Это цитата сообщения
Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение....СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ...
Мужчины, не ищите идеальную женщину… Я сегодня дома ;)
------------
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, пообтрепала тебя жизнь...
-----------------------
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну дура, легла обратно, я щас кофе принесу!
-----------------------
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
-----------------------
Живу в достатке: всё достало…
-----------------------
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…
-----------------------
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой
-----------------------
На сочинском пляже дельфин спас человека. Он отговорил его покупать чебурек.
-----------------------
Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер. Лишь бы я нормально питался!
-----------------------
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?!
------------------------
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона!
------------------------
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
- Кот дома?
- Да заходи не бойся я ему кильки купила.
-----------------------
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
------------------------
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут! ;)
------------------------
Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?
-------------------------
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
------------------------
Эротический салат: сельдь... под судаком
------------------------
Благовоспитанная девушка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
------------------
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
------------------------
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что? Коровьи перья? Что за чушь!
– А птичье молоко не чушь?
-------------------------
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
------------------------
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Цёмки-цёмки, я убежала!
-----------------------
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
-----------------------
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
- А-а-а-а...!!!
- Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
----------------------
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
----------------------
Старший брат спрашивает у младшего:
-Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
-Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене.
-Что? О моей жене?!
-Не волнуйся. Просто я вот думаю: а вдруг мне такая попадется...
-----------------------
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
-----------------------
Если у вас на Новый год нет денег на подарок жене, скажите, что вы положили его под ёлку. Тайга большая, ёлок много...
-----------------------
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда
Читать далее...