А вы умеете? Я умею. Более того, дома все галстуки завязываю я, потому как мой муж не умеет сам их завязывать. А учил меня этому дедушка мой.
А ещё был один старый знакомый - Шурик, он тоже долго мне этому делу учил. У него были потрясные узлы. Но , мало посмотреть картинку. Нужна практика, практика, практика!
В детстве мы в анкетах всё время задавли этот вопрос. И, конечно, у всех было любимое число 5 или дата раждения.
У меня тоже одно из любимых чисел - дата рождения - 19. Второе любимое число - это любимое число моего мужа - 21 (ни с чем не связано, просто везёт ему на это число). Ещё у меня любимые числа: 17, 9, 11, 13, 3. Так получилось, что мне нравятся нечётные числа. И я часто загадываю на них что-нибудь. Например, в универе, когда получала номерок в гардеробе загадывала, что если не чётное, значит будет удачный день и т.д. Хотя, по сути, ничего не менялось к лучшему. Если не подготовилась, значит - не подготовилась.
Числа после 20 мне не нравятся. Не знаю, почему. Хотя, числа 33, 99, 55, 77 - тоже очень интересны.
А вот сегодня я задумалась. Откуда берутся любимые числа? Понимаю, когда есть любимое блюдо, цвет, запах.... Но число? Все числа, по своей сути, одинаковы!
На лавочку и под ноги то и дело опускались кленовые листья. Они были жёлтые, как солнечный день, и даже казались тёплыми и радостными. Те, что попадали в лужи, становились бригантинами или фрегатами и бороздили нехитрые просторы.
"Может всё дело в книге? Принц давно узнал свою любовь и осталось только поехать в свадебное путешествие. Как всё просто, если сложить строчки и буквы.
А если нет ни букв, ни строчек? Если только перебор струн или шелест шин об асфальт? Как сложить в слова тень дуба или запах мокрой травы? Какие строчки можно собрать из этих сухих жёлтых листьев?!?
Разве такое напишешь на бумаге? Наверное, так можно только облаками на синеве неба или волной по глади океана? А может ветром на жёлтом поле ржи?
А может я смогу? Я попробую...
Я попробую на мягком локоне тёмных волос.
Попробую упругостью губ.
А ещё попробую нежностью касания на тёмном плече.
Он же должен понять? Он должен услышать, как звенит роса в рассветное утро.
Как бьётся волна в тугую спину скалы.
А ещё он должен услышать ..."
На входе в парк мелькнул красный шарф. Он был ярким пятном на фоне серого пальто...
Книга осталась лежать. На неё иногда тоже падали листья, но ветер их прогонял на дорогу. Никому не было интересно, когда всё просто...
Ваш кроха должен вот-вот появиться на свет. Вы ждёте это с нетерпением и пора уже подумать о том, как создать вашему малышу уют и тепло в доме, а также позаботиться о его безопасности и комфорте. Эта статья о том, как организовать быт вашего малыша.
Знания математики нужны нам каждый день. Мы считаем деньги, рассчитываем время, продумываем свои действия. Но и нашим малышам нужны знания математики. Дети пока не могу посчитать деньги на покупку или рассчитать время, которое им потребуется для определённого действия. Но наши дети уже могут выучить самое простое, что необходимо для их развития.
Все мамы хотят видеть своих деток умными и талантливыми. И чем раньше проявятся эти способности у ребёнка, тем больше радуются мамы. Но не все дети имеют способности вундеркинда. Да и отдавать ребёнка в школу пока рановато – он же говорить ещё плохо умеет. И всё равно мамы настаивают: «Хочу, чтобы мой ребёнок умел считать, читать, писать раньше всех». Не все дети выдерживают, когда мамы активно начинают их пичкать цифрами, сложением, вычитанием, математическими уравнениями. Что же делать? Вот несколько советов, как можно превратить математику в игру, которая понравится даже самым маленьким деткам и самым требовательным мамам.
Свадьба – очень важное событие в жизни каждой девушки и парня. Подготовка к этому дню занимает очень много времени и сил. Как же успеть сделать все приготовления и ничего при этом не забыть? Некоторые советы будут приведены в этой статье.
Папа: "Катя, а скоро к папе на работу придёт Дед Мороз и принесёт подарок."
Мама: "Он подарки ночью приносит!"
Папа: "Да, точно. Подарки ночью приносит под ёлку. А днём ходит по детским садикам и работам! А что ты хочешь, чтобы тебе дед мороз принёс?"
Катя: "Подарок. Красненький!"
Мама: "Красненький? А зелёненький не подойдёт?"
Катя: "И красненький подойдёт. И зелёненький подойдёт!"
Воспитательница наша из садика рассказала.
Катя играла и отравала личток от растения и сама расстроилась. Галина Петровна ей говорит: "Катя, разве так можно? Цветочку больно. А что если тебе пальчик отрвать?"
Катя начала плакать и сама пошла в угол. постояла. А потом пошла к йветочку и стала просить прощения, и так искренне, со слезами на глазах. Жалела цветочек, гладила!
Утром одела ребёнка в садик: пальто, шапочку, шарфик, сапожки... А папа ещё не успел собраться: что-то в инете там доделывает. Я его тороплю. И тут Катя нам заявляет: "Папа, пошли! Ребёнку жарко! Ребёнок потеет!"
"Папа я лепила-лепила (из пластелина) и устала. Мне нужны силы, чтобы дальше лепить. Нужно скушать котлетку, яичко, водичку, чтобы появились силы дальше лепить"
"Катя, если ты скушаешь, то мы уже спать пойдём"
"Ээээээх. Пойду дальше лепить из последних сил..."
"Когда я подрасту, я буду тоже в папину барсетку лазить!"
"И вы купите мне свою маленькую розовую барсетку!"
Зовём котика, а папа между делом рассказывает, что он его там за что-то отругал. Катя так в пустоту:
"Котик не придёт. Он получил по заднице и стоит в углу!"
Собираемся на улицу, а Катя не хочет переодевать грязные штаны.
Папа: "Тебе будет стыдно на улице!"
Катя: "Там нет моих друзей, поэтому мне не будет стыдно!"
- Папа, я думаю.
Папа: "Аа..."
- Папа, закрой рот и думай!
Через пару минут папа приходит и рассказывает мне это.
Катя: "Мама, я молодец? Я правильно сказала?"
Катя с папой едёт по магазину.
"Папа, мы ещё конфет не купили!"
"Катя, у нас дома три коробки конфет от Деда Мороза!!!!"
"А те, что дома, мама наверх прячет!"
Я вешаю шторы и прошу Катя сходить и позвать папу:
"Катя, скажи папе, что маме тяжело!"
Слышу, как идёт и передаёт: "Маме тяжело!"
Папа: "Скажи маме, если тяжело, пусть снимает шторы!"
Катя приходит: "Папа сказал снимать шторы!"
Я в это время тянусь до заклёпок и одновременно говорю напряжённым голосом: "Снимать так же тяжело, как и вешать!"
Каят идёт к папе, поднимает руки высоку и стоя на носочках, напряжённо говорит: "Снимать, как и вешать!"
Доча выдала, сидя на туалете (у нас часто там перлы появляются - любимое место):
Не хочет слазить, а мы в садик опаздываем.
папа кричит с коридора: "Всё, иду с ремнём!"
Катя: "Неа! Попа там!" (Т.е. папа, можешь не стараться - не достанешь).
Папа Катю укладывает спать. А соседи сверху шумят.
Катя: "Что!? Опять соседи?!"
Папа: "Да. стречу их - поругаю!"
Катя: "И по попе их, по попе!" (и показывает).
Сидит Катя на горшке и делает своё дело. Вся такая напряжённая. А папа, чтобы пошутить, спрашивает:
"У кого самые красивый носик?"
Катя напряжённо: "У Антона!" (Любовь из садика)
Папа: "А глазки?"
Катя: "У Антона!"
Папа: "Так ты Катя с Антоном Дружишь?"
Катя: "Да, а Надя с Антоном не дружит!"
Папа: "А почему Надя с Антоном не дружит?"
Катя: "Потому что Катя с Антоном дружит!"
Стоит Катя с папой возле лифта. Катя показывает на соседнюю дверь и говорит:
"Там соседи! (Шёпотом так) Они кусаются!"
Папа: "Катя, соседи не кусаются!"
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Что едят в мире?
Фотограф Питер Мензель объехал несколько стран и в кажой из них снимал следующий сюжет: среднестатистическая семья с продуктами, которые она съедает за неделю. И вот что у него получилось:
Австралия:
[показать]Читать далее
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
[474x340]
Если ребенок притих, значит что-то не так.
Каждая женщина, что испытала радость материнства, знает, какими редкими бывают мгновения тишины в компании с ребенком.
Этих мгновений с замиранием сердца ждем, а когда они наступают, ходим по комнате на цыпочках, разговариваем шепотом или вовсе предпочитаем молчать, словом, делаем все, чтобы не нарушить покой младенца и свой собственный.
Если он молчит, это значит, что в это время он занят чем-то другим, то есть сконцентрирован на определенном деле. Чем же он может быть занят, когда молчит? Итак, рассмотрим причины, по которым малыш мог утихнуть.
В это время он…
-моет руки в кошачьей миске
-наполовину торчит из стиральной машины
-сосёт папины ботинки
-сложил родительские носки в унитаз
-размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
-проверяет — не поселился ли кто в розетке?
-черпает воду из унитаза со словами «кукла пить хочет»
-прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
-ест мамины глянцевые журналы
-в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
-старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
-смотрит — что бы стянуть?
-заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода
-складывает что-то в помойку
-ест бумагу
-спрятал пульт
-открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
-выкинул в мусорное ведро мобильник
-сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
-залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку — по стеночке — едет до чего-нибудь, что висит на стене — чтоб достать, сорвать и съесть
-вылизывает стаканчик из-под
йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
-облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
-сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
-нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде — в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку — всё туда пихает
-разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
-отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
-сложил в видик найденные шариковые ручки залез на диван, с дивана — на сервант, схватил спящего кота за хвост и тянееееееееет!!!
Тут уж — конец тишине…
[470x299]
Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что &.. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.
Курьезы в сексе.
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.
Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Взято lushin.livejournal.com/29978.html.
Мы в каждом ежедневнике в студенческие годы оставляли на память разные надписи и сообщения. А также можно было взять и написать соседу что-нить приятное или нарисовать. И всегда было интересно рассматривать чужие ежедневники. Такого даже в школе не было. Как дети, чес слово. Но это было с моей старой группой. Я потом ушла в академку и 4-й и 5-й курс совсем другое было - чужое! Они друг другу писали, но я в этом не участвовала.
А вот, самое любимое из моих книжечек:
Чьё-то детство в сандалях отшлёпало.
Я за ним из окошка следила -
Детство с куклой в руках уходило
И в прямом и переносном смысле.
Наклонись, погладить я хочу
Волосы, что надо любом нависли.
Вот стоишь ты, голову склоня.
(Так к земле склоняются знамёна).
и хоть во сто раз сильней меня,
Кажешься сейчас незащищённым.
Тебя попросят:
- Тише!
А ты сорвись на крик.
А ты залезь на крышу
И покажи язык!
"Я люблю", - я тебе промолчу
И под пальцами вмиг растворюсь.
Подарить целый мир я хочу
Даже мышкой с тобой поделюсь
Превратился я в нежность уже.
А иначе и быть не могло...
Что же нужно пушистой душе?
Я меняю тепло на тепло!
Немного ярких красок, подходящих аксессуаров и вдохновения – это все, что необходимо, чтобы обновить поднадоевший интерьер. Мы собрали ровно 30 идей для тех, кому наскучили старые стены.
1. Сделайте перестановку. Отодвиньте диван от стены и поставьте его посередине комнаты, снимите со стены ковер и положите на пол, переставьте торшер и шкаф. Вот вам и новый интерьер!
2. Впустите природу в дом. Фрукты, веточки сосны, засушенные травинки, песок и галька с морского берега – все это великолепие будет отлично смотреться в стеклянных вазах разной величины. Про букеты из живых цветов, я уже не упоминаю.
3. Используйте принцип парности для того, чтобы сбалансировать интерьер. Два стула, два светильника, две вазы, два одинаковых цветка в горшках и т. д. Дерево в кадке напротив высокого шкафа тоже будет к месту.
4. Перекрасьте стены либо смените обои. Это действенный способ, способный разительно преобразить любую комнату. Кстати, для декора различных поверхностей (мебели, стен) сейчас выпускаются оригинальные стикеры.
5. Создайте галерею семейных фотографий. Купите одинаковые рамки (или покрасьте разные в один цвет) и сгруппируйте их на стене или на полке по своему усмотрению (о принципах создания домашней галереи читайте здесь).
6. Обновите двери. Выкрасите старые деревянные двери контрастным цветом. Стеклянные вставки можно украсить наклейками. При желании можно сменить и ручки.
7. Пришейте яркую тесьму по краям наволочек и пододеяльника – однотонное белье сразу преобразится.
8. Увеличьте пространство маленькой комнаты с помощью большого зеркала, которое будет висеть на стене, отражая свет и добавляя пространству воздуха. (Кстати, этот прием отлично подходит и для тесной прихожей.)
9. Смените прямоугольный журнальный столик на два поменьше, один круглый или столик со стеклянной столешницей – каждый из этих вариантов поможет зрительно увеличить пространство комнаты.
10. Соберите вместе все предметы вашей домашней коллекции. Не важно, что это – дизайнерские вазы, миниатюрные машинки, божьи коровки или гжель. Представленная целиком на одной книжной полке или стеллаже, ваша коллекция сразу приобретет вес и привлечет внимание гостей.
11. Смените обивку мягких стульев и дивана или просто наденьте на них чехлы.
12. Избавьтесь от беспорядка в гостиной и коридоре с помощью мебели с потайными секциями – типа пуфов с сиденьем-крышкой, картонных коробок и ящиков, которые легко убрать под диван и банкетку.
13. Не забудьте про ковры! Если они были – снимите их и уберите с глаз долой. Если их не было – приобретите хотя бы один. Даже маленькая полосатая дорожка способна создать новое настроение в интерьере.
14. Обновите светильник с помощью нового абажура другой формы, расцветки и узора.
15. Поменяйте лампочки в спальне на более слабые (рассчитанные на меньшее количество ватт) для создания романтической атмосферы. Кстати, можно использовать и цветные лампочки.
16. Смените старые тусклые шторы и гардины на новые, яркие и легкие (они могут быть из искусственного шелка или органзы). Учтите: длинные шторы в пол позволяют зрительно увеличить маленькие окна.
17. Покройте стол скатертью или положите на него декоративную салфетку. Скатерть легко заменит восточное парео, платок или отрез ткани. Драпировку можно использовать и для низкого журнального столика, поскольку она скроет журналы и газеты, лежащие на нижней секции.
18. Покрасьте деревянную мебель в неожиданный цвет – это придаст комнате абсолютно новый колорит. Беспроигрышный вариант, как всегда, белый.
19. Смените комплект банных и кухонных полотенец. Пусть их цвет соответствует сезону и вашему настроению.
20. Сделайте оригинальное изголовье для кровати своими руками: для этого обтяните кусок фанеры яркой тканью (смотрите мастер-класс здесь).
21. Несколько подушек в восточном стиле оживят старый диван или кресло. Их можно сделать своими руками или купить готовые.
22. Миксуйте разные стили – от этого интерьер только выиграет. Так, бронзовые бабушкины подсвечники будут очень современно смотреться на стеклянном столике в стиле хай-тек.
23. Декорируйте внутреннюю стенку книжного шкафа, стеллажа или серванта куском обоев или тканью – этот эффектный дизайнерский прием привлечет внимание гостей к тому, что будет находиться за стеклом.
24. Впустите в дом плетеную мебель с улицы. Даже один такой летний стул создаст в комнате атмосферу расслабленности и уюта.
25. Повесьте полки
Этюд.
В окне, в небольшой щёлке между штор, я видела облако. Оно медленно плыло мимо меня, моего окна, дома, города, мира.... Облако было не очень большое, но оно - было. Такое кучевое, белое и очень осязаемое. Казалось, дотронься до него и ты почувствуешь не сгусток водяных паров, а мягкий бархат. Такой плотный, что на нём можно прыгать, пока не устанешь. Тогда можно будет прилечь и смотреть сверху на проплывающие внизу машины, дороги, деревья, дома, людей... Облако было плотное, тяжёлое, но совсем не являлось тучей. Оно было белое, как сладкая сахарная вата, и солнечное, как яркая весёлая радуга. Пролетев мимо меня, показав все свои кучеряшки и наливные бока, облако скрылось за шторой. И осталось только здесь, в стуке клавиш и наборе символов...
Прочитала все пять книг саги "Twilight".
Пока даже сказать не могу ничего, столько всего внутри меня ещё осмысливается.
Одно могу сказать: Сумеречная Сага меня изменила.
Не то, чтобы я была плохая, до неё. Я считаю, что очень даже наоборот, но я стала замечать то, что раньше не видела, чувствовать больше, слышать, видеть. Нет никаких, конечно, сверхестественных способностей. Просто я поняла, на что нужно смотреть.
Даже муж мой заметил, что я изменилась: стала добрее (куда уж больше, как он считал), терпимее, терпеливее, чувствительнее, нежнее.
И я уверена, что это ещё не конец. Я буду продолжать учиться понимать себя и мир вокруг лучше. У меня даже лёгкость какая-то появилась в теле, в мыслях. Как-то стало проще и понятнее то, к чему я стремлюсь.
Вообщем, полная гармония. И мне так не хочется её разрушать!!! (что очень вероятно с нашим миром окружающим).
Прочитала ещё одну книгу Стефани Майер - "Гостья". В полнейшем восторге!!! Уже жду продолжения с нетерпением! Сначала книги она мне очень напоминала Сидни Шелдона. Но к концу книги я всё-таки почувствовала Майер, как в Саге. Опять те же мучения и переживания: как выбрать одного из двух. Описания героев похожи, особенно в конце - прямо Ренесми в будущем. А ещё, у Майер преобладают именна на "Д" мужские. )))) Вот читаю, и всё-равно проскакивает мысль, что это не совсем фантастика. Т.е. ни про каких инопланетян и пришильцев (хотя про это вся книга), а про настоящие человеческие чувства. не про захват тел Душами, а про людей, у которых есть человечность, доброта и душа, и про людей, которые стали Извергами в нашем реальном окружающем мире. Про то, что может быть на самом деле, к чему могут прийти люди, к чему стремиться, но никогда не будет, пока есть зависть, соблазн, неравенсто, деньги и т.д. Вроде как не инопланетяни, а мы сами показаны в разном метафорическом смысле!