Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо –
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА –
Вот она им весь кайф и ломает...
Спорим, что вы и не знали, какие ужасы таят в себе мягкие игрушки?
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф,
Советы добрых родственников молодым мамам.
(не моё, подборка):
1. "А у нас зубки лезут, так большой и указательный пальцы все время во рту...
мама сказала, что эти пальцы будут тоньше остальных... типа высосет"
2. "Когда воду отключили...мы ее грели, ...так свекруха не ленилась....снимала за долго до того как закипит ( мол характер "кипяченый" будет), а моя мама на оборот говорила...ну как же надо прокипятить водичку чтоб микробы нехорошие убить....вот так вот и бегали друг за дружкой...хи-хи-хи..ой я тогда намучалась с ними.."
3. "Не давай дочке сидеть - будет некрасивая попа".
4. "При ангине нужно давать по чайной ложечке мочи!"
5. "Папу к ребенку не подпускай - ручки повывихивает!"
6. "Папе не разрешай подмывать - рано с мальчиками спать начнет!"
7. "Новорожденному ребенку надо при первом крике закрыть рот........своей пяткой ...а то ребенок в последующем будет беспокойным и часто плакать.
8. "Прихожу беременная сдавать кровь и так нежно глажу живот. Медсестра говорит: Вы что??? Не надо глалить живот, разбалуете ребенка и потом до 3 лет качать будете".
9. "Малыша нельзя целовать в попу, а то его уважать не будут."
10. "Мне свекровь советовала, если на ребенка кто нехорошо посмотрит, вытереть ей личико пОтом из своей подмышки... от сглаза."
11. "Сестра моего мужа мне советовала,когда ребёнок плачет после прогулки,(приготовьтесь!!!) СНЯТЬ С СЕБЯ ТРУСЫ И ВНУТРЕННЕЙ(!!!) СТОРОНОЙ ОБТЕРЕТЬ ЛИЦО РЕБЁНКА! Говорит,что она своим детям так делала всегда,от сглаза помогает"
12. "Помнится мне еще такая примета про отъезд в роддом: переступить через грязные мужские трусы - легче рожать будет. То есть на 38 неделе готовим трусы и ждем схваток....недели 2 трусы лежат..... рожать значительно легче!!!
Вот про всякие сглазы, обтирания мне тоже много советовали, особенно плевать на ребенка после прихода гостей и обносить ее солью. Я предлагала свекрови еще и станцевать ритуальный танец с тамтамом... но она не поняла, что такое тамтам)))))"
13. "Моя мама от сглаза протирала личико обписанной пелёнкой, а когда пелёнки мокрой не было, то памперсом".
Катёне 4 года:
"Я хочу пить. Мой животик болит. Он наелся много кетчупа, и теперь его надо разлить там. Поэтому, дай мне быстрее водички!"
Идут папа с Катей из садика и папа ей вычитывает (ругает, в смысле) за провинности:
- там нахулиганила, тут нахулиганила и т.д.
Катя: "Папа, закрой рот! Простудишься!"
(вот как ей надоело наказание)
Вечером приходит Катя обнимать папу перед сном.
- Папа, а чем от тебя пахнет???
- Пельмешками (делала запечёные пельмени с ароматным соусом).
- Неправда! От меня же не пахнет. Это ты наверное конфеты в тихаря ел!
Приходит на кухню и видит бумажки от конфет на столе. Удивлённо:
- Папа, ты ешь наши общие конфеты???
Катя весь вечер просит папу водички. А папе лень встать и дойти до кухни.
Приходит в очередной раз и говорит:
- Папа, мне нужно в туалет.
Тут папа пропустить не может, встаёт и идёт за Катей. И останавливается возле туалета подождать.
Катя, снимая штаны:
- Папа, чего стоишь? Иди наливай воду!
- Папа, папа! Червяк.
- Пошли, Катя, он же раздавленный!
- Папа, он умер?
- Да, Катя.
Следует тяжёлый вздох.... - Эх, наверное его бандиты убили!
"Папа, купи мотоцикл!"
"Катя, ты что? У нас нет на него денежек!"
"Папа, ты ничего не понимаешь. Я тебе сейчас объясню: есть денежки - нет мотоцикла, нет денежек - есть мотоцикл! Зачем нам денежки? Пусть лучше будет мотоцикл!"
Папа говорит тост и говорит, что он любит и маму, и Катю. и Сашку.
Катя: "И я люблю маму, папу, Сашку и Катю!"
Приходит в комнату и спрашивает: "Мама, у вас всё порядке? Папа у тебя всё в порядке?"
Вчера приехала моя мама в город по делам. Катя спрашивает: "мама, а вы с папой куда сегодня пойдёте?"
"Никуда!"
"А чего тогда бабушка приехала?"
Катя бегает вокруг папы.
Папа: "Катя, не бегай, голова закружится!"
Катя: "Не закружится, пол закружится!"
Останавливается: "Вот видишь, не закружилась. Это пол кружится!"
Встаёт и говорит: "Мама, ты меня обманула. Ты сказала, что вчера был первый день зимы. Но снега ведь нету!!!!!"
Домой прибежали, я сажу Катьку в туалет и Катя:
"ГОСПОДИ, наконец я дождалась туалета!"
Говорит: "Ну, что Катя, давай прощаться"
Катя: "Папа, какой прощаться. Ты на работу опаздываешь. Иди уже!"
"Прекрати баловаться, а то мы упадём и разобьёмся"
Катя: "Мы что, стеклянные?"
Сидим дома, ужинаем. А Катя начинает баловаться. Я говорю:
"Катя, прекрати, а то макароны остынут и будут невкусные"
"Мама, не рассказывай мне сказки!"
Я не ругаюсь при детях никогда. Но, иногда очень хочется высказаться. Поэтому я использую более мягкие выражения. Вот Катя одно из них и взяла. И теперь очень часто, когда что-то неполучается говорит: "Ёма-ёма!"
"Быстрее. А то опоздаю на работу и денежку не дадут!"
Рядом другой папа тоже привёл ребёнка в садик и тоже торопит, т.к. опаздывает на работу.
Катька: "Вот видишь, все на деньги опаздывают!"
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный(!) сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
Algo pequeñito
Algo pequeñito, algo chiquitito
Una rosa blanca, una caricia,
Un beso dulce y un perdón
Algo pequeñito, algo chiquitito
Un gesto tierno, una mirada,
Un abrazo o una flor
Algo pequeñito, algo chiquitito
Un simple te quiero, con dulzura,
Con cariño y con pasión
Es lo que te pido amor,
Mi vida se derrumba,
Me partes el corazón
Trata pronto de cambiar,
El tiempo se termina ahora de verdad
Algo pequeñito,
Algo chiquitito,
Cosas simples
Que ahora no me das
Que te pido con locura
Si no quieres terminar
Algo pequeñito,
Algo chiquitito,
En tus manos tienes la ocasión
Hoy decides si quererme
O romperme el corazón
Algo pequeñito, algo muy bonito
Tu pelo al viento que se enreda
Entre mis manos al calor
Has sabido comprender
Que las pequeñas cosas
Son las que hacen esto arder
Ahora trata de cambiar
Que el resto de las cosas ya se arreglarán
Algo pequeñito,
Algo chiquitito,
Cosas simples
Que ahora si me das
Que te quiero con locura
Y siempre yo te voy a amar
Algo pequeñito,
Algo chiquitito,
En tus manos tienes la ocasión
Decidiste tú quererme
Y no romperme el corazón
Y no romperme el corazón
Algo pequeñito,
Algo chiquitito,
Cosas simples
Que ahora no me das
Que te pido con locura
Si no quieres terminar
Algo pequeñito,
Algo chiquitito,
En tus manos tienes la ocasión
Hoy decides si quererme
O romperme el corazón
Перевод
Это цитата сообщения Irina_Snezhko Оригинальное сообщение
Рисунки на лебединых перьях
Рисунки на лебединых перьях
Британский художник Ян Дэйви (Ian Davie) рисует очень красивые картины, изображающие птиц и бабочек, рыб и животных, цветы и деревья. Только делает он это не на бумаге, ткани или стекле, а на белоснежных лебединых перьях, которые собирает каждый год во время линьки этих изящных, величественных птиц.
О рисунках на перьях уже был пост здесь. Так что техника может и не уникальная, но все равно очень необычная. И результат рисования на лебединых перьях выглядит совершенно иначе
Самые красивые мужчины (мой рейтинг)
1 место. Олег Меньшиков
2 место. Мел Гибсон
3 место. Джордж Клуни
4 место. Хью Грант
5 место. Том Беренджер
6 место. Ален Делон
7 место. Чарли Шин
8 место. Алек Болдуин
9 место Майкл Дуглас
10 место. Орландо Блум
11 место. Харрисон Форд
12 место. Рутгер Хауэр
13 место. Энтони Хопкинс
Это цитата сообщения Zinaida-k Оригинальное сообщение
Каити - Таити! Не были мы ни на какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят!
[показать]Это цитата сообщения Karolina_K Оригинальное сообщение
Дизайн интерьера детской комнаты.
У нас дом только строится и я уже во всю планирую и мечтаю, какие будут детские у моих малышей, в интернете столько всего, столько замечательных идей, просто, глаза разбегаются. По мере нахождения чего-нибудь особо понравившегося, я публикую сюда, чтоб не потерялось, и может-быть кому-нибудь еще пригодится. Мне очень понравился дизайн детской на фото ниже, очень понравилась функциональная мебель - множество шкафчиков, полочек, как раз то, что нужно, чтобы у каждой вещи было свое место, тогда и порядок будет сохранятся.
Обратите внимание, дизайн выполнен в двух вариантах:
Непонятно, с каких далеких планет занесло на землю эти пейзажи, но к нашей родной планете они явно не имеют никакого отношения. Ну не может быть на такой домашней и знакомой матушке-Земле кровавых рек и кристаллов высотой с небольшой дом. Кажется, все эти чудеса придуманы голливудскими мастерами спецэффектов. Однако чуждых человеческому глазу мест на планете предостаточно, просто они, к счастью, достаточно удалены от проторенных туристами дорог, и поэтому им еще удается сохранять свой внеземной облик.
Мостовая гигантов, Ирландия
Главная геологическая достопримечательность Северной Ирландии - скала «Мостовая гигантов» состоит из колонн достаточно правильной шестиугольной формы. Место, где высота колонн приблизительно одинаковая, похоже на мостовую. Впервые мир узнал о существовании «Мостовой» в 1693 году, и с тех пор это место обрастает легендами и теориями быстрее, чем мхами. Кто-то считает, что это остатки каменной гати, построенной великанами между Ирландией и Шотландией, другие доказывают, что «Мостовая» имеет естественное вулканическое происхождение, а третьи полагают, что это проделки инопланетян.
7 заброшенных чудес СССР
Когда-то могучая коммунистическая империя не жалела средств ни на оборону, ни на науку. И от Тихого океана до середины Европы возвышались нацеленные в космос огромные антенны, и прятались в лесах секретные военные бункеры. С развалом Союза содержание многих из этих объектов хилым наследникам оказались не по карману. Да и не интересовались наукой вновь образованные молодые государства, а задача обороны границ возлагалась на могущественных соседей.
Вот лишь несколько сооружений из тысяч спрятанных по горам и лесам секретных и не очень объектов, которые характеризуют все мощь развалившейся империи. А ведь это только наименее ценные, оказавшиеся невостребованными в период раздела имущества между когда-то братскими республиками.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Самые жуткие достопримечательности мира
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Инструменты для охоты на вампиров
Представленные ниже экспонаты - не какая-нибудь современная бутафория, а настоящие европейские и американские инструменты для охоты на вампиров 18 - начала 20 вв. Как правило, антивампирские наборы в разных комплектациях включали в себя распятия, осиновые колы, серебряные ножи, пистолеты с серебряными пулями, щипцы для удаления клыков, зеркала, свечи, Библию, чеснок или чесночный экстракт, святую воду или священную землю, и некоторые другие инструменты и препараты для истребления кровососов.
