Это цитата сообщения Elena_Besedkina Оригинальное сообщение
Женская магия в современном мире
[показать]С покон веков женщина была хранительницей очага. Но в современном мире наши полномочия намного расширились... Сами того не замечая мы вынуждены выполнять большинство работы по дому и справляться со своими обязанностями на рабочем месте. Плюс к этому от женщины ждут тепла ласки и уюта в квартире. Ну и как жке на все это успеть сделать?
Довольно часто сегодня слышу о женской энергии, о том, что с помощью энергетических практик можно научится восполнять свою энергию. Где мы сейчас ищем ответы на все вопросы? Конечно в интернете! Вот я и нашла сайт на эту тему http://магия-биоэнергетики.рф/женская-магия/. Действительно мне интересно было почитать про женскую магию в современном мире. Для решения женских проблем здесь предлагают курс энергетических практик "Женская магия". На мой взгляд, практики улучшения внешнего вида, умения привлечь мужчин, раскрытие сексуальной энергии могут заинтересовать многих женщин. Но мне больше понравились другие темы: отношение с детьми нерожденными и рожденными, привлечение энергии, которая дает возможность быстро и глубоко расслабиться, отдохнуть и восстановить силы. С удовольствием бы поработала над последней техникой по привлечению энергии. Уж очень мне ее иногда не хватает.... В такие моменты я включаю себе спокойную приятную музыку и пытаюсь восстановиться за короткое время. Но, к сожалению это не всегда получается. Возможно действительно нужно пройти курс практики "Женская магия"?
Какие они няшки, правда ведь?
Очень от них тащусь
Они-лучшие!
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Ну, не знаю Да.
Я виновата = Кто бы говорил?
Нам нужно = Я хочу!
Решай сам = Решай... А то ещё и поссоримся.
Делай что хочешь = Я обиделась.
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.
Нам нужно срочно встретится и поговорить = Но как же я это скажу? С чего начать? Ууухх готовься милый...
Конечно продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал.
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот, разве не понятно?
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться.
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Ты мне говоришь это нечасто.
Я буду готова через минуту = Я буду готова через час. И нефиг мне названивать каждые пол-часа!
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.
Тебе надо научиться общаться = Мне не нравится твоё поведение и тон.
Я не кричу! = Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого.
Я не молчу = Да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке.
Я не грустная = Конечно я грустная! Ещё бы! После такого то...
Я не обиделась = И у тебя ещё хватает наглости думать, что ты прав?
Напомнило героиню из Дуэт имени Чехова Лена вернулась из Одессы, не правда?
А у вас какие фразы любимые?
Мне всю жизнь не везло с девушками, не то что бы не везло, до женитьбы было все ок, но потом, как отрезало. Натура у меня конечно блядская. Хотя я и очень сильно люблю свою жену, но всегда тянет налево, охота новых приключений так сказать. С момента моей
женитьбы прошло больше семи лет, а за этот период у меня ни разу не было секса на стороне. Кто-то скажет типа мудак, есть жена и спи с нет, так я отвечу, я с ней сплю и секс на высшем уровне, но вот я такая скотина, что надо мне на стороне секс и все тут.
Все мои знакомства не приводили ни к чему хорошему, вроде дело идет все к сексу, но происходит что-то непредвиденное, и я в
очередной раз обламываюсь. Но, как всем известно, запретный плод сладок и я решился, после долгих попыток затащить кого ни будь в постель, снять за кровные денежки шлюшку, раз ничего с обычными женщинами замутить не могу, что бы хоть как-то себя утешить. Жена
уехала на выходные к подружке и вот он заветный телефон подогнанный инетом. Набираю, пригласил, жду. Прошел час, никого нет, я
давай им перезванивать, телефон не доступен. Набрал другим, договорился, жду, их нет. Перезваниваю, а мне мол девочек свободных нет, у вас такой район (Бутово), далеко ехать и т д, мол типа извиняйте. Вызвонил третьих, время около 2х, сказали, что через пол часа будут. Но я снова обломился, может они конечно и приезжали, но я уснул, и не помню, звонил кто-то в дверь или нет. В общем, полный писец! Следующее утро, суббота, я полон решимости пригласить очаровательную телочку и оторваться за все годы (возможно с элементами разврата). Позвонил, договорился, ну там рост, возраст, вес и т д. Пообещали через час. Доволен ну тут-то ничего не должно сорваться, и жене позвонил, она у подружки и домой не собирается пока, шопинг планируют. Достал заранее купленные
презервативы, осталось только в ванную и все будет на мази. Быстренько разделся, теплые струйки ласкают мое тело, член стоит в
предвкушении классного секса, внутри организма небольшое волнение. Наконец-то, развратный секс о котором я так долго мечтал!
Выхожу с ванны, наступаю на какую-то хрень, еблысь, звездочки, искорки, и темно. Очнулся я от звонка в дверь. Первая мысль, что снова ни ничего не вышло, а в дверь сосед или жена уже приехала, хрен знает сколько часов я в отключке был. Открываю дверь, стоит ОНА, высокая. Белокурая блондинка, с пышной грудью, в полупрозрачном платьишке, такое ощущение, что светится из нутрии вся,
красивая офигеть.
-Привет, сказала она, - Не ждал?
-Конечно ждал, проходи.
Не веря, что наконец-то это произошло, я провел ее в комнату.
-Ты располагайся, улыбаюсь я, -Куришь? Нет, я на кухню покурю и сейчас буду.
Почти дрожащими руками подкурил сигарету, никотин немного стабилизировал мою нервную систему.
В одном полотенце, захожу в комнату, и сразу к ней на диванчик, хотел обнять, но она меня отстранила, ага, промелькнула мысля,
будет что-то интересное.
-Сядь напротив, повелительным тоном сказала она.
Сажусь, а хуле, впереди время полно, начинаем игры!
-Помнишь, пару лет назад, ты ехал в Самару и по пути подсадил себе девку?
-Ну конечно помню, я колесо тогда пробил, и пока его менял, она своровала почти все мое бабло и свалила. А откуда ты это знаешь, не ты ли она? тихонько охреневая спросил я, хотя вижу что не она.
-Ну так вот, у нее был гепатит, презервативов у тебя не было, это я тебе не дала ее трахнуть, а бабло, что бы не повадно в
следующий раз было.
Я весь в шоке, какая-то чудо-проститутка-прорицательница!
-Помнишь подружку на корпоративной вечеринке, на новый год?
-Да, ничего не понимая, но, заинтересовавшись, отвечаю я, - Эффектная девка была, уже договорился поехать в гостиницу, поцелуи
были такие страстные, что аж дух захватывало, а она куда-то потом пропала.
-Если бы ты с ней переспал, она бы тебе потом все мозги прокомпостировала на счет женитьбы, семья твоя бы от этого пострадала.
Так она еще назвала пару-тройку случаев, в которых я мог бы попасть и на бабки и на всякие венерологические болячки и т д. и
заулыбалась сучка такая.
-А ты кто? Спросил я, -Что за хрень ты несешь?
-А ты еще не понял? Я Ангел-хранитель!
-Ангел-хранитель!? Нифига себе что, я умер, или после удара об ванну у меня галюники, а почему в образе девушки, я то думал они бесполые или мужчины, но никак не девушка. И «хранитель» меня от секса что ли, а с тобой секс то будет, а то я не против.
-Помнишь прошлым летом вы всей семьей аварию видели, буквально за пару минут до вас произошла на трассе? Ну так вот, почему ты
задержался на эти минуты на заправке дольше помнишь?
-Ну смутно, там что-то непонятное с заправкой творилось.
-А плиту, упавшую на остановке, там еще люди погибло?
-Ну да, я там каждый день
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
Сказочно? Аж самому не вериться Долго я к этому шел. Я подумал так. В заграницах это дело делают с умом. Рулетки заказывают, чуть ли не в фирмах выполняющих заказы на космическую отрасль. Шары в лохотроне выверяют до сотых миллиметра, взвешивают на аптечных весах. Аппарат придумывают инженеры, что б шансы выпать были равны у всех шариков. А у нас? Вряд ли так досконально. Заметил, что цифры выпадают очень часто одни и те же. Хотел узнать статистику нету ни где. Стал скрупулезно вести учет, когда какие номера выпали. Ну и билетики покупал. Через мобилу. Удобно так. Через какое-то время ексель показал, что некоторые цифры выпадают очень часто, а другие реже, некоторые никогда. Понятно, что шансы все-равно малы, но уже перевешивают в мою сторону. Стал, иногда, выигрывать 3 числа. ( 5 из 35 ). Выпадают пару цифр из моих фаворитов и одно два случайных. Стал делать комбинации. Билет не дорогой 5 лей (0,45 цента). Три - четыри билета в неделю не большой расход в семейном бюджете. Можно от пива отказаться (почти), ну и жене ни чего не сказал. smile.gif
И тут смс: Вы выиграли джек-пот! 410 тыс. лей! 36 килобаксов! Вау! Сбылись мечты идиота! Ура! Или накололово? Пошел в головной ихний офис. Да, действительно, вы выиграли. Я, с перепугу, все смс сфоткал, что б потом не было ни каких шуток. Сижу, жду выплаты. Сам дрожу, думаю, где тут наколка? Где обманут Из этой суммы оказалось ещё и налог изымают. На руки получается 29 тонн денег. Тоже хорошо. Я такси вызвал, знакомому позвонил, что б встретил. Насчитали два кулька денег не крупными купюрами. Интервью берут в рекламных целях, мол, куда выигрыш тратить будете? Я говорю: долги отдам. А остальные? А остальные подождут. smile.gif Шутку юмора не поняли, как же так? Денег-то много? Короче свалил оттуда, побыстрее домой. По дороге думаю, а действительно, куда? Ну, машину купить б/у. Тыщь за 10. Плиту кухонную новую, плазму, мобильник солидный ещё 3. Стеклопакеты давно хотел ну, 2, допустим. Сауна девочки? Нет. Могу психануть, ни каких денег не хватит. На море с женой -3 тыщи. Далеко куда нибудь, на Кипр, например. На шмотки, подарки родне придется потратиься (3 штуки). Тысячь 5 на черный день Что осталось? Надо что-то хорошее сделать. Так сказать отблагодарить Фортуну. Не злить Богов. Восстановить равновесие фарта. Да и на душе приятней будет.
Что же делать? Нищим раздать? А потом смотришь, как этот нищий собирает мелочь из кепки, уходит с места попрошайничества, в машину садится и домой едет Нет, не айс. В фонд какой-то благотворительный? Не верю я им. Только сам. О! Вспомнил vesnyanka2007 . А действительно! Детский дом - это тема.
Как раз Старый-Новый на носу. Ставим задачу. Что мне надо? Костюм Деда Холода и мешок подарков. Костюм в любом супермаркете со скидкой (сезон прошел), а подарки? Удачно нашел недавно магазин игрушек мелко оптовый, полуподвальный. Я там сыну игрушки покупал про запас. Дешево, Китай, как ни как, но и качество более-менее. Сколько детей? Мальчики-девочки? А, ладно! Берем все подряд. Машинок маленьких много-много, кукол разных, солдатиков, всяких мишек-заек, мячики. Осталось конфет и мандаринов, как же без них. Готово.
С директрисой договориться плёвое дело. И ей отчетность, и бюджетных денег тратить не надо. Даже помогла подобрать группу детей, что б возраст подходил ( тех кто постарше не подойдут. И в сказки не верят и машинки им не нужны). Собрали всех в актовом зале, я шубу набросил, а она синтетическая. Я враз промок. Выхожу к детям, а трухает, аж ноги подкашиваются. Не актер я, не привык перед публикой выступать, слова забыл. Что говорить? Как? Дети по-русски не очень, я по-молдавски слабо. Ну, давай импровизировать. Хо-хо-хо. (Как-то не по дед Морозовски ) Дети шумя, бегают. А почему сейчас пришел? Ну так Старый Новый год, тоже праздник. Как же вас без подарков оставить? Подарки? Ура! А вы стихи приготовили? Какие стихи? Да любые! Только по очереди!
Всё. Лёд сломлен. Дальше рутина (если можно так сказать). Стишок конфетка, машинка пацанм, солдатики, мячики. Девочкам куклы и мягкие игрушки. Кто игрушки получил в сторонку отходят, игрушки распаковывают, играются, друзьям хвастаются, меняются. Шум-гам. Глаза горят, радости море. Ну, чувствую и мне на душе праздник. Отъиграл Фортуне весь фрат. Есть доброе дело! Маладца я!
Вижу один мальчонка в сторонке стоит, самый маленький, лет 5, грустный весь такой, щаз заплачет. Я к нему подошел, в чем дело, малец? А я стишок не знаю. Вот беда. А сказки? Загадки? Песенку споешь? Слезы ручьем. Трагедия. Не подготовился? (грозно так). Ну, в следующий год обязательно выучи. На тебе танк на радиоуправлении, сам ездиет, еще и стреляет. Самый крутой подарок.
Малец на танк смотрит, видно, что нравится. Да что там? Не то, что нравится, обалдеть как нравится. А почему не берешь? Может, боишься, что старшие ребята отберут? Не отберут! Это же подарок Самого Деда Мороза! Тебя обижают? Дед Мороз тебя защитит! Взял. Посмотрел-покрутил На меня взглянул А в глазах Не знаю Вселенная
Дедушка, не надо мне танка.
Протекает крыша? металлочерепица одесса - И нет проблем!
нужно оформить праздник? - Воздушные шары Одесса Обращайтесь!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку идеальная защита от перхоти!
Не поняла сама не дай понять подруге.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен.
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Не бросай в мужа солонку рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!