Вот так оказывается, что принципы у людей бывают очень гибкими. И что совсем не важно, что нужно относиться к ближнему так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Так несправедливо. Когда я чувствую несправедливость, у меня сжимаются кулаки и появляется сверхсила. И я начинаю колошматить предметы.

...ну не прямо КОЛОШМАТИТЬ. Если честно, я просто тихонько бью по спинке дивана, потому что она глушит удары, чтобы не разбудить маму. Потому что если проснется мама, то она увидит, что я не сплю, а еще и наглым образом сняла теплые носки с температурой 38. Ну это уж точно ее расстроит и разразит на беседу длиной часа в два, так, что я опять не смогу поспать нормально.

А еще, когда накатывает ощущение, что никто в целом мире не способен посмотреть на ситуацию с моей точки зрения, когда почему-то никто не может уступить, а я уж более того знаю, что я права, знаете, что я делаю?

Валя говорит, я обнимаю себя. Но это только та часть, которую видел он. Потому что я сажусь на пол, обхватываю себя и беззвучно кричу. То есть у меня такой вид, будто я кричу и слез много, что они скапливаются на подбородке большущей каплей и, уже холодные, падают мне на коленки, но звук - нет, никаких звуков. Может, я бы и закричала, но вы же все знаете - МАМА СПИТ.



Так странно, что у меня опять нашлись силы сюда писать... Одно время было очень лень. Да и не было слов. В прошлый раз я начала вести дневник из-за того, что нужно было кричать в пустоту. Очень сильные отрицательные эмоции всегда порождают желание разразиться пламенным монологом.
И меня никогда не хватает на то, чтобы довести все до конца. При этом я каждый раз боюсь, что упускаю единственный шанс всей моей жизни.


Мне бы наконец-то разобраться чего я хочу, чтобы перестать страдать от того, чего я совсем-совсем НЕ хочу. Понимаете, чтобы найти пути не делать и не испытывать того, чего я не хочу. Я очень редко бываю уверена наверняка. Из-за того, что боюсь делать выбор, боюсь за всех, кроме себя.

Дедушка Мороз, подари мне много-много душевных сил и смелости, чтобы я могла начать строить свою жизнь заново.

Как я далека от всего чем жила, казалось, недавно! "Отпусти меня" хочется сказать - а сказать некому. Никто же не держит, верно?
Все так мило и здорово, но так непрочно и неясно. Из меня словно выдраны куски; вместе с теми людьми, которым теперь со мной не по пути. Отчаянно высасываешь из пальца ТЕ ощущения, убеждаешь себя, что это то же самое, нет, ну правда, взгляни!

...все не то. Мне бы скутер и уехать, убегать от всего и всех!!! Я не боюсь даже разбиться, вся какая-то ломаная и чужая, мне неуютно и скучно.

спасают пара людей. пусть они будут счастливыми.
[460x700]

Каждый по-своему.
Любят, когда к ним обращены любопытные лица. Скрывают тщеславную улыбку за гримасой сочувствия.

Называют тебя гадкой и слушают твою музыку.

Живут ради мнимого превосходства.

И ты тоже. Где ты бываешь вечерами?

Ну, не пойду я на Регину. Одна я точно туда не пойду.
Лучше мы вдвоем поиграем в иксбокс, верно?)))

Если ты не захочешь меня прогнать насовсем.

А я буду красивее, любовь моя.
Прогоняй плохие мысли)

И я верю, что когда-нибудь закончатся все эти сессии, жалкие попытки доказать, что ты эрудирован, все эти опоздания и пробки, и артикуляция, и выключенные во сне будильники...

...и будет только ОН. Я точно все знаю, в мелочах. Я все видела! Стены в теплых тонах, большой уютный камин, он в тапочках важных и добродушным лицом будет вечером выходить в гостиную, вполне довольный собой; ковры будут заглушать детский топот, а собака, наверное, бладхаунд, или стаффорд, устало и мудро созерцать все кругом.
Ну а мне, конечно, придется быть такой доброй и терпеливой. Я, может стану даже вязать от нечего делать, рисовать картины и лепить из гипса; я, разумеется, научусь готовить много и вкусно. Не растолстею, не стану морщинистой сварливой ведьмой, буду носить шелковые пижамы и всякие страшные маски для лица по вечерам. Я заведу славную кошечку и разбалую ее до невозможности... Буду петь детям добрые песни, сказки с ними читать.
Что обязательно будет - это детские кроватки в мансарде в нишах с милыми, добрыми ночниками. Много книг - ведь ОН будет читать, с важным видом переворачивая изжелтевшие страницы и рассеянно иногда касаясь носа несчастного пса. Плотные массивные шторы, подвязанные шнурами с кисточками и плотно опускаемые на ночь(я все еще буду бояться грозы). Изящные зеркальца, вензели в ванной и одинаковые баночки для всяческих кремов.

Мы будем ссориться много, густо, но не при детях. Знаться, я устану, и уеду к дорогим своим родителям на неделю, которым счастливо живется в домике с огромным количеством фотоальбомов; но потом же приедет он со своим этим взглядом, возвращайся, де, и без особых причин я вернусь. Нет, причин, конечно же, будет масса, однако же любовь, неистовое чувство, заставит меня остаться навсегда. "Надоело." - буду думать я и нервно теребить браслет на руке. Чего же надо тебе еще, самодовольная сучка? И опять окажется, что я счастлива, без конца и без края, потому что все это - моя выдумка.

И огромные красные гланды помогают мне смолчать о своих глупостях. Глупая, глупая, глупая... Там же без макияжа, без хитростей и криков, без царапин. Передайте привет отражению двухлетней давности в длинном чужом зеркале! Я не видела, как улыбается она, ветер ругая за пряди в лицо. Мною восхищались. Да.
Только, оказывается, все не то. Немного неловкая, не пахнет вишнями, ногти коротко отрезает. Прямолинейна и на девушку уже все меньше похожа... Многое не то.

Скажите, прохожие, угрюмые, покажите мне, ткните пальцем, кто убил в Вас людей? И убивала ли я сама?

Да, убивала, жалела, жалею.

С тяжелыми сумками вместо клатчей, забитым взглядом, а не с намеком в глазах, много ругается матом, не носит туфли.

Угадали, это все я.

Я злая, растрепанная и неповоротливая.

Ты ленив, упрям и смешлив до ужаса.

Я злюсь.

Ты ленишься.

Такая романтика.

Найди уже ту, м?

Выстрелите в голову мне трижды. Я не знаю, куда себя девать. Дура с истрепанными нервами.


Ну зачеееем все на свете так?? Зачем все эти лишние люди в моей жизни были?

Зачем недоверием сыпешь в сито бессонных ночей? Край подушки плоским стал от щеки, которой быть бы одинокой - было бы, наверное, проще. Но я должна.

От меня ожидается.


Аве тофу.

Я просто потеряла романтику отношений, сливая комочки туши над твоей ванной. Я просто опостылела, оттирая запекшийся сыр с блюда. Я опустела, засыпая в футболке и шортах.


Знаешь, давай вот я сегодня усну, а завтра все будет так, как будто снова обрелись. И снова чулки и взгляды, недосказанности и изящество. Волнительные пара слов, которые перехватывают дыхание и голова кругом от соприкосновения пальцев.

Давай, я снова смогу быть ей - той, в которую ты влюблен. Давай, выдели меня среди всех кукол, которыми окружен.

Я научусь быть своей собственной и не дышать так часто. Требуй от меня!

Смотри, я оживаю после морозов)) Хочешь, я больше не буду вечно петь себе под нос? Хочешь? А хочешь, встану на невероятную высоту эквилибриста, чтобы представлять из себя девушку. Только скажи, я перестану плавить сыр. Хочешь? Может, мне нужны длинные красные ногти...Или волосы на пару километров длиннее. Хочешь? Я могу никогда больше не говорить, что у меня болит живот, что мысли теснят голову, что забыла перчатки в аудитории, что снег - доставучий, корявый, грубый, а мне не нравится мое пальто. Хочешь? Кричать, выламывать макаронинки хрустких пальцев, сцеплять зубы до скрипа, но улыбаться и ждать две секунды, прежде, чем ударить. Хочешь?


....А чего ты хочешь?
[700x465]

Бля, ну как же меня бесят сопливые выскочки!

А еще перфекционизм во внешности твоих подружек. БЛЯЯЯЯЯ ну ОТКУДА мне взять такие волосы, сиськи и ноги? У меня и ногти ломаются ко всему прочему, и голова болит, и ЖРУ Я КАК ЧЕРТ.

Ну я - да, вообще-то, приятная личность, признаться.


Весеннее обострение задерживается в связи с количеством лишнего веса. Ну а теперь скажите все дружно еще, что вы не знали, что когда-нибудь станете жирными обрюзгшими матронами. Бла-бла-бла. (это, кстати, просторечие)


1)беговая дорожка
2)силкэпил 7
3)планшет
4)парик и годовой запас санитель, потому что, пристрелите меня, но шевелюрой не блещу и в метро снимаю перчатки.

Эй, еще слово про "поесть", и я проголодаюсь. Кстати, одна из эффективнейших мотиваций к "ПРЕКРАТИ ЖРАТЬ" пришла мне сегодня в голову, когда я доедала картошку фри в фастфуде: каждый раз, когда захочешь есть, подумай, а не сделает ли это последний секс действительно ПОСЛЕДНИМ?



Желаю удачи. У меня ничего не выходит.
[700x466]

Captain Fantastic!!!!!

I am fed up! I'm done! I fucked up!

I am that lazy jellyfish to grow wider and uglier. Dare you say I'm perfect!!! Dare you!! I don't believe you at all. I DO NOT! They are so successful and perfect around you, don't lose'em. That weird men's attachment to ones who'll never look at them, not only once.


At least, I have some brain. I hope so. Hmm, I'm just trying to.


Need to lie on the dirty floor junked up in absolute loneliness, having got high without a thought...

Take all my loves, my love, yea, take them all;
What hast thou then more than thou hadst before?
No love, my love, that thou mayst true love call;
All mine was thine before thou hadst this more.

Then if for my love thou my love receivest,
I cannot blame thee for my love thou usest;
But yet be blamed, if thou thyself deceivest
By wilful taste of what thyself refusest.

I do forgive thy robbery, gentle thief,
Although thou steal thee all my poverty;
And yet, love knows, it is a greater grief
To bear love's wrong than hate's known injury.

Lascivious grace, in whom all ill well shows,
Kill me with spites; yet we must not be foes.

I've become woman to understand why the human beings of a female sex are so infinitely stupid.

Ситуация, в которой я нахожусь в данный момент, может расцениваться мной очень двояко. Мне непонятно откуда на голову сыплются финансы, я не пойму, когда у меня их заберут обратно :D
А моральный аспект таков, что БЛЯТЬ ВЕШАТЬСЯ ОХОТА. Как долго это будет длиться - мне неизвестно. Я не знаю, чем мне дышать и кому выговаривать все дерьмо, я сама в течение довольно продолжительного времени была жилеткой.

Все так фальшиво, неприкрыто и несуразно, что я все жду, когда же поднимется занавес и все засмеются и "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете".

Люблю свой крем для рук.

Абстрагируюсь и пью йогурт.
[700x466]

Не жрать.

Не ныть.

Не ломать ногти.


Господи, как трудно жить! Сколько еще раз мне придется просиживать свой зад на офисном стуле выписывая каракули про бритиш он холидэй? Сколько еще раз придется переворачивать подушку и не находить, просыпаясь ночью, мягкое плечо? Сколько бессонных ночей меня ждет? Сколько проблем нужно решить и какой будет моя жизнь дальше, учитывая ничтожные размеры моего энтузиазма?
Такие важные вопросы и такая маленькая я. И ты, к которому так хочется на ручки, по уши в проблемах. Закупориваюсь.

Самое уморительное, трогательное и милое зрелище на планете - это наблюдать как твой брутальный супермачо со взглядом убийцы очень аккуратно печет блинчики в рукавице-прихватке в цветочек!



Ну а потом, конечно, он уйдет спасать мир. И пары прогуляет, я знаю.
[700x466]

А я обманываю всех и сама себя, прячусь от всяких мыслей, молча завидую и страдаю вечером, дрожа и оставляя мокрые следы на полу, оттого, что забыла взять полотенце перед душем, и мне некому его подать. А я закусываю угол подушки и считаю, сколько часов я посплю сегодня, сколько пройдет до того, как увижу его. А я...
Толку от всего?! Зачем все то, что я делаю? Кому это нужно? Кем я становлюсь?

...кем стану, убегая так от себя? Что значат эти сны, от которых кровь носом, и розовые струйки по стенке раковины вперемешку с мыльной пеной отрезвляют, убеждают, что все - правильное.

Как могла я хранить так долго все внутри себя? Столько людей, лиц, мыслей, ненужно всплывающих и бессознательно мною запомненных.


Пряники больше не жуются.
[500x334]

Я сегодня все прогуляла из-за тупой бюрократической системы. Таскала разные бумажки по квадрату 100 кв.м))) Зато теперь у меня пенсия до сентября и льготы. Меня можно на каток и в зоопарк бесплатно водить.
А если серьезно, то я собой недовольна. Я так объедаюсь каждый день, с утра при этом давая себе честное пионерское, что "только апельсинчик и брюссельскую капусту". Ненавижу себя за это и за то, что подпеваю всем знакомым песням.
Вот так я напелась с утра и теперь мне тяжело было тренироваться)) а завтра конкурс...

и я три дня пропущу в уни. А у меня ведь пересдача в пятницу. А я не готова...

Мне так тошно: во мне огромная пицца, сладкий чай и кусок торта.


А еще мне приснилось,что я замуж выхожу. И проснулась я счастливая, ибо не поняла, что это сон, и платьюшка такого у меня пока нету.

В воду поглубже забрось меня и убеги, пока не услышал всплеска. Оставь на свалке, в яме закопай, забудь. Брось у алтаря, будь счастлив: сколького ты избежал.

Построй маленькую лодку и меня в ней посреди моря забудь. На рельсах среди ночи заставь меня ждать, пока хоть один поезд придет. Не смотри только назад, уходи, пусть тебя рассвет заберет.

Ведь это так мучительно бьет током нас обоих. Всё опасно - я так хочу тебя, но ненавижу всех твоих богов. Я тебя ненавижу.

Так оставь уже меня посреди холодов и дождись, пока заметет с головой, чтобы точно уж я не смогла и пальцем шевельнуть. А потом выгони в ливень, вся одежда прилипнет к телу и...что? нееет, вытри эти слезинки, кто-то, помнится, говорил, что не чувствует боли!

Все собери в кучу, начни заново. У тебя есть новая жизнь, иди домой! Убегай от меня, я так неуместна.

Я не люблю себя чувствовать так, словно бы я принадлежу этим мерзким слякотным лужам. Я не люблю, когда не знаешь, как жить дальше. Я не люблю, когда накапливается чувство злости и хочется его обрушить, а в ответ - смех. Я не люблю чужое мнение и когда стягивают одеяло.
Лучше всего у меня получается обижать словами, не поступками. Я же слабак, потом примеряя на себя все, что наговорила, ужасаюсь. Мне всех жаль. А себя мне не жаль.
...не жаль, что придется всю жизнь быть кому-то вместо мамочки и делать все, что попросят. Не жаль, что я никогда не полечу в космос. Что никогда не войду в огромное стеклянное помещение на 120-м этаже и не сяду за круглый стол с важными пузатыми мужчинами. Да чего уж там, чего жалеть?

Много чего есть, о чем я могу пожалеть, как о несбыточном. Но я на это же обречена. Я не выдерживаю ВОТ ТАК, но по-другому совсем не получится. Вот о чем я думаю, когда говорю "приемлемый вариант".

Можно просто себя адекватно вести, правда? Сложно. Ну зато таким не приходится ластиться с фальшивой улыбкой, рассчитывая на силу своего обаяния, да?

Кем угодно меня считайте - истеричкой, глупой, требовательной, неопределившейся, капризной, пессимистичной, - но я своего мнения изменить не могу.


Никогда больше я не сделаю того, на что решилась однажды в субботу 11 февраля.
[500x333]

Ну сколько уже можно это терпеть??? Хватит это терпеть.

Вместе засыпаем, только оказавшись в горизонтальном положении, а по отдельности 4 утра блять "доброй ночи целую люблю до завтра"... Бесит!!

Такое тут у меня творится последние два дня, ни в сказке сказать и прочее) Я не представляю, кому еще может быть так славно, как мне.


Ну, знаете, такое мощное чувство, ты не понимаешь, куда себя девать, сколько времени проходит и вообще где ты находишься. Состояние сладкой комы с периодической сердечной аритмией; я в восторге, мне воздуха не хватает надышаться!



...ну и шепот же у тебя, подлец.

Такой чужой.

Поняла, что устаешь.

Видела, какой интересный не со мной.

Не люблю свои заметки, они однообразные и скучные. Я ведь их точная копия. Только вот одно отличие - заметки не бывают толстыми и с проблемной кожей.
[600x450]