?!"

Что-то выходит, я блоги веду усерднее, чем делаю домашечки, а так хочется быть и в глазах преподов прямо хорошенькой и его плечо под голову тоже...

Блин ну как так я проспала опять????

Знаешь, я задыхаюсь без тебя. Я умираю от нерешительности коснуться. Я никогда не буду больше ТАК близко к тебе. Я знаю это, знаю!

Разрывая меня изнутри, каждый сантиметр между дает сознание своей вины. Ненавидишь себя, вонзаешь ногти в ладонь и закусываешь губы до крови, чтобы только не терять сознание от того, что потеряла.


Как посмела... не могу понять. Запуская руку в волосы, чувствуешь нерешительность. А это - смерть, и больше не дышится. Забрать бы всю боль, выпить до капли все, и остальное, о, да знала бы я!!!!!
...Только лежала и просила, чтобы все ЭТО досталось только мне. Очарованная, смотрела на глаза, сквозь закрытые веки лилась горечь, а я собирать пыталась внутри тебя эти осколки, только не успела, не успела....... Впитывала с глазами закрытыми бесстрашно, старалась. Пусть лучше я, но ТОЛЬКО НЕ ТЫ, прошу. Пусть без меня, но с чистотой внутри.

Повторами впечатываешь в кору мозга, но только сейчас осознаешь, что он - твоя мечта.


Мне стыдно целовать тебя. Мне стыдно целовать тебя. Мне стыдно целовать... Мне стыдно...