ПОЛЕЗНЫЙ УРОК ОТ Liudmila_Sceglova
22-10-2011 06:06
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
Любимые блоги и сайты -УМЕНЬШАЕМ И УВЕЛИЧИВАЕМ КАРТИНКУ, ФОН, ОБОИ...
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
Любимые блоги и сайты -УМЕНЬШАЕМ И УВЕЛИЧИВАЕМ КАРТИНКУ, ФОН, ОБОИ...
|
РАМКА(весенний дождь)
22-10-2011 05:40
Это цитата сообщения Karanisa Оригинальное сообщение
****
Собрались купить мобильный телефон нокиа? Тогда непременно загляни сюда.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Karanisa Оригинальное сообщение
****
|
Собрались купить мобильный телефон нокиа? Тогда непременно загляни сюда.
ДРУЗЬЯ,С ДОБРЫМ СУББОТНИМ УТРОМ!!!
22-10-2011 05:32
Настроение сейчас - Осеннее,душевное,субботнее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Осеннее,душевное,субботнее
|
БАЙКА из интернета!!!
21-10-2011 09:17
ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ........
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ........
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ - С ПЯТНИЦЕЙ ,ДРУЗЬЯ!!!!
21-10-2011 09:14
СОБАЧИЙ ФОТО- ПОЗИТИВЧИК!!!!
1.
[480x384]
2.
[480x384]
3.
[480x360]
4.
[480x384]
5.
[480x360]
6.
[480x300]
7.
[480x360]
8.
[480x384]
9.
[480x384]
10.
[480x300]
11.
[480x300]
13.
[480x359]
14.
[480x412]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
СОБАЧИЙ ФОТО- ПОЗИТИВЧИК!!!!
1.
[480x384] 2.
[480x384] 3.
[480x360] 4.
[480x384] 5.
[480x360] 6.
[480x300] 7.
[480x360] 8.
[480x384] 9.
[480x384] 10.
[480x300] 11.
[480x300] 13.
[480x359] 14.
[480x412]
РАМКА от SvetlanaT(зеленоглазая девушка)
21-10-2011 06:00
Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение
Рамка "Красивая девушка".
КОД РАМКИ.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение
Рамка "Красивая девушка".
|
КОД РАМКИ.
АХ,КАК НАМ ЭТО ВСЕ ЗНАКОМО???!!! (не мое)
20-10-2011 09:30
[460x287]
МУЖСКИЕ ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ НЕ ЛЮБЯТ ЖЕНЩИНЫ!!!
Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.
«ПОСМОТРИМ»
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я НЕ ЗНАЮ». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».
«А МОЯ БЫВШАЯ ДЕВУШКА..."
Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.
«А МАМА ЭТО ГОТОВИТ ПО-ДРУГОМУ»
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.
«СЕЙЧАС…»
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Синонимами» «СЕЙЧАС» могут быть такие фразы, как «УЖЕ ЕДУ», «СКОРО БУДУ», «ПОДЪЕЗЖАЮ» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.
«ТЫ МНЕ ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА»
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».
«ОК!!!»
Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»
ТИШИНА.....
Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:
— Солнышко, что ты будешь на ужин?
— (тишина)
— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
— (тишина)
— Хорошо, я делаю рыбу.
— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
— А? Что? Ты что-то сказала?
«ВОЗЬМИ,ДА И СДЕЛАЙ!»
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.
«НОРМАЛЬНО!»
«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.
«ГДЕ МОИ НОСКИ(ТРУСЫ,ПЛАТОК НОСОВОЙ)?»
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки,Читать далее...
комментарии: 15
понравилось!
вверх^
к полной версии
[460x287]МУЖСКИЕ ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ НЕ ЛЮБЯТ ЖЕНЩИНЫ!!!
Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.
«ПОСМОТРИМ»
Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».
Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я НЕ ЗНАЮ». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».
«А МОЯ БЫВШАЯ ДЕВУШКА..."
Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»
Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.
«А МАМА ЭТО ГОТОВИТ ПО-ДРУГОМУ»
Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.
«СЕЙЧАС…»
Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.
«Синонимами» «СЕЙЧАС» могут быть такие фразы, как «УЖЕ ЕДУ», «СКОРО БУДУ», «ПОДЪЕЗЖАЮ» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.
«ТЫ МНЕ ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА»
Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».
«ОК!!!»
Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»
ТИШИНА.....
Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:
— Солнышко, что ты будешь на ужин?
— (тишина)
— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?
— (тишина)
— Хорошо, я делаю рыбу.
— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!
— А? Что? Ты что-то сказала?
«ВОЗЬМИ,ДА И СДЕЛАЙ!»
Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.
«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.
«НОРМАЛЬНО!»
«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.
«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».
Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.
«ГДЕ МОИ НОСКИ(ТРУСЫ,ПЛАТОК НОСОВОЙ)?»
Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки,
НАШИМ МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ ( не мое)
20-10-2011 09:09
[460x460]
САМЫЕ ОПАСНЫЕ ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ ДЛЯ МУЖЧИН!!!
Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иноскозательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки. Вот какими фразами любят оперировать ваши женщины:
- НУ И ПРЕКРАСНО!
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
- Я БЫСТРО,ПЯТЬ МИНУТ!
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
- НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
- НУ-НУ, ПРОДОЛЖАЙ!
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
ТЯЖЕЛЫЙ ГРОМКИЙ ВЗДОХ!
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
- ВСЕ ХОРОШО!
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
- СПАСИБО!
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
- НЕВАЖНО!
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
- НЕ БЕСПОКОЙСЯ,Я САМА....
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ: - НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ(см. выше)
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
[460x460]САМЫЕ ОПАСНЫЕ ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ ДЛЯ МУЖЧИН!!!
Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иноскозательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки. Вот какими фразами любят оперировать ваши женщины:
- НУ И ПРЕКРАСНО!
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
- Я БЫСТРО,ПЯТЬ МИНУТ!
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
- НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
- НУ-НУ, ПРОДОЛЖАЙ!
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
ТЯЖЕЛЫЙ ГРОМКИЙ ВЗДОХ!
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
- ВСЕ ХОРОШО!
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
- СПАСИБО!
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
- НЕВАЖНО!
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
- НЕ БЕСПОКОЙСЯ,Я САМА....
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ: - НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ(см. выше)
БАЙКА из интернета!!!
20-10-2011 08:59
ПРЕДСКАЗАНИЕ!!!!
Засиделась у меня как-то одна
подружка, давно не виделись, да и, не смотря на давность нашего знакомства, все
еще есть о чем поговорить, о чем поспорить, спать легли далеко за полночь. А
подружка нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем, сова она, не спать
ночь и замечательно себя чувствовать – плевое дело, а вот подняться рано утром
для нее равносильно подвигу. Встать
утром, все же нужно было очень, начала я
ее будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой и тут в семь
часов сработал будильник, а настроен он был как кукование кукушки. Подруга
услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос : «Кукушка, кукушка, а
сколько мне жить осталось?» На что кукушка человеческим голосом, с чуть
заметным китайским акцентом сказала: «Семь часов ровно» и начала куковать
дальше. Ну, часы такие говорящие, муж их
очень давно лет этак …….цать назад купил, нравятся они ему очень. Подруга соскочила
как ошпаренная, озираясь по сторонам безумным взглядом, сон как рукой сняло, сначала даже заикалась слегка, потм прошло.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРЕДСКАЗАНИЕ!!!!
Засиделась у меня как-то одна
подружка, давно не виделись, да и, не смотря на давность нашего знакомства, все
еще есть о чем поговорить, о чем поспорить, спать легли далеко за полночь. А
подружка нужно заметить, с самого детства тяжела на подъем, сова она, не спать
ночь и замечательно себя чувствовать – плевое дело, а вот подняться рано утром
для нее равносильно подвигу. Встать
утром, все же нужно было очень, начала я
ее будить часиков так с шести, но в течение часа результат нулевой и тут в семь
часов сработал будильник, а настроен он был как кукование кукушки. Подруга
услышав голос вещей птицы, сквозь сон задала ей вопрос : «Кукушка, кукушка, а
сколько мне жить осталось?» На что кукушка человеческим голосом, с чуть
заметным китайским акцентом сказала: «Семь часов ровно» и начала куковать
дальше. Ну, часы такие говорящие, муж их
очень давно лет этак …….цать назад купил, нравятся они ему очень. Подруга соскочила
как ошпаренная, озираясь по сторонам безумным взглядом, сон как рукой сняло, сначала даже заикалась слегка, потм прошло.
СТИШОК...(не мое)
20-10-2011 07:51
ХОЧЕШЬ ЕСТЬ - ПОПЕЙ ВОДИЧКИ!ВОТ ДЕВИЗ АНЕРЕКСИЧКИ!
Наша лучшая диета-Черный кофе, сигарета,
Лист салата, литр воды.Нафиг пончики, торты.
Нафиг сало и сгущенка,Нафиг масло и тушёнка.
Нафиг вафли и конфетыНа фиг Сникерс и котлеты.
И туда же- сахар, мёд.Пососём-ка лучше лёд!
Курим-курим, воду пьем,Мы все легче на подъем.
Будут кости к январю-Я вам точно говорю!
Скажем срывам “до свиданья“Без блеваний на прощанье.
Завтрак, ужин и обед?!В словаре таких слов нет.
Кофе глушит аппетит,Нам же пофиг на гастрит.
Можно воздухом питаться И тростинками остаться.
Я все смогу, я все сумею, Я все трудности преодолею.
Я все смогу, я все сумею,Я наконец-то похудею.
Пошлю компьютер к черту И начну заниматься спортом.
Перестану есть печенье,Торты, пряники - мученье?
Ничего, переживу.Жизнью новой заживу.
В Макдональдс больше ни ногой,Стану я теперь другой:
И красивой, и спортивной,Жизнерадостной, активной.
Накачаю себе пресс,Будет виден всем прогресс.
Вместо джинсов куплю юбку,Сэкономлю так на сумку,
И при слове целлюлит,Голова не заболит.
Я на зависть всем врагам начну бегать по утрам.
Чтобы в сороковый влезть Буду очень мало есть.
Обезжиренный творог,А не яблочный пирог.
Можно гречку и рагу,Но готовить на пару.
Стану кушать чайной ложкой,Чтоб не перебрать немножко.
Забиваю я на пиццу И на булочки с корицей.
Никогда не забывать Все калории считать.
В общем, на диете Я,Сбудется мечта моя!!!
ВОТ ЧТО С ЖЕНЩИНАМИ ДЕЛАЕТ ИМИДЖ И КРАСОТА!!!????
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
ХОЧЕШЬ ЕСТЬ - ПОПЕЙ ВОДИЧКИ!ВОТ ДЕВИЗ АНЕРЕКСИЧКИ!
Наша лучшая диета-Черный кофе, сигарета,
Лист салата, литр воды.Нафиг пончики, торты.
Нафиг сало и сгущенка,Нафиг масло и тушёнка.
Нафиг вафли и конфетыНа фиг Сникерс и котлеты.
И туда же- сахар, мёд.Пососём-ка лучше лёд!
Курим-курим, воду пьем,Мы все легче на подъем.
Будут кости к январю-Я вам точно говорю!
Скажем срывам “до свиданья“Без блеваний на прощанье.
Завтрак, ужин и обед?!В словаре таких слов нет.
Кофе глушит аппетит,Нам же пофиг на гастрит.
Можно воздухом питаться И тростинками остаться.
Я все смогу, я все сумею, Я все трудности преодолею.
Я все смогу, я все сумею,Я наконец-то похудею.
Пошлю компьютер к черту И начну заниматься спортом.
Перестану есть печенье,Торты, пряники - мученье?
Ничего, переживу.Жизнью новой заживу.
В Макдональдс больше ни ногой,Стану я теперь другой:
И красивой, и спортивной,Жизнерадостной, активной.
Накачаю себе пресс,Будет виден всем прогресс.
Вместо джинсов куплю юбку,Сэкономлю так на сумку,
И при слове целлюлит,Голова не заболит.
Я на зависть всем врагам начну бегать по утрам.
Чтобы в сороковый влезть Буду очень мало есть.
Обезжиренный творог,А не яблочный пирог.
Можно гречку и рагу,Но готовить на пару.
Стану кушать чайной ложкой,Чтоб не перебрать немножко.
Забиваю я на пиццу И на булочки с корицей.
Никогда не забывать Все калории считать.
В общем, на диете Я,Сбудется мечта моя!!!
ВОТ ЧТО С ЖЕНЩИНАМИ ДЕЛАЕТ ИМИДЖ И КРАСОТА!!!????
ОСЕННИЕ КОММЕНТЫ ОТ nataliya_bezyshko
20-10-2011 06:50
Это цитата сообщения nataliya_bezushko Оригинальное сообщение
Комменташки )) «Осенние Картинки»
Картинки выложены в превью, чтобы уменьшить трафик, если хотите какую-то посмотреть полностью - просто нажмите на нее.
Фотографии в альбоме «Осенние Картинки» nataliya-b-g на Яндекс.Фотках
[показать]
Все элементы кликабельны. Для получения изображения в истинном размере кликаете на превью, выбранный элемент открывается в альбоме Яндекса в большем размере, нажимаете на кнопку в нижнем правом углу "В размере", выбираете "оригинал" или какой вам нравится и затем можете сохранить себе.
Если не хотите сохранять себе в комп, делаем так... нажмите на "Код для вставки на сайт или в блог" вам откроется код картинки копируйте его и вставляйте в комментарии или куда вам угодно ))
[показать]
[показать]
Посмотреть остальные...
Nataliya_Bezushko
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения nataliya_bezushko Оригинальное сообщение
Комменташки )) «Осенние Картинки»
Фотографии в альбоме «Осенние Картинки» nataliya-b-g на Яндекс.Фотках
[показать]Все элементы кликабельны. Для получения изображения в истинном размере кликаете на превью, выбранный элемент открывается в альбоме Яндекса в большем размере, нажимаете на кнопку в нижнем правом углу "В размере", выбираете "оригинал" или какой вам нравится и затем можете сохранить себе.
Если не хотите сохранять себе в комп, делаем так... нажмите на "Код для вставки на сайт или в блог" вам откроется код картинки копируйте его и вставляйте в комментарии или куда вам угодно ))
[показать] [показать]Посмотреть остальные...
Nataliya_Bezushko
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ(из интернета)
19-10-2011 08:16
ПРАКТИКАНТ....
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПРАКТИКАНТ....
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
"МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!"(из интернета)
19-10-2011 08:12
ВСТРЕТИМСЯ В БОРДЕЛЕ........!!!!!!!
Гуляем с мужем в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).
Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты.
Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВСТРЕТИМСЯ В БОРДЕЛЕ........!!!!!!!
Гуляем с мужем в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).
Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты.
Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.
БАЙКА из интернета!!!
19-10-2011 07:39
О ПОРОСЕНКЕ!!!!!
[480x338]
Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобные хозяйства. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабель и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
О ПОРОСЕНКЕ!!!!!
[480x338]Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобные хозяйства. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабель и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Полезные уроки от SvetlanaT
19-10-2011 06:16
Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение
Учимся сами делать свои рамочки.
SvetlanaT
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение
Учимся сами делать свои рамочки.
[400x550]Меня часто девочки просят
объяснить, как я делаю рамочки.
Чтобы вам было проще,я решила
сделать отдельный пост.
Здесь я собрала все уроки,
как научится самому делать
рамочки.Вам останется только
выбрать,что вам нтересно и
нажать на нужную кнопочку.
Уроки ещё будут пополняться.
[показать]
РАМКА - красивая зелень
19-10-2011 05:43
Это цитата сообщения nataliya_bezushko Оригинальное сообщение
258 Моя рамка для вас.
Код рамочки
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения nataliya_bezushko Оригинальное сообщение
258 Моя рамка для вас.
|
РАМКА(ландыши+розы)
19-10-2011 05:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
РАМКА ягодная.
19-10-2011 05:06
Это цитата сообщения Тати_Бо Оригинальное сообщение
Текстовые рамочки
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Тати_Бо Оригинальное сообщение
Текстовые рамочки
|
|
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!!!!!
18-10-2011 09:22
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
МАГИЯ ТЕНЕЙ!!!!
18-10-2011 09:14
ТОЖЕ, ЦЕЛОЕ ИСКУССТВО!!!
1.
[480x320]
2.
[392x600]
3.
[480x378]
4.
[480x464]
5.
[480x461]
6.
[480x487]
7.
[433x600]
8.
[480x360]
9.
[430x600]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
ТОЖЕ, ЦЕЛОЕ ИСКУССТВО!!!
1.
[480x320] 2.
[392x600] 3.
[480x378] 4.
[480x464] 5.
[480x461] 6.
[480x487] 7.
[433x600] 8.
[480x360] 9.
[430x600]