Вчера в Кливленде случилось феерическое выступление Михаила Ефремова и Дмитрия Быкова. По традиции зрителей попросили озвучить новостную тему для того, чтобы, пока идет концерт, Дмитрий Быков написал злободневный стих. Кливлендские зрители заказали стихотворение в стиле Сергея Есенина о призыве В.В Путина к европейским евреям вернуться в Россию.


Ты жива ещё, моя Россия,
Часть седьмая суши и воды?
Как ни кинь, а мы твои родные,
Как ты называешь нас, жиды.
Слух прошёл, что твой суровый лидер,
Чуя бакс по 85,
Как-то вдруг возможности увидел
Нас позвать в Отечество опять.
Верит он - с чего б это, ей-Богу? -
Что по встарь протоптанной тропе
Мы придём назад, тая тревогу,
В старомодных пейсах и кипе.
Обалдеют пресса и наружка,
Выставят кошерную еду...
Родина! С чего бы ты, старушка,
Загрустила шибко по жиду?
Видно, до того уже раскрали,
Вплоть до мегавольт и киловатт, -
Что совсем воды не стало в кране,
И притом никто не виноват.
Не своих же близких я уволю,
Подойдя к трагическому дню!
Teddy Диму, Патрушева Колю,
Славу ли Суркова прогоню?
Вас-то, крайних, мне теперь и надо.
Говорят, что кризис на пять лет.
Вы одни мне помощь и отрада,
Вы одни мне несказанный свет.
Приезжайте радостно, как заи,
С детками, с имуществом своим...
- Ну чего, - жиды ему сказали, -
- Сделаем тебе Ерусалим.
Выстроим теплицы и кибуцы,
Как повсюду делают жиды.
Где без толку местные скребутся -
Расцветут фруктовые сады!
Средний век Российский будет долог,
Ведь за медицину мы горой:
Тут же каждый третий - стоматолог,
Гинеколог, кажется, второй...
Выстроим комфортные палаты,
Безработным дело подберем -
И при этом будем виноваты.
Можно даже изредка погром.
Рай тебе построим вместо ада,
Можно будет выдохнуть стране...
- Нет! - воскликнул Путин. - Нет! Не надо.
Лучше я как прежде. В шушуне.
Д. Быков, 21 января 2016, Кливленд

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере Читать далее...

ИСТОРИЯ О ВОСЬМИ ДВОРНИКАХ..

Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены.
А потом эмигрировали в Израиль.
И оказались там абсолютно не востребованы. Их знания и опыт в области
самолетостроения, оказалось, никому в Израиле не были интересны.
Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор
технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и
ухаживал за престарелыми.Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор
технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал
двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22.
Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал
мастером на крохотном кожевенном заводике.
68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам
Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником - и
прозябал на пособии.
Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным
двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и
сегодня стоят на российских боевых самолетах.
Мыли подъезды крупные двигателисты, > доктора технических наук и
заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников.
Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих.
Если бы...
Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал
компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши
восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию
РАФАЭЛЬ.Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса».
Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод -
для изготовления экспериментальных образцов. И вскоре на этом заводе
были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов,аналогов
которым по мощности,экономичности и массе пока не существует.
Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме
«Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7
миллионов долларов за переезд"Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался.
Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в
строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные
авиадвигатели - плод творчества работников метлы.
А современные русские ракеты без еврейских дворников летать не хотят...

Скорей всего, реакции на сие...действо, я, не дождусь. Да эт и неважно. Просто фактом, остаётся именно моё личное восприятие написанного, к сожалению не мной, но с которым я - полностью согласен!( Впрочем..., а кого, собсно, интересует...МОЁ... мнение?! СЧЩастья ВАМ!
Просто...очень хочется, таки дать по зубам, вашей дебильной "политике"(((

Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине ))))
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!
Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

https://www.youtube.com/watch?v=wIEkEE4WFps
А...лучше. и...не скажешь!

http://www.youtube.com/watch?v=0FpDiA4o22s#t=506

Заранее приношу свои извинения Автору! Выражаю ему свою искреннюю признательность и готов подписаться под каждым его словом!
К сожалению, не обладая навыками в предоставлении такого рода информации, также прошу извинения у организаторов данного портала за свою "безграмотность"! Уж...Извините!


Maйдан - Письмо из Киева

Друзьям моим, живущим далеко и давно, о нас и Украине не забывшим, черпающим информацию из источников скудных и далеко не всегда чистых, вопиющим: «Что за Майдан???» - эти личные и не совсем записки.


Начнем издали. С зимы 2010-года, когда во второй круг президентских выборов вышли двое, оба - бывшие премьер-министры, Юлия Владимировна Тимошенко и Виктор Федорович Янукович. Предыдущий президент, Ющенко, победитель Оранжевой революции 2004-го, во второй тур не прошел, набрав позорные пару процентов.
Нет, начать надо еще раньше, с годов этак 1997-2000. когда в Украине, невесть каким образом, появилось огромное количество очень богатых людей – с пол дюжины долларовых миллиардеров, десятков людей, приближающихся к миллиарду и сотни и сотни простых и непритязательных миллионеров. Страна у нас богатая, большая часть достояния пошла на приватизацию, правда сперва считалось, что приватизация пойдет по пути трудовых коллективов, то есть, 52 000 000 мелких акционеров. Для того, чтобы мелкие акции сосредоточить в немногих руках, у рук этих, кроме личных талантов, должна была быть мощная поддержка.
Юлия Владимировна, например, возглавляя мелкую фирмочку, выросшую из киоска по продаже и прокату видеокассет, получает заказ по дистрибуции газа в пределах Днепропетровской области. Больших активов для этого не надо, работа состоит в оформлении документов «купил оптом – продал в розницу», но навар от такой деятельности изряден. По непроверенным слухам, Юлин тесть, еще с советских времен немалая шишка в области, просто посоветовал невесточку старым друзьям, в том числе и губернатору области, Лазоренку. Чуть попозже Лазоренко становится премьер-министром, и деятельность фирмочки распространяется на всю Украину, причем, фактически, монопольно. К чести Юлии Владимировны следует отметить, что эта умненькая девочка в первую очередь оплачивает весьма грамотных юристов и доказать незаконность ее бизнеса не удается никому, даже трем Президентам Украины, хотя и очень хотелось. Юля честно и регулярно благодарит Лазоренка, от чего у него начинают заводиться какие-то непонятные миллионы. Позже за эти миллионы он в США будет арестован за отмывание теневых доходов, и надолго сядет в американскую тюрьму. Но пока ему неймется и он, возмущенный тем, что получает копейки, начинает операцию по отъему всего бизнеса у Юлии Владимировны.
Юлия Владимировна, по моему скромному мнению, относится к небольшой, ,но милой моему сердцу когорте бизнесменов, которые, накопив не слишком чистым способом первичный капитал, далее хотят жить в правовой либеральной стране, где просто так отнять накопленное будет невозможно. И она сворачивает весь свой бизнес, закопав предварительно пару сотен миллионов на далеких островах, и с головой уходит в политику. Благодаря фантастической энергии и энергетике она продвигается там вверх с ужасающей быстротой.
Виктор же Федорович происходит с Донбасса, где климат и обстановка несколько иные. Там тоже как грибы растут миллионеры. Но там наиболее авторитетный народ имеет не партийное прошлое, а воровские клички. В девяностые годы оттуда чуть ли не каждый день приходят сообщения об еще одном убитом или пропавшем без вести бизнесмене, причем бизнесы ушедших переходят не к вдовам и детям, а к совсем другим людям. Оттуда же глухие слухи о бизнесменах, похищенных милицией, причем немногие вернувшиеся бизнесмены со следами пыток рассказывают, что упали с табуретки и в момент падения поняли, что бизнес следует переписать на хорошего хлопца Васю, и переписали таки в тот же самый момент падения. Там тоже появляется мысль о необходимости политической активности и восходит звезда Януковича.
Интересная биография. В юности две отсидки за бандитизм. Потом, еще в советские времена, пересмотр дел и полное оправдание. По слухам. Документов никто не видел, они вроде бы засекречены в московских архивах. По моему скромному мнению, такой кульбит возможен был только по инициативе КГБ.
После отсидок – техникум и скромная должность начальника какой-то автоколонны. Потом, когда выстрелы и падения с табуреток в области начинают стихать, в одночасье зам губернатора Донецкой области, губернатор, премьер-министр, университет в Донецке, кандидатская, докторская звание «проффесор» в автобиографии и, по странному совпадению, все донецкие миллионеры в старых личных друзьях. Пачка блестящих научных открытий типа: «Великий украинский поэт Антон Чехов».
7-го февраля 2010 становится Президентом Украины, опередив Юлю на 3%. Почему? Как?
Янукович:
- свой парень, не миллионер, живет на одну зарплату.
- мил сердцу русскоязычного жителя Юга и Востока, который только московские телеканалы смотрят – вот придут бандеровцы и Читать далее...

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться!
(Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал
Popular Mechanics, 1949 г)

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Томас Уотсон - директор компании IBM, 1943 г)

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и
я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь
причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор
издательства Prentice Hall, 1957 г)

5. Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968
г)

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Кен Олсон - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков,
чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что
данное
изобретение не имеет никакой ценности.
(из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой
коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не
предназначенные для какой-то частной персоны?
(деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение
инвестировать проект создания радио, 1920 г)

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея
начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale
University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса
быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal
Express Corp.)

10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)

11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты - это вчерашний день.
(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны!
(Лорд Кельвин - физик, президент Королевского Научного Общества - в 1895 г)

13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и
реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более
подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток
в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе.
(передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной
работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)

14. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить
землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

15. Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют.
(маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Чарльз Дьюэлл - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

17. Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия.
(Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и
гуманного хирурга.
(Сэр Джон Эрик Эриксен - британский врач, назначенный главным хирургом
королевы Виктории, 1873 г)

19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого.
(Билл Гейтс, 1981 г)

20. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft.
(IBM, 1982 г)

Андрей Пионтковский публицист, политолог
24 июня 2013, 15:53
Патологическая мелочная злоба власти, проступающая в каждом ее деянии
в отношении Михаила Ходорковского, не может быть порождением холодной
бездушной бюрократической машины.

Страсть не может быть безличной. У нее должен быть пассионарный
носитель. И вы знаете этого носителя, и мы наблюдаем его незатухающую
страсть.

Только что он сократил на 100 000 список бизнесменов, которые смогли
бы выйти на свободу по амнистии, только для того, чтобы в список ни в
коем случае не попали Ходорковский и Лебедев.

Столь неадекватная ненависть не может быть реакцией на банальную
неуплату налогов и даже на злодейское убийство нескольких конкурентов.
Тут нужно какое-то чудовищное преступление, совершенное либо лично
против богопомазанника, либо против Отечества. И такие версии
предлагались кремлевскими служками - пришел на встречу без галстука,
готовил государственный переворот, продавал Кондолизе Райс
ракетно-ядерный щит Родины. Однако обилие леденящих душу объяснений
скрывало, как всегда в таких случаях, одну подлинную причину
неравнодушного отношения президента к олигарху.

Да, все произошло на той самой встрече, куда Ходорковский пришел без
галстука. Но эту дерзость ему бы с трудом, но все-таки простили, так
же, как и продажу ракетно-ядерного щита. Хуже было другое.

"Господин президент, - начал Ходорковский, - ваши чиновники -
взяточники и воры". И привел чисто конретный пример, как некий
господин Богданчиков (государственный чиновник) купил от имени
государства у некоего господина Вавилова (бывшего государственного
чиновника) принадллежавшую последнему нефтяную компанию за 600
миллионов долларов. Все присутствующие в зале, включая, разумеется,
председательствующего, прекрасно понимали, что господа Богданчиков и
Вавилов вместе с неустановленными лицами эти несчастные 600 миллионов
распилили.

Тем не менее реакция президента была чрезвычайно эмоциональной, даже
яростной, и все, что произошло и еще будет происходить с Михаилом
Борисовичем, - это долгое мстительное эхо того высочайшего гнева. Но
именно эта длинная месть и казалась неадекватной. Ну кто такие, в
конце концов, мелкие жулики Вавилов и Богданчиков, чтобы за них так
обиделся президент? В том то и дело, что Ходорковский говорил не о
Вавилове и Богданчикове, а о судьбе страны.

М. Ходорковский был одним из тех, кто в бурные годы первоначального
накопления российского капитала был назначен сверхбогатым российской
бюрократией. О тех временах с обезоруживающей откровенностью и даже
простодушием рассказал в своем письме издалека в редакцию газеты
"Коммерсант" покойный Борис Березовский: "В те годы каждый, кто не
сидел на печи, за небольшие взятки чиновникам получил громадные куски
госсобственности".

Олигарх -- это не просто очень богатый человек. Билл Гейтс -- один из
самых богатых дюдей в мире, но никто не называет его олигархом.
Олигархия -- это бинарное отношение между бизнесом и властью.
Олигархический капитализм в его русском исполнении -- это такая его
модель, в которой крупнейшие бизнесмены могут функционировать и
умножать свои состояния только благодаря административному ресурсу, т.
е. своим связям в коридорах власти, а бюрократия процветает и
обогащается, обкладывая данью бизнесменов.

Иногда в 90-х это слияние денег и власти доводилось до своего
логического завершения: В. Потанин назначался вице-премьером
правительства, а Б. Березовский -- заместителем секретаря Совета
безопасности. В наше же время уже практически все крупнейшие
государственные чиновники, начиная с Путина, являются богатейшими
бизнесменами, а прохоровы, дерипаски, фридманы фактически чиновниками,
подчиненными тому же кентавру Путину.

Миллиардер М. Ходорковский, так же как и остальные российские
олигархи, вырос из этого кровосмесительного союза денег и власти. Во
второй половине 90-х годов у него была довольно негативная репутация
на Западе. Против него открывались судебные процессы, инициированные
западными миноритарными акционерами, которых он вытеснял из своих
компаний, используя административный ресурс.

Но на каком-то этапе развития своего бизнеса он первым из российских
олигархов осознал, что стать компанией, принятой на равных элитой
мирового бизнес-сообщества, "ЮКОС" сможет, только принципиально
изменив наработанные им в джунглях российского бандитского капитализма
модели поведения.
То, что он предлагал, и то, что он делал в последние годы, было
направлено на выход России из ловушки олигархического капитализма.
Если бы Ходорковский был услышан, мы бы жили сегодня совсем в другой
стране.
Он сделал свою компанию транспарентной, внедрил западную систему
отчетности и корпоративного управления, открыто показал свои доходы,
стал тратить большие суммы на социальные и образовательные проекты.
Выход из тени сделал для него ненужной зависимость от бюрократии и
власти. Бывший олигарх превратился в современного бизнесмена,
играющего по правилам отрытой экономики XXI века. За десять лет он
прошел путь, который у американских Читать далее...

От перемещения еврея в пространстве многое меняется.
Леонид Утесов,
cоздавший свой теа-джаз в 1929 г., в одной из программ в шутку
утверждал, что джаз был занесен в Америку веселыми одесситами еще в
ХIХ в. Конечно, джаз как способ импровизации, был создан в основном
черными американцами, но... Недавно при подготовке программы \"Евреи
в джазе\" с Борисом Фрумкиным я впервые увидел список с сотнями имен
американских музыкантов еврейского происхождения, композиторов и
авторов текстов, тех, чьи темы входят в число \"вечнозеленых\", то
есть, вечных мелодий и являются джазовыми стандартами....

И перед моим воображением вдруг предстал большой звучащий сад
плодов еврейской эмиграции из России. Ведь многие из тех, чьей музыкой
восхищались, восхищаются и будут восхищаться миллионы людей, были
когда-то детьми, ро-дившимися в семьях еврейских эмигрантов из России.

То, что становление джаза, мюзикла, шоу-бизнеса совпало по
времени с пиком еврейской эмиграции из России в США, наверное,
случайность. Не случайность - столь мощное участие эмигрантских
талантов в этом процессе. В своем эссе \"Планета кочевников\" известный
немецкий историк Карл Шлегель приходит к выводу, что современный мир
вообще не может развиваться без \"новых rочевников\", людей, которые
отваживаются шагнуть в чужой мир с желанием, волей и надеждой в нем
самоутвердиться. Первым из российских евреев звездой американского
шоу-бизнеса стал сын кантора певец и конферансье Эл Джолсон.

http://www.youtube.com/watch?v=VB5_FScm41Q&feature=related

Он умер в 1950 г., но его считали и продолжают считать своим
кумиром многие звезды, начиная с Элвиса Пресли и кончая Майклом
Джексоном и Миком Джеггером. Известно, что стиль пения Джолсона
повлиял на его молодых современников Фрэнка Синатру и Бинга Кросби.
Если продолжить список евреев, поющих не в синагоге и не в опере, то
из более поздних времен следует назвать Боба Дилана, Саймона и
Гарфункеля -

http://www.youtube.com/watch?v=eHlXoxSUPQ0&feature=fvwrel

Билли Джоэла - http://www.youtube.com/watch?v=b-bRxqz4mxg&feature=related

и, конечно же, Барбру Стрейзанд - http://www.youtube.com/watch?v=Qhm9V7YBOQI

Из инструменталистов ни с кем не спутаешь автора знаменитейшей
темы \"Take five,\" саксофониста Пола Дезмонда -
http://www.youtube.com/watch?v=T2ien4x4lYg

из квартета Дэйва Брубека. Дезмонд, родившийся как Поль Эмиль
Брайтенфельд, выбрал себе псевдоним, ткнув пальцем в телефонную книгу.
Это было в начале 60-х гг. А еще раньше, в довоенные годы, в Америке
гремели имена \"наших\" Арти Шо -
http://www.youtube.com/watch?v=nkXz1zA4jGE&feature=relatedи Бенни
Гудмена - http://www.youtube.com/watch?v=62ZSQUyU00s&feature=related

- лучших свинговых кларнетистов и руководителей джаз-бэндов,
запечатленных в дружеском шарже вместе с такими же титанами Дюком
Эллингтоном, Каунтом Бейси и Гленном Миллером.

Все они вместе, евреи и неевреи, создавали американскую музыку и
ее особую фирменную американскую отрасль и гордость - джаз. Сюжет
жизни Арти Шо, родившегося как Артур Якоб Аршавский, полон неожиданных
поворотов. Шо руководил созданными им девятью оркестрами, был восемь
раз женат и дожил до 94 лет. Последние 50 лет из них, отойдя от джаза,
он прожил на заработанные ранее деньги и занимался литературным
творчеством.

\"Народ сочиняет музыку, а мы, композиторы, только ее аранжируем\"
- эту фразу приписывают Глинке. В СССР это высказывание шутники из
Союза композиторов, правда, укорачивали до: \"Народ сочиняет музыку, а
мы -- композиторы!\". Так вот, если все-таки народ сочиняет, то уж тут
наш народ постарался по обе стороны океана. В СССР лидером, вне
сомнения, был
Дунаевский, но рядом с ним была плеяда прекрасных мелодистов:
Фрадкин - http://www.youtube.com/watch?v=WKEbbvSnNQM&feature=related

и Френкель - http://www.youtube.com/watch?v=XZZHISSfHv4

, Жарковский - http://www.youtube.com/watch?v=mx1uZvNtCeQ&feature=related

и Кац, Фельцман - http://www.youtube.com/watch?v=0njF3x-XqM4

и братья Покрасс - http://www.youtube.com/watch?v=FG505CpUPfQ

. Конечно, в здание советской легкой музыки вложили свои кирпичи и
многие замечательные русские авторы - Хренников,
Соловьев-Седой,Богословский, Мокроусов и другие.

И музыка США, конечно же, непредставима без Армстронга,
Эллингтона и многих других, но вот из первой десятки лучших, самых
успешных композиторов Бродвея только Кол Портер не был евреем. На
Бродвее чаще всего звучали- одна другой лучше - мелодии, сочиненные
детьми и внуками эмигрантов из России: сыном шойхета из Могилева
Ирвингом Берлином -
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=kxuRCDqFX0U

http://www.youtube.com/watch?v=WXLQ2RPLO78

сыном инженера-оружейника из Петербурга Джорджем Читать далее...

При переходе с XP на WIN 7, столкнулся с проблемкой дров при установке принтера Samsung ML-1210! В результате поисков в сети, нашёл вот ЭТО - http://driver.ru/?file_cid=9730598616298cf8bda50f30129
Проблемка - решена успешно! Чего и ВАМ - Желаю!

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите…
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах…
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа…
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично Читать далее...

История о том, как мошенник и контрабандист стал генералом и орденоносцем

История – очень привередливая дама, которая порой откалывает такие номера,
что изумлению нет предела. Многие до сих пор не перестают удивляться тому
количеству совершенно одиозных фигур, родиной которых была наша страна.
Среди них и Нафталий Френкель – коммерсант, бандит и жестокий строитель
коммунизма.
Тихий еврейский мальчик
Любая тема может в конце концов надоесть. В последнее десятилетие СМИ
усиленно «катаются» по жизнеописанию ВЧК-ОГПУ-НКВД. И казалось бы, мотив
этот до такой степени уже жеван, что от него подташнивает. Но когда
натыкаешься на несправедливо забытых «монстров», понимаешь – писать о них
необходимо.
Передо мной на столе документы «Главного управления лагерей
железнодорожного строительства НКВД-МВД СССР (ГУЛЖДС НКВД-МВД СССР)»,
первым руководителем которого был корпусной инженер, а впоследствии
генерал-лейтенант инженерно-технической службы Нафталий Френкель. Ну и чем,
спросите, он был славен? Прежде всего двумя вещами – тем, что под его
мудрым руководством в начале тридцатых годов начали строить БАМ, и
необычайно прагматичным отношением к человеческой жизни.
Он родился в 1883 году в семье служащего. Это была порядочная, ничем не
приметная еврейская семья, вполне типичная для Одессы конца позапрошлого
века. Когда Нафталию исполнилось 15 лет, он начал свою трудовую
деятельность в херсонской строительной конторе Гурфинкеля. Исполнительный и
дисциплинированный юноша производил очень хорошее впечатление.
Правда, была у него одна маленькая слабость: любил стравливать между собой
рабочих и наблюдать за развитием конфликта. Подобные наблюдения позволяли
парню выявлять слабые места в людях и учиться подчинять их себе. «Тренинги»
не проходили бесследно, Нафталий теперь знал, как овладеть человеческой
душой. В свои шестнадцать лет он уже понял, что будет «бухгалтером у
Люцифера».
В 1900 году Нафталий Френкель устраивается на должность прораба в
строительную экспортную фирму «Штейнер и Ко» в Николаеве. Неизвестно, чем
молодой прораб покорил сердца хозяев, но вскоре за счет фирмы он был
отправлен на учебу в германский строительный техникум. Окончив его,
Френкель возвращается в Россию и продолжает служить в николаевской фирме.
Но острый коммерческий ум не дает покоя. Нафталий предоставляет хозяевам
экономический расчет, из которого следует, что аренда складских помещений
менее выгодна, чем строительство собственных, которые в случае надобности
можно сдавать внаем и иметь хорошие барыши. Готовится экономическое
обоснование проекта. Однако через некоторое время молодого бизнесмена
уличают в подделке документов.
Без работы перспективный инженер долго не остается. В 1912 году Френкель
попадает на службу к довольно крупному николаевскому предпринимателю и
землевладельцу Юрицыну. А в 1918-м переезжает в родную Одессу, где
становится приемщиком морских грузов, выполняя поручения хозяина.
Все чаще и чаще груз поступает некачественным. Но Нафталий не собирается
терять товар и вступает в сговор с лавочниками, которым перепродает большие
партии. Однажды на свой страх и риск даже выставляет плохой товар на
одесской бирже. И удача ему сопутствовала – деньги потекли в карман рекой.
Это был 1918 год, когда криминальная обстановка в «жемчужине у моря» была
накалена до предела. Судьба столкнула двух неординарных людей – богатеющего
Френкеля и легендарного одесского бандита Мишку Япончика. Их встреча
состоялась в кафе «Фанкони». У налетчика там был личный столик.
С Япончиком они почти подружились
Взаимную симпатию Япончик и Нафталий почувствовали сразу. Япончику
нравилась хватка Френкеля, а коммерсант понял, что с помощью авторитетного
бандита сумеет сделать многое. Самое главное – устранить конкурентов. Но
бизнесмен слегка переоценил собственные возможности – на Япончика никто не
смел давить и тем более наезжать.
Френкель был вынужден дать Мише Япончику долю в собственном деле. Впрочем,
кое-что Нафталий все-таки выиграл, а именно – научился думать масштабно,
просчитывать все на несколько ходов вперед. Его не смущало то, что пришлось
стать членом банды. Моральные стороны бизнеса абсолютно не интересовали
Френкеля. Он ценил лишь то, что дает деньги и власть, которая опять же дает
в сотни раз больше денег. Правда, в душе он не одобрял расточительность и
размах Япончика в увеселениях. Не понимал Нафталий Аронович также то,
почему не обложены данью городские врачи, адвокаты, актеры.
... А вокруг бушевала гражданская война. Власть в Одессе менялась десятки
раз, и каждый новый правитель приносил свои дензнаки и свою торговую
политику. Посему вскоре Френкель потерял большую часть своего капитала и
полностью подчинился интересам воровской Одессы.
В июне 1919 года, чтобы спасти свою многотысячную шайку от расправы,
Япончик формирует с согласия членов РВС Красной армии отряд и уходит на
передовую. На фронт попадает и Френкель. Он возвращается домой только в
начале 1921 года. Целым и невредимым.
Приобретя достаточно большой авторитет среди уголовников, Читать далее...

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!

Да надо было вылить на хрен этот ананасовый сок!

Если бы Windows была сделана в Одессе. Сергей Осташко и Анатолий Контуш
====================================
Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием Если бы Windows была сделана в Одессе. При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге
<<Физики смеются. Но смеются не только физики>>. А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием
проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится.

П.С.Если Вы не одесситы..и какие-то слова Вам не знакомы-обращайтесь...мы Вас будем ( лечить ) учить. Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...

1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>.
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно тебе надо?>>
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>.
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается
птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико извиняюсь>>.
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>>
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>>
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."

p.s.Таки я, дико извиняюсь, исли "баян"...староват!)))

Существует множество способов записи видео из интернета на ПК! На мой взгляд, самым лучшим является - загрузка на комп одного из самых быстрых браузеров, к сожалению не получивших достаточного распространения!(((
Я имею ввиду - Avant!!!
Распространяется - БЕСПЛАТНО с официального сайта! Обладает достаточным количеством интересных ( встроенных) "примочек", одной из которых, является - табличка в верхнем правом углу "Загрузить видео", вылетающая самостоятельно при появлении ЛЮБОГО видео в окне браузера!!!
Вам остаётся только нажать на неё и... указать папку, в которую Вам требуется его...загрузить! Вот и ВСЁ!!!)))

http://www.avantbrowser.com/download.aspx
[700x423]

Стараюсь получить от Жизни ...
[464x618]